Два условия для развития
Этот пост родился как предисловие к посту о позиции заботливой альфы.
Прежде, чем писать про роль родителей в жизни ребёнка, не лишне определиться с нашими родительскими целями. Основная цель родительства в рамках психологии развития – помочь ребёнку стать зрелой личностью, чтобы он смог полностью реализовать свой человеческий потенциал.
Что мы под этим понимаем? Человек достигает своего потенциала, когда становится физически и психологически независимым, самодостаточным: он может сам себя содержать, может самостоятельно принимать решения, брать на себя ответственность, заботиться о других. Это человек «наполненный собой», осознающий свою ценность и реализующий себя. И это человек чувствующий, умеющий отдавать и получать, который принимает свою уязвимость без онемения чувств (про принятие уязвимости я писала тут и тут ).
Так что если вы, как родитель, видите свою задачу в том, чтобы любыми способами вырастить из своего ребёнка гения или великого спортсмена, или сиделку вам на старости лет или реализуете в ребёнке любые другие свои собственные сценарии, то данная статья вам вряд ли пригодится.
Все дети рождаются со способностью реализовать себя (тяжёлые органические повреждения мозга рассматривать не будем). Становление зрелой личности не зависит от места рождения, национальности, материального положения или престижности посещаемой школы. У всех есть шанс. Но! Несмотря на то, что шанс есть у всех, не все достигают в жизни своего потенциала, не все становятся зрелыми взрослыми.
Вырасти – не значит повзрослеть, и на пути к взрослению многие дети «застревают» в своём развитиии. Незрелость всегда была проблемой человечества и в традиционных культурах существует целый арсенал подпорок, помогающий детям взрослеть. В современном урбанизированном обществе интуитивное бессознательное знание утеряно, так что будем его озвучивать и разбираться «через голову».
Итак, что нужно ребёнку, чтобы он смог реализовать свой человеческий потенциал, стать самостоятельным взрослым? Под словами «реализовать потенциал» я имею ввиду не столько реализацию себя профессионально, сколько реализацию себя как человеческого существа, потому что «застрявшие» люди вполне в состоянии себя профессионально реализовывать. Искусство от невроза – распространённое явление, но творящий невротик никогда не может быть удовлетворён, он творит не от «полноты себя», а от «дыры в себе», которую он постоянно пытается заштопать и не может. Хороший пример обоих типов показан в фильме «Огненные колесницы ». Фильм рассказывает о двух бегунах, олимпийских чемпионах, только бегали они по разным причинам: один бегал, страдая комплексом неполноценности, другой бегал от «полноты себя». Посмотрите фильм, там очень наглядно раскрыты типажи.
Так вот, для того, чтобы ребёнок мог нормально развиваться и «реализовать свой человеческий потенциал», ему нужны два условия:
Первое – приглашение существовать в нашей жизни, чувство глубокой близости и безопасности, чтобы ребёнок на подсознательном уровне чувствовал: он желанен, его любят, ему не надо постоянно добиваться контакта и близости. Речь идет, конечно же, о привязанности. Если мозг ребёнка уверен в надёжности своих привязанностей, то он может расслабиться и начать исследовать мир. Ещё Джон Боулби писал о том, что мать для маленького ребенка является надежной защитой, своеобразной базой, которую он время от времени покидает, стремясь исследовать окружающий мир. (Стоит отметить, что надёжной базой для ребёнка может быть не только мать, а любой заботящийся о ребёнке взрослый, с которым у него сформирована привязанность.) Однако эта исследовательская активность стабильна и адекватна лишь в тех случаях, когда ребенок уверен, что он может в любой момент вернуться под защиту взрослого. Только из точки успокоения, расслабления возможно появление энергии дерзновения, всплеск креативности, желание познавать себя и мир вокруг.
Второе приглашение, которое мы даём нашим детям – это приглашение к исследованию, когда мы создаём пространство для развития, для познания всё большей ответственности.
Но если первое условие не работает, то о втором не может быть и речи. Дети – существа, зависящие от привязанности. Привязанность первична, а взросление вторично. Если у ребёнка нарушена привязанность, то всю энергию мозг будет тратить не на познание, а на поиск и удержание контакта и близости. Так что второе условие имеет значение только при наличии первого, потому что мозг в первую очередь решает задачу привязанности, а уж потом – развития.
Пока ребёнок находится в утробе матери, он привязан к матери физически. Когда малыш появляется на свет и мы перерезаем пуповину, то наша задача – компенсировать ему потерю физической привязанности, создать ребёнку «психологическую утробу», невидимую пуповину, которая позволит ему жить, развиваться и, в конце-концов, стать «беременным собой» и «родить самого себя» на свет.
Чтобы понять свою роль при создании и поддержании психологической утробы, можно посмотреть, как происходит развитие ребёнка в утробе физической. Пока малыш находится внутри матери, то лучшее, что мы можем сделать – это обеспечить благоприятные условия, комфортную физическую привязанность, чтобы ребёнок не боролся в утробе за существование, а направил свою энергию на развитие. Тогда природа сделает своё дело, зародыш разовьётся и ребёночек родится. Счастье, что у нас до сих пор нету пособий по внутриутробному развитию и мы не озадачены ранним обучением младенцев в утробе дышать, кушать, спать и быть готовыми ко всему, что ждёт его снаружи.
Точно так же, при создании психологической утробы, самое лучшее, что мы можем сделать — это обеспечить условия. Мы не можем натренировать ребёнка быть самим собой, мы не можем его насильно повзрослеть, это - работа природы. Но мы можем создать и поддерживать надёжную и психологически комфортную привязанность ребёнка к нам, чтобы его мозг мог насытиться близостью, расслабиться и начать развиваться.
Автор - Ольга Писарик
Из комментариев:
juliamatveeva
КАК исправить то, что уже сделано?
У меня тоже трое детей. и со старшим было много ошибок и, как я вижу, пострадала именно привязанность. Причем, он ее компенсирует тем, что он очень хороший и очень старается меня порадовать.
Казалось бы, живи и радуйся, но я вижу, что это от "дыры в себе".
Со всех сторон отличник, очень многим интересуется, очень многое быстро и хорошо получается. Мише 10 лет.
Причем, интересуется "не от дыры", ему это интересно отдельно от меня. Но все результаты - это "порадовать маму" или сравнить себя с кем-то в лучшем свете.
Как один из примеров - Артем (средний ) читает вслух, получается не очень. Миша подходит и начинает читать бегло (разница у них 2,5 года). я это "прочитываю" как желание Миши показать, что он лучше. И таких мелочей на дню по 20 раз.
и я не знаю, как показать, вернее, уже, видимо, доказать, что я его люблю вне зависимости от того, что он лучше или хуже кого-то.
Отношения у нас замечательные. всегда поможет, умный мальчишка, веселый, юморной. Как нам заделать дыру?
olgapisaryk
Это "комплекс альфы". Бывает такое, часто со старшими. "Лечится", но тяжело. Я напишу, и рекомендации тоже.
smogendr
особенно интересно будет почитать, что происходит, и что можно сделать,
когда альфе предъявляют проблему и отстраняются, т.е. когда ее перестают считать альфой на уровне эмоций.
olgapisaryk
А как альфу можно перестать считать альфой? Роль альфы не дают, её берут.
eugy
А что делать взрослому, у которого в детстве с привязанностью беда была? Т.е. меня заставляли заниматься исследовательством, фактически отказав в близости?
Цель воспитания была - гений-сиделка :-(
А для этого природа предусмотрела обходной вариант возмужания (независимо от пола) - через страдания, принятие своей уязвимости, слёзы тщетности.
У каждого, даже "застрявшего" человека, есть потенциал достичь своего потенциала. Терапия в подходящей вам форме, религия, любимое дело, рождение ребёнка - у каждого свой способ.
После достижения совершеннолетия (которое, я считаю, наступает в 21 год) дорога к себе - это личный квест каждого. Вы можете пользоваться услугами помощников, но, всё равно, ответственность за их выбор и за то, чтобы взять от них урок - на вас.
Кажется, Аня Вокина писала, что рождение ребёнка сильно облегчает женщине переход на новый уровень. Мужчине нужно много работать над собой, чтобы измениться, а женщина родила - и переродилась (не всегда, конечно, но часто).
cremonese
Мне кажется, если часто сталкиваться со слезами тщетности, то есть риск, что получится пассивный человек, который психологически хорошо справляется с неприятностями, но не склонен искать способы решения проблем, чтобы как-то изменить ситуацию. "Сказали нельзя - значит нельзя". Я таких людей много встречала...
olgapisaryk
Исследования слёз говорят обратное.
cremonese
Мне психолог как раз сказала, что у ребенка отставания эмоционального развития (в 3,5 года) потому что он не оставался без родителей.
dao_dau
все таки верна информация (не помню откуда),что " желательно, чтобы после года ребенок начинал привыкать оставаться без матери,начиная понемногу и доводя до 4 часов в день "
olgapisaryk
не верна такая информация
Бред. Не ходите больше к этому психологу. Это у детей, рано отлучаемых от родителей обычно происходит отставание в эмоциональном развитии. Но проявляется оно позже, годам к 8-9, а сразу да, кажется, что такие дети опережают. Это потому что они потеряли свою застенчивость (почитайте мой пост о поляризации привязанности) и с ровесниками чувствуют себя лучше, чем с родителями\взрослыми.
cremonese
Не пойду. :) Что она д... не компетентна я сразу поняла. Просто я надеялась, что она мне подскажет как решить мою проблему с садовским руководством.
Как интересно про то, что только кажется, что дети опережают (со стороны действительно так и кажется). А что за прблемы появляются в 8-9 лет?
А, кстати, мой ребенок совсем не занстенчивый, даже наоборот. Общество детей любит, но, конечно, не больше чем наше с папой. :) Это ничего?
olgapisaryk
Если он вас использует как базу, т.е. подбежал к маме\папе обнялся, пожалелся, побежал с детками "дружить", то это очень даже ничего. :)
Источник: http://olgapisaryk.livejournal.com/98215.html |
