Выдержки из книги Сьюзан Форвард "Эмоциональный шантаж".
Я хотел провести Рождество в путешествии вместе со своей женой - мы с нетерпением ожидали этого события несколько месяцев. Позвонил маме, чтобы сказать, что мы наконец-то купили билеты, но она сразу же заплакала: "А как же рождественский ужин? Ты ведь знаешь, что на праздник семья всегда собирается вместе. Если ты не приедешь, то испортишь мне Рождество. Как ты можешь так относиться ко мне? Как ты думаешь, сколько рождественских праздников мне осталось?" Естественно, я сдался. Жена убъет меня, если узнает, но я не смогу наслаждаться праздниками, если меня будет грызть вина.
"Эмоциональный шантаж - это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. <> Суть любого вида шантажа: если ты не будешь себя вести так, как я хочу, ты об этом пожалеешь. <> Эмоциональный шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним. Он видит наши слабые стороны и сокровенные тайны. И вне зависимости от того, насколько он нас любит, эмоциональный шантажист использует эти знания, чтобы добиться того, что ему нужно: нашего подчинения. ... Манипулирование становится ЭШ, когда оно используется постоянно, чтобы принудить нас уступить требованиям шантажиста за счет наших собственных желаний и благополучия"
"Делают ли близкие вам люди следующее:
- Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования?
- Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не уступите им?
- Говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки?
- Выглядят подавленными, когда вы не делаете то, чего они от вас хотят?
- Хотят всегда получать больше вне зависимости от того, сколько вы им даете?
- Все время ждут, что вы им уступите?
- Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?
- Раздают щедрые обещания, связывая их выполнение с вашим правильным поведением, но редко их выполняют?
- Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?
- Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете и обижаются, когда вы делаете по-своему?
- Используют деньги и другие материальные блага для достижения своих целей?
Если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью ваших субъективных переживаний."
"В ЭШ участвуют двое - и тот, кто шантажирует, и его жертва. ... Трудно признаться себе, что уступая шантажисту, мы в действительности обучаем его шантажировать нас. Однако, неприятная истина заключается в том, что подчинение требованиям шантажиста поощряет его, и каждый раз, когда - сознательно или бессознательно - мы уступками помогаем человеку совершить какое-либо действие, мы тем самым даем ему понять, что это же действие он может совершать и в дальнейшем в отношении нас. ...
Если мы миримся с эмоциональным шантажом, он разъедает нас изнутри и ставит под угрозу самые важные для нас отношения и наше чувство целостности и самоуважения"
Шесть смертельно опасных симптомов ЭШ:
1. Требование - когда человек заявляет о том, что он хочет получить от вас - поддержку, помощь, подчинение, выполнение своих желаний
2. Ваше сопротивление - когда вы даете человеку понять, что не можете выполнить то, чего он от вас требует (настойчиво просит)
3. Прессинг - усиление давления на вас, использование против вас имеющейся в распоряжении шантажиста информации о ваших слабостях и болевых точках, нагнетение вашего чувства внутреннего дискомфорта, напряжения, ощущения собственной неправоты или ущербности, или же вызывание чувства жалости, манипулирование вашими хорошими качествами или отношением к шантажисту.
4. Угрозы - если прессинг не приводит к желаемому поведению, за ним следуют прямые угрозы причинить вам неприятности или боль или же косвенные намеки на их возможное появление в вашей жизни, если вы не измените свое поведение. Здесь же - уговоры и обещания крепкой любви и прочих благ вам, если вы уступите.
5. Ваше согласие - из-за страха потери отношений, из-за угрозы утраты любви близкого человека, из-за невозможности увидеть иное решение проблемы шантажа
6. Повторение - за первой победой шантажиста следует повторение ситуации ЭШ с вариациями, когда шантажист понимает, что тем же способом может от вас добиваться всего, чего пожелает
Цель эмоционального шантажиста - одержать над вами победу любой ценой, а победа - это ваше подчинение его требованиям.
Как узнать, заинтересован ли ваш оппонент в разрешении проблемы или в победе над вами?
Если люди искренне хотят решить конфликт интересов доброжелательно, с выгодой для обеих сторон, они делают следующее:
- откровенно разговаривают с вами о конфликте
- интересуются вашим астроением и заботами
- интересуются, почему вы отказываетесь дать им то, что им нужно
- принимают ответственность за свою часть конфликта (соблюдение своих интересов)
если первоочередная цель человека - победа над вами, он:
- пытается вас во всем контролировать
- игнорирует ваши протесты
- настаивает, что его мотивы и поведение выше/важнее ваших
- избегает разговоров о собственной ответствености в решении возникшей проблемы
Четыре лика ЭШ:
"Каратель" - прямо дает понять, что с нами будет, если мы не уступим его требованию. Может кричать, может молчать - но в любом случае его гнев выплескивается на нас в случае нежелания идти у него на поводу. Девиз карателя: "Если ты не сделаешь это, то тут же об этом пожалеешь"
"Самопожертвователь" - поворачивает угрозы на себя, говоря о том, что сделают с собой, если мы не уступим. "Не покидай меня, иначе я ..."
"Мученик" - искусно перекладывает вину на вас, заставляя вас догадываться о своих желаниях, и всегда утверждают, что они лучше знают, что вам нужно и что только они одни могут вам это дать.
"Искуситель" - устраивает постоянные проверки вашей лояльности и обещает взамен нее нечто чудесное.
Все шантажисты почти полностью концентрируются на свлих желаниях и потребностях. Им ни в коей мере не интересны наши потребности или то, как на нас влияет их прессинг.
Что отличает эмоциональный шантаж от не-шантажа? Где провести ту грань, за которой норма общения превращается в отношения э. шантажиста и его жертвы? Занимательная "анатомия" э. шантажиста и жертвы - что ими движет?
Об этом -
Право установить границы
"Когда мы объясняем суть ЭШ, то автоматически говорим о конфликтах, правах и силе. Если один человек чего-то хочет, а второй нет, как далеко могут зайти оба, не нарушая общепринятых правил? В каком случае прессинг заходит слишком далеко? Это мало исследованная территория, поскольку основной упор мы делаем на выражение чувств и установку границ. Не забывайте, что нельзя назвать ЭШ все конфликты или выражения сильных чувств.
Пример ситуации, в которой ЭШ отсутствует:
Две хорошие школьные подруги работали вместе в одной компании, и одна из них, Дениз, издала свой фотоальбом, и рассказала Эми, своей подруге, об успехе этой своей книги.
Казалось, что она рада за меня, но вскоре она позвонила и сказала: "Знаешь, я немного завидую. Я так много работаю и почти ничего еще не добилась. Мне будет спокойнее, если бы ты пока не говорила со мной об этой своей работе и о том, как она тебе нравится. У меня это самое больное место." Я сказала: ладно, не буду. мы сменили тему и потом, как ни в чем не бывало, стали обсуждать ее работу.
Теперь, если я заговариваю о своей книге, она меня прерывает и говорит, что ее подобные разговоры не интересуют. Это становится чем-то вроде закрытой темы, но Эми мне нравится, и я стараюсь играть по ее правилам.
Может показаться, что Эми давит на Дениз, чтобы контролировать взаимное общение и решать, о чем можно говорить, а о чем нельзя. Но это не так. Эми честно призналась в своих чувствах и заботится о себе, установив границы рассказам Дениз о своих успехах. Эми имеет на это право. Это по-человечески - завидовать тому, кто получает то, о чем мечтали мы, особенно если у нас идет черная полоса. Иногда нам хочется избежать разговоров на определенные темы и, как Эми, мы вправе установить границы. Дениз при этом имеет право решить, что ей не нравятся установленные границы, и либо выражать свое неудовольствие, либо проводить с Эми меньше времени.
В этой ситуации Эми ничем не угрожала и не говорила, что произойдет, если Дениз не выполнит ее требований. Здесь так же нет никакого давления - только заявление о требованиях и своих чувствах. Да существует конфликт, да, Дениз неприятны изменения в их отношениях, да, здесь замешаны некоторые сильные чувства. Но нет ЭШ.
Как может произойти пересечение границы?
Допустим, что Эми, услышав новости о книге Дениз, сказала бы что-то вроде: "Я так рада за тебя! Знаю, у тебя много забот. Давай вместе работать над новой книгой. Я буду тебе помогать."
Когда Дениз говорит, что ей не нужна помощь, Эми восклицает: "Я думала, что мы подруги! Ты же знаешь, что у меня сейчас трудное положение после развода с Роджером, и плохо с деньгами! У меня такая депрессия, что я едва могу работать. Я думала, что ты такой человек, который поможет в беде".
Поскольку Эми встречает отказ, она переходит к прессингу, призывая к великодушию подруги:
"Не могу представить, что ты не можешь поделиться со мной своей удачей! Ты ведь знаешь, я для тебя ничего не пожалела бы!" Она называет Дениз эгоистичной и жадной и подчеркивает безысходность своей ситуации, в то же время угрожая порвать отношения, если Дениз не сделает ее своей помощницей. Наконец, Дениз уступает ей.
Этот сценарий содержит в себе все элементы ЭШ: требование, сопротивление, прессинг, угрозы и уступку.
Другой пример (кратко)
Джек и Мишель - супружеская пара. Однажды Джек позволил себе кратковременную любовную связь, но чувство вины перед любимой женой не дало ему утаить этот факт, и он откровенно признался ей в этом, и был готов принять любые последствия этого признания. Мишель долго не общалась с ним, но однажды сама начала трудный разговор об этом случае. Она призналась, что очень зла на Джека, но готова заключить с ним сделку - не напоминать ему об этом случае и не попрекать его этой ошибкой, но если Джек снова изменит, они немедленно расстанутся. Если же Джек не может быть верным ей, то она не в состоянии оставаться его женой, потому что не хочет жить в постоянном сомнении, неопределенности и подозрении.
В этой ситуации тоже нет ЭШ - Мишель просто правильно расставила свои границы, дав мужу понять, где именно они пролегают. Она:
- определила свое положение;
- заявила, чего она хочет;
- сказала, что она примет, а что - нет;
- дала Джеку возможность сделать выбор: согласиться на ее условия или нет.
- настояла на курсе психотерапии для них обоих.
Данная установка границ не имеет ничего общего с принуждением, психологическим давлением или постоянными обвинениями человека в неполноценности. А в следующей ситуации есть все признаки ЭШ:
Брак Стефани и Боба на грани развала. Они пришли вместе к психотерапевту, и Боб изложил свою историю (привожу ее сокращенно):
"Полтора года назад у меня была короткая связь с женщиной, с которой я познакомился в командировке. Этого не должно было случиться, но случилось. И я пытаюсь теперь загладить свою вину, потому что люблю Стефани и хочу остаться с ней. У нас хорошее положение в обществе, прекрасные дети, но жена теперь обращается со мной, как с серийным убийцей. Она ни на минуту не забывает о моем проступке.
Она говорит об этом всякий раз, когда чего-то хочет. Не спрашивая моего согласия, жена объявляет время, когда приедут погостить ее родители; доходит до того, что она диктует, какое кино мы будем смотреть и что ей купить, чтобы она была счастлива. Она говорит: " Ты передо мной в долгу. Доживи ты хоть до 1000 лет, и тогда все равно не искупишь свою вину." Если я не уступаю, она напоминает, каким негодяем я был по отношению к ней. Как я могу не уступить ей? Я боюсь, что иначе она уйдет. Это правда. Но так больше не может продолжаться. Как нам покончить с этим?"
Стефани имела право сердиться, но при этом ответила на проступок Боба карательными и манипулятивными действиями. Она предположила, чувствуя его страх и неуверенность, что сможет крепко привязать к себе мужа за счет чувства вины. Используя напоминание о проступке, она постоянно характеризовала Боба, как морально ущербного, недостойного человека. Ее угроза была явной и постоянной: "Если я не получу того, чего хочу, то заставлю тебя страдать". Этим она сообщала Бобу, что теперь является хозяйкой положения.
Ситуация супружеской измены является таким опытом, из которого можно сделать как отрицательные, так и положительные выводы. В измене всегда заложен потенциал ЭШ, но Мишель удалось использовать такую ситуацию, чтобы переориентировать свои отношения с Джеком и определить, чего она ждет от него, от себя и от их брака, а Стефани одолел гнев и жажда мести.
Занимательная "анатомия" шантажиста и его жертвы - даю свое свободное изложение прочитанного.
В жизни оказывается, что большинство Э. шантажистов - не чудовища, а знакомые нам (часто с самого детства) близкие люди. Ими редко движет сознательное желание причинить нам зло - скорее за поведением шантажиста скрываются его собственные страхи и проблемы. Потому шантажист выбирает своим девизом: "Важна победа, а не участие!"
Многие из нас часто сталкиваются с чувством разочарования, если мы чего-то не можем получить от окружающих. Нормально обращаться с просьбами, нормально уговаривать, и даже умолять других людей о помощи и поддержке - и даже обижаться на их отказ, и испытывать сильные чувства по этому поводу. Нормально также после того, как волна эмоций схлынет, вступать в переговоры и предлагать поиск взаимоприемлемого решения.
Но шантажисты не выносят неудовлетворенности.
Психика шантажиста воспринимает неудовлетворенность не просто как временную преграду или разочарование: испытывая это чувство, он не может перегруппировать силы или сменить направление своих действий или поисков желаемого. Неудовлетворенность пробуждает у шантажиста глубокий резонирующий страх потерь и лишений, и он воспринимает ее, как сигнал о дальнейших невыносимых последствиях.
Как некоторые люди склонны подозревать в простой головной боли симптомы опухоли мозга, так и шантажист воспринимает простое сопротивление его просьбам или желаниям, как нечто катастрофическое, и в его уме начинает бесконечно воспроизводиться сценарий лишений:
- Этим я ничего не добьюсь
- Я не получу то, чего хочу
- Окружающим безразлично, в чем я нуждаюсь
- У меня не хватит способностей получить то, в чем я нуждаюсь
- Я не выдержу, если потеряю то, что мне нужно
- Никто не заботится обо мне так, как я о всех забочусь
- Я всегда теряю того, в ком нуждаюсь
Когда это происходит, шантажист начинает искренне верить, что у него нет другой возможности добиться своего, кроме как перейти в наступление и к жесткой игре. Такая вера лежит в основе всего процесса ЭШ.
Почему же шантажистам удается воздействовать на своих жертв? На что они опираются?
Три ключевых компонента, которые шантажист использует в своей битве - это страх, обязательства и чувство вины.
Эти три компонента в какой-то мере присущи всем нам - пока мы живем в обществе и находимся в системе общественных отношений. Самый сильный из этих компонентов - страх.
Первичный страх, который сидит у нас в генах и древних слоях психики - страх быть отрезанным от поддержки и заботы тех, кого мы любим и от кого жизненно зависим. При его пробуждении он может стать совершенно невыносим, и тогда мы делаем все, что угодно, чтобы унять это чувство, терзающее нас изнутри. Переживание этого страха роднит шантажиста и его жертву в одном - в действии. Только шантажист, испытывая этот страх, заставляет нас изменять свои планы и подстраиваться под его требования, а мы из страха потерять с ним дорогие нам отношения - уступаем шантажисту не на словах, а на деле.
Страхи у каждого из нас свои, и запускаются они благодаря тому, что шантажист о них осведомлен - ведь вы доверяете ему, если он вам близок или просто даете ему понять, чего боитесь, если он ваш начальник или коллега по работе.
Обязательства - второй рычаг влияния шантажиста на нас. Мы вступаем во взрослую жизнь с уже сформированным представлениями о том, что такое долг, кому или чему нужно подчиняться, при каких условиях следует пожертвовать собой, что такое быть верным, альтруистом и т.п. Эти ценности соответствуют культурной и социальной среде, в которой мы росли и воспитывались, и они являются условно нашими собственными, поскольку большая их часть усвоена нами некритично со слов родителей, учителей, наставников, из СМИ и т.п. Примеры таких ценностных убеждений:
- Хорошая дочь должна проводить свое свободное время вместе с матерью
- Я из сил выбиваюсь, зарабатывая деньги для семьи и вправе рассчитывать, что моя жена меня нормально встретит, когда я прихожу с работы!
- Уважай отца своего и подчиняйся ему!
- Да убоится жена мужа своего (и да возлюбит муж жену свою, и если надо, то и жизнь отдаст за нее - ап. Павел.)
- Начальник всегда прав!
- Друзья познаются в беде и т.п.
Убеждая, что наша обязанность - сделать то, что они просят, шантажисты выходят далеко за пределы нормальных компромиссных отношений, и наша любовь к ним и добровольное желание давать свою поддержку и заботу заменяются обязанностью и принудительно навязанным чувством долга.
Пример использования чувства долга - нежелание разрушать семью, когда один из супругов нарушает установленные правила, а затем прибегает к ЭШ, чтобы не позволить другой стороне восстановить справедливые границы и отстоять свои интересы и права. Так, многие неверные мужья попрекают своих жен судьбой детей, для которых развод родителей всегда драма. И жены соглашаются сохранять унизительные отношения и быть объектами дальнейшего ЭШ, лишь бы не нарушить свой родительский долг. Распространенное убеждение: "дети не должны расти без отца" не раз приводило лишь к усугублению напряженной ситуации в семье и к нарастанию конфликтов и взаимного неприятия между родителями, а потом и между старшим и младшим поколениями.
Третий компонент - чувство вины.
Вина - важный инструмент сознания, который в чистой неискаженной форме регистрирует ощущение дискомфорта и угрызений совести, если мы нарушаем личные или общественные этические нормы. Чтобы избежать этого неприятного чувства, мы стремимся поддерживать собственным поведением существующий общественный договор и не причинять вреда окружающим.
Но, к сожалению, чувство вины у многих из нас подобно сверхчувствительной автомобильной сигнализации, и начинает реагировать чрезмерно на ситуацию, в которой мы ни в чем не виновны. (в культуре России чувство вины часто является следствием отсутствия такого понятия, как "презумпция невиновности", т.е. необходимости доказывать, что человек совершил проступок. У нас ситуация обратная - нужно доказывать, что приписанных тебе предосудительных действий ты не совершал и даже не задумывал)
Это чувство называют еще незаслуженной виной. При незаслуженной вине раскаяние не связано с определением и коррекцией наносящего ущерб поведения.
Процесс, который вызывает незаслуженная вина, выглядит так:
- я действую (отказываюсь идти с подругой в кино)
- другой человек обижается (подруга обижается)
- я беру на себя всю ответственность за его обиду независимо от того, имел ли мой поступок отношение к ее возникновению или не имел
- я ощущаю чувство вины (я чувствую себя ужасно, думая, что она обиделась по моей вине)
- для ее возмещения я сделаю все, что угодно, лишь бы облегчить это чувство (отменяю свои планы и иду с подругой в кино. Ей от этого лучше и мне тоже легче. )
Незаслуженная вина может не иметь ничего общего с причинением ущерба, но она напрямую связана с верой в причинение вреда. Шантажист подталкивает нас к тому, чтобы наши индикаторы вины чаще "ломались" в его пользу, и играет на том, что всем нам больше нравится считать себя хорошими, любящими и достойными людьми.
Источник: http://community.livejournal.com/ru_psiholog/487121.html |
