Детская агрессия
Самое повседневное проявление агрессии- это слово "нет".
Впервые тысячи "нет" мы слышим от ребенка, начиная с его двух лет. Это агрессия, стоящая на границах личности: если я могу сказать "нет", значит, мир отдельно, я отдельно, другие люди отдельно и я имею право чувствовать то, что я чувствую, хотеть то, что я хочу и не хотеть того, чего не хочу.
К четырем годам это достигает апогея и тогда ребенок начинает выражать свой гнев, ярость, обиду, несогласие не только через слово, но и через тело - замахиваться, драться, кусаться.
Стоп тем родителям, которые считают это неприемлемым поведением. ЭТО НОРМАЛЬНО. Именно когда вы запрещаете своим детям злиться и испытывать другие "плохие" эмоции, из них вырастают люди, находящиеся в полном дисконнекте со своими чувствами. Кто именно выходит из таких семей, где "мамочка и папочка всегда хорошие и добра желают", а, другими словами, бьют и плакать не дают, фигурально выражаясь, я расскажу вам после.
Сейчас же необходимо понять, что есть правильные и неправильные способы реакции на детскую агрессию.
Правильный способ- это двойное действие- остановить физически и дать обратную связь определенным образом.
Итак, ребенок замахивается, вы - перехватываете его ручку ДВУМЯ своими руками, сверху и снизу. Одновременно твердо говорите слово "нельзя!". Верхняя рука останавливает, нижняя- одновременно поддерживает! Это очень важно.
Потом вместе с этим вы говорите, присев на корточки рядом, продолжая держать его ручку двумя своими руками, НЕ называя его в этот момент по имени, строгим, но теплым тоном: "Я понимаю, что ты сейчас злишься, потому что я тебе не разрешила смотреть мультики. Я тоже на тебя злюсь, когда ты так себя ведешь. Но я тебя все равно люблю. А мультики мы посмотрим завтра".
Что в этом момент получает ребенок?
Поддержку совместно с ограничением, сигналы о том, что вам не нравится то, что он делает ("нельзя!", не называете его по имени, строгий тон), понимание, что мама или папа понимают, что с ним происходит, разрешение чувствовать гнев и одновременно вывод о том, что и родители могу его чувствовать, и, ВНИМАНИЕ - вывод о том, что любовь не кончается, даже если ты злишься на того, кого любишь. За это не накажут тебя нелюбовью, не отвергнут, примут тебя "плохого", не переставая любить, не переставая быть мамой или папой.
Видя, что отношения на этом не кончаются, но одновременно и видя неодобрение не тому, что он злится, а тому, что он хочет смотреть мультики, когда нельзя -эта разница очень важна! - ребенок также еще и делает вывод о том, что папа и мама достаточно прочны, чтоб выдержать его "плохость" и не разрушиться. Это дает ему ощущение безопасности мира и семьи, ведь родители сильные.
Если ребенок кусается, царапается, кидается, тогда применяют метод "удержания" - обхватывают сзади крепко-крепко на уровней предплечий, получается своего рода смирительная рубашка. Ребенок в таком состоянии чувствует поначалу ярость, обиду и беспомощность, но одновременно ощущая границы и поддержку - ведь это своего рода объятия - постепеенно успокаивается.
Физические прикосновения по типу сдерживания одновременно с поддержкой очень важны- это сигнализирует ребенку о том, что родитель по прежнему находится с ним в контакте, помогая справиться с слишком сильными для ребенка эмоциями.
Неправильный способ- это стыдить, наказывать, отвергать, и, на мой взгляд, нет большей родительской неумности, чем сказать- раз ты такой, я тебя не люблю.
Те из нас, выросших детей, у кого нет такого опыта - родительского принятия и поддержки, когда тебе стыдно, обидно, когда ты в гневе, - делают вывод, что мама разрушится, если сделаешь не то, что уменьшит ее тревогу. И не удивляются, когда на попытку познакомить маму или папу "со Светой" те ложатся с сердечным приступом и мокрой повязкой на голове.
По материалам детского дисциплинарного тренинга для детей от 2 до 6 лет
АПД. забыла добавить. Здоровые маленькие дети ВСЕГДА испытывают злость, когда их ограничивают в мультиках или еще как-то)
А еще, когда разрешаешь наконец-то себе злиться на полную катушку на того, на кого старался не злиться, не обижаться, потому что любишь, - так вот, когда наконец-то признаешься себе, что ненавижу, злюсь, в ярости, - вот тогда, когда отзлишься по полной, тогда под этими слоями может обнаружиться по-прежнему изрядный слой любви, нежности и прощения.
А если долго не осознаешь, что да, злишься, скрываешь сам от самого себя, не подозреваешь о том, каких размеров там все это уже клокочет и булькает, вот тогда на поверхности может быть - "милый", а вся невербалика или какие-то странные поступки выдадут нетерпение, раздражение и гнев. И "милый" сам не заметит, почему же у него испортилось настроение от общения с вами.
Это про подавленную агрессию, про пассивную агрессию, а далее будет еще про них, когда соберусь с мыслями.
Про агрессию в отношениях.
Агрессия - это энергия, которая выделяется на реализацию потребности. И пока она просто энергия - человек её чувствует как увеличивающееся немного возбуждение, с которым если чуть побыть, почувствовать его, то потребность и желание станут понятны.
Агрессия - это движене к желаемому, энергия жизни.
Название "агрессия" многих вводит в заблуждение и люди начинают представлять себе злость, ссоры и выяснение отношений. Да, это тоже может быть, но в том случае, если "движение к" натыкается на препятствие.
Причем препятствие может быть как вовне, так и в самом человеке. Невротическая личсность - это личность с остановленным движением к цели. Она сама себя тормозит, искажает движение, подавляет эту энергию.
Потому что так научили, так было правильно, так устраивало родителей, Они это сами умеют и сознательно или бессознательно обучают этому ребенка.
Понятно, что в отношениях другой человек тоже имеет свои потребности и желания и они могут в какие-то моменты фатально не совпадать с нашими. Если запрет на достижение желаемого, то есть тот самый запрет на проявление агрессии, у человека устойчив, то очень легко спроецировать его на партнера.
Ага, это он мне мешает, это она мне не позволяет, ага, это у него-неё я не могу получить желаемого.
Очень сложно порой бывает увидеть, где мы сами себе не позволяем свободно двигаться и достигать удовлетворения. А партнер может и правда быть недоволен и проявлять даже ту самую агрессию, но это нормально. Фантастическим кажется идея о том, что другой человек будет рад тому, что мы получаем что-то "вкусное" для себя, а он в этот момент не получает. Потому что или не знает, что хочет, или не умеет получить для себя, создать нужные условия и приложить силы в праввильном направлении или просто ему не нраивтся то, что нравится вам.
В такой момент важно остаться устойчивым к агрессии другого, не потерять полученное, сохранить и пережить удовольствие от него, не упасть в чувство вины.
Вот это сделать человеку с собственным запретом на агрессию (читай энергию на "движение к") очень сложно, а подчас и невозможно. Вот про это часто люди и приходит в терапию. Чтобы разблокировать свою собственную энергию, присвоить собственную силу, позволять себе получать желаемое, и выдерживать недовольство или неодобрение партнера. Ведь во взрослом возрасте они уже далеко не так тяжелы, как в детстве, когда мы всецело зависели от одобрения и принятия родителей. важно только увидеть правду об этом, увидеть, какова реальность и делать свой осознанный выбор. Ведь иногда от желаемого придется все же отказываться, но если это происходит слишком часто, то кризис в отношениях неминуем.
Источник: http://ulitza.livejournal.com/354690.html |
