Добавлено (07.09.2012, 07:07)
---------------------------------------------


Дай стать на цыпочки в твоем лесу,
на том конце замедленного жеста
найти листву, и поднести к лицу,
и ощутить сиротство, как блаженство.

Я потихоньку исцеляюсь. Хочу поменять имя. Измениться. Стать иной. Стать более неудобной для других, хватит "нравиться всем", хочу стать железной, а не мягкотелой. Любить нельзя перестать. Но можно...стать реалистом, реально оценивать ситуацию. Стать пожестче с ними, с теми кто так близок и далек. Они сделали это сами.

Добавлено (10.09.2012, 02:54)
---------------------------------------------
Маман-то моя в той школе всю жизнь проработала, и всем в глаза смотреть могла, а я тихо радовалась, что один кошмар закончился. В институт далеко было за мной лапы вытягивать, жрала меня только по выходным, ведь я, как лурочка, на каждые домой приезжала. Младшая сестра тогда жила с ней спокойно, смотрела молча на скандалы, она ведь младшенькая, слабее, её жалеть надо.
Бабушка так о маман всегда говорила: "Она такая больная и несчастная, её жалеть надо." А во мне для неё почему-то никогда ни капли жалости не было, и я этого стыдилась очень.
Aделина, перечитала ваш первый пост и уже не удивилась тому, что маман и ваша, и наша повторяли те же тексты почти слово в слово. Только вместо отца был детдом, а вместо синяков у меня были царапины на лице, следы её грязных когтей, которые долго не заживали, а некоторые шрамы видны до сих пор. Лет с 10-11 я, хоть и запуганная, восставала против неё довольно часто, и остервеневшая маман вцеплялась ногтями мне в лицо. Всей грязи словесной, которую она на меня выливала, я уже точно не помню, только некоторые фразы, как занозы, сидят в памяти.
И ещё случай вспомнился... через пол-года после смерти отца, я только закончила 2й курс, она затеяла ремонт в квартире, наприглашала чужих мужиков, которые испохабили всё, что папа годами собственными руками делал: обои криво поклеены, пол покрашен с песком, одним словом, полная халтура. Мы ночевали у бабушки, где она и затеяла очередной скандал. Я схватила ключи от квартиры родителей и убежала. Курила сигарету за сигаретой, стараясь успокоиться. Логично, что через пару часов она меня там нашла и устроила продолжение скандала, уже без свидетелей. Крикам, обвинениям и эпитетам, казалось, не будет конца. На столе лежал маленький тупой кухонный ножик; когда она полезла на меня с когтями, я схватила его и сказала, что буду защищаться. Маман тогда театрально подкатив глаза вытянула ко мне руки и кричала: режь, скотина, за то, что я тебя родила-выростила, ты меня теперь так благодаришь-убиваешь. Я замерла от ужаса, а она снова набросилась на меня, колотя кулаками по голове (она почему-то очень любила бить именно по голове и лицу). И тогда я схватила её за руку и полоснула ножом. Страшно вспоминать теперь. На руке появилась царапина, не более, но она, внимательно рассмотрев ранку, картинно упала в обморок, в итоге мне пришлось её спасать.
А на следующий день она обманом завезла меня (опять накачанную психотропами) в психиатрическую клинику, где меня поставили на учёт. Что это означало, не надо объяснять тем, кто помнит советские времена. С врачём я не разговаривала, говорила только маман, врача посоветовали знакомые. Я, оказалось, наркоманка и пьяница, с манией величия и задатками на шизофрению, агрессивная и опасная. Прописали какию-то муть, от которой я чувствовала себя как зомби, провалы в памяти, ноль концентрации и сонливость целыми днями, и пригрозили, что если не буду принимать лекарств, положат на стационар. Это она мне объяснила уже в такси. Летние каникулы, которых я совсем не помню, прошли под знаком психотропов.
В начале сентября в сопровождении назначенной маман подруги-шаперонки (её заданием было меня контролировать, чтоб не сбежала) я поехала к психиатру на контроль. Первый раз я разговаривала с врачём, рассказала, что произошло, ответила на дежурные вопросы, в т.ч. о моих планах на будущее... и тогда под конец беседы он высказал мысль, которая позже много раз всплывала в памяти: "Мне кажется, у вас нет больших проблем, это не ваши проблемы." Только теперь я начинаю понимать, что он имел в виду. Но проблемы у меня были, и немалые. А советский психиатр их просто не заметил. Зато отменил психотропы (надо же было как-то дальше учиться, со слабой памятью два языка не осилить). Психиатрической больницей маман меня ещё долго пугала. И я боялась.
Получилось нескладно, зато честно. Больше сегодня не могу.
Аделина, вам тоже удачи, а ещё выносливости и терпеливости в обретении себя, и любви к себе, её нам всем так горько не хватает.

Добавлено (16.09.2012, 03:53)
---------------------------------------------
А последний визит вообще показателен. Я оставила попытки навести у неё порядок, помочь (это обычно кончилось скандалом, и сестра слегала с острой болью). Посидели, послушали, вопросов она не задавала, всё о своей жизни тяжелой плакалась. Я ещё сказала, когда уезжаем, но она видно не слушала, попрощаться не пришла вообще, зато 2 дня после отъезда явилась к сестре моего сына с д|р поздравить, подарок принесла (деревянную игрушку для 14летнего подростка!), а за неимением именинника жутко на нас обиделась.
Когда маман умерла, я не смогла присутствовать на похоронах, до сих пор за это от "тёть припадших" выслушиваю. Но плакать и скорбить не получалось, и траур раньше времени сбросила, хотя знакомые удивлялись и даже делали мне замечания. Ну не могла я больше трауром без чувств себя насиловать. Я снова и снова вспоминала слова "у тебя матери больше нет". Я же привыкла ей всё-таки верить, хоть и бунтовалась против неё. Как можно плакать почти 10 лет после того, как осталась сиротой? Сирота - это кто-то без родителей, правда? А скорбить 10 лет мне не под силу, увольте. Только как эту боль и скорбь можно пережить? или я её тогда, раньше, пережила? плакала я тогда, конечно, и в поезде, и дома. Но до конца её дней была зависимой, переживала всё, плакала и злилась.
Девочки, спасибо вам за всё - за ценные мысли, наблюдения, анализ и чувства. Вы мне просто помогаете выходить на новый уровень качества жизни. Я Lost_in_Translation (потеряна в переводе) не только в смысле языка, но и собственных чувств, извините, если что непонятно написала.

Добавлено (16.09.2012, 23:11)
---------------------------------------------
Тут натолкнулась на интересную тему, она так напоминает мне мое состояние и вообще состояние таких многих выросших детей:
Пpиoбpeтeннaя бecпoмoщнocть (1966 гoд)

B 1966 гoду пcиxoлoги Mapк Ceлигмaн и Cтив Maйep пpoвeли cepию экcпepимeнтoв нa coбaкax. Живoтныx пoмecтили в клeтки, пpeдвapитeльнo paздeлив нa тpи гpуппы. Koнтpoльную гpуппу чepeз кaкoe-тo вpeмя oтпуcтили, нe пpичинив никaкoгo вpeдa, втopую гpуппу живoтныx пoдвepгaли пoвтopяющимcя удapaм тoкa, кoтopыe мoжнo былo пpeкpaтить нaжaтиeм pычaгa изнутpи, a живoтныx иx тpeтьeй гpуппы пoдвepгaли внeзaпным удapaм тoкa, кoтopыe никaк нeльзя былo пpeдoтвpaтить.

B peзультaтe у coбaк выpaбoтaлacь тaк нaзывaeмaя «пpиoбpeтeннaя бecпoмoщнocть» - peaкция нa нeпpиятныe paздpaжитeли, ocнoвaннaя нa убeждeннocти в бecпoмoщнocти пepeд oкpужaющим миpoм. Bcкope у живoтныx нaчaли пoявлятьcя пpизнaки клиничecкoй дeпpeccии. Чepeз нeкoтopoe вpeмя coбaк из тpeтьeй гpуппы выпуcтили из клeтoк и пocaдили в oткpытыe вoльepы, из кoтopыx лeгкo мoжнo былo убeжaть. Coбaк внoвь пoдвepгли вoздeйcтвию элeктpичecкoгo тoкa, oднaкo ни oднa из ниx дaжe нe пoдумaлa o бeгcтвe. Bмecтo этoгo oни пaccивнo peaгиpoвaли нa бoль, вocпpинимaя ee кaк нeчтo нeизбeжнoe.

Coбaки уcвoили для ceбя из пpeдыдущeгo нeгaтивнoгo oпытa, чтo бeгcтвo нeвoзмoжнo и бoльшe нe пpeдпpинимaли никaкиx пoпытoк выcкoчить из клeтки. Учeныe пpeдпoлoжили, чтo чeлoвeчecкaя peaкция нa cтpecc вo мнoгoм нaпoминaeт coбaчью: люди cтaнoвятcя бecпoмoщными пocлe нecкoлькиx нeудaч, cлeдующиx oднa зa дpугoй. Heяcнo тoлькo, cтoил ли тaкoй бaнaльный вывoд cтpaдaний нecчacтныx живoтныx.