Добавлено (14.09.2012, 04:42)
---------------------------------------------
Привет, девчонки!!! И мальчишки, если есть....
Как и обещала..рассказываю. Судимся уже третий месяц. Все хотела рассказать, чем закончится. То, что мамане лечиться надо очевидно уже судье...
Самые вопиющие факты:
1. На первом заседании она заживо похоронила брата....Судья с нее свидетельство о смерти запросила сразу. На следующем заседании сказала:"Свидетельство о смерти не принесла. Хорошо, что жив".
2. Суду заявила, что я хожу с накладным животом(я беременна 2 ребенком).
3. На первом заседании просила 25%, на втором - 8 000 рублей, на третьем 10 000.
4.На первом заседании я предоставляла чеки на учебники дочери, там же в чеке была детская художественная литература (за 205 рублей). На второе заседание притащила дополнение к исковым требованиям, цитирую оттуда:"Помимо учебников в чеках пропечатана дет.худ.литература, но ХХХ опять же надеялась, что никто не будет разбирать эти чеки, а можно на суде слезно пожаловаться, что учебники такие дорогие и просила учесть это. Зачем дурачить суд? Учебники - это необходимая статья расходов, а вот художественную литературу ребенку можно брать из библиотеки". Теперь, когда во мне просыпаются остатки жалости к ней, я вспоминаю, что человек, к-рый имеет право на пенсию(это ей судья и доказала) просил для себя 8000 в месяц, и зажал на ребенка 200 рублей( который не имеет право на пенсию).
Кстати, я рада этому цирку....Именно, за то, что жалости во мне стало знннааачччиииительно меньше. Если она осталась. Время покажет.
На последнем заседании судья намекнула, что 2000 в месяц это много. Минимум в нашем регионе 5000 с копейкам. Сейчас все заседания откладывают, из-за того, что она заявляет о своей нуждаемости, а доказать это не может.

Добавлено (25.11.2014, 19:39)
---------------------------------------------
Я еще не смогла это сделать. Каждое общение выливается в потоки "дерьма" в мой адрес. Попытки наладить отношения не приводят ни к чему. Если звоню, то "недостаточно часто". Все, что рассказываю - либо просто игнорируется, потому что не то что хотелось бы им услышать, либо используется как орудие против меня же. Пыталась ограничить разговоры будними темами и работой, чтобы ни радости мои не были "обгажены" комментариями, ни горести мои не были бы поставлены мне же в вину и в пользу родителей (типа, "вот видишь ты какая - никто тебя кроме нас не любит!"). Сначала были обвинения, что "скрываю все от мамы" (включая интимные подробности про то, сколько пломб мне в этот раз поставил стоматолог, ведь я совсем не дорожу даденым мне от щедрот здоровьем). А теперь новая песня началась, что жизнь у меня пустая и неинтересная, что кроме работы у меня ничего нет, что с мужем отношения только формальные, что детей не нажила (отсутствие детей означает отсутствие смысла жизни и мою полнейшую бесцельность и никчемность), что маме настало время "камни собирать", а с меня и нажиться нечем. И они мне это пишут зная, что работа моя - это не лямка, а призвание, и мне еще за мое призвание платят хорошо (повезло, потому что удалось уехать от них далеко-далеко, и выбор профессии делала самостоятельно, периодически отбиваясь от их домогательств про то, "когда я найду нормальную работу", и "зачем мне на хрен нужна диссертация", когда все уже закончили учиться и с упоением рожают). Они прекрасно знают, что с мужем у меня далеко не формальные, а наоборот, душевнейшие отношения. Я пока его не встретила (в 35 лет), не знала, что значит быть любимой и (!) прощаемой за мое гнусное несовершенство (точнее он даже не в курсе про мое "несовершенство"). А то, что детей нет, так это понятно. Как я могу вырастить полноценного человека, если я сама таковым не являюсь. Поэтому я и приняла такое решение, чтобы оградить нерожденное существо от ужасов детства, потому как мое собственное прошло в мыслях о самоубийстве. Ну и еще идет тема, что от меня ни любви ни тепла не дождешься. Это правда. Я кроме озлобленности и ненависти ничего не чувствую. Я все 40 лет прожила в попытке добиться любви от них (хотя они считают, что любят меня беззаветно!). Но бесполезно, всегда что-то да не так. И все "ошибки" перечеркивают мои достижения. Сейчас от меня ничего не осталось. Даже формальные отношения с ними требуют нечеловеческих усилий. Не только эмоциональных, но и физических. Каждое их письмо вызывает у меня физические боли в мышцах, порой судороги, мигрени, рвоту. Какое может быть тепло в ответ на такое?!!! Муж отключает телефон по вечерам. Скоро наверное придется менять адрес электронной почты. Счастье мое, что живу далеко, и что без визы их никто сюда просто так не пустит. И что муж и его семья ни слова по-русски не говорят. Хоть они ограждены от ужаса моих родителей. Но из головы это все не выбросишь. Боюсь проверять свои сообщения. Боюсь заходить в соц.сети, где они конечно же у меня в "друзьях". Нет места, где я чувствую себя в эмоциональной безопасности. 

Я не буду больше писать о себе, и так весь пост получился как исповедь. Идея была написать о том, как жить после осознания проблемы. Я думаю, что единственное решение это действительно отрезать все контакты. О всех своих мнимых долгах и обязанностях забыть - никому вы не должны. А как уже писала misstrell - должны вам. Хотят деньги - дайте если есть. Если бы была возможность откупиться - я бы тоже откупилась. Деньги можно заработать, жизнь пережить на новый лад нельзя.