Я сегодня поехала лечиться и разговаривала с молодой девочкой медсестрой.Я угостила ее кусочком турецкого лакомства,о котором мы говорили в прошлый раз.Мне приятно разговаривать с ней,спокойно и я чувствую себя нормалтной,хорошей,интересной,я вижу что ей искенне интересно со мной.Есть в этой клинике и другая медсестра,вот на нее у меня перенос,с ней рядом чувствую себя плохой пока.Начинаю понимать всю эту иллюзию,в которую я верила.Я сегодня задумалась над тем,почему так засираю донельзя свою квартиру.Я думала об этом в метро,пока ехала и переходила с одной линии на другую...Мысль о квартире и о том,как мне гадко в ней находится,когда там ТАКОЙ нечеловеческий срач,создающий просто нечеловеческие условия и делающий просто невозможным нахождение в ней.Это отвратительно просто.В ней даже есть и готовить противно и несет повсюду помойкой буквально,от разложившихся остатков пищи,недопитых напитков,сыворотки от моцарелы,квасящейся второй день на кухне....Мусорное ведро,которое открываешь а там все разложилось и несет оттуда просто рвотой и рыбой...Или чем-то отвратительным.С утра,пока я собиралась,я ужасно злилась именно от чертова дискмфорта,в котором нереально жить.Я будто делаю это себе назло и буквально ненавижу себя,будто это сделала не я,прямо злюсь на себя,будто это сделал кто-то другой,парень мй бывший ,например.Кажется я и сама боюсь его тк называть,но мы,наверное,не будем вместе и думаю в том,что я не забираю у него ключи есть определенный смысл,который связан именно с боязнью разорвать эту связь и остаться вне иллюзии,что у меня есть жилета,в которую можно поплакаться,плечо,на которое можно положить голову в минуты боли и стыда.Отчаяния,страха.Я помню как еще подростком подолгу себя мучила специально тем,что не мыла голову после чистки лица,специально не украшала себя,ходила как чучело просто.В некасивой одежде.Может я так матери демнстрировала что-то?Может хотела порадовать ее тем,что не соперничаю с ней?Может я всегда ощущала ее злость от того,что я самовыражаюсь в словах и одежде?Так и было,она злилась,если я разговаривала с кем-то,если вообще поддерживала разговор,хотя я человек и стрнно было бы просто хотеть тупо,чтобы другой человек просто тупо заткнулся и не отсвечивал.Это верх тупости и эгоизма.Вот такой в реальности она была.Она не хотела чтобы я вообще как-либо себя проявляла. |
