Господи, какое счастье, что я узнала об Алис Миллер. Невозможно мне заниматься своей жизнью, невозможно никого не обвинять, по той простой причине, что меня слишком долго насиловали, и теперь мое настоящее желание - потребовать справедливости. Да, и возмещения ущерба!

А тогда на собрании я лишь глубоко вздохнула: что поделаешь? И, когда до меня дошла очередь, высказала, что этот шаг я бы переделала и поставила бы вопрос прямо противоположно: "Мы потребовали возмещения ущерба от тех, кто нам его причинил". Тут как раз рассказала об отце - в то утро я сказала ему, что не могу и не хочу с ним общаться, а он обиделся: никакой вины он за собой не чувствует. Тогда я высказала все, что пережила по его милости за последние месяцы, когда он допился до того, что его выгнали с работы, как я двое суток стучала в дверь, а он не открывал - в запое был, и я не знала, жив ли он вообще, как не могла месяц спать от переживаний. Я ж ничего еще не сказала, что пережила из-за него с самого начала... И еще я сказала, что я его не люблю. Я не могу любить человека, который так погано ко мне относится, унижает меня, который столько вреда мне причинил и столько отнял. Мое чувство собственного достоинства не может мне позволить его любить. Что эта любовь к родителям, да, она живет во мне и в каждом, мы с ней родились, и она еще жива и всегда будет жива, только вот к этим людям. поправшим ее, она не относится. Просто они случайно оказались там - по ошибке. И эту любовь я лучше перенаправлю туда, где она будет оценена, где она разольется и расцветет, а не будет биться, как рыба об лет, получая отвержение каждый раз. Все, что я к нему на самом деле испытываю - это презрение. Он мне противен, морально и физически, отвратителен. Только этого он заслуживает, но не моей любви. Она не для него.

После меня стал высказываться один парень, бывший наркоман. Тоже про отца. Он сказал, что живет с отцом в одной квартире, но уже лет 15 с ним не разговаривает, потому что, когда он был маленьким, отец часто жестоко избивал его. И этот парень сказал: "Но я его так люблю! Я его очень, очень люблю!". Потом стал рассказывать, какой его отец хороший по сути дела человек.

Ты любишь того, кто жестоко избивал тебя, пользуясь своей властью и твоей беззащитностью. Разве он любил тебя? Тогда что в твоем понимании любовь? Значит, для тебя она не отделима от насилия? Не поэтому ли ты, подавив в себе свою агрессию против отца, свои настоящие чувства, придумав себе такую вот "Любовь", и всю агрессию обратил против себя, став наркоманом. Потому что все перепуталось. потому что ты не позволил себе чувствовать настоящие свои чувства, и пытался их убить с помощью наркотиков, держась за мечту о любви, которой не было. Это был обман, хрупкая иллюзия, на которой ты пытался построить себя, от нее оттолкнуться, ведь с этого начинается любой человек - с любви родителей. Нет ее! И не будет, нечего надеяться.
Твоя любовь - это только ЖЕЛАНИЕ любить, тоска по любви, но она направлена не тем людям, которые могут это сокровище оценить. Они втоптали его в грязь и ты себя именно так и чувствуешь - смешанным с грязью, униженным, пытающимся доказать, что ты все сделаешь, лишь бы любили тебя. И в это время твоя жизнь проходит мимо, ты не знаешь СЕБЯ, ты отдаешь все свои силы, всю жизнь кладешь на попытки этой любви добиться. Безрезультатно! икогда! И ЭТО - НЕ ЛЮБОВЬ! НЕТ!

Как часто слышишь или читаешь истории типа "пил-бил-издевался, но я терпела, потому что любила". Что!? Ну как можно любить человека, который тебя унижает? У здорового человека сработает инстинкт самосохранения, а еще придет на помощь чувство собственного достоинства, оно даст тебе настоящие чувства к тому, кто делает тебе плохо, позволит тебе увидеть, кто он в реальности есть, не даст обмануть себя, и вместо больной этой "любви" ты просто увидишь, что унижающий тебя человек - ничтожество, а настоящие к нему чувства могут быть агрессия и отвращение. не надо баловать уродов и поощрять их своей "любовью"! Им тоже нужна правда, чтоб хоть как-то расти начать.

Добавлено (07.03.2011, 12:20)
---------------------------------------------
Продолжаю.
Я тоже очень долго и очень сильно "любила". Нашла же красавца, который прям как для моего невроза был создан. И унижал, и кидал, и плевал, а я летала! И чем больше он меня кидал, тем сильнее я привязывалась. Ну и что это было? Любовь??? Это сейчас я вижу ясно, какой он был на самом деле, а тогда я любила созданный им и додуманный мною образ, правда-то была не важена для меня. Я привыкла любить иллюзии, я в них жила, не на земле. Страшно подумать, как бы я с ним жила, если б он перестал выпендриваться и женился бы на мне. Страшнее не придумаешь.

Я сейчас вижу по своему другу, какой может быть любовь: он внимателен к моим чувствам и переживаниям, они для него много значат, он задумывается, когда я что-то говорю, ищет компромиссы, ищет пути сблизиться, хочет, чтоб нам обоим было хорошо вместе. Главное слово: задумывается. И ищет, и находит. И дает.

Так вот, про то, люблю ли я своего отца?
Ответный вопрос: а любил ли он меня? Когда он напьется, то всегда распускает слюни "я же вас люблю!". Факты? Если для меня, как для его ребенка, образцом должна быть такая любовь, то рассмотрим хорошенечко, что она из себя представляет. (А ведь родитель несет ответственность за тот образец, пример, который вложил в своего ребенка - это ведь навсегда будет ребенку ориентиром в жизни).
Мать говорила, что когда я была совсем маленькая, отец ни разу ночью не встал, когда я плакала, чтоб покормить или сводить в туалет, подгузники сменить. Мать всегда это делала сама. Тем не менее, когда я пошла в садик, отцу очень нравилось забирать меня оттуда, и он это делал почти все время. И все воспитательницы восхищались: какой красивый, умный молодой папаша, такой заботливый, за дочкой каждый день заходит - загляденье. других-то папаш в садике и не увидишь. Я думаю, он создавал свой образ, и я нужна ему была, как фетиш. Получал свою дозу восхищения. А дома - ноль внимания.
Раньше у него была гитара, до женитьбы. Такой же фетиш. Теперь ее сменила я. Еще он был такой спортивный, спортом занимался, бегал, в баню ходил, и все восхищались вокруг, все соседи: ох, какой бравый красавец. В баню... Вот этот вопрос я очень хочу ему задать: ЗАЧЕМ он брал в баню меня с собой? Трех-четырехлетнюю девочку в общественную баню, в мужское отделение. Мрак. Тогда туда ходило очень много народу, и я помню себя маленькую, голую, стоящую на лавке, а вокруг 30 голых мужиков.
Что это было, папа?
У меня, видимо, такой на самом деле был от этого шок, таким насилием это было над моей детской психикой, что я до сих пор офигеваю, вспоминая. Не укладывается в голове. Я помню даже, что улавливала удивление, исходившее от этих дядек, и понимала, что происходит что-то ненормальное. Ненормально для девочки 2-3-4 лет несколько часов смотреть на 30 голых членов! Наверняка там был и кто-то кто смотрел на меня не как на ребенка, и я уверена, что и эти взгляды чувствовала и читала их.
Зачем это было ему нужно?
Да просто - смотрите, какой я спортивный, веду здоровый образ жизни, и дочку приучаю. Круто, да? Во я какой классный!
А что со мной могло твориться - это его не волновало абсолютно. Он даже не на секунду не задумался, какое влияние на меня это может оказать.

Лет в 25 я была в спортзале, вечером все женщины ушли, осталось несколько мужиков. У меня случился приступ паники, и я бежала оттуда бегом. Сейчас понимаю, почему.

Значит, маленькой я была для него атрибутом для получения восхищения.

Добавлено (07.03.2011, 12:20)
---------------------------------------------
О чем мы с ним говорили, когда я подросла: было несколько строго определенных тем, которые были ему интересны. Как то: математика и его работа, английский, поскольку он хорошо его знал и гордился этим, и еще животные, которых он очень любит. Добиться его внимания и того, чтоб он поддержал разговор, было возможно только, заговорив с ним на эти темы. То, что пыталась рассказать я, было либо "глупым детским лепетом", разговоры о том, что меня касалось, начинались и заканчивались на той фразе, которую произносила я. То есть не поддерживались. Тогда я научилась добывать так необходимое мне внимание, заговаривая с ним на интересующие его темы. А поскольку он мог говорить только на вот эти темы, в которых чувствовал себя асом, то мне неизменно доставалось за то, что я такая тупая и ничего в этом не понимаю. Тут уж он отрывался, свысока поучая меня и изумляясь, как я могу этого не знать. но для меня важнее было то, что он вообще со мной разговаривает, я глотала унижение, и продолжала задавать "тупые" вопросы, лишь бы слышать его голос, обращенный КО МНЕ!
Помню, как он часами заставлял меня выслушивать какие-то заумные технические теории (меня, восьмилетнюю!!!), и сердился, когда у меня закрывались глаза от усталости. Я просто сидела и тупо слушала. делала вид. Он мне рассказывал об устройстве станков и о прочей - извините - мерзости! - ненавижу до сих пор все, что связано с техникой и математикой. Я научилась отключаться. И еще я понимла, ощущала, как ему это нужно, что ему не перед кем выступать, некому показать свой ум и величие, никто не может, кроме меня, оценить, какой он крутой. И слушала.
Не поэтому ли меня "вырубало" от математики? Мой мозг отключается, как только я слышу любые технические разъяснения.

Дальше, во взрослом уже возрасте, я была уверена, что он не любит меня, потому что он был со мной очень холоден, не обращал на меня внимания, и я думала, что я очень плохая. Он был замкнут, а если обращался ко мне, то скорее с замечанием. "Корректировал". Помню одну его фразу : "Ты еще не заслужила уважение. Его надо заслуживать". То есть вообще надо заслужить, чтоб с тобой разговаривали. Ничего он не знал, что происходило в моей жизни, как я уже писала, избегал всех моих проблем, всегда был на стороне тех, кто на меня жаловался - тех же соседей, не разобравшись, вставлял мне, особенно на виду у этих соседей - он же вот какой хороший и правильный. Предатель. Я сейчас молчу о более сташных моментах, когда он меня попросту кидал и оставлял наедине с бедой - мог тут же напиться, как только я просила о помощи, и в пьяном умилении рассказывал мне. как меня любит и что у меня все должно быть хорошо. И никакой реальной поддержки.

Это любовь? Любовь по-своему? Любил как умел?
Нет, это не любовь. Любовь, это, по крайней мере, когда прикладывают хоть какие-то усилия для другого человека, хоть что-то стараются понять или в себе изменить. А это - опять же фетиш, фантом, опасная иллюзия, я ведь так долго хотела верить, что он у меня есть и я могу на него надеяться. Нет.

Я хочу другую любовь. Понимание, старание, работа! Честность, возможность открыто сказать, чем ты недовольна, что тебе не нравится, что плохо. Возможность иметь свое мнение, чтоб оно было важным для другого, учитывалось. И еще - интерес к внутренним процессам, которые с тобой происходят. К твоим открытиям, переживаниям, твоему ощущению жизни.

Думаю, что в любви большую долю занимает уважение. В нормальной, разумной любви.
Вот так.