misstrell
Откуда Вы знаете? Да, это все про меня... Я как бы это понимаю, но справится чувством вины пока не очень получается Я чувствую, что должна излечиться не только сама, но и помочь своей маме.

Да, она считает(подсознательно), что я перед ней в неоплатном долгу только за то, что она подарила мне жизнь и была всегда рядом. Неважно, что ее постоянное вмешательство в мое детство, в мою познавательную деятельность только убивало мой интерес к жизни, ведь в глубоком детстве, я помню, у меня была вполне адекватная реакция и правильное понимание мира. В возрасте примерно 3-5 лет у меня был замечательный друг моя бабушка, очень искренний и добрый, даже слишком мягкий человек. Я помню как то раз мама мне рассказала(эту историю мне рассказали только 1раз, тогда как обычно другие истории любят вспоминать часто) что, я хотела стать врачем и вылечить бабе ножки- она инвалид с детства. Я не помню чтобы в более старшем возрасте я хотела кем то стать. И меня настроили против бабушки, во 2-3 классе я уже не воспринимала ее всерьез, ведь она такая неправильная, и я думала про себя: "Меня могут воспитывать только родители". Да, бабушка меня уважала, как личность. Но мама мне вдолбила, что меня не за что уважать.. и в школе мне больше нравились строгие учителя, особенно которые детей ненавидят, одноклассники обсуждают, возмущаются, а я тихо уважаю этих детоненавистников. Я всех учителей уважала, старалась со всеми наладить контакт, понравиться, слава богу основная масса все таки строгая и справидливая.
... а ведь я хотела написать про маму, что она тоже бедный человечек...

Так вот у меня была мама, папа, бабушка-семья "благополучная". А у мамы не было этого, моя мама в 12 лет осталась без мамы... не пишется никак оправдание на маму... Но все таки мое прозрение оказалось слишком неожиданным для них, они ведь даже ничего не поняли, почему я так резко отреагировала и оборвала связь...
Да, мама не знает как я в 18 лет ночью рыдала под яблоней, потом успокоившись, лежала на земле, смотрела в звездное небо и строила коварные планы как обнажды уйду из дома и никогда не вернусь, уйти не навсегда я не могла- боялась что будет еще хуже... я не знала тогда что это исполнится и так скоро...
осталось только справиться с СОВЕСТЬЮ

Спасибо, что вы есть! Спасибо за сайт! Мне надо выговориться!

И еще... Мама спрашивала у меня: Если я такая плохая, то как мне удалось воспитать такую хорошую дочку?
-Какая же я хорошая, если ты каждый божий день орешь на меня?
-Да, для меня ты плохая, но для всех остальных ты хорошая, я всему тебя научила, я тебя подготовила к взрослой, самостоятельной жизни, я спокойна за тебя, у тебя все будет хорошо!!!

После такого разговора хочется быть плохой, бросить институт... и все остальное, чтобы только ей не было СПОКОЙНО за меня.

Добавлено (06.12.2010, 10:35)
---------------------------------------------
Хочется написать исповедь, разложить все по полочкам, на первое, второе, третье... Но в голове все перемешалось... никак не получается сосредоточиться, разобраться с мыслями, чувствами.
Помогите мне пожалуйста, товарищи!

Очень вас понимаю. Должен сказать, что первый (и самый важный) шаг вы уже сделали. Вы решились публично обсудить свою проблему - молодец! Теперь у вас есть все шансы справиться с ней.
Конечно, ваша история и индивидуальна и типична одновременно. Ее типическая составляющая позволит вам взять на вооружение кое-какие из уже опробованных приемов решения. Почитайте ваших подруг и друзей по несчастью. Все (без исключения), кто сумел выбраться из сетей зависимости от вредоносной матери (отца, бабушки), начали одинаково. Они заставили себя сказать общению с мучителем "нет".
Позволю себе кое-что вам объяснить. Ваш случай, насколько я понимаю, не самый тяжелый. У вас еще молодая мама, к тому же она просто "молодая мама". Иными словами у нее есть и силы и здоровье, и даже, по-моему, муж. Таким образом, вы не будете, как многие другие, мучиться мыслью о "непоправимом вреде", который вы причиняете старой больной женщине, беспомощной и несчастной. Вашей матери есть сейчас чем заниматься. Думаю, она не будет очень страдать от отсутствия общения с вами. Если, конечно, не считать страданиями невозможность причинить вам зло и боль. Думаю, она это переживет. Главное, чтобы пережили это вы. Попробуйте для начала объяснить самой себе, что, прерывая контакты с матерью, вы не причиняете ей вреда. А это на самом деле так.
Растяните паузу в отношениях на максимальный срок. Пока вам не станет легче, лучше, свободней. Вам, кстати, тоже есть чем заняться - муж, ребенок, институт, дом...
А по прошествии времени посмотрите, как сложится ситуация.
Да, еще одно. Если ваш муж - сильный человек, он сможет многие возницшие атаки вашей матери принимать на себя. Он ведь не страдает зависимостью от нее. Да и для чего же еще нужен муж!

Желаю скорейшего избавления от вашей "наркозависимости".

Моя мама тоже мне казалась всегда бедной и несчастной, да я и не говорю, что она такой не была, просто большую степень ответственности и вины за это я чувствовала на себе. Но вина у ребенка так просто не возникает, ему надо сначала дать понять, что кому-то плохо, а потом "помочь" ему связать это "плохо" со своим поведением (или вообще с собой). Если ребенок в самом деле виноват - то все нормально, совесть заставит его исправиться. А если нет? Мне кажется, в этом случае его совесть постепенно деформируется, вырастает перекошенной в одну сторону - в самообвинение. И мы уже не в состоянии самостоятельно осознать весь идиотизм ситуации, когда мы несем на себе вину за все то, что от нас совершенно не зависит, и даже за то, что нам сделали плохого. Мне уже давным-давно приходила в голову мысль о том, что на нас попросту свалили вину за то, что нас же и не любили.

Почитайте статью "Шизофреногенная мать", я ее сегодня запостила. Мать старается изобразить любовь к ребенку (ведь так надо!), а когда он тянется к ней, ищет близости и тепла, он этого не может вынести, и совершенно естественно отталкивает его, ведь с нелюбимыми мы физически не можем сближаться (если только себя очень сильно заставить, и то этому есть предел), мы физически стремимся оттолкнуть их от себя, закрыться, бежать. Вот и нелюбящая мать не молжет не отталкивать ребенка от себя, но чтоб оправдаться, чтоб не выйти из нужного образа (хорошей матери), она выискивает в ребенке массу причин(вернее сказать, поводов), стремясь возложить ответственность и вину за свое холодное сердце на ребенка. Вот он и вырастает виновным по умолчанию - во всем, во всем, что бы ни делал, как козел отпущения. И теперь надо провести огромную работу по исправлению своей больной, искаженной совести, чтоб она из вредителя стала помощником. Чтобы освободиться от навязанной когда-то лжи! Вот и начинайте анализировать с позиции здравого смысла, за что вы можете быть виновны, а за что - нет.

А я вспомнила, на днях смотрела фильм "Воины света" (про вампиров: "Глобальная эпидемия превратила большинство людей в вампиров, поставив человечество на грань вымирания.Безмятежное будущее не светит, впрочем, и кровососам: в условиях дефицита крови они вынуждены холить и лелеять каждую оставшуюся в живых человеческую особь).
Там у них еще оставалась жалкая горстка свободных людей, которых не превратили в вампиров, но за ними велась охота, чтобы пустить на пропитание. Остальные люди уже все помещались в специальных инкубаторах, где получали хорошее питание, заботу и уход, ну и были донорами крови. Думаю, рождение детей у людей там только приветствовалось - новые доноры! Вобщем, у людей было три выхода: в инкубатор, в вампиры, или умереть.
Это все, конечно, про кровожадных вампиров, фантастика. Но если представить вместо крови чувство собственной значимости, которого все так жаждут и за которым охотятся по-настоящему энергетические вампиры, то возникает вопрос: чье чувство значимости удовлетворяли наши родители? Ведь любящие мамы заботятся о ребенке, чтоб он чувствовал себя значимым и ценным, чтоб он мог выжить в этом мире.Да им для этого ничего особенного и делать не надо, на автомате получается!
А наши что? Проведите независимое исследование своих воспоминаний и попытайтесь определить, чье чувство значимости и ценности стремилась всегда удовлетворить ваша мама? Если выйдет, что свое, то знаете, ради этого стоит и жизнь подарить, и быть рядом. Ведь выигрыш огромен - настоящая, живая человеческая душа, которая будет всю свою жизнь ее кормить, придавать ей значимость!

"Передо мной ты - никто, просто для остальных кажешься хоршей, но это только лишь МОЯ заслуга - Я смогла никчемную тебя научить казаться достойной для других! Теперь я спокойна ЗА СЕБЯ - меня все будут хвалить и почитать, как образцовую мать!"
А на самом деле это вообще огромнейший бонус - иметь дочь, за которую люди похвалят! Ведь это для них гораздо важней того, сколько при этом боли и пустоты в душе этой дочери!

А я думала, что это только у меня возникало желание разрушить свою жизнь, вместе с ее образом идеальной матери и сказать ей: "Посмотри, что ты со мной сделала?"
А теперь думаю: а может, это желание было направлено на себя саму, то есть, показать СЕБЕ? Чтоб наконец Я САМА увидела, кто есть кто? Ведь когда мы в чем-то уверены, нет никакой потребности кому-то что-то доказывать, нет привязки.
А у нас как будто программа все еще работает: или корми, или стань такой же, или умри. Ведь ты должна помочь хозяевам, они заботятся о тебе, ты должна понять. Но кормить так противно и нет больше сил, стать такой же - это стать автоматом; вот и получается, что самые сильные желания у многих из нас направлены на то, чтобы забыться, отвлечься, спрятаться. А иногда - умереть, все разрушить, чтоб кому-то что-то доказать!
И программу эту заменить на другую невозможно, пока не придет четкое осознание, кто есть кто. Пока не придет желание вырваться и не иметь больше с этим ничего общего. Зажить своей жизнью.
Не могу пока хорошо объяснить эту мысль, но такое вот пришло в голову недавно...

Думаю, что пока вы сомневаетесь и думаете: "А может, дело во мне, может, я сама виновата?", ваш ребенок находится под угрозой, потому что, не определившись в том, что есть любовь, что есть черное, а что - белое, вы невольно будете склонны и с ним так же обращаться. А что тут такого? Ведь и меня так гнобили, и ничего - выросла человеком! Спросите об этом у мужа, он то же самое скажет: что тут такого? Меня отец за оценки наказывал, строго воспитывал, и ничего, вырос нормальным, и благодарен ему за воспитание! Это и есть стокгольмский синдром. И основа для дедовщины в армии.
И пока вы не обретете внутреннюю уверенность в своей правоте, ваш муж будет это чувствовать и продолжать свои попытки манипулировать.

Если хотите знать мое мнение о вашей ситуации в браке, то я против развода в условиях нашей действительности. Он получит свободу и возможность начать новую жизнь (или найти новых жертв), а вы - весь груз материалых и психологических проблем, связанных с воспитанием ребенка, а от него - жалкие копейки алиментов, которые еще попробуй выбей (насмотрелась на подруг разведенных). К тому же, у вас фактически нет адекватной поддержки от родителей. Тут уже не о любви речь, а об элементарном выживании - вашем и вашего ребенка. Вы не одна эту кашу заварили, и не должны теперь одна ее расхлебывать. Он хочет любви? Вы тоже хотите, и тоже имеете на нее право. Только он-то ее всегда получит, а вам уже не до того будет, когда придется разрываться между ребенком и двумя работами, чтоб хоть как-то свести концы с концами.
По крайней мере, я против развода до того, как вы изменитесь внутренне. Внутреннее изменение отношения к себе каким-то чудом порождает изменение отношения других к нам. Тем более, если вы не боитесь его потерять - вам и карты в руки. Вы научитесь диктовать ему свои условия - как теперь надо обращаться с вами и с сыном, если он хочет быть с вами рядом. Твердая позиция и пресечение всех попыток манипулирования вами способны творить чудеса! Человек меняется на глазах! Когда полностью убедится в вашей твердости. Появляется и уважение, и любовь, - откуда ни возьмись. А если не изменится, ну что ж, хозяин-барин. Пусть идет, но пусть не перекладывает на вас ответственность за этот шаг! А то ему хочется и все удовольствия иметь, и вины за это не испытывать.
Это чисто житейская точка зрения, из своего опыта. Знаю, что она противоречит всему, что пишут психологи, но повторяю, что насмотрелась на разведенных женщин с детьми и знаю, какая у них жизнь. Им, как правило, уже не до любви. Остаются нести на себе не только груз материальных проблем, не только чувство отверженности в душе, но еще и ответственость, что сами виноваты, сами не могут создать свое счастье. Другие же могут! Только где они, эти другие? В книгах и фильмах? В семьях с поддержкой от родственников? Ну, еще счастливые исключения, конечно, есть, только очень мало. Только не избавившить от комплекса жертвы и вины, еще есть большая вероятность наступить в будущем на те же грабли. А избавляться от него можно и без развода.

Может, я и не права, пусть скажут свое мнение другие. А вы все взвесите и решите. Да, если есть надежный источник дохода, помимо мужа, то тогда дело другое, конечно.
По крайней мере, в одном я уверена: пока нет уверенности, спешить ни к чему.