Быть собой… Стыдно?
Очень хочется не просто иметь свое мнение, а иметь смелость его высказывать.
Но иногда это страшно. Вдруг те самые люди, которые сейчас считают меня интересной, умной, грамотной, и, главное, своей - вдруг они отвернутся, отвергнут, и будет мучительно трудно отдаляться от тех, к чьему кругу так хочется принадлежать.
Как сложно одновременно и принадлежать, и реализовывать право на свою отдельность, обособленность, право на отличия, на свои, особенные проявления.
И если не найти вовремя опору в себе, - то, скрывая свои отличия, ради принадлежности, придется молчать, переживая стыд и сомнения… Стыд от того, что сделан выбор - молчать и скрывать отличия, и сомнения в том, что выбор этот верный.
О чем эта история?
Я не буду останавливаться на «токсическом стыде», который ничего не регулирует, а лишь, как попугай, твердит родительские байки: стыдно быть таким или эдаким. Сейчас мне этот ракурс не интересен.
И тогда, возможно, тут «задействованы» три кризиса.
1. Классическая проблематика анальной стадии развития, когда в 3 года формируется социальный стыд. Это стыд за то, что сделано нами (за наши выделения и любую другую «продукцию») и не соответствует требованиям общества, морали.
И тогда, действительно, нужна опора на старшего, на правила.
2. Кризис подросткового возраста, когда мы учимся ценить свои особенности, свою уникальность, формировать свою внутреннюю свободу и ответственность, осознавать себя, как целостную личность, - в это время появляется стыд, как «регулятор аутентичности». Он позволяет подростку балансировать между давлением среды и собственными желаниями, помогая ему таким образом сохранить свою принадлежность обществу.
Если так, то это – здоровый стыд, и моя «уж слишком уникальность» вынудит меня уйти от этих людей. А стыд, как проявление естественной чувствительности, позволяет не делать «резких движений», и оставаться. Больше думать, чем говорить или делать.
3. Кризис среднего возраста. Он касается наших ограничений. Чего мы не можем, и, вероятно, уже не сможем достичь. И здоровый стыд здесь снова выполняет функцию регулятора: он останавливает нас в том, что нам не по силам.
Если так, значит, стыд аутентичен. И о том, о чем я молчу, - и нужно промолчать: то ли уже нет возможности осмыслить все необходимое и сказать то, что на самом деле стоит сказать, то ли мысль излишне крамольна и ей не хватает обоснований (и нет сил их создавать).
Когда я опираюсь на это знание, тогда мои поиски верного выбора становятся осмысленными. Я вспоминаю, что есть теории и идеи, которые я знаю и хорошо ориентируюсь в них. Есть то, что я действительно умею делать. Есть достижения, которыми я могу гордиться. Есть реальные люди, события, дела, которые являются теми самыми обстоятельствами, на которые я могу опереться.
И, с другой стороны, я чего-то не знаю, чего-то не умею, не достигала.
Признание наличия и первого, и второго, позволяет мне опираться на реальность, определяя, в присутствии значимых людей, что, как и когда мне говорить или делать, а что – нет. И обратить на это внимание, заметить все это, мне позволяет здоровый стыд.
Вот такие размышления.
Жду ваших вопросов и комментариев.
Из комментариев:
"что-то в этом есть. но и за правило брать не стоит.
часто круг общения, возможности и т.д. меняются, а стыд остается.
например, мне раньше было стыдно громко позвать официанта в баре.
а сейчас для меня это абсолютно нормально.
или помощи просить. может, я ошибаюсь, но на тренинге с мандаринками мне почему-то показалось, что некоторым было стыдно попросить мандаринку вслух, при всех. "
"Олег, твои примеры - про токсический, иррациональный стыд, связанный с родительским воспитательным контролем: каким быть тебе дОлжно, с их точки зрения, и какого себя нужно стыдиться.
Я пишу о функции здорового стыда."
"а чем они отличаются? как их различить?
можешь привести конкретные примеры того и того?"
"Различать не просто. У меня есть только некоторые критерии (думаю, не все).
К "токсическим" вариантам точно относятся следующие моменты:
- стыдно не быть совершенным (предполагается, что это возможно) (это и про внешний вид, и про знания, и про умения, про правильные потребности, мысли, желания и т.д и т.п.)
- стыдно нуждаться в другом человеке (просить, хотеть и т.п.) (это удобно родителям, когда ребенок все сам делает).
- стыдно совершать ошибки (родители совершающего ошибки ребенка чувствуют себя некомппетентными и стыдятся этого)
- стыдно показывать чувства (т.е. быть слабым) (с яркими переживаниями ребенка взрослые, порой, не знают, что делать, и пресекают).
Короче, токсический стыд относится к отношениями "родитель - ребенок" и связан с желанием родителя контролировать ребенка (например, чтобы самому не стыдиться за него - чтобы его самого значимые другие не сочли "плохим родителем", или чтобы не мешал и вел себя "удобным" образом).
"Здоровый" стыд - тонкий механизм. Я, собственно, сама пытаюсь сейчас разобраться в этом.
Пример: асоциальные действия без достаточных оснований для них. Голый человек на улице среди одетых - это должно быть стыдно. Если ему не стыдно, он будет вести себя асоциально и будет отвергнут этим самым обществом. С другой, стороны, если у него есть причины: напали, раздели. Тогда он, будучи голым, стыдясь, доберется до людей и попросит помощи. Если же его стыд токсичен, невыносим, то может и умереть где-нибудь в углу, не имея сил справиться с таким стыдом и выйти оттуда.
Но этот пример довольно груб. Есть более тонкие отношения, где именно чувствительность к стыду, умение его осознавать и выносить, позволяет одновременно и быть собой, и быть отличным от других - в присутствии особенно значимых лиц. Такой пример я привела в основном тексте.
Удалось ли мне прояснить ситуацию?"
"еще больше запутала :)
"Голый человек на улице среди одетых - это должно быть стыдно"
А как человек узнает, что это - стыдно? Кто ему об этом сообщит (в детстве?)
В принципе, я догадываюсь, что ты имеешь ввиду.
Например, мне стыдно ходить голым на работе. Это нормально.
Но мне абсолютно нормально быть голым перед девушкой, с которой я сексом занимаюсь.
А вот НЕ нормально - если бы мне перед ней было стыдно.
Значит, осталось осознать, где стыд может помочь, а где - мешает, и далее уже полагаться на этот бессознательный механизм :)"
"//А как человек узнает, что это - стыдно? Кто ему об этом сообщит (в детстве?)//
Вот и для меня это вопрос. Думаю, это делается не столько прямыми сообщениями (чего родители, порой, сообщают ребенку, так пусть бы они лучше этого не делали), сколько является следствием наблюдения за поведением значимых других в группе.
Расскажу про свою дочь небольшую историю. Ей тогда не было восьми еще. Она любила играть в Симс, и, кроме всего прочего, ей нравилось заставлять героев заниматься сексом (они прятались под одеяло, и в стороны брызгали звездочки). Раз везла я ее и ее подругу на занятия. Они обе сидела сзади и болтали про Симс. Потом заговорили про то, где срабатывает кнопка "секс", а где - нет. Моя спрашивает: "а ты пробовала нажимать "секс" на улице?" Подружка: "Пробовала, ничего не выходит". Моя: "Выходит! Если нажимать возле кабинок на пляже! Они тогда прячутся в кабинку!".
В жизни кнопок, конечно, нет, но, все же что-то подобное мы и делаем, потиху исследуя: что можно и что нельзя. Именно вот эта смелость к исследованию в сочетании со здоровой чувствительностью к реакции окружающих, порождает способность к здоровой адаптации в коллективе на основе этого самого здорового стыда."
"А мне кажется, "токсический" стыд вовсе не отличается от тех трех "стыдов" которые ты описала. Ребенок в три года именно под давлением родителей, воспитателей и других взрослых начинает стыдиться многих вещей! И как это не соответствует требованиям морали общества?? Очень даже соответствует! Именно в связи с моралью общества родители начинают подавлять излишнюю откровенность ребенка и его естесственность в проявлениях на людях. А уж дома, когда нет толпы и никто не способен вроде бы осудить ребенка за его выделения, он и не думает стыдиться! А родители все равно стыдятся, даже дома.
ТОже самое и подростковый кризис и кризис среднего возраста. Все из детства, абсолютно все, что касается соц стереотипов, правил или того, чего нужно стыдиться, что нужно скрывать.. Я не вижу разницы если честно между токсическим стыдом и стыдом естесственным, то есть мне они кажутся из одного места растущими и одинаково в разных ситуациях ограничивающими или спасающими от агрессии общества.
Может я конечно вообще не врубилась о чем речь, и вещаю о своем:) И что во мне говорит сейчас? Стыд который поможет мне оставаться в этом кругу с прежним статусом (иллюзиями о статусе) или стыд который навязаны родителями? Помоему эти две точки идентичны в своем начале)))))"
"Конечно, все из детства. Только цели и задачи у токсического и естественного стыда - разные. Токсический нужен родителям, чтобы контролировать чадо для собственного удобства (хотя могли бы сделать усилие и принимать его таким, какой он есть), а естественный нужен мне самой - для знания, как себя вести в группе и умело адаптироваться под ее требования. Требования группы в большей мере распространены на всех и нацелены на то, чтобы можно было "всем быть рядом", а не как с родителями "как быть тебе со мной и для меня".
Чувство - одно, задачи разные."
"Я имею желание согласиться, обобщить и упростить:)
"Токсический" стыд - это стыд соответствия идеалам, родительского, общественного мнения.
А "конструктивный" стыд - это механизм умелой, осознанной и эффективной адаптации в группе."
"Да, конечно, согласна.
При написании статьи я ставила перед собой задачу - развернуть эти тезисы. :)
А то, если про токсический стыд обычно быстро становится ясно, то фраза про здоровый стыд (в частности, выражение "механизм умелой, осознанной и эффективной адаптации") - оказывается совершенно не нагружена никаким смыслом. Просто красивые слова и не ясно как механизм работает. Я попыталась развернуть. Возможно, получилось не все, как я бы хотела. Потому и жду вопросов. "
"здоровый стыд -- этакая удочка: забросил, посмотрел чего произошло, смерил с тем, чего хочется и закинул еще разок? (в отношении с кем-то)
Вик, поясни пожалуйста в истории, что ты привела в пример: где там страх быть отверженным, а где стыд? Мне видится только страх, стыда как-то значительно меньше, ведь я еще толком бы ничего не сказал, а думать не стыдно :-)"
"Стыдно молчать, когда есть, что сказать. :)
И нужно определить - это здоровый стыд, или токсический. И тогда уже решать, как поступать дальше."
"Прочитал дважды. К сожалению так и не понял :( Слишком оторванная от практики получилась теория. Можешь добавить примеров где показаны разные типы страха, стыда и коментари к ним это нормально это нет..."
"Не стыдно ошибаться, не знать, нуждаться в другом, быть не совершенным, глупым в чем-то, наивным, требовательным, эмоциональным и т.д.
Стыдно есть мороженое среди детей, которым его нельзя (но не вообще есть мороженое). Стыдно смеяться на похоронах (но не вообще смеяться). Стыдно быть голым среди одетых (но не вообще быть голым). И т.д.
Есть вещи тонкие и не очевидные - пример в основном тексте. И там может помочь сориентироваться не знание правил, а именно чувствительность к здоровому стыду, чтобы отличить - как поступить разумно и в соответствии с принципами принятия данной группы."
"C большего понял.
Если не делаю потому что мама поругала бы то это неправильно.
Если неделаю потому что люди не поймут то это нормуль.
А окружение считает недопускает то что им запрещали их матери. Следовательно стыдится того что стыдила моя мать не правльно, а стыдится того что стыдила среднестатистическая мать нормально? А в чём разница?"
"Есть нюанс. Во-первых, всех учили разному и по-разному (не в общем, а в детаялях). Во-вторых, среди взрослых кроме тех, кто "схавал все мамино не жуя", есть те, кто "все отвергнул", а есть те, кто "переварил" и выбрал нужное".
И всех этих разных людей нужно "ужить" в одном обществе. В резульате оно может выжить (не рассыпавшись) лишь повышая свою толерантность (устойчивость) к разности всех людей. А возможно это в том случае, что оно будет более терпимо, чем среднестатистическая мать.
Хотя вообще не о том речь. Все, что ты можешь просчитать "головой", т.е. то, что ты знаешь - ты знаешь, и делать не будешь. Здоровый стыд нужен там, где для того, чтобы поступить "точно" нужен более точный механизм, чем "знаю, как"."
"> Все, что ты можешь просчитать "головой", т.е. то, что ты знаешь - ты знаешь, и делать не будешь.
Т.е. если я знаю что некое действие стыдно я его делать не буду? Не совсем согласен. Я буду его делать взависимости от предполагаемых последствий. Устроят они меня или нет.
>Здоровый стыд нужен там, где для того, чтобы поступить "точно" нужен более точный механизм, чем "знаю, как".
Т.е. ты считаешь что есть некий механизм по которому я носознанно могу понять что так делать низя? Т.е. мне стыдно и я не понимаю из-за чего?"
"//стыдно я его делать не буду? Не совсем согласен. //
Ок. Будешь делать, и будешь знать, что это стыдно.
//есть некий механизм по которому я носознанно могу понять что так делать низя? Т.е. мне стыдно и я не понимаю из-за чего?//
Во-во. Что-то в этом духе. (Правда, это работает, если речь не о токсическом стыде - про него тоже может быть не понятно самому человеку, но вполне понятно наблюдателю)."
" >Не стыдно ошибаться, не знать, нуждаться в другом, быть не совершенным, глупым в чем-то, наивным, требовательным, эмоциональным и т.д.
А мне стыдно унижаться перед кем-то - например, я не буду бегать за мужчиной, который меня не любит или любит недостаточно. Мне стыдно быть неудачницей, стыдно быть слабой, зависеть от других... Это ненормально? "
"Это про токсический стыд. Послание тебе от его "автора" можно сформулировать коротко так: "не мешай мне, не приставай: учись быть одна. Пусть тебе будет стыдно, если ты хочешь быть со мной".
Попробуй здесь, или для себя ответить на эти вопросы:
Откуда ты знаешь, что "бегать за мужчиной" - значит "унижаться"?
Что значит "любит не достаточно"?
Зачем тебе человек, которому ты не нужна?
Что такое "неудачница", "слабая" (какой смысл вкладывается тобою в эти слова)?
Как это возможно - не зависеть от других, когда мы живем в обществе?"
">Послание тебе от его "автора" можно сформулировать коротко так: "не мешай мне, не приставай: учись быть одна.
Я бы еще добавила: так как ты никому не нужна. По крайней мере, мне так понималось.
>Откуда ты знаешь, что "бегать за мужчиной" - значит "унижаться"?
Наверно мне кажется, что таким образом мужчина потеряет ко мне интерес, расслабится и будет полностью управлять ситуацией как ему захочется: хочу приму тебя, а хочу пошлю.
Тем более, если он не любит, он будет тебя просто использовать.
>Что значит "любит не достаточно"?
это что-то вроде: "я привязан к тебе,ты мне нравишься, но я тебя не люблю".
>Зачем тебе человек, которому ты не нужна?
а если он мне при этом нужен? Тогда моя ненужность ему становится на второй план.
И все-таки я лучше буду мучиться и плакать в подушку, чем буду бегать за ним в такой ситуации, поскольку смысла в этом нет.
>Что такое "неудачница", "слабая" (какой смысл вкладывается тобою в эти слова)?
неудачницей можно чувствовать себя на фоне своих успешных друзей, знакомых, когда у тебя при этом ни че толком не складывается. И опять же становится стыдно перед ними за собственную неуспешность и слабости.
Слабая - значит, когда ты ничего не делаешь, чтобы улучшить качество своей жизни, потакая при этом каким-то внутренним переживаниям, сюда же можно включить эмоциональную зависимость к человеку, то есть невозможность без него обходиться.
>Как это возможно - не зависеть от других, когда мы живем в обществе?
я только стремлюсь независеть от близких и друзей - в том числе и мужчин,- что на случай, если я останусь одна, я могла бы обходиться без них. "
"Спасибо большое, Вика!! Твои статьи как бальзам на душу, причем, - можно сказать,- в прямом смысле:) Перечитывала и не раз. Некоторые, я уже успела прочесть чуть раньше, а пару - нет. Очень здорово, что ты мне их так подобрала. Признаю, что имею кучу не нужных заморочек и в то же время понимаю, что не так просто от них освободиться, поскольку за этим стоят и пережитое в прошлом, и восприятие ситуации привычным образом. Вот я точно знаю, что для меня разрыв отношений никогда не станет безболезненным, и желание быть независимой никогда не пропадет. Я лишь могу снизить их интенсивность, но не более того.
Я здесь не говорю о каких-то крайностях, - естественно, я не буду резать вены от расставания, но в то же время, переживания как минимум на пару месяцев мне обеспечены. Так же и с независимостью - я не хочу быть монахом-отшельником, и все же, стремление рассчитывать только на себя во мне останется - так более спокойно и меньше разочарований, хотя, в любом случае они всегда имеют место быть, но не в той степени.
Про неудачливость. Как раз прочла твой новый пост - со всем согласна - нужно ценить собственные достижения, но они как-то со временем сами собой обесцениваются,особенно, когда видишь, что твои подруги достигли в 10 раз больше, то твои успехи кажутся такой мелочью:)"
" Это действительно так - не просто избавиться. У меня лично от момента осознания наличия этих "заморочек" до момента "освобождения" прошло 10 лет. И, конечно, еще и не до конца. Но сейчас уже жить гораздо легче.
//для меня разрыв отношений никогда не станет безболезненным//
А он и не может быть таковым. Возможно, для меня более переносимым стало осознание и принятие возможного завершения отношений. Вместо "нет, это ужасно, никогда" стало "да, возможен и такой исход, и это будет грустно и трудно, но переживаемо".
//и желание быть независимой никогда не пропадет//
Вот в этом вопросе мне лично сильно полегчало. Я осознала, прочувствовала, что принятие желания зависимости, позволяет выбирать объект зависимости. А как только я выбираю - я могу выбрать и другого человека, что делает меня зависимой, но не беспомощной в этой зависимости. Именно - дает свободу выбирать зависимости.
//стремление рассчитывать только на себя во мне останется - так более спокойно и меньше разочарований//
верно. Но и "погружение" в отношения невозможно. Как постоянно контролируемый оргазм...
Да и другому человеку приятно чувствовать себя столь нужным. Вот послушай, как сладко это может звучать: "мне так приятно зависеть от тебя, ты мне так нужна"... Я, когда слышу это, млею, таю и растекаюсь от удовольствия. И не хочу лишать этого удовольствия любимого человека. Хоть прекрасно знаю, что ТАК зависеть - это его выбор. И он может его изменить....
//Про неудачливость. ....подруги достигли в 10 раз больше, то твои успехи кажутся такой мелочью:) //
Неужто нет ничего, в чем ты превосходила в успехах каждую в отдельности?"
">У меня лично от момента осознания наличия этих "заморочек" до момента "освобождения" прошло 10 лет.
Твой пример еще раз подтвеждает, что это длительная внутренняя работа над собой, при которой нужна поддержка со стороны человека, разделяющего твои взгляды. А то ведь, очередная провокация - и все! - мгновенно обо всем забывается. Я себе говорю: ну что ж ты так легко поддалась? И клятвенно обещаешь себе, что вот следующий раз обязательно поступишь иначе... Бывает, что уже осознанно меняешь свою реакцию и поведение, но что творится внутри при этом, можно сравнить с ураганом Катрина:)) Идет такое внутреннее сопротивление, что порой уже не понимаешь, что правильно, а что нет.
>Вот послушай, как сладко это может звучать: "мне так приятно зависеть от тебя, ты мне так нужна".
и правда, сладко!:) Помню, с каким трудом я это произнесла первый раз, казалось сердце выпрыгнет из груди, хотелось провалиться на месте и казалось, что сейчас я этого человека потеряю навсегда. Однако, никто никуда не ушел, и я оказалась тоже ему небезразлична. От переполненности чувств я даже расплакалась как 3-х летняя девочка:)
>Неужто нет ничего, в чем ты превосходила в успехах каждую в отдельности?
думаю, что есть:) Пусть нескромно, но они и сами мне это говорят. Наверно, у меня слишком завышены требования к себе. От того и переживаю по чем зря. "
"//Наверно, у меня слишком завышены требования к себе. //
Похоже, пора начинать ценить не только других!"
"Токсический стыд – крайне неприятное переживание. Испытывать его – действительно мучение. Есть нехитрые способы избежать столкновения с ним, один из которых – гиперкомпенсация (http://vika-pekarskaya.livejournal.com/15088.html ), которая выражается в дерзости, наглости, бесстыдстве, призванных прежде всего доказать самому себе, а потом уже и другим, что «стыда нет». Можно доказывать и другими способами, обернутыми в псевдокорректную упаковку. Вам это ничего не напоминает?
Чтобы приблизиться к осознаванию (и принятию) наличия здорового стыда, придется сначала признать свое бесстыдство, как способ избегания, потом признать наличие токсического стыда, потом его прожить и «вычистить», и только потом появится место для нормальных чувств."
Источник: http://vika-pekarskaya.livejournal.com/15224.html |
