Мне наверное,трудно смириться с тем,что человек слаб,но даже и в наставлениях Святых отцов я читала о том,что человек не всеведущ и може обидеть кого-нибудь ,не желая этого делать.И правда,не всеведущ и слова,как воробьев ловить не в силах.Слабость трудно признать и свою и чужую.Хочется полного взаимопонимания,но так,наверное,не бывает,к сожалению.Можем только пытаться сделать приятное друг другу.Я сейчас понимаю что когда психологу талдычила о старости в 25 лет,она спрашивала меня мол а мне-то что тперь делать,ну неспроста.Она пыталась мне дать понять что этой ей обидно.Она понимала что я хочу выговориться,что мне больно,но ведь в реале я волновалась об этом.А ей больно.А мне и в голову не приходило думать о ней,обижать ее тоже не входило в мои планы.Блин.Странно.Мы можем соприкасаться в чем-то,но в чем-то мы совсем разные и этого никогда не изменить и это раздражает и кажется что человек делает это назло.Еще противнее иметь дело с мужчинами,они если и отличаются от нас,то не считают ... Читать дальше »

Блин,как я переживаю,что сказала сегодня эту глупость в магазине про 50 лет,лень описывать ситуацию,но она значима для меня,я видимо очень дорожу хорошим отношением ко мне и оно питает меня,мою душу,сейчас она дырявая к сожалению,как в дождик галоша дырявая....Я не хочу чтобы этот человек на меня обижался,я не хотела причинить ей боль,не хотела ничего обидного говорить,сказала случайно,вырвалась глупость росто,очень надеюсь что она на меня не будет обижаться,что поймет что я не со зла.Не хочу обижать ее и очень хочу чтобы мы с ней как и прежде болтали при всрече,я дорожу ей и каждодневной кроткой болтовней с ней.Ее эмоциями в мою сторону,хорошим отношением ко мне.Блин,плакать хочется так больно....Жуть росто,мне очень одиноко и если я бывает сделаю больно случайно кому-то,то потом очень переживаю.Очень.Надеюсь она поймет что я сказала просто случайно.Не хотела ее ранить.Очень боюсь что она тперь будет думать что я ее считаю списанной со счетов старухой,а это совсем не так.Она не старая ... Читать дальше »

И мне стыдно за себя,что я просто трпеть ее не могу.Даже не то,что я именно ЕЕ не люблю,НЕ ПЕРЕД НЕЙ стыдно,а перед людьми,это как признак неуспешности,не любить свою мать,будто я неудачница какая-то.У всех семьи,мужья ,дети,дружба с матерями а у меня типа все как у неудачницы,ну это типа как быть незамужней в России после 25 лет.Вот так мне стыдно.Будто я выбирала себе сама такую.Я бежала от стыда за полноту моей приемной мамы,а теперь живу со стыдом за поведение и душу моей родной если мжно так выразиться матери.Мне стыдно перед людьми,я себя чувствую какой-то незрелой личностью,инфантильной агрессоршей,алкоголичкой.Хотя это она алкоголичка....Я все,что думаю о ней,автоматически проецирую на себя.Наверное,слишком привыкла думать хорошо о ней,страшно думать,что она такая сволота.Наверно,потому не отпускаю эти иллюзии,что пока не успокоила ту часть себя,детскую неуспокоенную часть,которая боится своей матери,даже кажется что я не считала ее святошей и тогда,по ощущениям когда вспоминаю ... Читать дальше »

Она хотела,чтобы я была дополнением к ней.Она всегда просто злилась если я говорила,я почему-то запомнила ее вечно странное недовольное лицо когда я открывала рот.Она смотрела так сТранно...С раздражением,едва сдерживаясь чтобы дослушать меня,скрывая свое недовольство,вернее плохо пытаясь скрыть его.Будто во мне было что-то не то,за что ей стыдно.Наверно,ей было стыдно за свою зависть и нелюбовь ко мне,а я всегда думала что ей было стыдно за меня.За то,что я какая-то не такая.Но кажется все было не так.А может и правда я казалась ей не такой какой-то...Она ведь вечно меня критиковала и очень злилась если я вела себя по ее разумених неприлично или плохо.На самом деле мне очень трудно поверить в то,что моя мать,которая была мне так приятна,с которой связано столько прекрасных иллюзий(именно о том,какая она на самом деле),что она настолько убогая внутри.Это все равно что смотреть мультфильм,в котором прекрасная принцесса с молодым красивым лицом превращается в отвратительную,злую старуху ... Читать дальше »

Я сегодня поехала лечиться и разговаривала с молодой девочкой медсестрой.Я угостила ее кусочком турецкого лакомства,о котором мы говорили в прошлый раз.Мне приятно разговаривать с ней,спокойно и я чувствую себя нормалтной,хорошей,интересной,я вижу что ей искенне интересно со мной.Есть в этой клинике и другая медсестра,вот на нее у меня перенос,с ней рядом чувствую себя плохой пока.Начинаю понимать всю эту иллюзию,в которую я верила.Я сегодня задумалась над тем,почему так засираю донельзя свою квартиру.Я думала об этом в метро,пока ехала и переходила с одной линии на другую...Мысль о квартире и о том,как мне гадко в ней находится,когда там ТАКОЙ нечеловеческий срач,создающий просто нечеловеческие условия и делающий просто невозможным нахождение в ней.Это отвратительно просто.В ней даже есть и готовить противно и несет повсюду помойкой буквально,от разложившихся остатков пищи,недопитых напитков,сыворотки от моцарелы,квасящейся второй день на кухне....Мусорное ведро,которое открываешь а т ... Читать дальше »