Добавлено (04.01.2014, 00:27)
---------------------------------------------
Продолжение

Последние пол года жизнь вошла в свою колею. Почти вошла. Папа с братом ушли из нее совсем. Мама стала помогать забирать своего внука из школы. В любую погоду. Я оттаяла: стала рада видеть ее - ушли в прошлое ненужные нравоучения и трепотня нервов на тему воспитания моего сына. Мама побывала в нашей новой квартире после ремонта. Иногда заходила в гости попить чаю. Возобновился обмен небольшими подарками после отпусков. Подарки стали скромнее, но дело не в цене. То, что папа стал меньше выделять на них деньги понятно и не критично. К Новому году я приготовила ей сюрприз: красивую шелковую блузку с золотыми пуговками и подвеску из стекла мурано. Подвеска просто фантастически подходила к обновке и я с нетерпением ждала праздника: для свекрови платье с брошью, для мамы блузка с подвеской. Сложно сказать, чей подарок удачнее. Что до папы с братом, то, увы. Не катастрофа.

Ближе к празднику мама сказала, что принесет подарок для внука "под елку". Я удивилась слегка: зачем класть его под елку, если мама может зайти в праздники попить чаю и поздравить ребенка лично. Мама ответила, что нехорошо ОСТАВЛЯТЬ ПАПУ ОДНОГО В ПРАЗДНИКИ. Я удивилась, но машинально чмокнула ее в щеку: "Тогда с наступающим. Увидимся в будни".

Все-таки, у меня заторможенная реакция на некоторые вещи. Вернулась в свой кабинет, а щеки как кипятком обварило. "Это что же получается?" - думаю. Маме сложно за 15 минут дойти до меня, поздравить друг друга с Новым годом и попить чаю? Спустя год мой папа, как всегда, святой, которого незаслуженно обидели и который просто физически не может полтора часа побыть один? Он больной? Буйный? Без сиделки никак? Сколько же будет продолжаться этот идиотизм?

Добавлено (04.01.2014, 00:33)
---------------------------------------------
Новый год

Часы пробили 12.00. Я держу в руках мобильник и не могу заставить себя позвонить и поздравить маму с праздником. Физически не могу. До зубовного скрежета не могу заставить себя позвонить ей, потому что рядом будет сидеть Он и я не хочу, чтобы он слышал мой голос. Я не могу заставить себя быть радостной и счастливой, когда он слышит мой голос. Все, что я могу, набрать смс: "Мама, поздравляю с Новым годом". Перечитываю. Не могу подобрать нужных слов, не могу сделать сообщение радостным. Скрепя сердце, вместо точки ставлю восклицательный знак.

После отправляю десяток смсок своим друзьям: они намного многословнее и набираются легко. Спустя 20 минут получаю ответы на 9 из них. Ответили все, кроме мамы. Я прождала до 2-х ночи, но ответа так и не получила. Свекрови подошло платье, я угадала с размером. Боюсь, что мне не узнать, подойдет ли блузка маме.

Добавлено (04.01.2014, 00:45)
---------------------------------------------
Я не горжусь собой, но я сделала это

Спустя год, также как тогда я узнала, что папа распорядился своим имуществом по своему усмотрению, мой папа узнал 1 января о том, что я приняла решение продать свою долю в квартире. Не от меня, а от моего мужа.

Год назад родители искренне недоумевали, почему я так бурно реагирую на новость. В этом году я создала максимально приближенную ситуацию, чтобы увидеть пример "достойного поведения" от своих родителей.

Если бы папа сказал моему мужу: "Неужели она так обиделась?", "Неужели ей было так больно?", "Так вот в чем дело...", "Мы были не правы. Мы должны были объяснить ей причину своего решения..." и тд., я была бы готова закончить этот вопрос. Чего скрывать, доля существенно сократила бы долг. Но я не стала бы предлагать мужу продавать долю, если бы мой отец хотя бы сделал попытку понять меня.

Но, первое, что папа спросил было: "Вы что, так нуждаетесь? Это она (я то есть) из-за денег все затеяла? А почему именно в праздники?".

Добавлено (04.01.2014, 00:53)
---------------------------------------------
Папа сказал мужу, что Ингрид должна сама подойти к нему и поговорить, а то нехорошо как-то.

Я знаю, что помешало ему сделать тоже самое год назад. Я говорила об этом маме. Я писала ему об этом в письме. Я не знаю, какую дыру и в какой части мозга ему надо просверлить, чтобы он вспомнил мои слова, перечитал, подумал. Может, там все затвердело и рассчитывать на шевеление извилин, ответственных за любовь к своим детям не приходится? Их просто нет?

Когда муж усомнился, что я захочу прийти, отец напомнил ему, что мы "верующие люди и нам нужно сходить в церковь", а потом поинтересовался: "Вы нас из квартиры решили выселить?".

Он попытался позвонить мне на мобильный, но я не взяла трубку.

Я и так дословно знаю, что он мне скажет: что "не все измеряется деньгами"; "что такого мы тебе сделали?", что у меня с мужем нет совести; что у родителей мужа нет совести; что мама страдает; что нельзя быть такой жестокой; что надо было попросить, и он нашел бы моему мужу нормальную работу; и тд., и тп.

Добавлено (04.01.2014, 01:07)
---------------------------------------------
Последние пол года я смирилась с тем, что у меня нет отца и брата. Почти. Это как ампутировать себе руку, чтобы выжить. Руки нет, а все равно ноет изо дня в день.

Я была свиньей, куклой, дешевкой, тварью, набитой дурой. Теперь я, в продолжение списка своих "достоинств", жадная дрянь, которая хочет выселить собственных родителей из квартиры, да еще под Рождество.

То, что я вынуждаю отца продать одну из трех квартир, чтобы получить третью часть от одной из них, дабы не выплачивать 14 лет круглую сумму, страшное святотатство.

Он мог бы сказать: "Я сожалею, что причинил тебе столько боли. Если бы я мог все вернуть назад, я бы не вел себя так. Прости меня". Но никогда этого не скажет, потому что это унизительно. Он никогда не будет "говорить со своими детьми на равных", "дети никогда не будут учить жизни", мне надо помнить заповедь "о почитании родителей" - все, что я могу услышать от него.

А могу и не услышать, если оформлю доверенность на нотариуса.

Месть хороша, когда подается холодной. Отцу, быть может, стало бы легче, если бы он знал, как болит у его дочери сердце, и в районе солнечного сплетения, как колотится сердце и как хочется постоянно плакать.

Я не знаю, как общаться с отцом, который видит в тебе только плохое. Я не хочу общаться с таким отцом до тех пор, пока у него есть силы ненавидеть за то, что я не совершала. Быть может пора, в первые в жизни, не подставлять вторую щеку, а влепить пощечину в ответ за то, что человек не понимает, не хочет понимать того, что дочь не враг ему, никогда не была им, всю жизнь любила? Не "за что" любила, а вопреки?

Хочется влепить пощечину, хотя еще есть время остановиться.

Добавлено (04.01.2014, 01:24)
---------------------------------------------
Я набираю смс маме: "Я люблю тебя и понимаю тебя. Прости, что не люблю и не хочу понимать его". И стираю.
Набираю по-новой: "Прости, что не могу любить его так, как его любишь ты". И стираю.
"Мне не доставляет удовольствия то, что я делаю. Но я не могу иначе". И снова стираю.
"Думай обо мне, что хочешь. Я не смогу ничего тебе объяснить. Люблю тебя, что бы ты обо мне не думала". И стираю.
Потом набираю смс ему: "Если все бьют тебя по морде, возможно, виноваты не все, а морда". И стираю.
"Ищи врага в зеркале". И стираю. "Неужели в данной ситуации тебя больше всего беспокоят деньги?". И стираю.
Смысл набирать сообщение, если в записной книжке даже нет адресата.
Смысл хамить, взывать к совести, к жалости, к сочувствию, к справедливости?
Есть ли в мире такая фраза, которая помогла бы построить мост между нами?
Даже если я унижусь и попрошу прощения, признаюсь в любви, это ровным счетом ничего не изменит. Я не нужна ему. Я должна жить на другом краю галактики и не попадаться ему на глаза. Я не должна тревожить его покой, как это было заведено с раннего детства, когда мне нельзя было вставать в детской кроватке после "Спокойной ночи, малыши!". Я не должна тревожить покой мамы, которая растворилась в нем, боготворит его и не может даже поздравить дочь в праздники, дабы ее избранник даже на минуту не усомнился в ее любви и преданности.

Я бы с удовольствием ответила ему сейчас, будь ему лет 40. Молодому и сильному. Сейчас, когда он постарел и сдал, мне больно воевать. Утешает лишь то, что стоимость моей доли не отразится на его финансовом благополучии. Он сможет по-прежнему ни в чем не отказывать себе. Мне больно, что мама снова будет плакать. И втройне больно от того, что выхода из этой ситуации просто нет и быть не может.

Снова набираю смс: "Я просто хотела увидеть твою реакцию. Ты так ничего и не понял. Мне не нужны деньги. Мне жаль тебя". И стираю.

Все не то.

Добавлено (15.01.2014, 22:18)
---------------------------------------------
Своя среди чужих, чужая среди своих

Врагу не пожелаю такого.

Мама позвонила, чтобы предложить поговорить.

С негодованием в голосе: "Ты понимаешь, что это все? Ты отрезаешь все?" - "Это вы с папой делаете так" - ответила я и отключила телефон.

Зубы стучат друг о дружку, руки буквально пляшут. 3 таблетки негрустина и бокал вина, зарядка и душ - можно идти на работу.

Попросила мужа позвонить и выяснить, что означают мамины слова: "Папа готов на все".

Мужу пришлось 45 минут выслушивать обвинения. Я и так знала, что попыток понять друг друга не будет. Только обвинения. Мама во всем оправдывает отца: он - лидер, он такой, он иначе не может.

Я могу иначе. Но выслушивать обвинения и просить прощения за то, что не совершала, не могу.

Муж поговорил потом и с папой. Папа сказал про меня: "Умерла, так умерла".

Нет ни сил, ни желания доказывать что-либо. Когда думаю о родителях, чувствую лишь усталость.

"Глаза закрыла, вскрикнула в растрепанные волосы,
Кинжал воткнув расплавленный забыла позвонить".

Удивительно, как различаются наши с мужем семьи. Ведь бывают же нормальные отношения между родителями и детьми. Почему я должна выбирать между унижением и разрывом отношений?

Моя вина лишь в том, что я больше не могу терпеть отношения к себе, как к собственности, как к человеку низшей касты, как к домашнему животному, которое гладят по холке только, если выполняешь трюки.

Неужели, будь у меня проблемы с сыном, я бы набросилась на него с обвинениями? Не выслушала бы? Не попыталась бы понять? Уму не постижимо. Не люблю и не понимаю родителей. Страшно осознавать это, но это правда. Мне по-своему жаль их. Но я больше не люблю и не понимаю.

"Не возвратилась никогда и, может, умерла".

Добавлено (21.01.2014, 11:22)
---------------------------------------------
"Бывают даже слегка обаятельные - или не слегка - и могут заморочить голову. Но на самом деле они все - несчастные мальчики, плещутся в собственной злости. Чувствуют себя обманутыми. Будто им недодали чего-то. Никто их не любил как следует. Конечно же, они ждут, что ты будешь их любить. Хотят на ручки, чтобы их покачали, поддержали. Но давать им это - ошибка. Они не умеют принимать. Не способны принять именно то, в чем нуждаются. И в результате ненавидят тебя за это". Халед Хоссейни.

Интересно, почему у меня столько претензий и обид именно к отцу? Думаю сейчас о том, что мама была главным провокатором. 

Добавлено (28.04.2014, 04:03)
---------------------------------------------
Я много раз потом спрашивала ее - зачем она нас с братом туда на лето отправляла? Ведь могла оставить в том же саду возле дома, куда мы и ходили, где сама же и работала. Ответ был всегда один - на свежий воздух, в городе летом плохой воздух. Я никак не могла ей объяснить, что для меня качество воздуха в то время было на десятом месте, а то и на двадцатом. Несколько лет назад все-таки нашла аналогию. Я спросила маму, хотела бы она, чтобы я ее на старости лет в дом престарелых отдала? Выбрав при этом дом престарелых в самом зеленом месте, за городом, с прекрасным воздухом? Ответила, что нет. И все. Мне приходится самой додумывать. Пришла к выводу, что родители просто отдыхали от нас с братом. Я каждый день плакала без мамы, а мама, зная об этом, читая мои детские письма "оттуда", отдыхала от меня. И после этого я жестокая? Пишу, и не покидает ощущение, что вы, читающие, скажите, что я пишу ерунду, что разве можно расстраиваться по таким пустякам? Не верю, что вы так подумаете. Скорее всего, это мои родители так думают. Они все время считали, что я вырасту и забуду свои глупые детские обиды. А для меня это не просто обиды, это были ссылки с правом написать письмо, с редкими посещениями. Тюрьма. За что, почему, зачем? Брат сказал, что он посмеялся и забыл. А мне как дочери и как матери интересно понять свою мать. Мне не все равно. Может, она хотела воспитать во мне самостоятельность таким образом? Но нет, там все делали воспитатели. Что, все таки просто хотела отдохнуть от меня? Я была ей в тягость? Может быть любимое дите в тягость? Можно день любить ребенка, а второй отдыхать от него, это разве игрушка? Почему я не хотела "отдыхать" от мамы? Я любила, это однозначно. А что же мама? Сказать, что не любила, нельзя. Скорее всего бабушка так же относилась к ней, а она переняла способы воспитания. Или у нее слабо развит материнский инстинкт? Такой, инстинкт самки, которая убьет любого за слезинку своего ребенка? Да, однозначно. Но если это проблема только в недостаточном инстинкте, тогда, получается, мама ни в чем не виновата, это как родится инвалидом?

Добавлено (28.04.2014, 11:44)
---------------------------------------------
Что я делаю сейчас. Во-первых, повторяю себе, что я ничего не должна родителям. Это сложно, но я стараюсь. Во-вторых, рассказываю только как все у меня хорошо. Если это не вызывает радости у родителей - это их проблемы. Перестану теперь сама звонить. А зачем? Если бы у меня была бы такая завистливая подружка как моя мама, я бы не дружила с ней. На вопрос "почему не звонишь?" придумаю что отвечать. Да, с братом у родителей совсем другие отношения. Он их надежда и не вызывает у мамы зависти (а это очень много, как оказалось). Они ему подарили бабушкину квартиру, у брата пока детей нет, а я с детьми по съемным уже давно как, вот сейчас ипотеку взяла. Да фиг с ними, с квартирами. Мне главное, чтобы у меня было душевное равновесие. Потому что знаю, что такое "умереть психологически, морально". К 18-ти годам я просто сдохла внутри себя, по другому не могу сказать. Но ничего, вытащила себя, сама. Хотя много пришлось пережить.

Добавлено (28.04.2014, 13:20)
---------------------------------------------
Ингрид, Ваше описание отношений очень меткое. Жаль, что многие дети так растут. Вас посещают мысли о мести?

Добавлено (13.05.2014, 00:29)
---------------------------------------------
Я тут для себя поняла простую вещь. Как узнать любят тебя или нет. Есть всего два критерия. Первое - глаза. Я заметила у подруги такие любящие глаза, когда к ней зашел взрослый сын! И стала вспоминать, а смотрела и смотрит ли на меня так моя мама? Неа...у нее разное бывает выражение глаз, но с любовью смотрящих на меня нет. Жаль, ну да ладно. Второй критерий - человек хочет и делает все, на что способен, чтобы тебе с ним было хорошо, если действительно тебя любит, остальное все - театр.