А теперь прозой-3 - Мои статьи - Каталог статей - МНЕ БОЛЬНО! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители.

А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.

А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому. Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз. Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду. Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.

Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя. Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность.

Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все. Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.

Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…

Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день. Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник...

Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах. А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.

Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми. Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое.

Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!

А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег.

Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.
И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?

В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше, да что там говорить, почитайте хоть вот этот журнал, и все увидите сами :)

Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо.

Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила :) Оно само развилось до вполне приличных масштабов. К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.

"Спасибо Вам! Вы прямо как фокусник - взяли и вынули из шляпы мою жизнь и частично мои отношения мама-я-ребенок.
Только странно, вот Вы сначала говорите, что они беспомощные и невыросшие дети, а с другой стороны: "Жизнь на тебя положила" - т.е. гиперопека? или как?
Я только после появления собственного ребенка начала как-то рефлексировать свои отношения с матерью, а про ее отношения (о которых она почти не рассказывает) со своей матерью ничего не знаю. У нас не совсем так было - моя мама очень сильная и очень ответственная, но вот Вы пишите "Главное, чтобы мама не расстраивалась." - да, это было все детство, все детство я старалась ей подчиняться, подстраиваться, и мама вспоминает, что я была послушным ребенком, в отличие от внука. Внук (мой сын) гнет свою линию и сопротивляется ее напору и диктату. Меня это несказанно радует - мне кажется, он отстаивает себя.
Простите, если сумбурно. Зацепило."

"Мне кажется, у "детей войны" была псевдогиперопека. Эмоциональный симбиоз, при этом реальные потребности ребенка не очень-то интересовали. И никто реально-то жизнь не клал, это была такя магическая формула, чтобы вызвать вину."

"Насчет реальных потребностей ребенка (по крайней мере в моем с мамой случае) Вы правы. Она всегда знала лучше нас, что нам нужно и до сих пор знает :). Это все обдумать еще надо...
Господи, перечитываю - как верно!
А зачем им чувство вины? Эмоциональная связь важна?"

"Крепче веревки, чем вина еще не придумано."

"Безумно интересно :)
Мне все-таки повезло - я родилась у родителей, которые меня холили и лелеяли, всегда говорили мне (мама особенно), что я желанный ребенок, которые как можно дольше не отдавали меня в сад и не гоняли в школу, когда я плохо себя чувствовала.

И все равно что-то есть знакомое.

А почему сильно устают от одного маленького ребенка - мне кажется, там есть много всяких интересных причин. Например, мало знаний о том, что с ним делать - в сочетании с повышенным чувством ответственности за любой его чих; недостаток "взрослого" общения, выключенность из большого мира; недостаток поддержки, в том числе от родителей, и еще много всего. "

"Ты знаешь, я вот не могу оформить эту мысль в умные слова - в силу отсутствия псих. образования - но смутно брезжит примерно следующее: усталость от маленького ребенка прежде всего эмоциональная, от неспокойствия и метаний - >метаний как на тему "я ДОЛЖНА на него жизнь положить", так и рефлексивных "а почему я должна? а что мне это дает? а что мне вообще дает мой статус матери, кроме вот этого "счастья от наличия детей", которое омрачено постоянной рефлексией и страхом, что "я мать, а тут вокруг у всех жизнь кипит" (общество потребления диктует такие вопросы: это хорошо? а почему это хорошо, а какая мне от этого польза или удовольствие?).

Т.е. гиперценность детей, но при этом обесценивание матери именно как матери ("каждая дура может родить и выкормить, да и воспитать, а ты вон пойди диссертацию защити и заработай миллион"). Отсутствие ярко выраженных и понятных плюсов вообще в роли и статусе замужней дамы и матери. Лоббирование в СМИ идеи инфантильной вечной девочки. Даже за собой часто замечаю и у себя пишу: приятно, когда удивляются "ах-неужели-у-нее-дети?"; приятно выглядеть беззаботной пташкой, при этом ВСЁ успевая и растя выводок карапузов. Неприятно ощущать себя "взрослой тётей".

Я тут шла себе на работу и развлекалась тем, что вообще пыталась придумать плюсы 45-50-летнего возраста (по отношению к 20-25-летнему, например) для современной женщины. Вообще ничего придумать не смогла. Пришла к идее о том, что отнюдь не глупы были наши предки, которые придумали чтить старших и особенно пожилых - просто так, не за заслуги. Быть молодым и так хорошо, а старшие раньше имели хотя бы уважение и почтение (пусть в ряде случаев показное, но тем не менее - и неестественная улыбка приятнее "естественного" матюка). Сегодня достаточно распространенной является мораль "ну и что, что он пенсионер: дурак и в старости дураком останется; пусть докажет, что заслуживает уважения". "

"ой, мне 25, я типический "дядя Федор". в 10 лет одна дома ночевала, в 12 могла приготовить средний дневной рацион. (что-нибудь, типа яичницы могла и в 8) пока мать на 3х работах, отец на диване (90е), старшая сестра по мальчикам, младшая в садике или на мне.

старшей всегда шмотки, младшей сладости, а я самая умная, мне минимума достаточно. серебряная медаль, престижный технический ВУЗ, ни единой тройки в зачетке (за красным не гналась и не получила). когда у меня случился аппендицит -- маме даже не позвонила. зачем зря волновать, а помочь она ничем не может, чай не врач. когда залетела -- написала СМС-ку, что выхожу замуж. при этом с мамой вполне дружу: обсудить с ней книгу, музыку, философский трактат, любой житейский вопрос --легко и с удовольствием. но решаю все сама.
при этом совершенно не умею отстаивать свою позицию. хотя быстро понимаю, кто что имел ввиду, предпочитаю не спорить. полагаю, что переспорить невозможно. не смогла установить границы "не такой" свекрови (очень разные уклады, ее настойчивость в установлении "правильных" порядков). в итоге совсем сбежала (лучше я буду одна со своими порядками, чем с вашими, я и сама справлюсь)
не смогла при разводе отсудить ребенка (они решили, что с ними будет лучше, я даже с помощью юриста не смогла огрызнуться дельно, хотя ТОЧНО знаю, что справилась бы с ребенком).
сейчас мучительно ищу границы себя. и думаю, до какого места их нужно отстаивать. в паре с мужчиной или ребенком. я ведь действительно многим могу поступиться. мне не жалко. только потом становится непонятно, где тут я. "

"Эх, ёлки-палки, как отозвалось... Мои родители жили страшно. Мама меня сажала перед собой с ясель и рассказывала, какой папа ужасный. Папа ничего про маму плохого не говорил, зато говорила его мама. И так всё время. Мне казалось, что меня это не трогает. Я убежала из дома к мужу в 16 лет, тоже через все эти "ты меня предала ради мужика". А когда в 21 год у меня был тяжелейший нервный срыв и буквально съехала крыша, то первая бредовая идея была:"Сейчас я позвоню папе, он приедет, и вы помиритесь". Они уже не жили вместе давно, отец (психотерапевт, кстати) уже давно жил с молодой девчёнкой. Но я помню своё состояние в этот момент, что все беды мира только от того, что они ссорятся... "

"Как-то странно всё выводить из четырёх лет. Разные семьи по-разному затронуты были. Единой была только среда и условия.
Дело не в том "типично - не типично", а просто ответственность личная списывается на "глобальные катаклизмы"

В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно.
Ну так можно всё вывести из этапов "Из деревни в город", "Поколение комуналок", "Поколение малогабаритных квартир"

Сидит, уставившись в компьютер.
Компьютер - очень сильный наркотик. Чтоб оторвать от него, нужно, чтоб в реале были настоящие цели.
Как у Паркинсона: Мы не можем предложить освоение Луны и битву с Антарктидой. Кумиры современности - музыканты и наркоманы.
Надо б посмотреть эпохи радио-телевидения-интернета...

Первый ребёнок - это не столько сложно, сколько страшно. Ибо человек, за которого отвечаешь, но не можешь понять. Просто тем родителям, кто или понимает, или игнорирует."

"А что делать этим самым детям, которые "на диване" и за которых все давно отхотели? Потому что, действительно, своих намерений-желаний нету :( "

"А этим самым детям всё так же нужно, чтобы кто-то другой объяснил?.. Тогда они сами так и будут оставаться детьми!
Может, если возникает такой вопрос (что делать?) - это уже _повод_ встать самому и искать ответ? Книжки? Аудиокнижки?
(Не имею ввиду художественную литературу, естественно...)

К сожалению, вообще не имею представления, что в настоящее время есть на русском языке... Есть ли в магазинах отдельно секции по "саморазвитию" или "самопомощи" (но НЕ изотерич. литература!) - т.е. "self-development", "self-help"? Может, просто попробовать найти среди того, что предлагают в подобной секции, что-либо, что зацепило внимание, чтобы понять вообще что может заинтересовать данного человека (т.е. Вас) на данном этапе развития?..."

"Ну вот и про нас:)
Люда,а что толку всё это понимать,если сделать ничего нельзя?(ироничный смайлик)
Я всю жизнь пытаюсь спихнуть собственную маму со своей шеи..
Но это" бесполезняк" как выражается молодежь..
что толку что я вижу насквозь все её манипуляции?
и вот это "я на тебя жизнь положила" -это хорошо подмечено (еще смайлик,)..ага положила ясли с 1,5лет,сады с3х с 7.00 до 19,школа+продленка и с ключом на шее:) а летом на 3смены в лагеря."

"Боже!
Какое счастье, что у меня меня были лагеря и школа и продлёнка ))
И из дома я уехал в интернат и в общагу и вспоминаю с радостью.

Думаю, что не будь всего этого, жил бы до сих пор с мамой, дальше носа бы не видел, мучился бы от гипер-комплекса вины и собственной слабости ) И у меня есть такие примеры."

"Всё очень хорошо и точно, спасибо.

Но есть еще один провал, еще одна реальная драма у этого (нашего) поколения... Мои родители - 40 и 41 г.р., я сам 68. Семью завели рано - первая дочка родилась в 87, вторая - в 91-м году. Мы были студентами. Голодать не голодали, но тотальный дефицит всего, когда стояли в очередях часами (то есть не два-три, а четыре-пять-шесть), когда мамы гуляли с детьми и каждая по очереди водила всех детей в магазин, чтобы на них выдали дополнительную порцию сыра - все это было в конце 80-х заурядной реальностью. Элементарное выживание, почти как в войну, только что не убивали.

Это в Москве не убивали (кроме сравнительно редких эпизодов). Убивали в других местах, и беженцы хлынули из Таджикистана, Карабаха и Осетии... или не убивали, а кричали только, что будут убивать - и люди уезжали сами из Прибалтики, Узбекистана, с Кавказа. Потом стали убивать в Чечне.

Это не Афганистан, в котором почти за 10 лет погибло около 15 тысяч солдат, тут за пару лет погибли тысячи, переселились (и зачастую просто в чем были, в том и уехали) миллионы. Причем не где-то "за речкой", а вот тут, буквально, по соседству.

Да и в Москве... жили мы тогда в центре, в подъезде спали бомжи, кололись наркоманы, торговцы сделали из него туалет. Нас буквально кинули в яму с жидким дерьмом, и приходилось выплывать. Выплыли как-то (не все, конечно).

Но как тяжелая травма это почему-то не ощущается (говорю о себе). Была трудная молодость, но мы в целом справились. Даже есть повод порадоваться итогам."

"Черт, а вот это я. Если про предыдущие поколения я читала со смутным узнаванием - "кажется, это действительно похоже на бабушку и маму", то здесь каждое слово в точку.
Бабушка, которая меня растила, вообще не представляла себе, как у кого-то может быть собственная, частная территория. Закрыться (не запереться, просто дверь в комнату закрыть) - оскорбление. Не сказать, с кем говоришь по телефону, что читаешь, куда идешь гулять - воспринималось как плевок в лицо. И когда мать собиралась второй раз замуж, я была не в восторге - с будущим отчимом я была на ножах с самого начала - но я понимала, что когда она выйдет замуж, я смогу уйти из дома с чистой совестью, а иначе я всегда должна буду отвечать за то, чтобы она не чувствовала себя одинокой.
На личной территории у меня тяжелый бзик. Мне проще было снимать комнату в коммуналке, но чтобы комната была своя, чем однокомнатную квартиру на двоих с подругой. Мне невыносимо трудно ездить на поезде, я всегда предпочту переплатить за самолет, потому что там соседство с другими людьми не такое долгое и близкое.
Дети у меня вызывают панику. Чужие - потому что не чувствуют границ, вторгаются в мою личную зону без спросу. Предполагаемые (уже почти не предполагаемые) свои - потому что много лет после рождения ребенка я буду связана по рукам и ногам: не побыть одной в комнате, не посидеть в тишине, не уехать, подчинить график своей жизни графику ребенка. Да, не навсегда. Но я не для того выгрызала себе эту свободу, чтобы за здорово живешь ее отдать."

" спасибо, это про меня. только моя мама не "ребенок войны", а ее мать бросила, вот она всю жизнь с этой недолюбленностью и живёт, за счет меня пытается компенсировать.

а у меня жуткий комплекс вины за то, что я маму "бросила", стала жить своей жизнью и не отдаю ей всё время, силы, деньги. тяжело очень, я умом понимаю, что не должна нести этот груз, а как избавиться, не знаю. не напишите об этом в какой-то следующей части?

мама болеет всю жизнь, видимо, так она себя "страховала", что папа ее не бросит. а теперь я и знаю, что это у нее "хобби" такое - каждую зиму лежать в больнице, и не хочу ехать в другой город, ее в этой больнице навещать, а чувствую себя всё равно последней поганкой..."

" Прямо кусочки лоскутного одеяла из моей жизни и жизней моих друзей и подруг.
Но вы как-то так это описываете, что не хочется впадать в депру по поводу неудавшейся жизни, а хочется анализировать истоки проблем и искать выходы. "

"Спасибо Вам большое. Читаю Вас всего несколько дней, и все эти дни нахожусь под впечатлением от Ваших статей. Спасибо. Я родилась в 81-ом году, и, наряду с гиперответственностью и перфекционизмом, наблюдаю в себе одно странное ощущение. Зависть, что ли, к детям. Хочется быть маленькой, и ни за что не отвечать. И чтобы рядом был кто-то добрый и сильный. Мне всё время было как-то неудобно за это чувство. И Вы меня натолкнули на мысль: может это оттого, что не было как надо прожито в детстве? Не знаю, к счастью или нет, мой муж вполне годится на роль "доброго и сильного", хочется отгородиться им от всего и побыть маленькой девочкой."

"Быстро за мороженым и на карусель!
Конечно, все правильно Вы говорите. Внутренний ребенок хочет и требует своего."

" У меня уже было двое детей, когда я поняла, что правильно считать: у меня детей трое. Сын, дочь и я сама. И заботиться о себе надо так же, как о своих детях - не скупо ("это что за себялюбие!" и не излишне широко ("я всего-всего-всего достойна"), а нежно и разумно. Какое это было открытие!"

"У меня весь удар от воспитания недолюбленной мамы взяла на себя старшая сестра, первый ребенок: летний лагерь с 6 лет на 3 месяца с издевательствами девок из старших, избиение поленом для печки, когда была тем-ра под 40, а мама подумала, что придуривается и в школу не хочет идти и тд и тп... Теперь сестра с постоянными неврозами и зацикленностью на здоровье своих детей - так, что "залечила" здорового ребенка до больницы, когда дала ему 10-кратнопревышающую дозу от глистов... Старший сын 3-классник, умный, но двоечник и все походы в школу с истериками...Неработающий муж-тиран...
Мне повезло больше: нереализованный материнский инстинкт + пухлощекий неболеющий кудрявый ребенок сделали меня любимцем и родителей с ненавистью (потому что их так не любили) старших брата и сестры (в детстве)...
Но тоже помню этот непререкаемый закон прав взрослых, ставящих в положение, когда даже в мыслях нельзя было и подумать ПОЖАЛОВАТЬСЯ на учительницу, пристающего соседа или перенести разборки со двора домой. Сейчас дети вообще признают только завоеванный авторитет. Или даже -иногда - не иметь вообще никаких авторитетов из близких людей... Максимум у таких детей - какая-нибудь звезда ТВ...И компьютер, компьютер, компьютер"

"о, вот и мое нашлось. как же, мама слабая, папа несчастный, всех надо защитить, вразумить, помирить и загнать обратно в семью, раз сами не понимают, это - моя ответственность. в восемь лет вела разъяснительные работы с отцом на тему "папа, нам было так хорошо всем вместе, вернись", трындец.
думаю, чьи-то родители действительно были в состоянии защитить. но не мои, это было проверено. жаловаться бесполезно, они беспомощны - или пропускают мимо ушей, или во всем обвиняют меня же, или вообще не верят...
спасибо за такое подробное описание - вот оно полезло изнутри как, только лови."

"Спасибо, все действительно очень точно. Ребенок-родитель, и обед приготовить, и квартиру убрать, и младшего брата растить-развлекать. Мне было 11, когда папа по пьяной лавочке спросил: "Если мы с мамой разведемся, ты с кем останешься?" И я ответила - ни с кем, заберу брата и уеду. Серьезно так ответила, на самом деле я так думала, не пугала. Я очень хорошо это помню. Кстати, я жаловаться пробовала, когда маленькая была. Папа ставил меня спиной к себе, лицом в мир, поддавал легонько и говорил "иди сама разбирайся" До сих пор и разбираюсь, пришлось очень долго и тяжело учиться просить помощи и что-то кому-то поручать. Зато - профессионал, при этом умею все делать по дому, прекрасно готовлю, но вот в воспитании детей - лентяйка и пофигистка, никого из них принципиально не развивала, только наблюдаю и поддерживаю. И защищаю. А брата защищала яростно, до драк - видимо компенсировала родительскую беззащитность. Он вырос гораздо более уверенным в себе, чем я. "

"Спасибо вам за всю серию постингов. Свою семью и себя саму узнала, что называется, до последней черточки. Только я не ожидала, что это настолько массовое явление в нашем поколении было. Мне-то всегда казалось, что у одноклассников семьи нормальные это только у нас жуть что творится.

И теперь понятно стало, почему в последние годы совершенно не хочется гостей (за исключением по-настоящему близких и родных людей), хотя раньше не дом был, а проходной двор. Все дело в наконец-то совершившемся внутреннем отделении от родителей.

А любое подозрение на нарушение границ вызывает реакцию сродни термоядерному взрыву."

"я хоть и родился уже на излёте всего этого третьего поколения и наверно как та мартышка, разорвусь и на 3, и на 4.
Но очень хорошо всё подобное помню:
особенно "пинг-понг" между родителями
их патологическую слабость (мы-то думали - "интеллигентность")
половина сверстников до сих пор живёт с мамами (ну или не живёт, но не отделились), многие не женились и в 30 и в 35.

И вот то что совсем в точку попало: так это про закрытые двери, и про кошку с собакой, и про рвотные позывы.
При первой же возможности в 14 лет слинял из дома за 5000км. Жаль только на каникулах приходилось отрабатывать повинность - "работал сыном", предметом гордости т.е.

Вобщем, при том что вроде и жили материально неплохо, даже хорошо жили (и живём), обид у меня "неблагодарного" к родителям за своё счастливое и не только детство, выше крыши. Комплекс вины перед вторым поколением - похоже наиболее материально успешным в среднем из всех трёх (всё таки их расцвет пришёлся на самую богатую эпоху) - за то что жили(да и живём) в их квартирах, учились/лечились за их счёт... Похоже тоже характерная черта всего третьего поколения.

А как "нашим" голову сносит при рожденье ребёнка, тоже насмотрелся ))) Но думаю, тут ещё тот факт, что очень много новой разной информации. Если у родителей был только Карнеги и Спок, то счас - на любой вкус и цвет."

"И что делать с этим ощущением ребенка как палача?.."

"Много, как у всех, домашней специфики, но очень много узнаваемого, дверь закрывать к себе в комнату - это очень неприлично...:)"

"Спасибо,даже обидно,думала я такая оригинальная со своей самостоятельностью :).
Только сегодня читала 2,5 месячному ребенку книжки и звонила неврологу с катастрофой: он не складывает ручки, мы отстаем??? Забавно в свете прочитанного,гиперответственность,да.

Сама маме 4 года не говорила, что меня в школе травили. Даже мысли не было сказать- у меня своя личная жизнь, у нее своя, при чем тат мама. Хотя, если бы сказала, то наверное перевели бы в другую школу и все забылось бы давным-давно.

Про то, что ребенок отнимает жизнь не про меня, но на площадке орущих мамаш наблюдаю, хотя разве раньше не было?
Получается каждое поколение больно по-своему, воспитывает не правильно, но по другому не может."