Она хотела,чтобы я была дополнением к ней.Она всегда просто злилась если я говорила,я почему-то запомнила ее вечно странное недовольное лицо когда я открывала рот.Она смотрела так сТранно...С раздражением,едва сдерживаясь чтобы дослушать меня,скрывая свое недовольство,вернее плохо пытаясь скрыть его.Будто во мне было что-то не то,за что ей стыдно.Наверно,ей было стыдно за свою зависть и нелюбовь ко мне,а я всегда думала что ей было стыдно за меня.За то,что я какая-то не такая.Но кажется все было не так.А может и правда я казалась ей не такой какой-то...Она ведь вечно меня критиковала и очень злилась если я вела себя по ее разумених неприлично или плохо.На самом деле мне очень трудно поверить в то,что моя мать,которая была мне так приятна,с которой связано столько прекрасных иллюзий(именно о том,какая она на самом деле),что она настолько убогая внутри.Это все равно что смотреть мультфильм,в котором прекрасная принцесса с молодым красивым лицом превращается в отвратительную,злую старуху с зелеными волосами и яд капает с ее клыков.И она смеется зловеще в ночи.И раздается эхо.Такой галимый фокус,будто тянешься поцеловать человека,который тебе безумно приятен,закрываешь глаза,уже предвкушаешь аромат его нежной кожи,вкус его алых губ,а за полтора милиметра до прикосновения ты чуешь запах говна,сомневаясь приоткрываешь глаза и вместо губ ты видишь немытую задницу,просто откровенно грязную задницу,всю в говне.Вот так я себя ощущаю.Это больше чем злая шутка судьбы,это то,с чем я пожалуй просто не хочу смиряться.Моя мать не то эфимерное всепрощающее существо,которое я все детство и юность считала образцом женственности и благородства,а напротив-она просто чудовищно завистливая,нечстая на руку,непорядочная бабенка,кукушка по отношению к своему ребенку,думающая уже давным-давно только о членах и о деньгах.И она жалкая и отвратительная в этом во всем.В это не хочется верить.Мне стыдно за нее.И за себя что у меня такая мать. |
