А я не могла толком даже назвать адреса своего,потому как жила до этого в районе моей приемной семьи а потом читала с отчимом и матерью жить и мне внутри меня казалось что меня этот милиционер изобличил в том,что я жила столько лет незаконно у своей приемной семьи.Стало так страшно из-за этого.Я будто чувствовала,да я так и чувствовала,что нельзя говорить о моей жизни в приемной семье,что адрес этот называть нельзя,да я и не знала толком где я прописана,а как оказалось позже я видно нигде на тот момент прописана и не была.Потому как у приемных своих точно я не числилась,я это однажды в платежке обнаружила маленькая и плакала и обиделась очень,потому что в семье нас было пятеро а в платежке "почему-то" числилось всего 4.Помню как спрашивала бабушку любят ли они меня и не считают ли чужой.Мне было больно и обидно.Я почувствовала себя каким-то слепым пятном,странно как-то что ты не прописан там,где живешь и что в каком-то квиточке ты не значишься среди членов твоей семьи роднее которых нету никого и ощущение будто они тебя своим и не считают ,что ты с ними не по праву,что они утаивают от тебя,что стерли тебя ластиком...Не знаю как оочно объяснить что я чувствовала тогда.Но что-то меня тогда очень насторожило и обидело это точно.Блин,так больно всё это вспоминать,даже странно что я об этом пишу,до того,как начала писать этот онлайн-дневник,я не хотела разбирать моменты прошлого а теперь всё это стало чрезвычайно важным,каждая деталь,даже несмотря на стыд за всё,что я здесь пишу я все же очень надеюсь что меня поймут люди в моей беде и как говорит Марина не будут пинать и высмеивать,этого мне было достаточно,я просто хочу не торопиться и понять себя.Стать собой,вернуться к себе,взглянуть на то,что так боялась увидеть и заметить и вспомнить может быть.Все воспоминания здесь хаотичные,но они в реальности хорошо дают мне структурировать чувства в душе.Я до этого писала,что погружаюсь в себя очень удачно в метро и что рядом с моим парнем мне это сделать очень трудно,даже если он просто спит в соседней комнате.Но ведя этот дневник заметила,что этот эффект рассасывается.То есть вот этот печатный текст стал для меня неким пространством,которое способно меня обособить в определенный момент от спящего в соседней комнате человека и не нуждаться в том,чтобы быть дома одной.Они сейчас спит и не мешает мне.Я как бы прячу свои мысли от него вот в этом дневнике и таким образом символично "упаковывая" эти мысли в буквы я чувствую что мое потаенное внутреннее бессознательное в безопасности и ничто мне не помешает с ним контактировать.Что это только мое пространство. Я стесняюсь выходить на работу из-за неопытности,мне стыдно что после института(в котором я не училась,он весь почти без остатка оплачен отчимом,как мать меня и программировала еще со школы)я уже не работаю три года почти.Не знаю как оправдаться перед работодателем.Вроде ведь уже и не вчерашняя студентка.Стыдно,что если вдруг окажется кто-то знакомый на моей работе то будет смеяться над тем,как у меня всё неудачно сложилось.Я себе ищу работу сейчас где опыт не требуется.И главное толком даже не пойму чего я хочу и что я должна делать.Единственное ,что я знаю,что хочу перестать жить за счет отчима.Вот это я знаю,потому как именно он меня постоянно унижает и мать с ним напару.И пихают в меня деньги как в жареного порося на столе пихают овощной фарш.И жизнь моя в итоге таким образом утекает как песок сквозь пальцы...Странно,еще год назад их деньги казались мне таким завидным благом,я сама боялась от них отказываться,брала злость и желание вытянуть с них побольше в отместку за потерянную жизнь и время.А теперь я понимаю какая это ловушка и сущая дурость.Мне даже на собеседование страшно идти.Я очень боюсь людей и оценивающих взглядов.Я,наверное,вообще боюсь сталкиваться с людьми,потому что в их присутствии особенно в контексте поиска работы я ,вероятно,чувствую себя очень зависимой от их решений и ощущение такое,что иду на заклание.То есть они могут делать со мной всё,что они захотят,будто у меня совсем нету границ.
