Началась внутри какая-то новая динамика,я стала что-то реально делать,поняла что нечего ждать,нашла подругу детства,звоню всем и встречи назначаю или просто болтаю.Меня потянуло к людям.Я все время страшусь что этот блог прочитают люди,с которыми я тусовалась во дворе в 15.Та компания для меня как символ отталкивающих меня людей?Я задумываюсь над тем почему у меня внутри такое понимание разницы между мной и этими людьми...Я ведь и правда не вписывалась в эту компанию.В какой-то момент я подумала что умение существовать в атмосфере агрессии-это по-взрослому и очень хорошо и более того я подумала что весь мир таков.То есть любая компания которую я выбрала бы была бы такой вот заполенной агрессивными чувствами между людьми.

В реальной жизни,как и в этом блоге я часто выставляю подробности личные,которые не охота афишировать, на обозрение людям,причем в этот момент испытываю неудовольствие,не хочется их показывать,неприятно это,стыдно,больно.Но для меня этот процесс,это действие,оно как наказание самой себя или как отчаянный эксперимент.Я считаю,что то,что у меня внутри,мои мысли,мои чувства,иногда и не очень позитивные,они как мой грех и что все это очень плохо.Также точно стыдно за свои ошибки,я не умею их пока себе прощать.И я пытаюсь видимо все это выложить людям,чтобы посмотреть не отвернутся ли они от меня,выкладываю все самое потаенное,делая вид,что мне не больно об этом общаться,могу смеяться над собой излишне,над какой-нибудь своей чертой и ловлю себя на этом.Я как будто пытаюсь людям вывернуть то,что не обязана выворачивать,а потом еще и выношу это "на их суд",фактически я говорю сразу типа подруга,я тебе симпатична,но ты кое-что обо мне не знаешь,на самом деле я-гавняшка сраная и чтобы общаться ... Читать дальше »

Как все в мире извращено...Ужас просто...Продавать молодость-это ведь идиотизм и зачем вообще жить-то тогда?К себе ткое отношение иметь-это уродство,я бы никогда так не смогла.Меня итак унижали очень много а еще и себя вот так самой подставлять,нет,мне такое не подходит и я боюсь что не смогу человека хорошего найти.Но кто такой хороший человек?Они есть ли среди мужчин?Вот мой парень ведь все изподтишка делает и я не доверяю ему совсем.Как мужчины к нам относятся?Чего они хотят от нас?Может секса и жратвы?И обслуживания халявного?Мне так совсем не по душе...Как-то в душе погано.Еще сегодня смотрла передачу "пусть говорят".Осветили случай,который недавно в Собино произошел.Девочку 19-летнюю отчим зарезал.Он домогался ее,мучил,бил постоянно,а мать во всем потакала ему козлу.Причем я сразу же поняла что виновата мать ее.Еще когда услышала краткое описание событий в самом начале программы.Ну не может такой ужас произойти вдруг.Он как оказалось ее бил годами,а эта мать сука подсовывала ему ... Читать дальше »

Блин сейчас чего-то о семье задумалась...После прогрммы "давай поженимся".Там как обычно две жирные свиньи Гузеева и Сябитова унижали женщин.Как стрнно,туда пришел какой-то обсос,ему 28 лет,Его они,конечно,называли подчеркнуто радостно молодым.Тогда как пришедшую 29 летнюю девченку,у которой ребенок есь,он называли уже неподходящей ему по возрсту и так далее...Пришла к нему млодая девчка,блондинка танцовщица,молодая и он выбрал ее.Она тнцевала ему секси танец с подружками в эротических таких костюмчках...Ага,жениться он пришел.Мне противно есличстно осознавать примитивную мужскую натуру,где сексуальные импульсы правят балом.Неужели все они такие тупорылые?Только пи..денка их волнует,он лишь их манит и всеми их поступками управляет?Он выбрал просто молодую и красивую,а остальных отсеял.Причем вот когда с ребенком девушка к нему сваталась,он выразился так идиотско,мол я хочу фильм смотреть всегда с самого начала а с ребенком женщину взять-это как фильм с середины смотреть.Короче проблемы ... Читать дальше »

Я подобралась к теме отчма своего.Сегодня думала о нем и такие ощущения есть в душе,которые я часто как бы игнорировать пытаюсь,наверное,слишком много сраха к нему и боли и многих других очень тяжелых чувств.Мне кажется я его боялась в подростковм возрасте до смерти.Такое чувство что с ним у меня было связано очень много страшных фантазий.Сегодня у зубного врача,который лечит мне зубы с детсва я чувствовала некторые интересные ощущения.Я не была до сегодняшнего дня у него пять лет.Он,к слову сказать,такой дядька язвительный,но смешной достаточно,в общем я позитивно к нему отношусь,просто сегодня его увдела друугими глазами.У него всегда какая-то чепуха смешная в разговорах,то помню однажды его случайно всретила у себя в районе,он чуть выпивший шел из гостей,мне лет 15 было,так он меня развел что мама мол моя его попросила меня домой проводить,потом долго с ней ржали:)То там вопросы разные смешные задает:)а сегодня я пришла к неу и помня детсво и вообще его юмор,я его поцеловала в щеку ... Читать дальше »

Но ведь даже если бы я всю олодость была счастливой,я бы все равно начала стареть...Все равно.И даже из самой красивой девчки превратилась бы все равно в женщину...Может просто больно трять юность,ее задор и радость новому,ее наивность,ощущение волшебства...Которое,наверное,нельзя вернуть,ведь мы там все совсем другие...Что-то уходит безвозвратно,какая-то будто огромная часть нас самих,словно часть этой живой природы на земле забирает себе то,что ей принадлежит...Сначала дает нам это,чтобы мы могли родиться и вырасти,а потом будто забирает,давая нам свободный самостоятельный путь,возможность самим стараться и очнь много хороших ярких,радостных воспоминаний о том,как мы безумствовали,о той части ее,которая была в нас и дала свои корни.................А потом человек идет сам,идет один,оборачивается назад и видит себя,которого давно забыл,даже не верит,что он был таким,вот так я ощущаю себя и такие у меня мысли,когда вспоминаю школьные годы...

Вчера к Г. Приехал его знакомый-истеричка,он когда меня увидел,я ему понравилась,я боялась сначала,но улыбалась и не давала себя в обиду.Он громко смеялся,хорохорился,Г. Даж его подкольнул,мол ты что пьяный,мой друг?:)Этот мужчина на меня смотрел с удовольствием,я не ощущала себя с ним идеальной,просто сексуальной...Не знаю,мож они только на млодых смотрят...Обидно так думать,хотя знаю другие римеры.Я подумала жалко что мне 25 и скоро я перестану вызывать симпатию,или они будут думать что акая бы я ни была симпатичная мне мол уже не 20 и должна на шее виснуть.Но я так не хочу думать и надеюсь организовать свою жизнь иначе.Я наверное очень боюсь ехидства за спиной,обесценивания.А ведь и в самой юности мою внешность тоже обсирали и меня саму.Такая вроде горечь что не отомстила всему мужскому полу заранее поняв,что молодость-это козырь.Но мне кажется ,что это пусть в никудаХмолодость вс равно уходит,а умнеть надо обязательно.Мне больно было бы услышать,что я уже "в тираж вышла" и считаюсь ... Читать дальше »

Я думаю что я пытаюсь найти защиту в тетке своей от матери,тетка видится мне олицетворением моей старой семьи,которую вероятно я идеализирую очень сейчас.Мне было там тяжело,очень тяжело,тетка была просто садисткой,она била меня по лицу и постоянно мне говорила что я "такая же как и моя мать",она мою родную мать ненавидит и на меня все это выливалось.Помню мне было 12 и мы с ней полетели в Дубай с ее богатой подругой,помню что я там много очень плакала,она в аэропорту когда мы улетали уже надавала мне пощечин сука и так и говорила мне с ненавистью мол ты такая же как и твоя мать...Вообще представьте что творила эта корова со мной?Пи...ец полный просто....Мне так больно за себя,я так ярко сейчас вспомнила этот момент,кажется она ненавидела меня.Наверное,ревновала приемную мать ко мне,они хоть и дрались постоянно но видимо там ненависть и любовь граничили...Тетка вечно говорила ей,что мол вот она тебя жирную корову бросит и уйдет к своей Ирочке(имя родной матери я здесь изменила).И видим ... Читать дальше »

Вчера сидела в гостях у Г. и было так хорошо,сидели с ним,болтали,я одела его вещи и мне стало так уютно и приольно с ним сидеть и сплетничать обо всем.Была прекрасная погода,он не хоте идти гулять.Он мой очень старый знакомый,друг молодости моей матери,я не хочу сказать что у нас с ним очень хорошие отношения,в них разные моменты были неприятные,но иногда мне хорошо с ним посидеть,уютно,потому чо давно знаю его и мне иногда бывает очень уютно гостить в его квартире.Я сидела на диван,мы ели,пили,разговаривали,я почувствовала такое простое счастье просто от безделья совместного,оттого,что можно вот так приехать в гости и просто посилеть,даво такого не было у меня.Потом позвонила моя мать,голос был заискивающим,Господи,лучше бы она была более правдива в своих интонациях,думаю я принимаю это за попытку со мной сблизиться,за заигрывание со мной как с холодным и не дающим любви человеком,в которой она якобы нуждается,думаю,это моя очень стаая иллюзия о ней и о ее отношении истинном к мне,то ... Читать дальше »

Вообще я последние дни как-то особенно осро стала ощущать то,как сранно рошла моя жизнь последние лет 10...Я была просто как в забытьи...Это было ужасно и я соскользнула в это сосояние сама даже не замтила как.Вот эта ситуация что черт меня дернул и я все же поехала к родной матери тогда в 14 лет,это ужасно.Мать всегда твердила чо я сама к ней пришла...Ужасно росто,я понимаю,что она все к тому вела и сама об этом говорила,что забрать меня собиралас и в школу уже меня усроить успела...Какое же сктсво и какая трагедия для моей семьи,она нашу семью разрушила просто.Мне было плохо с теткой очень сильно.Она ужасно мне мешала жить и всегда словами делала очень больно.Даже сволочью сейчас почему-то ее трудно называть,я просто не вдела ее пять лет и ту такая всреча..Надежды может какие-то с ней связаны...Не знаю...Я ловлю себя на мысличто пытаюсь найти мужчину,который успокоит мои срахи.В парне своем ищу это.Вчера осознала что когда хочу побыть одна,устаю от него,меня как пилепляет к нему.Я оч ... Читать дальше »