1. С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что « так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.
2. С трудом говорят другим нет.
3. Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других
4. Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят
5. Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.
6. Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Времени на других уходит больше, чем на себя.
7. Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются
8. Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами
9. Застенчивы
10. Подчиняются желанию друзей
11. Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть
12. Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.
13. Чувствительны к критике
14. Не могут хранить секреты
15. Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим
16. Вкладывают в отношения больше, чем получают от них
17. Чувствуют себя ответственными за чувства других
18. Часто испытывают гнев.
19. Им трудно быть с самим собой наедине.
Как мы можем проявить свои границы перед другими:
1. При помощи речи ( языка) выразить то что мы хотим, во что верим и т.п.
2. При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле)
3. При помощи последовательности ( сказал – сделал)
4. При помощи установления эмоциональной дистанции ( если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела)
5. При помощи установления временных рамок общения ( вы решаете сколько и когда с кем общаться)
Несколько законов описывающих, как границы работают:
1. Закон «Что посеешь, то и пожнешь». Вы оставляете за собой право не общаться или ограничить общение с тем , кто плохо к вам относится
2. Закон ответственности. Все что происходит внутри ваших границ, ваши чувства, мысли, желания, стремления… находятся под вашей личной ответсвенностью. Больше за это никто не несет никакой ответственности
3. Закон силы – находить силы признавать проблемы в своих границах и исправлять их по мере обнаружения.
4. Закон уважения – не проникновение в чужие границы. Если Вы откажетесь вламываться к другим, и люди будут вламываться к вам реже
5. Закон ложной мотивации - нужно осознавать, что психика может находить ложные причины не строить границ. Если я буду говорить людям нет, то они не будут со мной общаться. Будут обо мне плохо думать.
6. Закон проактивности – людей с только что установленными границами обычно прорывает. Они начинают высказывать свое мнение, могут вести себя агрессивно, напористо. Этот период отступает после того как границы окрепнут и человек почувствует внутри них себя в безопасности.
7. Закон зависти – когда человек смотрит на других как им все удалось и как у них все хорошо, он слишком далеко ставит свои границы, стремясь к недостижимому. В итоге его личность не в состоянии заполнить все пространство и человек чувствует внутри себя черную дыру в которую улетают все чувства и энергия.
8. Закон активности – для того, чтобы поддерживать здоровые границы и развивать их необходима некоторая социальная активность и работа над с собой. Брошенные без внимания границы опять начинают хиреть и проламываться другими.
9. Закон демонстрации – демонстрируя другим свои границы вы показываете окружающим себя и снижаете возможность случайных набегов на свою территорию по неосторожности.
Автор - gutta_honey
Из комментариев:
babyska_ydaff
вот вопрос - а как тактично объяснить, что границы нельзя нарушать? просто мама у меня такая - хммм.... есть только ее границы, все остальные она даже не осознает
и если я уже давно поняла ее такую "милую особенность", то и муж и дети мои реагируют ооочеень громко и болезненно, а мама потом мне рыдает
gutta_honey
Ну вот тут как раз классический случай неправильных границ.
Во-первых, ты не несешь ответственность за поведение мамы, за ее чувства, и мысли. Так же ты не несешь ответвтенности за то, что твои близкие защищают свои границы довольно агрессивно. Что тут можно сделать - лишь научить детей более спокойно выражать свое несогласие с вмешательством бабушки в личную жизнь. У некоторых людей граница "я-бабушка" и "я-мама" проложена за горизонтном, и они считают что это не только нормальным, но и обязательным к исполнению.
Во-вторых, ты приняла, что мама такая. т.е. если у тебя тут сформировалась гибкая граница, то попытки мамы заглянуть туда куда ей не следует не вызывает у тебя особых чувств и тревог. Но ты не можешь заставить кого-то выстроить такие же гибкие границы. Твои отношения с мамой не могут взять дети и муж в готовом виде, им нужно их построить самостоятельно.
т.е. что хочу сказать, тут и у тебя не все с границами в порядке, раз ты чувствуешь себя ответственной за их взаимоотношения. можно научить людей чему-то, но донести свои мысли, чувства и опыт, чтобы кто-то их принял к исполнению ... это как раз нарушение границ. * печально вздыхаю*
babyska_ydaff
ну ты права с насчет меня, конечно, но я доносить не до мужа с детьми хочу - я, как раз, уважаю их право на личные границы, а до мамы.
Но это скорей всего - нереально, да?
gutta_honey
Это зависит от мамы. Некоторые довольно быстро понимают, что любовь к внукам можно проявлять и по другому не залезая на их территорию. Некоторые не понимают этого никогда и считают, что их не любят, обижают и все такое. Тут дело в том, насколько каждый готов меняться. Просто обычно те, кто сразу не улавливают мульку с границами и постоянно нарываются на отпор, а потом плачут, не сильно склонны искать проблемы в себе (это вообще, я твою маму не знаю, это просто предположение)
just_primula
Очень интересно, спасибо. А вот как обстоит дело с границами, если не все признаки их слабости, перечисленные Вами, присутствуют, а с некоторыми дело обстоит прямо противоположно (например, я очень застенчива, мне трудно сказать "нет" (и ещё несколько признаков), но прекрасно себя чувствую в своём обществе, храню секреты как шпион и свободно выражаю свои мысли)?
gutta_honey
Там по списку не обязательно "все или ничего". Просто пункты указывают на слабость границ личности в тех или иных аспектах. И направление работы с ними.
leto_kat
а как их, границы эти защищать? вот пример: Грею я свою нашемарку во дворе утром, половина машин уже уехали, т.е. я не первая. И кажное утро бабка с первого этажа то с ключами выбегает и бьет по машине, то с чайником с кипятком, на копт льет. Типа я ее бужу и "машиной газы ядовитые пускаю" в ее квартиру.
И вот как? она же пожилой человек, я не могу ее матом послать, спокойной речи не понимает. Я тупо запираюсь, врубаю музыку и продолжаю греть дальше, заодно реьенка жду. нго она же достала уже! и вот как тут с границами быть, чтоб эта старая гадина от меня отвалила уже.
gutta_honey
Да, вот правильно сказала уважаемая hirial по поводу закона. Т.е. закон нам дает довольно ясную черту по поведению с другими. Когда человек переступает ее, то это называется уже хулиганство.
Бабушку надо предупредить и ясно выразить, что машина является вашей собственностью и Вы не будете мириться с посягательством на нее. Машина находится в законном месте, и поэтому она будет продолжать каждое утро здесь стоять, заводиться и прогреваться. Так что бабушке предлагается крепко подумать над перспективой уголовной ответственности.
При следующем эпизоде действительно подать заявление в милицию.
Но, зная наших бабушек, можно ожидать что борьба за границы может затянуться. Хотя многих перспектива денежного штрафа очень дисциплинирует.
Но вообще, довольно характерно, что люди часто отказываются от построения границ, потому, что вроде бы как "неприлично", Пожилой человек, родители, любимый человек - вроде как то не удобно им сказать, что они перегибают палку. Люди могут обидеться, расстроиться, перестать нас любить или подумают о нас что-то плохое.
hare_mirai
вот одна из проблем наших с мамой отношений - она обещает что-то сделать от моего лица (что я сделать не могу, или что могу сделать но с большим трудом). не знаю как правильно объяснить, чтобы не причинить ей боли, что, например, не надо никого приглашать КО МНЕ в гости. если надо, я сделаю это сама. но она, как и в детстве, продолжает даже за тысячи километров вторгаться в моё пространство.
то, что у неё с границами и всем остальным проблемы - это я знаю давно. там "ноги растут" от бабушки и хронически требуется вмешательство специалиста. но мне вот не хочется даже думать об этом. как бы я не волшебник и всё такое, чтобы решать чужие проблемы пусть и близких людей. но как адекватно объяснить свою позицию, чтобы реально стало понятно о чём я говорю, а не вызвало эффекта разворошённого муравейника...
gutta_honey
Тут, понимаете, когда человек перестает пускать привычных нарушителей на свою территорию всегда заканчивается разной степенью негатива. Так как Вас считают частью себя, то естественно, когда Вы будете отказываться действовать как часть, это будет болезненно. Болезненно, как каждое отделение части тела. Но если Вы решили отказаться быть "тумбочкой или ухом", когда-то это нужно сделать
hare_mirai
О! у нас в семье намного хуже! ухо и тумбочка - это мама у бабушки. сейчас бабушке под 80 и мама всё чаще печётся о ней (тот самый ребёнок, который всю жизнь с "руками из задницы", но обязан трудиться в благодарность маме). у мамы даже выражение новое появилось "мы с бабушкой решили" или сделай то-то - бабушке будет приятно...
и всё таки, если у человека хронически затоптанные границы, то с ним общаться вообще как то возможно, или чем меньше соприкосновения, тем лучше? может есть какая то стандартная тактика поведения, какие то общие принципы? или это уже компетенция специалиста?
gutta_honey
Вот человек у кого границы слабые, сам часто по нечаянности залезает в чужие владения. И очень хорошая тактика здесь- показывать ему что он тут не прав. приглашать гостей в чужой дом может быть чревато тем, что хозяин гостей не пустит. Она почувствует себя обиженной и ей будет стыдно? Так и должно быть. Но у вас тут тоже не все слава богу, потому что за ее действия Вы чувствуете себя неудобно. с мамой общаться можно и нужно, но в том формате, в котором Вам комфортно.
Конечно это так, общие замечания. С каждым надо отдельно разбираться, но каждый в этом случае должен решать собственные проблемы, а не проблемы другого.
