И есть кое-какие яркие воспоминания детства. Вот, например, было мне года три примерно. Мы отдыхали в плавнях, взрослые ловили рыбу, а я гуляла по берегу. Вдруг я увидела в воде сетку с рыбой, которую наловил какой-то незнакомый мужчина. Но я тогда не понимала, что это – чужая, взяла эту сетку и с радостным чувством принесла маме: «Смотри, я тоже рыбу поймала!» Что тут началось! Крики, вопли, что я – воровка. Потом меня потащили к этому мужчине, заставили умолять его о прощении и каяться, что я – воровка. Он, наверное, и сам был в шоке, пытался уверить маму, что ничего страшного, но... Я получила по полной.

И таких случаев было много, когда за любой пустяк унижали, оскорбляли, навешивали ярлык преступницы. Иногда мама раздевала догола и хлестала ремнем, гоняя по комнате. Я теперь смотрю на своих детей и не могу понять: какое каменное сердце надо было иметь, чтобы творить такое с маленьким ребенком? Ведь вообще-то я по сравнению с ними была в детстве просто пай-девочкой – очень удобной и послушной. Выдрессированной. Виноватой во всем по умолчанию и испытывающей жгучий стыд за свое «уродство». Все было точно так, как описывает Алис Миллер – выращивала в себе мнимое Я, чтоб маме угодить и несла на себе ответственность за все ее разочарования, нереализованные амбиции, за ее неудавшуюся судьбу. И думала, что так и должно быть, что я и правда никчемная, бестолковая, раз не справляюсь с этой ношей.

И я верила, конечно. Это ж надо, вот так отравить всю жизнь. Я когда начала искать возможность изменений, тоже поступила на курсы психологические, чтоб изменить себя и свою жизнь. Но все это скоро мне показалось пустым занятием, как будто мы пытаемся построить дворец на разваленном фундаменте. Это сильно отвлекало меня от главного дела: попытаться раскопать причины моих проблем, постоянной «беспричинной» депрессии. Там, на курсах, такие копания пресекались. А я заметила, что большинство слушателей, как и я, стремились найти ответ на тот же вопрос, просто обратились не по адресу. Деньги заплатили хорошие, а результата – ноль. И сами виноваты, потому что, точно, «плохо работали». Мне Катина книга больше пользы принесла, потому что помогла вскрыть такие гнойники в своей душе, о которых раньше страшно было и думать! Еще я поняла, что те психотерапевты, которые помогают людям просто загнать их боль внутрь, жить, как будто ее и нет, как будто все прекрасно – они только вредят.

Или вот, на курсе мы изучали технику «затирания эмоций», оптимизации прошлого опыта и т.п. Это, кажется, методики из НЛП. А потом я узнала, что затирать эмоции, оказывается, очень вредно. Ведь наши негативные эмоции – это как индикаторы тех душевных ран, с которыми надо серьезно разбираться. А если их затереть – да, возможно, боль притупится, но и радости жизни это не прибавит. Постепенно превратишься в автомат, тупо идущий у своей цели – внешней успешности. А рано или поздно нерешенные проблемы найдут способ заявить о себе.

Мне больше нравится такая техника. Если удалось вспомнить конкретную травмирующую ситуацию из раннего детства, представляешь себе в этой ситуации всех действующих лиц, которые были на самом деле, и плюс добавляешь туда еще какого-то сильного и значимого человека, только обязательно любящего тебя. И предоставляешь ему возможность заступиться, наказать обидчиков, показать им, что они делают, вобщем, закончить ситуацию так, чтоб себя маленькую полностью реабилитировать, а их – посрамить. Самореабилитация во всех отношениях – очень важный шаг, меняющий все отношение к себе. У Дениса Бурхаева подобная техника дается. И когда снова и снова прорабатываешь, разбираешь такие ситуации, в конце концов убеждения незаметно меняются. Выводы о своей неполноценности, сделанные когда-то, кажутся теперь действительно маразмом каким-то.

Насчет гуру, согласна. Вот так видишь человека, он кажется тебе таким успешным, счастливым, знающим. Он так уверен в себе, и кажется, может и тебя научить, как добрый родитель. Но это чаще всего – только внешняя оболочка, а на самом деле он просто хорошо устроился, нашел свою «нишу». А сам и правда верит, что учит правильно. Сейчас многие учат.

Натали, вы стоопоцентно правы! Но эта самая слепая и обожающая любовь к маме и папе дана детёнышу изначально. А потом на это накладывается воспитание, обучающее детей уважению и почитанию. Безусловному, безоговорочному! И эти "метки" в мозгу очень трудно "стереть". И не каждому под силу. Намного проще считать себя неполноценным. Тем более, когда тебе и это внушают с детства...

И я всей кожей чувствовала ее постоянное недовольство, тяжелое обвинение, разочарование. Стыд и вина прочно владели мной. Когда я слышала ее голос в телефонной трубке, или когда надо было общаться с ней вживую, у меня всегда было желание убежать, избежать этого общения. Но нельзя было так обижать маму. Это, наверное, и было то, что вы, Anasteziya, называете "кушала мной". Смелости у меня хватало только на робкие попытки самозащиты, которые всегда оборачивались скандалом и еще большей моей виной. Ведь она такая благородная, и такая уже больная – давление, другие проблемы. Последние двадцать лет она постоянно напоминала, что у нее онкология (сама определила), но лечиться она не станет, потому что это дорого, и она не хочет становиться нам обузой. Так и не пошла ни разу к врачу, а умерла от инфаркта. Я так и не узнала, что у нее была за онкология, и была ли.

Но если бы теперь она была жива, я честное слово, не представляю, как бы я перестраивала свои отношения с ней. Учитывая то, что она больна, и все же – мать. Ненависти к ней я не испытываю, я все понимаю – она просто не могла быть другой. Бог с ней, я всего лишь хочу свою душу вылечить.

Однако я понимаю, что для успешного процесса перестройки своей психики защита от таких матерей жизненно важна. Думаю, главное – стараться не воспринимать всерьез ее отношение и как можно больше ограничить общение с ней. А если это невозможно, я бы попробовала применить какие-то техники защиты от психологического вампиризма. Чтоб не давать ей возможности почувствовать, что она сумела-таки вас довести до белого каления. Есть такая литература, например, «Психологическое айкидо» Литвака.

А вот стараться простить, мне кажется, пока опасно. Как вы думаете? Сначала надо выстроить самозащиту. Прощать может сильный, но никак не жертва, по-моему.

А кошмары с ее участием мне все еще снятся...

А вы могли бы сказать: «Зачем было меня «спасать», если я была вам настолько в тягость?» Это будет воспринято, наверное, еще хуже. Но это ведь тоже правда. А еще я вот думаю – еще неизвестно, кто и кому больше должен. Внешне все выглядело так, как будто вас спасли и осчастливили. Мама получила почет и уважуху. Плюс – ребеночка в свое полное распоряжение, хоть и платного, но энергетического донора.

Вы ведь, скорей всего, полюбили ее всем своим детским сердечком, которое так жаждало любви. А значит, готовы были на все, чтоб мамочку порадовать, угодить. А мамочка получила существо для безнаказанного слива всего своего негатива: (страха, злобы, разочарований). Плюс еще того, перед кем можно самоутверждаться (если больше негде), к тому же любящее и преданное. Это очень важно! Потому и обидно так, что вашу чистую любовь оттолкнули и растоптали. Наверное, если б не любили, не было бы так больно.

Но ей-то в самом деле казалось (и сейчас кажется), что это у нее так проявляется любовь и забота. А чем эта любовь отличается от любви вампира к своей жертве? От любви к вкусной еде? Интересно, разве такой должна быть любовь? Эх, да разве там что-то можно доказать! Но главное – доказать себе.

Мое мнение, что свое прошлое по-любому надо вспоминать и «выводить на чистую воду». Если начнем хорошенько во всем разбираться, наверное, нас ждет еще много открытий. А от нее вам надо защищаться. Когда-то ее отношение к вам было очень важным, но это в прошлом. Вот бы как-то аккуратно дать ей понять, что вас больше ее мнение и отношение не волнует.