Сейчас думала о своем отчиме.Название поста придумала моментально,оно из подсознания выскачило само собой.Наверное,так я себя и чувствую-бесстыжей,когда думаю о нем в том ключе,о котором сейчас и хочу написать.Я шла по торговому центру,смотрела по сторонам и почти ничего не видела,думала только о рыбе,которую покупать пришла и об отчиме.Подумала,что у меня есть и были видимо всегда к нему сексуальные чувства.Ну ,конечно,были,ведь он в моем подсознании-отцовская фигура,другого мужчины не было в семье,поэтому на него и перенеслись все те чувства,которые переживает девочка по отношению к своему отцу.Просто мне ничего никто не объяснял,вот я и осталась плавать в ужасе и стыде за эти чувства и в ощущении вины перед матерью за свою сексуальность,за ее ненависть по отношению ко всему,что ее выражает во мне(она злилась если я красиво одевалась,если он мог увидеть что-то просевчивающее,тогда как на улицу ,если он меня не видел,она с нескрываемым куражом отпускала меня запросто с голой жопой просто).Такое ощущение,что ее страх состоял не в том,что мне угрожает опасность со стороны отчима,а в том тупо,что я ей соперница непобедимая,из-за молодости и красоты,про которую она всегда с такой ненавистью мне говорила.Она откровенно ненавидела меня за то,что я моложе и красивее чем она.Вот сейчас я это понимаю.Боюсь по-прежнему верить себе,но это так,потому что...Почему боюсь?Потому что,наверное,у меня своя трактовка,а у нее всегда будет обратная,как психолог сказала,что оно и понятно,потому что правду о себе никто знать не хочет.Поступки говорят ОБО ВСЕМ.Просто ... |
