Обычно мы осуждаем себя за шок. Страх и паралич не слишком высоко котируются в шкале хорошего самочувствия. Мы стыдим себя за то, что находимся в шоке, и снова получаем коктейль из стыда и шока. Дать себе пространство, чтобы позволить, разрешить себе страхи и шок, — один из самых храбрых и важных шагов, которые мы можем совершить. Если мы попытаемся подгонять себя, чтобы так или иначе выйти из шока, станет только хуже. Недолюбленное детство. Как сердце училось закрываться
Когда меня охватывает стыд, я не ощущаю себя. Со мной не происходит не только никакого позитивного опыта себя, но и вообще никакого опыта себя. Моя энергия протекает и истощается. И невозможно даже представить, что я могу быть в чем-то компетентным, или что кто-нибудь может меня любить или уважать. Хуже того, я начинаю вести себя подкрепляющим все эти чувства образом. Я могу говорить глупости и совершать всевозможные ошибки, начинаю оставлять все кругом в беспорядке и не довожу дела до конца, а если что-то делаю, то отвратительно. В результате я чувствую себя виноватым за то, что я такая обуза для окружающих, и иду в дыру еще глубже. Оттуда я смотрю наружу и вижу мир, в котором все успешны, и только один я всегда остаюсь полным неудачником. Вырасти за пределы недолюбленного в детстве ребенка
Самый главный принцип - чувства стоит признавать и проявлять. То есть если ребенок говорит, что ему страшно, самое последнее дело отвечать "да ладно, ничего тут страшного нет". Это вам не страшно с высоты своего возраста или мировосприятия. Но ребенок-то совсем другое дело. Таким своим ответом вы можете добиться двух реакций. Первая: ребенок замкнется в себе и больше не будет сообщать вам о своем страхе. Как обходиться с чувствами ребенка
Другие относятся к вам так, как вы их научили. Если вы сделаете этот принцип основным в своей жизни, вы всегда будете оставаться хозяином своей судьбы. Иногда может показаться, что обучить одних гораздо легче, чем других, но не стоит идти на компромисс. Вы можете потерять контроль над собой и передать нити своей жизни в руки тех, кто ими с удовольствием воспользуется. ПРИУЧАТЬ ДРУГИХ ОБРАЩАТЬСЯ С ВАМИ ТАК, КАК ВЫ ХОТИТЕ - 2
Приспособление ребенка к родительским потребностям зачастую приводит к превращению ребенка в «псевдоличность». Развитие ложного Я ребенка позволяет родителям обрести столь недостающее им чувство уверенности в себе. Ребенок в силу своей одаренности развивает в себе те качества, которые в нем хочет видеть его мать, что в этот момент фактически спасает ребенку жизнь (под которой он понимает любовь родителей), но, возможно, будет потом ему всю жизнь мешать быть самим собой. Афоризмы психотерапевтов
Мне могут возразить: нас так и воспитывали, и вроде ничего, выросли хорошими людьми. Это звучит примерно так: "Я чувствую благодарность к своему отцу за то, что он из меня сделал человека, хотя и применял физические наказания. Он это делал для моей же пользы. Теперь я его понимаю. Поэтому я намереваюсь избивать моего сына. Вырастет - поймет..." Перед нами цепочка: человек, подвергавшийся насилию, сам становится насильником по отношению к своему сыну, который, разумеется, тоже вырастет насильником. Физическое и психическое насилие над детьми
Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием подсознание приведет вас к расплате. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы. В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Вадим Зеланд - о чувстве вины
Благодаря мне ты познал свою глупость никчемность, ничтожность и неполноценность Ощутил, что ты не такой, как все. Я сказал тебе, что с тобой что-то не так Осквернил веру в твою Божественную природу. ИМЯ МНЕ - ЯДОВИТЫЙ СТЫД. Джон БРЭДШОУ
Безответственные родители, к сожалению, заставляют ребенка чувствовать себя нелюбимым, недостойным и недостаточно «хорошим». По своей природе ребенок не способен понять, что родители могут ошибаться, следовательно, он начинает думать, что все дело в нем самом. Поэтому когда он может глубоко осознать, что его слезы, угрюмость, неуверенность в себе, апатия или возмущение были правильной реакцией человека на неправильное отношение, все его чувство неполноценности изменяется как по волшебству. По-моему, анализ прошлого человека в этом свете уже имеет благотворное влияние: его заставляли чувствовать себя никчемным, лишним или виноватым, но теперь он наконец получает возможность поставить такое отношение к себе под сомнение и отбросить навязанные ему представления. Жан Ледлофф
