Странно,но сидя дома сейчас,в этой квартире я чувствую себя так,будто мне снова 14.Меня даже знобит немного внутри от того,как мне страшно сделать тот шаг,который я планирую сделать.Будто я снова оказываюсь в том временном отрезке 11 лет назад,где я какая-то совсем одинокая и брошенная на планете и в душе вот это чувство поиска своих родителей,желания чтобы они были,пустота незаполненная,но четкое знание того,что мне это очень нужно,ведь мне всего 14 и семья для меня очень актуальна,поддержка взрослых людей,их помощь,их любовь.И уважение ко мне и вера в меня.Ничего этого я не получила.Я очень разочарована.Всё,что я получила-это красивый фантик,такие номинальные мама и папа,которых и правда не стыдно было показать друзьям.Красивая квартира,в которой мы с ними вместе жили,куда не стыдно было этих друзей пригласить.Красивая машина отчима,которой все восхищались.Еще вещи фирменные,в которых я себя ощущала какой-то грязной хрюшкой,которую нарядили в шелка.Потому что так всё это преподносилось.По ее мнению я вечно всё портила,нарушала ту чистоту и красоту,которая была вокруг нее.Она казалась мне совсем другой породы человеком.Она и ее муж-это ощущалось,как хорошая семья с красивой квартирой и чистыми вещами и правильными привычками,всего этого я ощущала себя недостойной.Будто я изначально чем-то недотягивала очень сильно,наверное,тем,как я до этого жила и откуда пришла.Какие люди жили со мной.Такие неудачливые по жизни,живущие в бедной квартире,не следящие за чистотой.И почему-то так вот и ощущала я себя с этой моей новой "семьей".А мать моя всё время это подчеркивала и с раздражением говорила о том,какие свиньи моя приемная семья,как они не следят за чистотой и меня третировала вечно,что я порчу фирменные вещи,что я глаженые вещи на стуле сваливаю и мну,что я хожу ночью в туалет слишком часто,этим бужу ее мужа и мешаю ему спать.То есть это чувство не рассасывалось и пока так и не рассосалось.Ведь будь они или хотя бы он один(мать-то понятно что такой не была иначе не бросила бы меня совсем маленькой),хоть один из них человеком,реально дающим мне любовь и принятие,а не отторжение и критику и раздражение постоянное я бы чувствовала себя спокойно и уверенно.Но ведь это было не так.Никто из них меня не поддерживал,не интересовался моими чувствами.Как будто они взяли меня как куклу для того чтобы был хоть кто-то на ком можно было бы самоутвердиться.Даже думать как-то страшно,что я ждала от отчима любви.Страшно потому,что встречая его я ,наверное,об этом думаю большой частью своей души.Я может до сих пор ищу в нем этого родителя,поддержку,спасение от тех моих детских бед,неуверенности и боли.А он совсем не способен мне всё это дать,несмотря на свои деньги и квартиру и на то что он вроде мужчина,а следовательно мог бы быть моим папой,раз уж я жила в его семье.То есть он не может моим папой быть.И мне противно называть его папой,хотя я его так уже много лет называю,мать,наверное,навязала мне это,сколько это уже длиться,а это слово,произносимое мною в его адрес всегда очень режет по душе,ощущается как вторжение почему-то в мои личные границы,как насилие какое-то.То есть произнося это слово я понимаю,что человек,которого так называют должен доверие вызывать,о не страх и твращение и обиду за вечные подколки и унижения как отчим мой.Вру как бы говоря,что он мой папа.Вру себе,что он им стал,как я и мечтала.Я мечтала о семье и о любви ,а получила кусок вонючего говна,гнилого такого и разлагающегося в очень красивой обертке,такой цветной,с сочными оттенками лета и счастья.А внутри...
Странно,метафора сейчас в голову очень интересная пришла.Интереса ради сейчас читала в интернете дневник двадцатилетнего наркомана.Этот человек в один из дней в дневнике описывал,что у него есть тетка,которая живет в частном доме и он ей толкает ворованые вещи.Я прочитирую этот текст:"Зашел к тетке, взял в долг крупную сумму денег. Она знает, что я колюсь, но все же дала. Я ей ворованные вещи толкаю. Раньше удивлялся, а сейчас мне все равно. Берет и хорошо. Иногда приходят мысли ограбить ее. Живет она в своем доме. Замочить как процентщицу. Кто-то уже об этом писал. Но дойных коров убивать не имеет смысла. А если ограбить, то она меня сдаст."
Я подумала и почему-то провела паралель с отчимом и квартирой,в которой живу.Не то,что я его собралась удушить))))Речь об отношении этого наркомана и мотиву вот этих вот замыслов ее ограбить.То есть этот человек плотно сидит на игле и всерьез думает,наверное,что убив эту женщину и всё вынеся ценное из ее квартиры он решит свою проблему и избавиться от беды.Будто если он продаст ее вещи,то сможет колоться на эти деньги просто бесконечно.Он не учитывает,что в конце-концов сдохнет от этих уколов и что та боль и страх,которые толкнули его когда-то уколоться не уйдут из его души от искуственного и гнилого удовольствия,которое приносит героин.То есть ему нужно не то,что даже уколоться и освободиться от боли,ему нужно больше-ему нужно самому вылечить свою боль,найти способ,вылечить,чтобы не тянуться к игле для решения проблем,которые дозой не решаются.То есть если он и вынесет все из ее квартиры-то это не решит его проблем.Также точно,наверное,я пытаюсь вылечить свою тревогу и страх перед реальным миром,думая,что квартира и знание что она у меня всегда есть "если что" как-то меня успокоят вкупе.А на самом деле проблема не в том,что нету квартиры,купленой на МОИ деньги,а в том,что нету пока ресурсов чтобы общаться с реальными людьми в постоянном режиме,чтобы уметь находить свое место в коллективе.То есть мне ,как и этому наркоману тоже очень больно и страшно.Я тоже ощущаю свою инаковость относительно окружающего мира.Чувствую себя неким отбросом общества из-за того,как моя судьба сложилась.И постоянно ищу в чем-то или в ком-то опору.Мне ее когда-то очень не доставало и я так и не смогла повзрослеть.Почему-то очень стыдно тут все это писать...И,наверное,я несмотря на то,что юридически эта квартира моя ощущаю себя беря ее в пользование таким вот вором,который всех и вся боится и берет у отчима вот эту площадь чтобы в ней от всех спрятаться.Я как бы сбегаю в съемную квартиру,чтобы не сталкиваться лицом к лицу с ним,чтобы мне не пришлось сказать или показать ему.что я его не люблю что не принадлежу ему и что больше не буду унижаться перед ним.Я этого проявления боюсь,БОЮСЬ ЕГО РЕАКЦИИ ГНЕВНОЙ НА ЭТО ПОВЕДЕНИЕ.ПОТОМУ ЧТО КАКОЙ-ТО СВОЕЙ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ЧАСТЬЮ ВЕРЮ В ТО,ЧТО Я ДОЛЖНА ЕГО ЛЮБИТЬ И НЕ ИМЕЮ ПРАВА ЕМУ НЕ ПОДЧИНЯТЬСЯ.Поэтому я и бегу от него.У меня пока просто нет сил ему это все открыто показать.Нету сил выдержать его гнев,потому что нет веры в свою правоту.Поэтому,наверное,я и чувствую себя воровкой.Потому как как бы беру без спроса,как бы втихую беру свою свободу обратно,а не имею смелости объявить об этом вслух.Блин даже самой стало интересно,я долго не могла добраться до этой темы ,а тут мысли сами собой стали появляться.Мне трудно поверить в то,что я имею право на такие чувства.К отчиму.Я ощущаю отвращение к нему,но считаю,что оно незаконное.Будто я жила всю жизнь в каком-то закрытом пространстве с совершенно нереальными законами и верила в них,потому как взрослые вокруг меня верили тоже и более того вбивали это в голову мне со страшной силой под страхом смерти в случае неверия.Так оно и было.Мать внушала что если отчиму не служиь верой и правдой и не терпеть все его закидоны,то мы просто не выживем в этом мире и более того она еще и внушала что выжить в этом мире просто КРАЙНЕ сложно,а не так чтобы все люди,вырастая,естественным образом идут на работу и сами всего упсешно,пусть и не сразу далеко,но добиваются,что это нормальный и обязательный процесс.Нет,она твердила что кругом все живут в ужасной нищете и несчастье а мы избранные что у нас есть такой спаситель в виде отчима.Может она и правда в эти бредни верила?Но ведь она жила как-то до него?Видно и сама не верила в то,что может хорошо и продуктивно работать на нормальной позиции или хотя бы со временем ее обрести как делают все,или просто она осознанно хотела халявы.Мне даже жалко как-то ее,я ощущаю себя предательницей,как будто я догадалась что она генерирует сумасшедшие мысли и бросаю ее,даже не пытаясь ее спасти.У меня всегда была такая мечта ее спасти,от тех страданий,которые она рядом с отчимом испытывает.Только она то поливала его грязью и плакала навзрыд рассказывая как он унижает ее,то потом спустя короткое время очень злилась и удивлялась из-за того,что я его после ее рассказов этих ненавидела и общаться с ним не хотела очень.Она потом так непонимая и с юмором говорила мол "папа для тебя все делает а ты все злишься на него,вон он тебе и это купил и то и еще кучу всего готов купить,так для тебя старается а ты...Ну у тебя характер тако как у папы,хороший.Он говорит что дочку надо понимать."Она нас вот так как кукол сближала ему плетя как я его люблю а мне плетя как я перед ним виновата и обязана и как он любит меня.Даже и не знаю реально ли он меня любил хоть день или просто она так мне вбивала.Ведь ощущалось всё как-то по-другому.Он мне иногда вроде как был доступен эмоционально.Где-то в общей сложности около часа за все 11 лет что я его знаю.Это были моменты,когда я спрашивала его любит ли он меня и пыталась ему показать взглядом как нуждаюсь в нем и тогда он мог прослезиться и сказать что любит.Но глаза его были какими-то удивленными,будто я спрашиваю что-то,что итак должна знать,или что его это трогает и удивляет,что мне нужна эта любовь,скорее второе.Он смотрел на меня как на неведому зверушку...С каким-то странным любопытством.Совершенно неспособный меня понять,будто между нами стена,будто он меня не то,что любит,а просто трогает его этот вопрос,отзывается в нем какими-то воспоинаниями о его одиноком и несчастном детстве.И он после этих слов продолжал вести себя как хозяин моей жизни.Даже не знаю как это точно объяснить.Он просто мог быть спонтанно груб и мне всё время приходилось что-то изображать,чтобы избежать этой грубости,я должна была всегда ему нравиться,быть в хорошем настроении,не быть слишком эмоциональной,чтобы его не раздражать,не противоречить ему и тщательно думать о том,что я говорю.Чтобы не спровоцировать злость.Как это может называться счастьем?... |
