он заполнил мою жизнь смыслом и иллюзией нормальности.Что вроде со мной хоть кто-то общается.Потому чо кроме него я почти нискем отношений не поддерживала,социальный навык жизни в обществе почти полностью был утерян тогда.Мне реально азалось что я безнадежна,я просто была не в состоянии себе помочь,потому что моя мать до такой степени засрала мне мозги,что я просто даже рукой двинуть не могла.Ужасно в действительности.Меня все это сильно изранило и изуродовало полность.Ужас ужасный.Вот когда я его потеряла я думала я сдохну.Я просто не верила в это,это была трагедия для меня и всем было насрать на меня.Друзей у меня не было а матери было все по барабану.Нет,она приходила и приносила жратву,потому что я выйти из дома иногда не могла,но она также нищадно меня грузила рассказами запугивающими про отчима и все это меня убивало,ей было пох на меня.Абсолютно.И я решила тогда,что мать плохая а отчим хороший.И я стала пытаться с ним наладить отношения,связь.Но быстро поняла,что это нереально.Он нагрубил мне как-то раз и я в слезах уехала.Он позвонил мне спросить как я доехала он понял что обидел меня и чувствовал вину,он часто обижал меня.Говорил со мной грубым тоном.Мне было это обидно.А тогда особенно,ведь у меня ВСЕ не клеилось и я искала в нем любовь,которой так мне не хватало,которая могла меня