Ведь я думаю в реале он бы меня не понял,еслибы я открылась и показала себя такой какая я есть.Он слишком грубый для меня поэтому я старалась в нем вызвать в нем отцовские чувства,обезоружить его своей наивностью,"любовью" к нему.Играла фактически очищенную роль ребенка.Помню я описывала здесь уже его ДР на который я ему прочитала стихи и он прослезился.Я думала тогда что он злой зверь который пролил слезу потому что в нем осталось что-то от человека,но страх не проходил и я видела в не врага которого наваяла моя мать,монстра с резкоменяющимся настроеним способного порвать связь однажды резко и навсегда,такого бандита,сумасшедшего жестокого человека.Конечно,он противный в общении и разговаривать с ним нормально невозможно,он грубит,говорит не в тему,очень странно общается,очень стремится контролировать и быстро начинает злить и раздражать.За это не стыдно,но видимо это неизбежно,всегда раздражает кто-то у кого собеседник или не прав или дурак,Мне кажется я никогда не смогу наслаждаться жизнью потому что уже потряла половину здоровья и тперь не верю в свои силы.Я боюсь что жизнь меня еще сильнее разобьет.Хотя разбивали меня глюки которые вселила моя мать.Она построила адский мир и в нем я живу по сей день,реальный мир куда лучше того ридуманного,отсюда и мои сомнения когда я нахожу удобный для себя ракурс,сразу не верится что это может быть и начинает казаться что я ошиблась,ведь "мне всегда должно быть неудобно".Все что мне предлагала мать было жутко не больно и неудобно,она будто специально убивала меня своей всей этой дрянью.Она меня использовала,моя ненависть к ней
