мне казалось что он меня очень сильно любит но не умеет это выразить,так я себе объясняла несоответствие материных рассказов о его чувствах ко мне и его поведением вернее эмоциями исходящими от него,он был очень закрытым,неспособным говорить о чувствах,боящимся этих разговоров.Короче я поняла я думала он меня также полюбил ак меня любила моя покойная мама,чего-то такая фантазия у меня была,что он меня увидел и также полюбил.Думаю он ощущал ответственность определенную за меня,вот и старался как мог чем-то омочь,хотя ему было тяжело и мог он мало,он не хотл проблем.Он не мог справиться с моими переживаниями и злился на меня за это,старался оградиться от моих проблем.Противно,обидно да и хрен бы со всем этим,ерунда и все давно в прошлом.Я простила ему кажется даже.И почему я думала что он меня любит как и мама?Наверное,нафантазировала потому что мне было очень одиноко,мать его описывала как антисоциала,еще и озверение ему приписывала,я думала(отчасти правильно)что он не верит людям и хотела растопить лед в его душе,мне казалось мы вместе спасаемся с ним от этого мира,я думала мир враждебен,как и рассказывала моя мать,как говорил и сам он,я не верила ему но боялась его как зверя о котором фантазировала болезненно мать.Вот и насиловала себя и поддакивала ему,ненавидя его самого,хотя мне казалось все это чушью,это действительно звучало как бред,но я думала что он знает лучше,я думала что кроме него меня на свете больше никто не любит. |
