Это мамочка, обзывающая «проституткой» подружку сына, мамочка, ведущая дочь к гинекологу на предмет проверки на девственность... Каждый человек, читающий чужую корреспонденцию и шарящий по карманам... Упорно навязывающий свою помощь или свое «я знаю, как лучше...» Каждый ревнивец и собственник... понятия не имеют о чужих границах.

Каждый взрослый «ребенок», который считает, что мамочка имеет право высказывать ему свои оценки его личности и супруга, что мамочка имеет право звонить каждый день и требовать отчета «патамушта она любит меня», что мамочкино здоровье зависит от его поведения, что надо исполнять мамины желания и предугадывать их потому, что... Каждый, кто считает, что супруг вправе контролировать его личную жизнь, мысли и время, указывать, с кем дружить и куда ходить... понятия не имеет о своих границах.

Чтобы представить себе границы в узком смысле, стоит сначала попробовать осознать их в широком.
Что такое государственная граница, все более или менее представляют. А граница вашей собственности? Скажем, земельного участка, на котором стоит ваш дом или дача?
Представляете и вряд ли позволите безнаказанно нарушать ваши границы. Не хуже представляете себе вы и последствия вашего перелезания через чужой забор, не так ли? Еще ближе «к телу» границы дома или квартиры, или вашей личной территории в доме.
Физическое Я - ваша плотская составляющая. Границы вашего тела - это кожа. Кожей вы соприкасаетесь с окружающим миром, но проникновение окружающего мира через кожу вы воспримите как травмирующее, правда?

Границы личного пространства легко почувствовать, когда к вам приближается незнакомый человек: определенная дистанция позволяет вам чувствовать себя комфортно, а чуть ближе - вы воспримите как сексуальный намек или агрессию, или просто почувствуете раздражение.

Границы духовные включают прежде всего систему ценностей и нравственные убеждения. Есть категории, которые для вас - сваты, о них нельзя шутить, говорить небрежно и есть некие границы, через которые вам не даст переступить ваша мораль. Если духовные границы расплывчаты или не определены, каждый может убедить вас в чем угодно пять раз на дню.


Кроме того, существуют границы «мы», семейные границы, границы любой автономной системы: печени, например, или коллектива.

Границы психологические показывают нам, где кончаются наши чувства и начинаются чувства другого человека. Внутри нашей личности существуют еще более тонкая градация, определяющая, скажем, границы между желанием, мечтой и фантазией. Но сейчас нас интересуют только границы, отделяющие одного человека от другого.

Если вам не понятно, что это и где - это признак недостаточной определенности ваших границ.

Крайним примером невротического расширения своих границ будет представление мистически настроенного человека о том, что он силой мысли может влиять на жизнь других людей. Или они на него. Или колдун на изображенного на портрете. Дальше этого уже лежит душевное нездоровье. Если вам кажется, что, плохо подумав о ком-то, вы можете нанести ему вред, что ваши дурные мысли могут навредить, а «проклятие» уничтожить, если вы боитесь «плохо думать» о ком-то, или «желать плохого» - вы расширяете свои границы за грань возможного. В более узком варианте это выражается в представлении о том, что ваши «да» и «нет» могут делать кого-то счастливым или несчастным, что от вашего отказа или вашего не согласия с кем-то, он может заболеть или умереть. Примените это к родителям и поймете. Если вы с этим не согласны, значит, ваши личные границы не определены и сливаются с границами родных и близких.

Личные границы - это прежде всего вопрос ответственности. Вы принимаете ответственность за себя и оставляете другим людям ответственность за них.

Формирование границ происходит всю жизнь, но основная работа происходит в детстве и заканчивается с выходом из пубертата. Мы уже говорили о том, что мать и дитя вначале являются единым целым, потом происходит медленное отсоединение, начиная с момента рождения, когда их кровеносные системы разъединяются, проходя через период, когда малыш учится ходить и преодолевая сложный период «я сам» (приблизительно в три года). Незримая «пуповина» натягивается, истончается и окончательно должна порваться с наступлением совершеннолетия. В разных культурах совершеннолетие как период, с которого человек несет личную ответственность за свои поступки, наступает в разное время. В традиционных культурах этому моменту посвящены праздники инициации, которые у всех имеют разное ритуальное наполнение, но символически означают переход ответственности с родителей на самого человека - полноценного члена племени, группы, народа. В идеале с этого момента человек подчиняется законам общества, а не воле родителей. И первобытные культуры тщательно следят за исполнением этого условия.

В российской культуре, преимущественно сельскохозяйственной, крестьянской, тоже существовали определенные условия превращения мальчика в парня, девки в молодку и потом в бабу... Но нужно иметь в виду, что в традиционной семье, состоящей из нескольких поколений внутри одного дома, хутора, клана, границы каждого члена сообщества Уже и менее определены.
Что же получается на сегодняшний день? Совсем недалеки те наши предки, которые жили традиционным крестьянским укладом, а традиционного общества больше нет. Посягательство наших бабушек и дедушек на психологическую территорию наших мам и отцов, а их, в свою очередь, на нашу - отголоски устаревшей модели тесной, близкой крестьянской семьи при отсутствии какой бы то ни было инициации.

Если нет «совета племени», который контролировал бы вступление в ряды соплеменников подрастающего поколения, родители-невротики могут узурпировать право ребенка на самоопределение и «придерживать» его в детском, бесправном состоянии. В каждой семье в разное время наступает право ребенка гулять, где он хочет, с кем хочет, когда хочет. Для некоторых это время не наступает никогда.

Родители-невротики встречаются самых разных видов: это и отцы, ревнующие своих дочерей и контролирующих их с инцестуальным усердием, это мамы, задерживающие всеми силами наступление зрелости юных самочек-конкуренток, запугивающие дочек «мужиками, которым надо только одного» и другими гендерными пугалками, это родители, требующие отчета в делах, которые давно уже их не касаются. Поскольку полноценная здоровая личность изумится посягательству на свои границы и резко воспротивится, значит, для осуществления контроля над не принадлежащими тебе территориями требуется создать у их владельца впечатление, что территории не совсем и его, и границы проницаемы, и вообще, мы «союзные государства» и у нас безвизовый режим. Для этого из поколения в поколение передаются методики воздействия на личность, где ведущими стимулами являются вина и страх.
Создав систему ложных представлений, вызывающих у нас чувство вины и чувство страха, человеком манипулируют его самые близкие люди. Некоторые из них и не представляют себе других методов взаимодействия.

«Что? Ты сказал мамочке «нет»? Теперь у мамочки будет инфаркт!» - что чувствует зависимый? Чувство вины и страх - «вдруг с мамочкой что-то случиться из-за меня!» Что чувствует здоровый человек? Изумление, оторопь, может быть, раздражение, если это не первая попытка им манипулировать.
Способность осознать, что чужое раздражение, чужой инфаркт, чужой гнев, даже если это преподносится как реакция на наши действия, - не наше дело, если нам ничем не угрожает.

А чем нам могут угрожать чужие чувства? Или получением по морде, или потерей любви. Твердое знание того, за что вы готовы получить по морде и чем вы не готовы покупать любовь, и есть первое приближенное осознание своих границ. Во втором приближении надо понять, что и за наши чувства отвечаем только мы сами. Не кто-то «вывел меня из себя», а «я вышел из себя». Не «меня обидели», а «я позволил себя обидеть». Не «они довели меня», а «я довел себя».

 

Вы выросли. За вашу безопасность, за охрану ваших границ, за «международную дипломатию» отвечаете вы сами. Как и другие взрослые люди. Вы сами (а не мама) должны отныне защищать себя от других людей, от нарушителей границ, от несчастных случаев и злого рока, и от мамы в том числе. И если вас «обидели», «довели», «оскорбили», «унизили», значит вы плохо защищаете свои границы. Если кто-то диктует вам, как суверенному государству, с кем вам воевать, а с кем заключать мир, как вам управлять вашей «страной» и когда устанавливать «комендантский час» или «квоты на ввоз»... наверное, пора задуматься, а суверенно ли ваше государство или порабощено?

Точно так же, если чужое «государство» пытается переложить на вас свои проблемы, стоит спросить, не желает ли оно под протекторат со всеми вытекающими для него ограничениями дееспособности, но сначала решить: а оно вам надо? В связи с этим, надо бы определить для себя что является насилием, принуждением со стороны чужих государств и людей. «Принуждение к миру» - все равно насилие, согласны? Любое насилие - серьезное нарушение границ. И чем хуже определены границы, чем большая неразбериха царит на приграничных территориях, тем разрушительнее последствия насилия. Только человек с неопределенными границами может позволять бить себя или оскорблять. А в результате представления о границах искажаются окончательно.

 

Определение границ важно для таких образований как:

 - контроль и самоконтроль,

 - принятие ответственности и делегирование полномочий,

 - дисциплина и самодисциплина,

 - владение собой и управление ситуацией,

 - сила воли как самовоздействие и воля как воздействие на других,

 - свобода и самоограничение,

 - стремление к познанию мира и рамки здравого смысла...

 

Без осознания того, где заканчивается «твоя земля» и начинается «чужая», человек будет совершать поступки, причиняющие неудобства окружающим и вредящие ему самому.

Например, с точки зрения контроля и самоконтроля: биться в истерике, пока кто-то не обольет его водой или проявлять недоверие, проверять, шпионить, пытаться контролировать другого человека.

С точки зрения дисциплины и самодисциплины: безответственно относиться к своему здоровью, а обвинять врачей, опаздывать, небрежно выполнять работу, не соблюдать режим, или быть чрезмерно требовательным к другим, будить всех на заре «потому что, кто рано встает, тому бог подает», придираться и страдать от того, что «я же так делаю, почему же они - нет?».

С точки зрения владения собой и ситуацией: либо срывать сделку (свадьбу, переговоры) по эмоциональным причинам, вызывать ссоры и провоцировать конфликты, перекладывая ответственность на других и/или на судьбу, говоря «так получилось», «так сложились обстоятельства», «это было выше моих сил», «разве это в моей власти?».

С точки зрения воли, неопределенность границ приведет к применению насилия к окружающим и ожидания принуждения к себе, человек будет добиваться от других исполнения своих желаний силой или ждать и позволять, чтобы кто-то силой принудил к чему-то его самого, например, запретит просаживать деньги в казино.

С точки зрения свободы, такие люди будут или чрезмерно застенчивыми, боящимися настоять на своем, не осознающими своих прав, или нагло покушающимися на чужую территорию, безапелляционными, беспардонными.

С точки зрения познания мира и рамок здравого смысла, человек не в состоянии активно познавать мир и преобразовывать свою систему представлений, не способен он и ограничивать представления о человеческих возможностях рамками здравого смысла - его постоянно заносит то в религию, то в мистику, то эзотерику, то в экстрасенсорику...

Определение своих границ - это большая трудоемкая работа, но крайне увлекательная и полезная. И начинается она с признания наличия заблуждений и желания заблуждения преодолеть. Два любящих человека - это два суверенных государства, которые связывают добрососедские отношения, взаимовыгодный обмен и договор о безопасности. Внутри каждого государства действуют свои законы, своя религия, оно преследует прежде всего свои выгоды и блюдет интересы своих граждан, а уж потом - соседей. Выбор сделанный правительством против своего народа - является предательством. Но и выбор, не учитывающий интересов соседей, который в отдаленной перспективе может навредить собственному народу - тоже.

Поэтому, к уже сказанным словам о том, что любовь - союз двух равных, свободных людей и чувство, дающее радость, я бы добавила, что любовь - это еще более четкое осознание и определение границ, и своих, и общих. Ведь только те, кто знает, где находится граница, могут однажды поднять шлагбаум и впустить к себе доверие и близость.

 

 

а как заявлять о своих границах? просто говорить "мне не нравится, когда ..."?
скажем, когда родители манипулируют взрослыми детьми "если ты Х, то у меня будет инфаркт"?

 

 

Можно, я поучаствую в беседе?
У меня, наверное, в нек-рой степени авторитарная мама. Она хороший педагог и в курсе по поводу кнутов, пряников и прочего инструментария. Так вот "будет инфаркт" (в моем случае - "высокое давление" и "я умру, а ты пожалеешь") я начала проходить лет в 13. Хамить у нас не принято. И тогда же придумалось противоядие (все-таки я не могу быть глупее мамы:) - "Нет, мам, с такими волнениями я умру раньше" - "Ты что! Типун тебе на язык!". В общем, мама скоро перестала это говорить. Конечно, она не стояла, на обочине моей жизни в оцепенении, и придумывала новые методы, но вот конкретно в этом случае помогло такое:))

 

 

Ну, строго говоря, если она решит умереть, ее можно отговорить, м? Иначе зачем все службы доверия? Другое дело, что мамы как раз этого и ждут:) А еще я думала, как интересно быть твоей мамой:)) В том плане, что даже _если_ один человек (мама) полностью закоснел в стереотипах, сценариях и т.п., а второй будет вести вот такую, вроде твоей, политику, все равно отношения будут меняться. Волей-неволей, а поменяются, и, мне кажется, таки в лучшую сторону.

 

 

дело в том, что меня учили именно шантажу, и подобным трюкам все детство :-), поэтому я совершенно не знаю, как можно по-другому отвечать.
скажем, если отношения мне не слишком важны - я могу просто закончить разговор.
но, скажем, мне очень даже важны отношения, и я не хочу их прекращать. и что тогда? я просто даю понять, что мне не нравится такое отношение?

 

 

Продолжение здесь