|
Заходите и присоединяйтесь!
|
|
| misstrell | Дата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Статус: Offline
| Здравствуйте, все, кто сюда зайдет!  Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме. Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут! Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!
|
| |
| |
| IRL | Дата: Четверг, 22.03.2012, 14:11 | Сообщение # 571 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Greydawn, я может быть забегаю вперед, но совершенно точно дети - это не альтернатива. Это совершенно другой тип отношений. Для того чтобы отогреть вашего внутреннего ребенка нужен взрослый. На детей эту роль вешать опасно для них же.Им это не по силам.
Наоборот, чем больше вы себя восстановите, тем больше счастья сможете им подарить.
Хотя то, что они есть, такой источник любви и радости - это безусловно весомый плюс. Больше, чем себя радовать их - это нормально. Любовь отдает , а не забирает. (А наши матери именно забирали, а за каждое отданное - выставляли счет)
Моя маман слабо отличается в историях о пропаже. Помню пропала у меня заколка - тут же обвинили приятельницу. Меня это так удивило, к тому же эта девочка особого интереса к заколке не проявляла.
Сообщение отредактировал IRL - Четверг, 22.03.2012, 14:22 |
| |
| |
| Greydawn | Дата: Четверг, 22.03.2012, 14:49 | Сообщение # 572 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Статус: Offline
| IRL, я знаю, что на детей нельзя вешать такую роль. Я была близка от этого года 2 назад, но вовремя спохватилась, кое-что почитала, вроде, исправилась. Это я должна быть взрослой для них, а не наоборот. Возможно, я слишком вольно обращаюсь с психологическими терминами, поскольку не являюсь психологом и сколько-нибудь погруженным в психологию человеком. Но факт остается фактом. Дети - постоянный источник счастья в моей жизни. Сказать, что мой внутренний ребенок при этом корчится от боли - значит солгать. Я просто вместе с ними радуюсь всему тому, чему радуются они. Тоже не думаю, что это извращение. Возможно, взрослый, взявший на себя эту роль - это мой муж. Просто лишний раз не хотела об этом писать. Но так сложилось, как ни странно. Семья в целом меня радует, я в ней счастлива, что еще надо. Я сейчас спокойно отношусь к матери. Три дня назад я позвонила ей и все высказала, не собиралась изначально, но она начала доставать меня по телефону. То, что я услышала в ответ, окончательно убедило меня в том, что я не должна переживать на ее счет. Она и без меня прекрасно проживет. Ее тоже тяготят отношения со мной, потому что она не соответствует моим неоправданным ожиданиям, а притворяться ей уже невмоготу. И я успокоилась.
Начать заботиться о себе - неплохая идея, тем более, что муж это поддерживает, с зарплаты начну потихоньку, увы, мы же бюджетники, тут не до любви к себе, выжить бы.
|
| |
| |
| Лоя | Дата: Четверг, 22.03.2012, 14:51 | Сообщение # 573 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Ирина,насчет альтеративного источника любви Вы правы,нужно его найти.Но мне кажется что тут все немного по-другому устроено.На самом деле нельзя сказать что ни одну из нас на этом форуме никто и никогда не любил.Ведь отношения у всех были,у многих и дети есть и семьи,а все же больно адски от осознания что мать не любит.Думаю этот источник,он в каждой из нас,надо его в себе искать,вспитывать,выласкивать так сказать,вообщем стараться войти в положение по отношению к себе и чем нежнее с собой будешь,тем этот источник будет полнее возрождаться.А потом уже и получится от других эту любовь суметь ринять,переработать,получить радость и вернуть обратно эти же прекрасные чувства.И я согласна с Вами,что держит скорее всего именно нужда в ласке,я это на себе уже проверила,анализируя свою жизнь,я приходила неоднократно к тому,что рядом с этими фигурами из пинопласта,неспособными любить удивительым образом удерживает надежда на ту любовь,которую они не дали,как бы не было наверное,наивно,ее ожидать от тех,кто столетиями тебе ее не давал.
|
| |
| |
| IRL | Дата: Четверг, 22.03.2012, 14:57 | Сообщение # 574 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Ну и хорошо, значит издержки виртуального общения, просто недопоняли друг друга)
В заботе о себе материальный момент вторичен, главное - эмоциональный порыв, само ощущение заботы.
Greydawn, а у вас получается на себя - ту девочку из прошлого отстраненно посмотреть , с позиции постороннего взрослого человека?
Лоя, конечно этот источник в нас самих. Это самая верная схема, без возникновения каких-либо зависимостей от других людей.
Если есть в биографии люди, которые тебя любили как родитель, это то же подспорье, безусловно.
Сообщение отредактировал IRL - Четверг, 22.03.2012, 15:08 |
| |
| |
| Лоя | Дата: Четверг, 22.03.2012, 14:59 | Сообщение # 575 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Greydawn а Вы понемножечку,по мере возможностей себе то заколочку,то помадку,то вкусненького.У Вас глаза засветятся.А маникюр,например,если будет время и делание можно себе делать самой,я делаю у меня прекрасно получается,а счастья немеряно,прям дамой себя чувствуешь когда наманикюришься,мелочь а приятно очень:)мы же женщины,для нас главное не то сколько себе купить а что и с каким настроем,ведь заботиться о себе необязательно значит носиться как огалтелая и скупать все за много долларов:)это можно и без особо большого количества денег делать,я видела и знаю женщин,которые не тратят много,но вид у них определенно свежее чем у многих кто может себе больше позволить трат.Потому что душевный настрой совсем другой:)мама Ваша про неоправданые ожидания чудно сказала,на самом деле они оправданые,просто ей они к сожалению оказались не по плечу,ну и Бог с ней и очень приятно что Вы ей в тягость,хоть бегать от нее не придется,а заживете своей нормальной жизнью наконец,хотя я сомневаюсь что она Вас просто так отпустит,моя такая же,знаете,елейным голоском мне поет песенку о том что мол ты доченька можешь и не приходить мы мол не обидимся, а сама потом обвиняющим тоном на автоответчике оставляет сообщения что мол как они старались выкроить время для встречи а я мол такая застранка,и так на десерт еще в конце добавит мол ну ниче,мы все стерпим...Агай:)
|
| |
| |
| Greydawn | Дата: Четверг, 22.03.2012, 15:18 | Сообщение # 576 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Я согласна с Лоей. Если и искать этот источник, то в себе. Я уже на это настроилась. Мне осенью это советовала психолог. На мужа тоже нельзя вскладывать такую ношу. Это чересчур. А если бы я ее взвалила на своих детей, они не были бы такими беззаботными и непосредственными, а ходили бы за мной с тревожным видом. А так, мимо пробегая, напомнят, чтобы улыбалась, и ладно. Может вы со мной и не согласны, но я считаю, что никто не может заменить мать.
А если в семье, к примеру, проблемы между мужем и женой, то вот куда жене идти искать эту любовь? Простите, я занималась поиском такого человека несколько лет, но не нашла. Это невозможно (я тогда не была еще замужем). Учительница та меня не любила ни разу, это чистая правда. Она меня жалела, и делала, что могла, считая, что исполняет свой гражданский долг. И я ей за это благодарна. Но мать и она не заменила. Это нереально. Поэтому, если мне чего-то не хватает, я буду сама стараться налить себе чай, запихать в ванну, дать отоспаться. Это самый лучший вариант, на мой взгляд. Плюс много для меня делает муж.
Я вот тут неважно себя чувствовала, попробовала дать себе выспаться. Ничего, потолок на голову не упал, дети в порядке - вместо каши на завтрак - йогурт с печеньем и фрукты, в общем, мир не рухнул. Главное, все в меру, без перекосов в любую сторону.
Добавлено (22.03.2012, 15:18)
---------------------------------------------
Лоя, спасибо! Как давно я мечтаю о заколочке! Хочу-хочу-хочу! Но как зайду в магазин, так выхожу с пакетом для дочки и пустым кошельком. Там столько красивого всего для девочек! Муж уже устал ругаться - ему-то это за что. Жена-чумичка, спускающая все деньги на дублирование того, что и так уже у детей в избытке. Вот щас настроюсь, и куплю! Маникюр - это здорово. Пытаюсь сама делать, но что-то не очень-то получается. Придумаю что-нибудь.
С мамой еще много меня, видимо, всего ожидает, вот только приедет... Но у меня уже настрой другой. Тем более, что она сама предложила разойтись, как в море корабли. Отлично! Сын к ней вернулся, это самое главное, она без него страдала не по-детски. Сейчас может горы свернуть. А я потихоньку удалюсь
Сообщение отредактировал Greydawn - Пятница, 23.03.2012, 00:15 |
| |
| |
| IRL | Дата: Четверг, 22.03.2012, 15:26 | Сообщение # 577 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Greydawn,все правильно пишите! Мать может заменить кто-то значимый-любящий (бабушка например), но это не всегда бывает. У меня вот не случилось.
И с мужем вам повезло на самом деле. Потому что у девочек с таким прошлым, как у нас очень большой риск выйти замуж за манипулятора, деспота и пр.. со всеми вытекающими. В результате получить еще больше проблем.
А про заколочку вы написали совсем как маленькая девочка;-))
Сообщение отредактировал IRL - Четверг, 22.03.2012, 15:37 |
| |
| |
| Лоя | Дата: Четверг, 22.03.2012, 19:33 | Сообщение # 578 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Ирина,насчет взгляда со стороны на себя девочку ,у меня порой получается,но очень трудно кстати вот это сделать,я думаю тут механизм защитный срабатывает,потому что взгляд со стороны,он стирает всю розовую пыль,кторая защищает нас от боли,он этот взгляд даеь возможность увидеть свои страдания,обычно ужасаешься.Я здемь истории порой читаю и как раз и
вижу себя со стороны,а у Вас как с этим?Что ощущаете по этому поводу?
По поводу зависимостей,действительно вот это сремление найти полную прям вот единственную опору в людях,оно ведет к настоящей противной зависимости,которая только изматывает и не приносит счастья ни мне,ни человеку рядом.У всех это.Я думаю все нелюбимые проходят через попытки взвалить все на другого,оно и нормально,ведь изначально ребенок полностью и опирается на мать,а если этого не было,то пока пройдет время ,чтобы человек понял что он травмирован,человек все равно будет искать вот эту возможность положиться полностью на взрослого,ведь это у нас изначально программа такая направленая на родителей-положиться,получить и отдать в ответ любовь,обрести самосоятельность в том числе эмоциональную.А если в этой схеме сбой то...Дальше знаете что.Добавлено (22.03.2012, 19:27)
---------------------------------------------
И по поводу замужа,я читала множество раз на форумах в темах про нелюбимых матерями эенщин,они все почи как одна находят козлов.Нам требуется время всем чтобы внутри мир вылечился,а уже потом партнера искать.Не знаю,у меня сейчас порыв общаться с мужчинами,но меня как раз и останавливает вот это ощущение полной потеряности в ведении отношений,за эмоциональную часть все же эенщина отвечает,а сначала все же себя нужно искать,а потом уже другого.Просто из отношений трудно вылезать отом,привычка и прочее.А в таком состоянии лучше наверное просто присматриваться,ну вообщем по ощущениям...Не угадаешь в этом плане:)
По поводу замены родительской любви,у меня была примная моя чудесная мамочка,какой это клад,эта прекрасная женщина,я поняла только взрослой уже.Я с искренним удивлением девочки вспоминаю,что у меня БЫЛА любящая мать,Вы представьте?Прям была,жила и любила и принимала и целовала и обнимала и ждала и лечила игладила и вообще я ее любимой была доченькой,тольо отом ее не стало я поздно осознала к сожалению в какой пасти оказалась переехав к матери этой,блин тоже ее тещей чтоль назвать?Не могу матерью ее даже звать,как-то это мне слух и сердце режет,не верю сама в то,что говорю...Как будто вру всем и себе...Не знаю вообщем.И кстати ощущения любимости ушли в подсознание и я только сейчас очень медленно вспоминаю все,почему-то внушилось очень чо я не достойна любви,я прям поверила в это. Добавлено (22.03.2012, 19:33)
---------------------------------------------
Greydawn купите заколочку,это и правда приятно,прямо очень,я сама прям вся как завозюкавшаяся ходила а сейчас вот нормально оделась,куртку постирала,сапоги норальные одела,а рваные страшные выбросила изнаете иду по улице и чувствую себя намного увереннее,голову простите помыла,как с деревни без удобств пишу,но девочки я и правда могу ходить в виде непотребном а когда перестаю себя специально страшнить то увереннее себя чувствую,мне кажется вот это вот неукрашение себя-это еще один способ себя саму унизить,поиздеваться по мамулиной указке....Это унижение себя.Я это сегодня поняла.И никому хуже не будет только себе самой,а ей пофигу вообще на тебя...Ну эт я так абстрактно ...
|
| |
| |
| IRL | Дата: Четверг, 22.03.2012, 20:17 | Сообщение # 579 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Лоя, Мне кажется, что вот это умение посмотреть на себя со стороны как бы маркер, что травматическое переживание несколько проработано. В этом случае, добавив в ситуацию себя-взрослого можно дальше залечивать рану, которую нанесло то травмирующее событие.
А если увидеть себя со стороны не получается, только внутри ситуации, значит травма не проработана, не выплакана, не до конца осознанна. Тогда вначале нужно эти этапы пройти.
Про схему согласна, кстати, еще и поэтому отношения часто не складываются. Человек ищет родителя, а не супруга.
Согласна, бывает по разному, но часто неудачные отношения вместо поддержки только проблем добавляют. Иногда лучше быть одной.
У меня что-то похожее наблюдается - я жить семьей не готова пока. Я просто не чувствую себя в состоянии отдать то, что необходимо при этом.
Про унижение мысли знакомые... у меня в юности так было, только подсознательно все равно это делалось чтобы угодить матери, хотя бы в своем уродстве.
|
| |
| |
| Greydawn | Дата: Четверг, 22.03.2012, 23:43 | Сообщение # 580 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Девочки, а никто и не говорил, что мой брак - самый лучший и идеальный. Я и не смогла бы ужиться с обычным мужчиной. Здесь в темке уже упоминался фильм "Поющие в терновнике". Это был мой любимый фильм с 15 до 20 лет, каждый день почти смотрела. Там главная героиня жила какое-то время у семейной пары, пока ее мачовый муженек на плантациях вкалывал. Так вот, в фильме этого нет, но в книге про эту семейную пару (у которой жила Мэгги) довольно подробно написано, и там есть слова о том, что эти двое не смогли бы быть вместе, если бы не было в характере мужа (имя забыла) чего-то женского, мягкого, что ли. При этом подкаблучником он вовсе не был.
Я первые три года супружеской жизни вообще балду пинала. Муж рассказывал, что были постоянные истерики с моей стороны. что я билась головой об стену и впадала в ступор. Много болела. В свободное от истерик время я кушала, смотрела телевизор, гуляла (с мужем) и заканчивала институт. Муж говорит, что через три года стало внезапно лучше. Я могу даже вспоминать что-то. Как сидела дома, рисовала, как занималась переводами статей и т.д. Потом родился сынуля (через 4 года после свадьбы), мы стали родителями. Тревожными наседками, паникерами, носились с сыной по всему городу, муж поседел, я вообще в развалину превратилась. Еще через 4 года - младшая. Радостно, но тяжко, добавим к этому ревность старшего и бесконечные переезды-ремонты. Все это время муж в одиночку тянул семью, я детьми занималась (с мелкой он мне уже не помогал - работать-то кто будет). Муж не курит, не пьет, не бьет, пытался быть тираном, не вышло Я не стала терпеть. Сейчас вот дал мне работу, несложную, интересную, чтобы у меня постепенно жизнь выстраивалась, как надо. Если бы его рядом не было, у меня все было бы по-другому. Я всегда очень четко осознавала, что не переношу всех (почти всех) мужчин, кроме него. Причина его такого терпимого отношения ко мне в том, что он все увидел. Достаточно увидел. Папу моего, маму мою, брата - ничего мне объяснять уже не надо было. Я мужу тоже дала для развития очень много. Во мне есть какая-то непонятная происхождением сила, которая мне по жизни очень помогает, могу и других ей заражать. Мне всегда об этом говорили. Прогнозов на будущее я вообще не делаю, ни относительно своих детей, ни относительно своих отношений с мужем. Прогнозы - это самое неблагодарное дело. Надо же было так случиться, чтобы мы встретились. Уже 12 лет вместе. Так что все бывает Жизнь сложная штука.Интересно, что он не папик. У нас разница в возрасте небольшая, а сейчас и вовсе не понять, кто кого старше. А в благополучном районе, где мы прожили 7 лет, девочки из благополучных семей часто выходили замуж за 50-летних, лысых, с пузом, зато и квартира, и дача, и машина, и отпуск - ну усе, и карапуз этого старичка мило так папой называет. Каждому свое. И мы. Два веселых бессребренника. Тяжко было с нуля все зарабатывать. Тогда я и привыкла отказывать себе во всем, чтобы у детей лишнее не отнять. Ах да, забыла добавить, что в нагрузку к мужу я получила свекровь-монстра (мне тогда муж одноименный фильм скачал, и я все сетовала, что счастливого конца, как в фильме, у нас не будет со свекровушкой). Да, крови хорошо попила. Сейчас муж держит ее на расстоянии. Всем спокойно.
Моя мать тоже бесилась, глядя, что у меня все неплохо. Портила, как могла. Ей дико было, что к ее дочери кто-то может по-человечески относиться. Последние годы била уже по самому больному - деньги. Обеспеченность. Смешная. Будто, стоит мне развестись, как я тут же разбогатею! А то, что мы квартиру большую сами купили, ипотеку выплачиваем, что кредит за машину выплачиваем, так как детей везде возить надо, ей это по барабану. Да, не бизнесмен, и никогда не будет, и что? Крутой бизнесмен такую тещу терпеть бы не стал, и не возил бы ее задницу везде, как дурак. Впрочем, больше уже не будет возить, достала она.  Добавлено (22.03.2012, 23:43)
---------------------------------------------
У моего мужа много недостатков, но он не козел. Вот кого я не переношу, так это козлов. Так сложилось, что у меня на них идеальное чутье. С козлом я бы тоже жить не смогла 
|
| |
| |
| Лоя | Дата: Пятница, 23.03.2012, 00:38 | Сообщение # 581 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Блин девочки сосояние у меня сейчас "шило в жопе".В психоанализе есть такой этап когда вырывается наружу либидонозный поток.Это поток энергии,отвечающий за радоси жизни,за умение получать кайф от простых и не простых вещей.Короче у меня по ходу он прорвался.Я сегодня весь день была в непривычном таком состоянии счастья.Это состояние нормальео для человека,у меня подружайка моя,про оторую я тут рассказывала,она вообще его остоянно испытывает,она так это называет,счастье просто от того мол что живу.Это у нее каждый день тк.Ну попеременно конечно с чувствами негативными.Короче блин я почувствовала все сегодня,и удовольствие от самой себя и от еды и от мужчин и от вещей и от природы и от ногтей женщины из очередиза носочкам,короче это хорошо и клево,но так трудно вот так неожиданно из жопы на луну,честно Вам скажу,мне тяжело,я уже полтора часа валяюсь в кровати и не огу уснуть,от этого очень плохо и чуть уже не заплакала.Сейчас лежу.Я вспомнила себя прежнюю,я всегда ткой была,очень-очень драйвовой и эмоциональной,потом когда меня мать предала я стала стараться быть другой и себя прежнюю забыла,разучилась себя понимать,выносить свои чувства,уметь их переживать,перерабатывать.А тут как снег на голову.Вот такое состояние,реакция такого рода на счастье,она говорит о моих нарушениях в психике,я пока совсем не умею утрамбовывать такого рода чувства. Добавлено (23.03.2012, 00:38)
---------------------------------------------
очень взбудораженное состояние и постоянные мысли об удовольствиях с навязчивыми яркими образными картинками...Тяжело блин,теперь предстоит учиться работать со своими эмоциями,я этого не умела если честно никогда особо,просто пока такая прям горючая смесь во мне-очень бурный темперамент и НЕВРОЗ,а это вместе блин очень трудно уживается,тут или одно или другое,а если оба этих полюса,да еще и на осознанном уровне то просто тупо плохо физически становится.И главное трудно себя утихомирить,а мне нужно спать,потому что щитовидка больная,мне очень вредно недосыпать.Ой блин,свалился на меня мешок с мукой блин девочки,такое тяжелое тягомотное состояние,пипец блин.Надеюсь скоро это пройдет,трудно выдержать столько забытых чувств враз всплывших на поверхность,главное еще так резко,как будто экстази простите съела.Вообще эйфория какая-то.Как наркотиков обкурилась.Скажите а может ткое быть состояние от имбирного чая,я его на ночь попила...Мож кто пил,он кстати острый немножко на вкус,мож и правда бодрящий,ведь вот от кофе если на ночь попью я потом тоже не сплю,мож этот тоже бодрит?Больше точно его на всяк случай пить не стану на ночь
|
| |
| |
| IRL | Дата: Пятница, 23.03.2012, 07:25 | Сообщение # 582 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
| нет, Лоя, такое от имбирного чая вряд ли))
Это свобода) от прежних установок.
У меня сегодня то же хорошее настроение, не такая эйфория, но похоже. Радуют самые простые вещи)
А еще я в процессе осуществления своей очень стаарой мечты, которая мне казалась всегда чем-то мифическим. А на самом деле ее исполнению просто мешали материны неадекватные установки..
Я вот сегодня с утра попробовала свою маман и еще приятельницу ( наиболее близкую ей) на фоне остальных женщин представить..всегда же внушалось , что мне страшно повезло и у меня редкая мать, и вообще они ТАКИЕ женщины... а на самом деле просто шоры на глаза были одеты.
Greydawn, вам матушка мозги законопатила на счет бюджетников и бессеребренников. На общем фоне , а для бюджетников особенно, у вас все очень неплохо. У меня знакомые бюджетники за 30 не то что квартиру, машину приобрести не имеют возможности. Впрочем ничего такого в этом не вижу, у каждого человека есть право жить так, как его устраивает, без социумных рефлексий. Идеи про бизнесменов - ну это вообще бред обывателя начала 90-х. Да и "папики" знаете ли, на любителя.
Мать ваша завидует вам черной завистью. Как баба.
Сообщение отредактировал IRL - Пятница, 23.03.2012, 07:31 |
| |
| |
| misstrell | Дата: Пятница, 23.03.2012, 08:44 | Сообщение # 583 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Статус: Offline
| Лоя, вы это состояние с терапевтом своим обсудите, это скорей всего, по его части. может, гормональное?
Может, это признак какой, что процесс идет?
Да, у нас тоже бюджетной зарплаты едва хватает на жизнь одному, куда там с детьми. Хотя иногда и не хватает, жить на это невозможно. Коммуналка и питание - и то, только если очень скромно питаться.
Greydawn, так что вы еще богачи по сравнению! 
А мужу огромный респект! Такой поддержки, тепла, терпения ни за какие деньги не найдешь. Я бы, если б выбор был, даже не думала - выбирала бы такого мужа, чем богатого, но не способного любить.
Quote (IRL) Я вот сегодня с утра попробовала свою маман и еще приятельницу ( наиболее близкую ей) на фоне остальных женщин представить..всегда же внушалось , что мне страшно повезло и у меня редкая мать, и вообще они ТАКИЕ женщины... а на самом деле просто шоры на глаза были одеты.
Ира, а у меня как-то озарение наступило после разговора. На работе была немолодая женщина, мы в одном кабинете сидели, и она все мои разговоры с мамой телефонные слышала. Стала расспрашивать, за что меня мама так-то казнит морально, осуждает. Я стала ей рассказывать, за что, по моему мнению. Она все со мной подробно рассмотрела, све мои "преступления", и каждое разбила в пух и прах. У нее самой было 2 сына взрослых. И она сказала, что если б ее сыновья были такими, как я, она бы только радовалась! Ну, она и так-то их любила очень, хотя там действительно было масса проблем, она страдала, но любила своих детей, была на их стороне. А тут удивилась, что дочка вроде нормальная, а мать так относится, как к падали какой.
Вот после того разговора я как-то и начала клубок своей вины распутывать... И тоже удивилась мысли - а чем же моя мать так хороша сама, по сравнению с этой скромной женщиной? За что так себя превозносит, на такой пьедестал?
Насчет зависти матери - очень согласна!
Там, скорей всего, действительно и ревность, и зависть, вот и причина ее злопыхательства, даже вредительства.
Была у меня подружка одна. Муж ее бросил, ушел к другой, так она с тех пор всем подругам, как пожалуются на мужей, сразу начинала песню петь: "Да как такое можно терпеть? Да все они козлы! Разводись, бросай его!"
А сама-то, помню, терпела все, любые унижения, на коленях ползла, лишь бы не уходил. Но вот вдруг гордой стала...
|
| |
| |
| Лоя | Дата: Пятница, 23.03.2012, 09:54 | Сообщение # 584 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Ирина,здорово,что мечту осуществляете,представляю какой у Вас там кайфец,приятно что раньше мифом казалось,а силы вот высвободились и сразу их и на мечту оказывается хватает,а еще и на несколько мечт как в процессе выяснится,я уверена.Будете исолнять мечты по мере их посупления в Вашу голову:)Интересно,начсет матери Вашей и подружки ее,а какие мысли были в сравнении их с другими?Я вот свою кгда на фоне нормальных женщин представляю она мне кажется сумасшедшей и мне стыдно за нее,потому что зазывно всегда улюлюкает,подлизывается,границ между собой и другими не видит,к парню моему поцеловать и обнять кинулась при первой пятиминутной всрече...Жесть и это и с подругами так было,многим откровенно почему-то зад целовала...Обидно было,что она так себя ставит.Главным образом моя мать отличается тем что явно себе сама противна,иине она тоже противна из-за этого,потому что желчи много по этой причине с ее стороны.
Кстати согласна Greydawn с Ириной насчет Вашей матери и насчет бюджетников там и бизнесменов.У меня также голова засрата этими бизнесменами а сейчас понимаю что это все бред.Вчера поняла так на досуге и живем мы один раз и жизнь в самом лучшем случае сто лет,да и то сами понимаете....Не все долгожители.И нафига блин думать что типа если за папика мол замуж удастся выскочить,то типа прям я не знаю сверхчеловеком станешь,да та же человеческая жизнь,короткая и с обычными переживаниями,гладко всегда все равно не бывает.Я не говорю что бомжами надо быть,но на средний уровень себе всегда человек заработает,а остальное все в душе.Счастье не от миллионов.А квартира и машина это уже очень много,это не все далеко себе могут позволить,так что считайте смело что Вы в материальном плане состоялись вполне.Просто Вы слишком много от себя требуете по материной глупой указке.Она просто Вас саму ненавидит и муж Ваш,тем более любящий всегда козлом для нее будет,если не бедным,так тупым будет его звать.Папики вообще жесть.Да кому они нахрен нужны,на них жизнь свою тратить,ради "престижной" обеспеченности блестящей жить с противным дядькой.Какой кайф-то?О чем потом внукам рассказывать?Добавлено (23.03.2012, 09:54)
---------------------------------------------
Greydawn Потом я думаю надо себе мужчину по душе выбирать,потому что это сегодня он такой весь из себя богатый и с ним типа круто быть для окружающих,понтоваться что с богатым живешь,а в старости -то одинаковые все и силы у всех одинаково иссякают,и будет это просто опостылевший обрыдший человек ненавистный рядом,а жизнь уже просана считай...Смысл?А средний нормальный уровень материальный вполне достаточно и он у Вас есть.
|
| |
| |
| Greydawn | Дата: Пятница, 23.03.2012, 10:12 | Сообщение # 585 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Эх...Мне муж то же самое все про пресловутый уровень говорит. Работаю над собой. Главное, с мамой больше не общаться, а то как мозги промоет, так на мужа начинаю кидаться, мол, где миллионы Тупым она бы и хотела назвать, да не выйдет - мозгами же зарабатывает человек. Она придумала, к чему придраться: зять ничего не понимает, как ей все надо на даче устроить. То есть вообще не соображает, что и как на даче надо делать! И пусть там не появляется! Неблагодарная тетенька моя мать. Забыла, как зять ее возил по дачным кооперативам, выбирать помогал, она ведь изнылась, что сама такую сложную задачу не осилит. В общем, я стала понимать наконец-то, почему моя жизнь вызывает у меня такой надрыв. Я не своим умом живу, а маминым. То есть, своим уже, но постоянно внутренние конфликты, вроде, хорошо все, а все равно не то, что надо было бы. Сейчас осознала - легче стало.
|
| |
| |
|
