Добавлено (21.04.2017, 22:39)
---------------------------------------------
Бац!
Банка разбивается о камень, задевая косточку на ноге. Течет кровь, ее уносит быстрое течение реки. Сильный порез. Лихорадочно думаю, что делать. Нужно забинтовать потуже. Встаю с большого камня, собираю осколки от банки. Я хотела наловить в нее мальков, живущих на мелководье.
Прикладываю какие-то листики, не помогает. Придется идти раздобыть бинт. Поднимаюсь по железной лестнице, потом на крыльцо, крадусь по коридору. Заглядываю в процедурный, молясь, чтоб матери там не было. Повезло, там только медсестра. Прошу у нее бинт. Она с тревогой в голосе спрашивает, что случилось. Я отвечаю, что ничего страшного. Бинтую ногу. 
Мне 9 лет.

***
Автобусы заезжают на площадь. Дети высыпают из них, их радостно встречают родители. Нас привезли из лагеря в город, домой. Вокруг веселая суета, детей быстро разбирают и площадь пустеет. На ней остаюсь я. Остаюсь стоять около автобуса с воспитательницей. Она встревожена из-за меня, моя мать не пришла. Я чуть не плачу, мне так стыдно и обидно, забрали всех! кроме меня. Простояли мы так довольно долго, ждали ее. Воспитательница меня успокаивала все это время. Потом оказалось, что мама "перепутала время". 
Мне 8.

***
Папа куда-то собирается, сказал, что возьмет меня с собой. Это счастье, я так люблю с ним ходить куда угодно, с ним так интересно, целое приключение меня ждет! 
Мама разбирает мои вещи, заставляет меня мерить какие-то старые майки. Я спешу, мне нужно пойти с папой. Вдруг слышу, как хлопает входная дверь. Одеваюсь, бегу за ним. Выбегаю во двор, его уже нет! И тут меня душат слезы, все это из-за мамы с ее дурацкими майками, неужели это было срочно! Плачу, кричу: "Папа! Папа!" Мимо идет какая-то женщина с ребенком, спрашивает, кто меня обидел. Я задыхаюсь от слез, отвечаю, что никто. А в душе растет жуткое чувство надвигающейся беды. 
Мне 6.

***
Я плачу в темной ванной. Плачу беззвучно, задыхаясь. Мне страшно, что кошмар не закончится, я молю мысленно отца приехать и забрать меня. Забери меня отсюда, папа, я так больше не могу. 
Мне 8.

***
Я в новой школе. Мама меня привела утром и оставила. Мне плохо, страшно, я понимаю, что жизнь поменялась навсегда. Меня оторвали от друзей, от школы, где я была любимицей учительницы, от моей семьи. Здесь все чужое, и нет никого вообще! Вокруг собираются девочки, хотят со мной познакомиться, а я плачу и хочу сбежать. Боже, как мне одиноко и плохо! 
А учительница в этом классе меня потом невзлюбит, за то, что я была развитее многих детей, умела рассуждать и была уже начитанным ребенком. 
Мне 7.

Добавлено (21.04.2017, 23:12)
---------------------------------------------
Лагерь. Одна женщина заплела мне корзиночку на голове. Мне было так непривычно и приятно, что кто-то занялся моими волосами. Я проходила с этой прической несколько дней. Потом она же мне их распустила. Волосы стали волнистыми, они были длинные и теперь превратились в пушистое облако. И она сказала мне с восторгом:
- Ах! Ты как цветущая вишня! 
Я эти слова помню всю жизнь. Тот день я провела с ощущением счастья, чувствуя себя такой красивой.
Меня никто не заплетал ни до, ни после много-много лет. В 8 классе мы с подругой выступали на линейке в сентябре, и меня утром заплела ее мама.  Я для этого специально пришла к ним домой....
Мне 9.

***
Утро. Наверно, я долго сплю. Отец поднимает меня, ругает, что нельзя так долго спать. Потом берет ремень, и я уже лежу на диване, и он меня бьет этим ремнем. Не сильно, но я реву в голос от обиды и унижения. За что? Предательство. Я чувствую, что единственный взрослый человек, которому я доверяю и которого люблю, предал меня. Он уходит, а я еще долго лежу и всхлипываю от жуткой обиды. Бабушка мне говорит, мол, что ревешь, вставай. Выходит, она была свидетельницей и ничего не сделала. Еще один удар.
Мне 5.

****
Ночь. Я сплю на раскладном кресле в пустой комнате. Болит горло. Кашляю, чувствую что-то странное, становится тяжело дышать. С трудом получаются вдохи. Хриплю. Становится страшно, пытаюсь успокоиться, дышу, дышу. Каждый вздох все труднее. Понимаю, что не смогу больше. Встаю, иду к маме. Она спит. Я боюсь ее разбудить, мне страшна ее реакция. Стою хриплю. Страшно. Она просыпается от моих хрипов. Пугается, начинается экстренное лечение меня. Потом долго я болела. Этот эпизод помню, будто это было вчера.
Мне 6.

***
У меня что-то в волосах уже много дней. Какая-то огромная болячка. Щупаю ее, трогаю. 
Меня расчесывала тетя и обнаружила присосавшегося клеща, напившегося крови. Долго его отдирали от моей головы. Меня не расчесывал никто до этого? Интересно, как долго.
Мне 5.

***
Возвращаюсь домой счастливая и уставшая после соревнований за городом. Зима, я вся в льдышках. В гостях мамина знакомая с дочкой на пару лет младше меня. Переодеваюсь, сажусь к столу, попить чай. Стол в комнате, не на кухне. Тут матерью вдруг объявляется, что у этой самой дочки день рождения и надо бы ей что-то подарить. Ее рука на моих глазах снимает с полки мою книгу и дарит этой девочке. Почему я проглотила это??
Мне 13.

Добавлено (21.04.2017, 23:34)
---------------------------------------------
У меня день рождения. Мне исполняется 9. Лагерное лето. Днем меня ловит одна из медработников и заводит в свою комнату. Там сидит мужчина, тоже из их компании. Они начинают меня поздравлять, смотря на меня как-то странно. Хочется убежать. Дарят мне большую бутылку колы и что-то из сладостей. Я мямлю спасибо и убегаю. Мне жутко стыдно, что меня поздравляют чужие люди, а не мама. Я даже не помню, видела ли я ее в тот день. Но то, что мой день рождения для нее ничего не значил - это абсолютно так. 

***
Чешемся. Много дней чешемся. У нас аллергия. Такой она поставила диагноз. Ночью невозможно спать. Потом она приносит серную мазь, говорит мажься. Мажусь. 
В школе вызывают на какую-то прививку, меня и еще кого-то. Ставят укол, конечно, улавливают жуткий запах серы от меня. Допрашивают, что со мной. Говорю, аллергия, мама дала мазь эту. Они переглядываются между собой, потом смотрят мою карточку, начинают унижать. Мол, конечно, приехала фиг знает откуда, что тут думать. К слову, "приехала" я на тот момент уже года три как. 
На следующий день нагрянула прям на уроке проверка на чесотку. Я сгорала от стыда. Ведь это из-за меня. Дипломированный врач не понял, что у него и ребенка чесотка самая натуральная! И я ходила в школу, могла заразить там полкласса! А скорее она знала, но почему-то не запретила мне ходить в школу. Аллергию серой не лечат.
Мне 10.

Добавлено (22.04.2017, 00:07)
---------------------------------------------
Уходим из гостей. Нас провожает хозяйка и ее дочь лет десяти. Та самая, у которой потом окажется моя книга. У дочки темература, во рту градусник. Ее мама достает градусник, смотрит на него, потом обнимает дочь за плечи и целует ее в макушку. Обе улыбаются друг другу и нам заодно. Я наверно прячу глаза. Для меня такое поведение просто нонсенс, меня никогда не целовала и не обнимала мама. Я такое только в чужих семьях и видела. 
Мне 12.

***
Какая-то незнакомая женщина сверлит перед моим лицом какую-то белую штуку. Это стоматолог. Они лечат зубы. Мне жутко страшно. Я реву взахлеб, я жутко боюсь этой тетки со сверлом. Она будет сверлить мои зубы. Убежать нельзя, рядом стоят мама и бабушка. Все стоят и молчат, смотрят, как я захожусь от ужаса. 
На самом деле меня никто трогать не будет, мне делают съемную капу, чтобы исправить прикус. Никто не объясняет этого и пытка продолжается. Это зарождение будущей боязни стоматологов, к которым я потом не буду ходить до 28 лет. Хорошо обойдется все пломбами.
Мне 5.

Добавлено (22.04.2017, 23:01)
---------------------------------------------
Я люблю тебя. Я обнимаю тебя. Отдай мне свою боль. Я защищаю тебя. Я очень хочу, чтобы ты была счастлива, чтобы ты была спокойна.

Через много лет ты узнаешь, кто это. 
Это человек, который не любит никого. Ни детей, ни мужчин, ни женщин. У нее нет друзей. Она не умеет рисовать, петь, танцевать, не понимает музыку. Иногда тебе будет казаться, что у нее нет чувства прекрасного. В ней нет искренности, любви и доброты. Ее можно даже пожалеть. Она так и не выйдет замуж, а причин уважать ее как женщину у тебя не будет. Она будет смеяться над твоей проявляющейся женственностью, знай это. Тебе будет сложно, очень сложно. Но ты все преодолеешь и все сможешь, только не сдавайся. Ты будешь счастлива, я тебе обещаю. Мое маленькое солнышко, мой ангелочек. Я люблю тебя.

***
История проста до банальности. Случайный залет, студенческий брак. Развод. Мне было семь, я пошла в первый класс. Мать увезла меня в другой город. Отца много лет я потом не видела, общаться нам она не давала и скрывала от меня его письма. Когда я нашла их, уже подростком, у меня был сильнейший стресс. У отца до сих пор чуство вины передо мной, а я его понимаю. 
Развязались руки, развязался язык. Оскорбления и унижения меня вошли в привычку. А мне некуда было деться от слова совсем. Жизнь в однушке вдвоем, воспитание улицы. 90-е годы. Мной никто не занимался, у меня были книги и друзья во дворе. Потом спасением была музыка. Все проблемы мои - мои, решала сама. Отсутствие поддержки, тыла, места, где тебя любят просто так. Просто за то, что ты есть. Жизнь - борьба за выживание. Жизнь надеждой на побег. И побег. Очень жалею, что не в 17 лет. Самая большая ошибка в жизни. 
Последствия для психики предсказуемы. Долгие годы тебе говорят, что ты никто, твои слова не значат ничего, ты бестолочь, косорукая и вообще выродок (интересно, чей).
 Во втором классе было в конце года чаепитие, все принесли сладости, конфеты, кому-то дома мама испекла пирог, кому-то наделала пирожных картошек. А я принесла... вареную картошку и свеклу! Пишу это и реву. Как можно было так унизить своего ребенка? Недоумение присутствовавших родителей было невыносимым. Я готова была под землю провалиться. Почему не выкинула по дороге, думаю стыдно было прийти вообще ни с чем. А такое было потом много раз, она мне не давала ничего! На чаепитие с классом шла, как сирота какая-то.
 Вечно врать учителям, что мама на работе, когда были собрания. Краснеть и врать. Говорить, что нет денег на школьные обеды, когда их собирали активные родители. Классе в 7 за мной пришли на урок и отвели в столовую, где были еще ученики из других классов. Я ничего не могла понять. Посадили нас за столы и чем-то накормили. Оказалось, это ввели обеды для малоимущих! Я понятия об этом не имела. В следующий раз я сказала, что не пойду и я не нищая...
Одноклассница как-то еще в начальной школе мне сказала, что ей мама запретила дружить со мной, потому что я плохо одеваюсь. Я одета была действительно хуже всех, ходила в одном и том же, меня никто не наряжал. Ни бантиков, ни красивых платьев.
Меня никто не встречал после школы, мы учились во вторую смену в какой-то год. Домой идти далеко, зимой темно уже, когда уроки заканчивались. Один раз привязались ко мне какие-то парни, было очень страшно. Многих одноклассников забирали родители, причем жили они ближе, чем я. 
Мои вещи дарились, выбрасывались, все, что я любила - ерунда и отстой. Все увлечения принижались. 
Заметила у себя одну вещь -  у меня часто очень хорошо складывается общение с женщинами намного старше меня, лет так на 20-30. Возникают очень теплые дружеские отношения. Наверно чувствуется, что мне не хватает мамы, подсознательно все это. Несколько раз в своей жизни слышала "мне бы такую невестку, как ты!"  - что это, как не видение возможности обрести во мне дочь. Хотя я общаюсь, как с подругой. От меня веет сиротством? Да, я сирота при живых родителях. Они есть, живы, но в душе моей их нет. 
В личной жизни все долго было очень тяжело. Теперь есть любимый человек, и он мучается со мной. Греет душу, как может, мой спаситель. У самого не все гладко в семье, но не так, как у меня. Мои отношения с матерью ему кажутся больными и странными, ненормальными, ведь так и есть. Видит, какое разрушительное влияние она на меня оказывает. Все это просто кошмар...
Детей у меня нет. Возможно, пока... Возможно, найду в себе силы привести в этот мир человека и дать ему хорошее детство. Страх сидит глубоко, что не смогу, что травмирую, что причиню боль собственному ребенку. 
Карьера не сложилась. Закончила ВУЗ из серии "лишь бы куда-то поступить", потом где только не работала, все не по профессии. Потерянность по жизни убивает. 

Мне еще долго и упорно работать над собой, со своей душой. Спасибо всем вам, для меня облегчение даже просто написать здесь что-то. Желаю всем счастья, любить и быть любимыми! У нас все получится.