Мне тоже казалось, что я живу в нормальной семье. Мать вышла замуж не по любви, а потому, что возраст... Нашла доброго мягкотелого мужчину, моего отца, которого со временем "подмяла под себя". Отец со временем запил, втихаря гулял, изредка бил ее и уезжал жить к своей матери. Иногда доставалось и мне. К рождению своей сестры я отнеслась абсолютно спокойно. Кто мог подумать, что ревность к ней проснется у меня ближе к 30. Я даже была рада, что все внимание переключилось на нее.

Собственно самостоятельной я стала в 7 лет, после ее рождения. Все делала сама и редко когда просила родителей о чем-нибудь, Я никогда не просила их купить мне какую-нибудь одежду или обувь, потому что знала, что им тяжело материально. Поэтому до тех пор, пока не стала зарабатывать сама, ходила как чмо, вечно серая, неопрятная, с одеждой, заношенгной до дыр. Тогда я не очущала себя не только привлекательной девушкой, я девушкой себя не ощущала. В школе была бесконфликтной, забитой, ранимой. Именно таким достается больше всего, и в школе мне конечно доставалось. А поделится было не с кем.

Все сливки достались моей младшей сестре. Это ей покупались на последние деньги красивые платьица, это ее, как самую красивую девочку выбирали на Новый Год снегурочкой, это ей мама освободила целую комнату и поселилась со мной, потому что по вечерам я читала книги и мой ночник мешал сестре спать. И сестра стала таким маленьким тираном, с чувством полного превосходства, зная, что мать поддержит ее всегда. Нужно ли говорить, что и сестру я тоже невзлюбила. Я стала таким изгоем, "уродом в семье", которого никто не любит и который не любит никого. Меня всегда раздражала их манера поучать меня. В унисон. Мама, сестра и покойная бабушка. Им нужен был такой объет для битья. Они были глубоко уверены в своей правоте и святости. Сначала"козлом отпущения" был мой отец и я. Потом отец умер. С годами я научилась давать отпор. Мне кажется, они меня нарочно "цепляли", делали замечание или что-то говорили в приказном тоне. Сначала я кричала на них, потом оскорбляла, а потом в дело шли кулаки. Вообщем много чего было.

Думаю, если все это дать прочитать моей матери, она скажет, что это ложь с первого до последнего слова. Сегодня мы с ней опять поругались. Поругались "цивилизованно", без крика и шума. Сейчас она заперлась в своей комнате, сосет валидол и недели 2 точно не будет со мной разговаривать. Я знаю, что ей очень больно и обидно; я точно знаю, что права, но чувство вины не дает мне покоя

Это просто чудовищная жестокость - угрожать маленькому ребенку детдомом! Один этот факт уже говорит об отношении к вам матери. Психологическое насилие иногда ломает детей сильнее, чем физическое. И ваша ранняя самостоятельность, и вынужденная "серость", и чувство вины - все это, конечно, следствие такого родительского безразличия, отсутствия защиты, когда вам поневоле пришлось не только ответственность за себя взвалить на свои детские плечи, но и за них, чтоб их, не дай Боже, не расстраивать! А кто когда думал о том, чтобы не расстраивать вас? Кто из них задумывался о ваших муках, ежеминутных страданиях девочки, которая даже девушкой себя не ощущала, просто "серым пятном", уродцем, который всем в тягость? Какой уж тут просить что-то для себя!

Вас воспитывали, заботились - для вашего же блага, наверное! Но для вашего ли? В первую очередь - конечно, для своего, только эту цель имеют бездушные унижения и обесценивание под маской "поучений". Да, куклу для битья всегда удобно иметь, это же такой кайф, и так конкретно дает ощущение власти над другим человеком, собственной важности! Конечно, ваша мать будет считать, что это ложь, а разве не сказала бы она "ложь", расскажи вы ей тогда, в детстве, о своих чувствах? Все ложь, так проще! Какие чувства, у вас вообще нет чувств, нет на них права! У куклы для битья есть только функции, но не права.
Чувство вины в вас сильно, оно же принудительно укоренялось в вашей душе с раннего детства, и уже пустило мощные корни. Но по сути, в чем ваша вина? Вас травили, обесценивали, использовали, лишали чувства собственного достоинства - и никто никакой вины не испытывал! Теперь вы пытаетесь эту лавочку перекрыть, себя защитить - им не нравится. Мама пьет валидол. Конечно, не нравится, так здорово было на вас отрываться - и на тебе! Не дают больше пинать и унижать. А хочется.
Как же это нелепо - вы не нападаете, вы защищаетесь. А чувство вины при этом испытывают не насильники, пытающиеся вас разрушить, навредить, а вы - за то, что мешаете им! Но кто сказал, что у вас прав меньше? Что они - люди, а вы - кукла бесправная? Представьте, что бы они чувствовали, если бы это вы себя так вели по отношению к ним - унижали, поучали, сливали свой негатив, будучи уверены в своей святости? Тогда, возможно, вина была бы обоснована, а так - это их вина, которую на вас пытаются повесить!

Пишу и кулаки сжимаются, вспоминаю, как сама была в вашей шкуре, и точно так же мучилась виной и всякими страхами!
Такое представление мамы на своем месте, подвергающейся с моей стороны подобному обращению, очень помогает проснуться от иллюзии виновности.

В истории моих отношений с мамой меня больше всего покоробило ее поведение, когда я родила своего 1ого ребенка и ее 1ого внука. Это пожалуй тот единственный период в моей жизни, когда мне была нужна ее помощь. До этого момента я справлялась со всем сама. Я почему то была уверена, что моя мама будет хорошей бабушкой. Впоследствии она станет очень хорошей бабушкой, но только для другой внучки. Ну, что сказать? Нелюбимые дочери рожают нелюбимых внуков. А жили мы так! Я, муж и сын в одной комнате, сестра, мама и бабушка на всей остальной территории квартиры. Как только ребенок начинал плакать, сбегался весь серпентариум и начинал на меня кричать: - Чего он у тебя орет? Успокой его! Ты его не кормишь! Кроме меня и мужа к ребенку никто не подходил, мне абсолютно никто не помогал. Когда я выходила гулять, мне никто не предлагал спустить коляску, и я, уложив туда ребенка, аккуратненько приноровилась скатывать ее по ступенькам. Ни от кого никакой помощи не было. За день я успевала 2 раза погулять с ним, закупить продукты на рынке, сготовить ужин, перестирать и перегладить гору белья. И каждый день скандалы. Я оказывается плохая мать, я все делаю не так. Я уже не просила ни у кого помощи, я только хотела, чтоб меня оставили в покое. А спать то как хотелось! И только однажды, когда 2 ночи подряд я не спала и сил никаких уже не было, когда в истерике выясняла отношения со своей матерью, я дала слабину: разрыдалась и скозь слезы сказала, что больше не могу, что хочу спать. Первый раз я увидела такую злорадную улыбку, видимо мамочка дождалась своего часа. Ладно, покровительственно сказала она, собирай ребенка, я пойду с ним погуляю. а ты поспишь. Мне и сейчас проще попросить чужого человека, чем ее. Все, что делалось для меня и внука мне припоминали впоследствии 1000 раз. Очень часто, преподнося это как какую то неимоверную жертву и огромную материнскую любовь,она рассказывает всем, что таскала меня на руках аж до пяти лет. Твою дивизию! Да еслиб мой сын не весил сейчас 42 кг я бы его до сих пор на руках таскала!

А год назад родила моя сестра. И мне все стало ясно. И тоскливо. Мама была на подхвате все время. Сестра высыпалась каждый день до 11. Ну, вообщем, кольнуло меня сильно. Я до сих пор не могу понять, почему я так отчаянно сопротивляюсь родить 2ого ребенка. Или это боязнь, что младшего я буду любить больше, или это страх, что повторится тот ужас 1ого года жизни ребенка, когда я уязвима и незащищена, или переживания о том, что не хватает жилья.

Результат - тот же.
Теперь уже мужчины воспринимают меня исключительно как развлекашку. Видимо, за многие годы роль настолько въелась, что не вырубишь топором, хотя я регулярно и пытаюсь это сделать.

Так что вы, умудрившись все-таки создать семью, да еще имея комплект не только из вампиро-мамы, но и такой же сестрицы, просто герой Первой Мировой.

Добавлено (14.04.2011, 01:07)
---------------------------------------------
misstrell
Да, вы абсолютно правы насчет того, что у многих людей не было здоровой модели семьи и отношений.
Нормой считалась патология, да и поныне часто считается.
Как я уже писала Лейле, по этой причине я когда-то вообще закрыла себе тему создания своей семьи, причем вполне осознанно.
Родители научили меня, что семья - это ужас, а позитивных примеров вокруг тоже не наблюдалось.
Что остается в таком случае мыслящему существу, который не хочет воспроизводить патологические семейные модели, и который осознает, что это приведет его к гибели, с большой вероятности в прямом смысле этого слова?
Не воспроизводить их вообще.
Оставаться вечно юной девой, скачущей от одного любовника к другому, попутно собирая осколки регулярно разбиваемого сердца.
Про отказ быть женщиной, в целях самосохранения, чтобы не стать взрослой (и такой же как мать), думаю, можно не писать уже, итак понятно, к чему все эти ужасы семейные порой приводят.
Лет до 18-19 люди вообще принимали за парня:
"Молодой человек, передайте, пожалуйста за проезд!"
- в автобусе обращались из-за спины.
Потом да, начинаем вертаться обратно, заниматься волшебными превращениями из непонятно кого в царевну, и искать альтернативные реальности.
Даже не видя их вокруг, сохраняется вера в то, что невозможное возможно, и есть в жизни счастье.
Причем процесс некислый такой получается.
С одной стороны необходимость убирать блоки и страхи в сознании по поводу семейной жизни. а с другой - придумывать, буквально на коленке конструировать желаемую, здоровую реальность, из ничего буквально, как кашу из топора.

Ой, девочки, я даже представить не в состоянии, как вы все это выдерживаете – это постоянное затрахивание мозгов, мягко говоря. Жизнь как на вулкане, рядом с источником негатива. Сама-то я уехала из дому в никуда, сразу после школы. Но тогда проще было уехать. Хотя и сейчас можно, просто для этого, наверное, какие-то предпосылки необходимы, для рывка. Помню, у меня вообще никаких сомнений не было, уже так все достало, что вариант "остаться" вообще не рассматривался, только - "куда ехать". Страхи были, конечно, как не быть, с моим неуверенным характером и убеждением в собственном безволии и бестолковости. Наверное, просто злости накопилось уже столько, что она перекрыла все эти страхи. Возникла «революционная ситуация», уж не знаю, каким образом. Наверное, с двух сторон. с одной стороны, возмущение запредельное, а с другой - для этого возмущения нужна была еще какая-то надежда на то, что все их обвинения – неправда. И еще отсутствие надежды на взаимопонимание.
В жизни о многом пришлось мне пожалеть, но об этом – никогда.

Вчера я пересматривала фильм «Газовый свет». Там муж в своих корыстных целях убеждает жену, молодую, красивую и умную женщину (Ингрид Бергман) в том, что она - глупая, никчемная, бестолковая, просто сумасшедшая, что он с ней только мучается, терпит, а все потому, что очень любит. И ведь практически ему это удается! Она уже и сама начинает так думать, и чувствует себя больной и не совсем адекватной. Как же мне знакомо это подвешенное состояние, этот холодный ужас, когда и хочешь верить, что все это неправда, и не можешь, потому что ежедневно тебе доказывают, что правда! Это в самом деле парализует. В фильме жене помог посторонний человек, он разоблачил все козни мужа, показал ей, что она – нормальная. Но в жизни такой человек может и не встретиться. Остается только одно – самим искать правду. Иногда мне кажется, что это – самая лучшая психотерапия! Ведь стоит только понять, в чем именно тебя обманули, и для чего им это надо было, как чары словно развеиваются, и уже начинаешь на себя совсем другими глазами смотреть!

Вот, кстати, интересное обсуждение, если вы не видели:

«Самая страшная семейная установка - это
"Кроме родителей/родни ты никому больше не нужен. Только мы тебя любим и желаем тебе добра, другие/чужие только воспользоваться тобой хотят".

С одной стороны это оправдывает любое насилие в семье поскольку подается как "любовь", а с другой полностью закрывает дверь для получения любви, уважения, приятия, внимания откуда-то извне, от других людей. Человек становится узником своей семьи.» http://transurfer.livejournal.com/217609.html

Насчет фильма "Газовый свет".
Я его не видела, но по вашему описанию, примерно поняла, о чем речь.
Да, ситуация очень характерная. Моя мама так пиздила папу годами, внушая ему, что он "без нее пропадет", и свято веря в то, что она должна его спасать во имя великой любви.
Мне тут недавно сказали правда, что такая любовь характерна для некоторых видов пауков (и не только пауков, еще есть разновидность богомолов, с теми же повадками), когда самка, после оплодотворения, откусывает голову самцу. Вот в нашей семейке это откусывание было растянуто на годы.
Ну и еще потомство поджирать, тоже святое дело.
Такие люди-насекомые, возомнившие себя богами.

Добавлено (15.04.2011, 20:56)
---------------------------------------------
А насчет самим искать правду...
Я вот думаю, что если бы не помощь многих и многих людей, причем часто бескорыстная, и если не моя способность находить тех, кто нуждается в оказывании помощи также, как я в ее получении, находить возможности буквально из воздуха, то плохи были бы мои дела.
Возможно, конечно, что именно собственные импульсы и притягивают эту помощь и эти встречи (кто ищет, тот найдет)))).
Есть также версия, что проблему нельзя решить, находясь внутри сферы этой проблемы. Решение приходит только при выходе за границы этой сферы, и взгляде на нее с новой стороны. А выходить за границы помогают как раз другие люди, информация и поддержка, которую они дают.
Вот вы, например))))

А еще, даже когда понимаешь, в чем тебя обманули, и начинаешь избавляться от этого, пустое место должно заполняться чем-то новым. Думаю, многие люди держаться за деструктивные схемы и отношения потому, что нет альтернативы.
Вроде плохо, а что взамен? Это как раз тут уже обсуждалось.

А это новое, то есть позитив и похвалы, взамен критики и подавления, дают как раз другие люди. Самому тоже можно, но уже потом, когда есть, что выращивать на руинах старого мира. А сначала стоит задача пробудить в себе отклик на любовь извне, прокачать эту мышцу с помощью "тренеров".
У меня качественное изменение самооценки пошло именно после набора определенного количества похвал. Это безумно приятно слышать всегда, как бальзам на душу, ты жизненно в этом нуждаешься, но сначала не веришь в то, что тебе говорят:
"Не может быть, чтобы тебя любили просто за то, что ты есть, и такая, какая есть!!!
Я же должна что-то сделать для этого, развлечь их, увлечь, станцевать, спеть, на голове постоять...
Просто так я не заслуживаю..."
И все в таком духе в голове проносится.
Потом уже веришь, еще чуть позже, спустя тысячу комплиментов и похвал, начинаешь привыкать к новому уровню нормы.
А потом идет интеграция, когда можешь уже и себя похвалить.
В общем, как-то так...

Да, кто бы спорил, очень часто без поддержки извне человнку вообще невозможно не то, что выкарабкаться, но даже просто увидеть, что происходит. И этот сайт мне захотелось создать как раз для того, чтоб в одном месте собрать все наиболее полезное для самостоятельных размышлений (как детей, так и родителей - они ведь тоже не по своему коварству иногда косячат, а просто не ведают, что творят), и в то же время для того, чтоб любой желающий мог хотя бы высказаться без страха быть раскритикованным и униженным "высокоморальными" "правильными" критиками. Конечно, лучше всего иметь помощника, постоянную поддержку, хорошего терапевта (который может научить плавать), да только мало кому это сейчас доступно. А те психологи, что есть и доступны - не всегда эффективно помогают, хорошо, если не вредят (сколько уже таких случаев известно!). Поэтому и при отсутствии внешней поддержки не стоит отчаиваться, я так думаю. Главное - умом мы уже много чего понимаем, остается понять на более глубоком уровне.

Я пришла к выводу, что очень большую роль в наших проблемах играет именно этот внутренний образ матери - такой весь грозный, праведный, значительный. Рядом с ним наш собственный образ - как сдутый шарик, робко поджавший хвост, в постоянном стремлении то соответствовать тому идеальному Я, которое от нас это грозное существо требует, то, если сил уже нет, спрятаться, забыться чем-то, но потом все равно ждать неминуемой расправы: вот, кто-то важный придет и выведет на чистую воду! Разоблачит перед всем миром.

Думаю, надо медленно и уверенно лишать в своей голове этот грозный образ его значимости. Шаг за шагом разоблачать его и выводить его на чистую воду. Он как бы присвоил себе всю ценность и значимость нашей жизни. А разоблачив его, мы, скорей всего, вернем себе украденное достоинство.

И ладно бы только уборка, это мелочи, в общем. А сколько еще таких желаний скрытых и явных "родителей порадовать" в нас сидит?

И ладно бы только уборка, да, это действительно не очень-то приятный процесс, грязный к тому же. Так ведь вот что я заметила: практически каждое желание что-то сделать потом этим самым заканчивается. "Хочу" как-то быстро превращается в "должна" и - в самонасилие. Тоже неспроста. Вот в детстве, как же было легко и учиться чему-то, и действовать, энтузиазм был. "Хочу" - "делаю", и все. А потом - будто крылья обрезали. "Хочу" - "должна" - "заставляю себя". Это еще если "хочу" одобрено "марьиванной", а если нет, то будет стопориться чувством вины, страхом, и т.п.

Наверное, это оттого, что мы сами для себя как бы меньшее значение имеем, чем ОНА, великая и могучая праведница, ее образ. Это как-то и не осознается, но четко внутри определено. Вот и желания до сих пор выполняем ее, о своих собственных и пикнуть не смеем, если вообще их понимаем.

Извините за сумбур, но так хотелось высказаться...

Спасибо вам за ваш рассказ. Даже не знаю, с чего начать и что сказать! То, что вы описываете - это такая страшная гремучая смесь всевозможного насилия над беззащитным ребенком, что это кажется очевидным! Но я давно уже поняла, что какими бы преступниками ни были родители, как бы ни издевались над детьми, дети все равно себя, именно себя виноватыми чувствуют. Не только у вас так, поверьте, даже у тех, кого отец насиловал сексуально, калечил физически, да все, что угодно. Со стороны кажется невероятным, однако это так и есть. А все потому, что у таких родителей есть четко отлаженный механизм - как привить жертве чувство вины, чтоб она покорно подставлялась, да еще и себя виноватой потом чувствовала, если неудобно встала, не дает из себя кровь пить или дает, но как-то без энтузиазма.

Этот механизм как раз и основан на "все равно мы тебя любим!", "Прости-отпусти бедному несчастному слепому папе и хромой маме!", "мы же тебе добра желаем!", ну и главное, чего и требуется получить: "А ЗНАЧИТ ТЫ ДОЛЖНА!!!"

Кто любит и переживает в первую очередь за счастье ребенка, тот ни за что не станет его ломать, мучить, издеваться, потому что никакого блага в этом для ребенка нет. Наоборот, он будет в первую очередь ПЕРЕЖИВАТЬ О ЧУВСТВАХ РЕБЕНКА, а не своих! Стремиться его порадовать, поддержать, согреть своим теплом. Много ли вы этого видели?
Вас обманули, выдав за любовь насилие, манипуляции, имевшие целью превратить вас в должницу, лишенную чувства собственного достоинства ("Я - чудовище!", тогда как чудовища - это они!), вечно должную и обязанную. А ведь стоит только подумать: за что вы должны? За потраченное на вас время и деньги вы заплатили сполна - своей жизнью, своей разрушенной самооценкой, потому что они оба всю жизнь утверждались за ваш счет. Будучи на самом деле ничтожными жестокими тараканами, они выглядели благородными великомучениками, воспитывающими дочь-чудовище! За ваш счет! Не слишком ли страшная плата?

Обман, все обман... Им этого и надо, чтоб вы чувствовали "должна". Иначе как дальше вами питаться? Попробуйте представить, что это вы вот так бы с ними обращались, как они с вами, точно так же - и словами, и делами, и требованиями. Поверите тогда, что это от любви? Думаю, вряд ли. А ребенок - не человек, что ли? С ним так можно? И если он сопротивляется, обижается, протестует - виновен! Потому что "ты должна".

очень вам сочувствую, с такой хронической травмой в душе, и сейчас - попасть снова в лапы этой вампирши!
А нельзя ли как-то разделить жилье через суд?
Хотя, у вас, возможно, и сил на это не найдется, даже если возможность есть.
Хорошо бы вам найти специалиста, который бы сейчас мог вас нормально поддержать, не дать себя съесть. Вам такая поддержка просто жизненно необходима! Только не из таких, которые учат, как "наладить отношения", "побыть мамой для своей старенькой мамы", а такого, который именно конкретно сможет помочь вам защитить вашу писхику от нападений этой маньячки. Вам нужно набраться сил, потому что предстоит борьба.
Не давайте ей себя съесть! Научитесь защищаться!