Вчера разговаривала с психологом о вот этом срахе не угадать мотивы.Я пыталась ей поделиться,казалась себе искренней со стороны,кажется,что когда я такая,то это будто не я,потому что в такие моменты я вижу себя слабой и могу себя принимать такой,потому что чувствую,что она меня принимает,понимает и старается,хочет помочь.У меня ощущение что мои вот те рассуждения,которые мне помогали,они как что-то,что я сама себе не даю использовать себе во благо,потому что мне от этого "слишком хорошо".Я будто бью по руке себе,представляя сердитое лицо отчима,не разрешаю себе получать удовольствие от жизни,будто должна отчитываться кому-то...Сейчас перечитала последние записи о парне с которым встречаюсь.Мое одиночество нынешнее,оно мне ,наверное,нужно,хотя мне очень страшно представлять себе очередной выпад моей матери и очень хочется чтобы рядом в этот момент кто-то был,чтобы не оставлял меня ни на минуту.Будто я боюсь,что ситуация их издевательства с братом надо мной вновь повторится,потому что тогда,когда это происходило со мной,на моей стороне не было никого.Почему-то боюсь или не хочу возвращаттся к анализу этих внутрисемейных отношений.Боюсь,наверное,своих чувств,не выдерживаю их,такой вариант тоже есть,Мне может трудно с ними справиться и таким вот блоком мыслей я мебя защищаю от этих переживаний.Однако меня конкретно раздражает какая-то заключенность в эти мысли,ну то,что пока я не проанализирую что-то я не даю себе жить.Я очень боюсь сова наткнуться на непроработанную какую-то тему и ... |
