Продолжение вопросов и ответов по поводу границ.
Мне сложно настоять на своем, и на работе это мне сейчас очень мешает.. Сегодня поняла, что не умею давать указания, получаются просьбы. Вот сижу думаю, как стать увереннее.
Разбираться с самооценкой:)
я понимаю :) Как поднять? Регулярно говорить себе - Я МОГУ ВСЕ!!! :)
Это хорошо, но мало эффективно:)
Эффективна психотерапия или хотя бы психологическое консультирование. И читайте в ЖЖ практикующих психологов, знаете, иногда бывают такие, своего рода, озарения - одна фраза меняет все так, словно она написана для тебя.
Очень печально, но факт что подавляющее большинство семей вокруг даже не подозревает, что семья это "союз двух равных, свободных людей". Очень часто слышу от своих подруг "Почему ты не заставишь мужа встать раньше?" или "неужели ты ему позволила пойти пить пиво с друзьями?!". Когда моя лучшая подруга узнала, что мы с мужем спим на огромной кровати каждый под своим одеялом (нам ну очень удобно) она была в шоке и заявила "это неправильно! НАДО спать в обнимку, заставляй его".
А я счастлива, что у меня есть партнёр, который не лезет "под мою кожу" и я не вторгаюсь на его территорию тоже, хотя поначалу меня так и несло... :))
Печально, что людям приходит в голову, образно говоря, "лезть к Вам по одеяло" :)
Конечно, не подозревают. Недолгий поиск в Гугле даст море информации, но надо иметь желание искать. А его нет, как и желания жить счастливо. Знаете, почему? Потому что люди с низкой самооценкой верят, что достойны плохой жизни.
я вот с чем столкнулась: людей, которые чётко определили свои границы, считают эгоистичными и невоспитанными. Хотя, естессно, до этого им не должно быть никакого дела. Случай: моя младшая дочь на отдыхе (три семьи вместе) отказалась по просьбе одной из дам вымыть посуду после совместного ужина. Мне было сказано, что у меня очень невоспитанный ребёнок, а на мои возражения, что ребёнок точно так же отдыхает, как и взрослые, что ему хотелось погулять не меньше, чем взрослым после ужина сидеть и тянуть свой алкоголь, мне было сказано, что я неправильно воспитываю ребенка и что в старости я наплачусь. Мне неважно мнение этой дамы, у неё свои методы, у меня - свои.. но мне было неприятно, что мой мужчина её точку зрения одобрил.. и относительно моей дочки и относительно "дети должны"(((. Мы не раз говорили потом об этом, но.. "должны" и всё тут! И самостоятельность детей должна проявляться ТОЛЬКО в самостоятельных действиях, одобренных родителями: приготовить, принести, учиться и т.п...
Скажите, зачем Вам люди, которые Вас не понимают и не одобряют?
Это единственный важный вопрос.
А дети не обязаны быть милыми. Уметь быть милыми и быть милыми постоянно - разные вещи. Кстати, дама, сообщающая такие вещи маме ребенка, надо заметить и сама не слишком хорошо воспитана :)
вот и я думаю "зачем"?( у него, кстати, дочь растёт, воспитанная по такому же принципу.. Это тоже какой-то кошмар, потому что я тут была свидетельницей травли двумя детьми (10 и 5 лет) 30-летней няни. Девочка умело манипулировала действиями младшего ребёнка, в итоге няню обвинили в том, что она не умеет готовить, сравнивали с другой няней, говорили, что она не имеет право делать замечания детям и т.п. Я сначала слушала, потом не выдержала и вмешалась: чтобы говорить, что кто-то делает плохо, надо самим уметь это делать хорошо.. ну или хотя бы просто уметь. Няня пожаловалась отцу детей, девочка пожаловалась своей маме, все были втянуты в конфликт. Папа оправдывал девочку, что типа "мой добрый ребёнок не может..", мама обвиняла неумеху-няню, всё внимание - девочке.. она его добилась(.. Наверное, дальше будет больше( Наверное, из-за этого и будет непонимание...договориться навряд ли удастся...
Вот и не тратьте свое бесценное время своей однократной, единственной жизни на переживания по поводу чьих-то чувств, чьих-то идей о воспитании. Пусть живут как хотят и не лезут в Вашу жизнь. Границы, границы. Дайте всем, чье мнение Вам не интересно, понять, что Вы не хотите знать, что они думают о Вас:)
Меня давно интересует вопрос - почему человек физически ослабленный плохо защищает свои границы, или даже я бы сказала, что когда человек ослаблен - устал, плохо себя чувствует и т п, окружающие (естественно те, которые поагрессивней),сразу же начинают нарушать границы. Особенно тяжело, когда идешь в транспорте или идёшь по улице или в магазине, где достаточное количество народа - сразу начинают тебя толкать и задевать. Может потому что они, те самые границы вещь материальная, ну биополе там, или еще что....
Я думаю, просто поза сильного человека, его движения, делают его зрительно больше в размерах - выше, шире и напористее. А когда он устал, он сжимается и кажется меньше, чем есть на самом деле. Вот проходящие и задевают. К тому же, в состоянии тонуса, мы лучше обходим препятствия, уклоняемся, держим равновесие и т.д. :)
У меня с границами очень интересная и неприятная фигня - у меня как категорический шлагбаум и колючая проволока при настойчивом их нарушении кем-то выскакивает психосоматика - болезнь или просто мне плохо становится по какой-то причине. Так уж у нас в семье заведено было- только болезнь является достаточным и необходимым условием для невыполнения каких-либо требований старших, несовместимых со мной, возможностью заползти в свой угол и получить покой. Мама, бабушка реагировали на внешний мир так же- диабет, астма, экземы, кожные заболевания.... весь соматический и не только комплект. Дед болел очень редко, но сильно, то ли он был более вынослив и здоровье крепче, то ли его механизм был какой-то другой.
Учусь вот четче свои границы осознавать. легче. Но сложнооуууууу... гораздо проще сделать брык кверху лапками с очередным приступом давления или гастрита)
Плохая тактика. Рано или поздно таким образом приобретаются хронические болезни. Я Вас очень хорошо понимаю, когда у меня началась астма, врачи сразу спросили, что у меня с мамой. Попробуйте перенести ответственность в другую плоскость. Не только болезнь является алиби, но и работа, уход за детьми и т.д. Пока не справились с истоками проблемы, постарайтесь выйти хотя бы в сторону, сместить акценты. "Мама, мне нужно готовить обед сыну" или "Мама, у меня через неделю экзамен на работе". Пофантазируйте:)
знаю что плохая. Гастрит и ВСД таким образом у меня уже есть. детей пока нет))) и не обязательно это про маму- когда на работе проблемы не решались, я тоже порой заболевала. Один раз даже на время потеряла голос- а работа у меня была связана с постоянными звонками по телефону. То есть это не только отстаивание границ, но еще и уход от решения проблем... Стараюсь себя переубеждать что болезнь не выход.
Это изначально из детства, а дальше уже и работа, и семья... Конечно, уход. Видимо, это было самой лучшей стратегией в Вашем детстве.
надо сразу защищать свои границы, а не ждать, пока терпелка лопнет. :-)
Лучше всего определиться с границами допустимости в отношениях с людьми, трезво рассудив и взвесив. Я, например, всем говорю, что меня абсолютно не беспокоит, что именно они говорят про меня за моей спиной, но я не потерплю обсуждения меня со мной же. Все удивляются, но прекращают:)
Ну это уже вопрос широты или узости границ. Кому-то вообще невыносимо, когда его обсуждают - это очень узкие границы. Кому-то абсолютно безразлично всякое обсуждение - очень широкие границы. Еще вопрос в том, как свои недовольства выражать социально-приемлемым способом. :-) Хотя, конечно, нереально при защите своих границ никогда никого не обидеть. Кто-то точно обидится... Ну тут уже ничего не поделаешь.
Ну что ж, пусть обижаются:)
Я лежала в больнице после операции, без мамы, мне было 6 лет, а со мной в палате было 5 мамочек с грудничками. И они обвешали почти всю мою кровать пеленками, разве что на меня не повесили. Мне было очень неприятно. Я подумала-подумала и аккуратно перевесила все это на их кровати. Молча сопя, не нарываясь:) Так они умудрились устроить 6-летке бойкот!:) И когда мне надо было открыть баночку с соком, мне никто не одолжил консервный ключик, и я помню, как ковыляла через длинный больничный коридор (операция была на ноге), чтобы попросить ключ у кого-то еще:) А с ними я тоже перестала разговаривать. Так и жили молча, помню, они между собой обсуждали, какой злобный все же ребенок:))
Сучки с зашкаливающим пролактином...
А теперь, представь, каково это - быть ребенком одной из них?
да уж, не задумывалась.. дети-то уже их выросли, да...
Ну вот так и передается невроз в поколениях...
спасибо Вам за прекрасные, полезные и понятные тексты
только, я бы сказала, что не «я позволил себя обидеть», а «я обиделся»)
Когда речь идет о самозащите, мне кажется, глагол "обиделся" несколько растушевывает границы различий, Вы не находите?
Ударился и позволил себя ударить - это ведь не одно и то же?
мне кажется, что мы сами решаем обидеться нам или нет, разозлиться или нет, подставить вторую щеку, дать сдачи или просто развернуться и уйти. и поэтому очень трудно позволить себя обидеть, на любые, даже самые обидные действия можно не обижаться. я бы даже сказала, нужно не обижаться - обида мало того, что совершенно неконструктивна, так еще и обычно оказывается одной из самых частых эмоций в созависимых отношениях.
Ваше отношение к проблеме заслуживает восхищения.
Но, знаете, когда отец бьет в ванной свою сорокалетнюю дочь, я бы не назвала ее реакцию "обиделась", скорее, все же, "позволила.." или "допустила..." . Но, впрочем, я не лингвист и вряд ли достаточно компетентна в вопросах языка.
если побои со стороны отца вызывают у сорокалетнего человека всего лишь обиду, то тут уже и слов цензурных не найдешь. "замуж дура, срочно замуж!". в смысле - к специалисту.
да, бить себя позволяют или не позволяют. но вот свою реакцию на чужие действия мы выбираем сами. кто-то обижается, кто-то молча страдает, кто-то идет снимать побои и пишет заявление, а кто-то просто вычеркивает человека, позволяющего себе подобное, из своей жизни
Думаю, что у каждого человека найдется в жизни что-то, за что другой мог бы назвать его дураком или дурой. Принуждать людей к психотерапии не позволяет законодательство нашей страны. Люди, действительно, поступают по разному, и далеко не всегда осознанно. Если Вам известны способы для осознания всего всеми, это повод для гордости:)
Прекрасный пост. Спасибо!
Для меня он получился инструкцией по преодолению созависимостей. :)
У меня долго были претензии к маме. У меня родная сестра инвалид детства, и вот когда ей было года 4, все внимание мамы перешло на сестру. Ну, а я болталась сама по себе. Я долго злилась, требовала, добивалась разными способами ее внимания. Внимания я не получала, а жизнь себе отравляла сильно. И вот пару лет назад, после очередной обиды на маму, у меня сама собой родилась мысль: А ведь мама имеет право и вовсе не любить меня. Удивительно, что не только мне стало легче, но и мамино отношение ко мне изменилось. И мама стала сама искать способы сближения.
Замечательно! Я очень рада за Вас! По поводу созависимостей, настоящий мастер - Алена Лукьянова, жж юзер lual, почитайте ее обязательно:)
Очень важная и интересная для меня статья. Спасибо!
Мне стало понятно, откуда у меня с детства такой жутко зашкаленный комплекс неполноценности. Я до сих пор отбиваюсь от него...
Стало понятно, откуда у меня вдруг, после пятидесяти, появилось острое желание выделиться, заявить о себе чуть ли не всему миру, одним словом, самоутвердиться. Я начала писать рассказы, сочинять стихи, музыку... увлеклась фотографией... И что самое печальное - жду, что наконец сотворю шедевр... Хотя, прекрасно осознаю свои возможности, которые довольно средние.
Ван Гог умер, не получив признания. Помните?
Не судите себя и свои возможности, просто делайте то, что хочется:) Мало что может заменить терапевтический эффект творчества. А признание - вопрос сложный, неоднозначный. Как Вам нравится живопись Фриды Кало? Невооруженным глазом виден ее непрофессионализм, но тем не менее, она уникальна и знаменита. Дерзайте! Излишне критическое отношение к себе - результат сниженной самооценки. В результате, многие способные люди не позволяют себе предлагать себя и продукты своего творчества, а потом мы жалуемся на общее снижение культуры. Для того, чтобы появились Ван Гоги, должны быть такие, как мы с Вами:)
Я, наверно, не очень точно выразила свою мысль... Признание - дело такое... как кому повезёт.
Меня больше мучает осознание границ своих способностей. Я даже придумала для себя фразу: "Бог наказал способностями, но не наградил талантом"...
Для того, чтобы появились Ван Гоги, надо очень верить в себя. Он творил, не взираю ни на что. Его не беспокоили не нужда, ни голод, ни сумасшествие...
Впрочем, всё гении с сумасшедшинкой :)
Не все. Возможно, Вы - тот самый вменяемый гений:)
Очень правильные и важные вещи, и зря я их не прочла давным-давно(, только слишком хочется продолжить разговор:
"чужое раздражение, чужой гнев, даже если это преподносится как реакция на наши действия, - не наше дело, если нам ничем не угрожает", а если именно угрожает...? Если ситуация насилия, или его потенциальной возможности, то речь идёт уже не о получении по морде или потере любви, к сожалению, а о более страшном и непоправимом.:((
Ситуация: невротичная мама в компании с замужней сестрой не просто нарушают границы женщины-мамы грудного младенца, а в одну несчастную ночь приводят в дом санитаров и разлучают маму с её младенцем...:((, и выходят победителями.(они спасли ребёночка от якобы больной мамы, которая недокармливала его(кормила грудью по требованию, а не только из бутылки по режиму)) И я согласна что в сложившейся ситуации, в том что такое оказалось возможно человек во многом виноват сам, но здесь и сейчас от этого не легче; настоящее насилие - это лом, против которого оказывается бессилен человек вместе с самым своим сокровенным и психологические законы тоже.:(( И что делать, оказавшись в жизненной-таки западне, непонятно.:(
Вы пишете страшные вещи. Это, безусловно, насилие. А я пишу о любви:) Любовь и насилие не совместимы.
Источник: http://kotomysh.livejournal.com/177864.html |
