Как обходиться с чувствами ребенка.
Анна Корниенко
Постараюсь пройтись по наиболее ярким чувствам, вызывающим противоречивые чувства у самих родителей. Если вам интересно что-то конкретное - пишите, я буду включать в свое описание.
Самый главный принцип - чувства стоит признавать и проявлять. То есть если ребенок говорит, что ему страшно, самое последнее дело отвечать "да ладно, ничего тут страшного нет". Это вам не страшно с высоты своего возраста или мировосприятия. Но ребенок-то совсем другое дело. Таким своим ответом вы можете добиться двух реакций. Первая: ребенок замкнется в себе и больше не будет сообщать вам о своем страхе. О страхе перед воспитателем, учителем или чужим дядей на площадке. Дальше думаю продолжать не стоит, все и так понятно. Но это не самый худший вариант. Гораздо хуже вторая реакция: ребенок решит, что то, что он сейчас испытывает - это не страх. Родители ведь лучше знают. И тогда ребенок перестанет опознавать это чувство у себя. То есть он перестанет бояться. А что такое страх - это то, что предохраняет нас от опасностей в этой жизни. От того, чтобы залезть на самое высокое дерево, от того, чтобы прыгнуть с тарзанки в незнакомом месте, от того, чтобы попробовать наркотики, от того, чтобы пойти с незнакомыми мальчиками к ним домой и т.д.
Так что, дорогие родители, если ребенок говорит "мне страшно" - верьте ему. Дети не умеют врать, пока мы их этому не научим.
Это касательно признания чувства. Что же касается проявления, расскажу на примере. Мы с Никитой сдавали сегодня кровь из пальца. Собственно сдавал он, а я выступала в качестве поддержки. Он мне сразу говорил, что ему страшно. Я ему очень сочувствовала и обещала, что тетя-медсестра постарается сделать все очень быстро. Потом мы договорились, что пластырь ему клеить не будут, а дадут просто ватку. Уж больно он пластыри не любит. А дальше медсестра ему говорит "вот смотри у меня нет иголки, ничего такого нет". Здрасти, что же он дурак что ли? Обещали колоть и без иголки. Тут и взрослому станет страшно - что же вы меня дурите. Короче стал ребенок реветь. Причем руку не отдергивает, не кричит "не делайте", а горько так выражает свой страх. Говорили, что иголки нет, палец укололи, мне больно, а теперь еще кровь давят и никак все это не заканчивается. Моя мама, которая сидела в коридоре, потом мне говорит "он так плакал, у меня аж сердце разрывалось". Точно.
Именно из этих переживаний родители и запрещают детям реветь. Потому что маме тяжело слышать, как ребенок страдает. Маме проще, когда ребенок терпит. Мама сама терпеть не может, а ребенок пускай учится. По-моему страшно несправедливо. Мне тоже нелегко, когда он ревет. Но я могу в этот момент его поддерживать - гладить, целовать, говорить всякие глупости на ушко. И я точно знаю, что пройдет-то все быстро. Медсестра мне говорит: "Так громко ревел и так быстро успокоился". Ну это же естесственно. Весь страх вышел, выплакан, чего дальше-то переживать. Дальше можно гордо демонстрировать всем свой палец и рассказывать, как ему было страшно, но он все-равно сделал. Ведь вот это самое крутое - не игнорировать страх, не прятать его, а преодолеть.
Опыт преодоления страха один из самых важных во взрослой жизни. У меня часто спрашивают - как ты столько всего можешь, неужели тебе не страшно. Я честно говорю: "мне страшно, но меня это не останавливает".
Ночные страхи. Это трудное переживание и для ребенка, и для родителей. Наверное, у каждого родителя есть воспоминание о своем ночном кошмаре. Ночь, все спят и вдруг рев из детской. Всполошенно вскакиваем и несемся туда. И мой замечательный муж причитает: "Что случилось? Что случилось?" Ну боже ты мой, ну откуда ребенок знает, что случилось. Он вообще еще в половине случаев не проснулся в этот момент, а находится на границе между сном и явью. Это проявляется папин страх - папа сам еще не проснулся и толком не поймет, что происходит. В этой ситуации стоит забыть все, что я писала раньше :) И держать свой страх при себе. Потому что боящийся ребенок и боящиеся рядом с ним родители - картина для конца света. В этот момент ребенку нужна уверенность, что все позади (неважно что) и вот она желанная защита в виде родителей. Поэтому я начинаю твердо и спокойно говорить: "Я здесь, мама здесь. Все прошло, я рядом. Это был сон, я с тобой". И обязательно глажу его или обнимаю, чтобы он телесно почувствовал, что я с ним рядом. И только, когда уже ребенок успокоится, можно и нужно обсудить, что такого страшного приснилось и найти способ защиты. У нас пару дней под кроватью ребенка ночевал самый большой динозавр - охранял его от чудовищ.
И про физическую боль. Где-то в районе 1,5 лет ребенок решает, что ходить он умеет. И начинает осваивать "раскрывание рта на все вокруг", "бегание" и "преодоление препятствий". Это как с автомобилистами, которые через год вождения начинают искушать судьбу - кому-то достаточно одной аварии, а кто-то продолжает биться и говорить о том, какие же все вокруг ...
Вобщем, освоение этих новых навыков сопровождается падениями. Разной степени тяжести. И тут я наблюдала две родительские тактики. Одни мамы (они еще изначально оберегают ребенка от всего, но им мало это удается) сразу несутся и начинают причитать над дитяткой, неважно сел ли он попой в памперсе на мягкую траву или сверзнулся с метровой горки вниз головой. Другие - это скала спокойствия "ну упал - вставай", говорят они ребенку, в кровь разбившему коленку. Истина, как всегда посередине, а именно в вашем ребенке.
Поскольку задача родителя научить ребенка самому опознавать степень своей боли и реагировать соответственно, то стоит затаится в первое мгновение (я обычно что-нибудь резкое про себя говорю, чтобы выплеснуть свою эмоцию) и наблюдать за ребенком. Что в этой ситуации обычно происходит? Ребенок тут же смотрит на маму - она не причитает. Тогда он прислушивается к себе (очень важный момент) и если ему не очень больно, то он потрет ушибленное место и помчится дальше. А вот если очень больно, то рев вам обеспечен и тут уж можно нестись к нему и жалеть по-максимуму. "Ой как больно, ой как ударился, давай мазью помажем и все пройдет". Всякие причиталки на тему "давай стукнем стол, он тебе сделал больно" или "пусть у мишки заболит, а у Васеньки нет" - приучают ребенка к тому, что, во-первых, в его бедах виноват кто-то другой (стол), а во-вторых, что боль имеет некую мистическую способность исчезать. Это не так. Поэтому, когда рев заканчивается, мы с Никитой проводим разбор полетов - как случилось так, что он упал и что в следующий раз можно будет сделать, чтобы не упасть.
Здорово сделать это сразу же, чтобы осталось позитивное закрепление. Например, упал ребенок с горки - помогите ему залезть на нее и не упасть. Пусть ребенок запомнит, что он справился, а не что он свалился. И я за медицину, поэтому боль у нас проходит от лекарств, а не сама по себе. При этом ребенок вправе решать сам - сильно ли ему больно, чтобы мазать мазью. Если он считает, что не сильно и само пройдет, то я ему в этой ситуации верю. Его боль - не моя, ему и отвечать за нее.
Очень важное еще добавление о болевом пороге. У каждого человека, а соответственно и ребенка, болевой порог разный. И если Вам кажется, что царапина - это ерунда (это после родов ерунда, а когда она впервые в жизни - это ого-го), то постарайтесь все-таки помнить простую истину "если ребенок плачет, значит ему нужны вы и какая разница правда ему сейчас больно или нет".
Сегодня хочу поговорить об агрессивности и застенчивости. Честно скажу, не люблю теоретические выкладки, поэтому мне сложно сказать относятся ли они к чертам характера, или к эмоциям, или к чувствам. Не знаю. Я пишу о том, что с ними делать, а куда их теоретически относить - сорри.
Вот что интересно. Не встречала ни одной мамы (кроме психологов :)), которая была бы довольна своим ребенком в этом плане. Либо он слишком агрессивный и маме хочется, чтобы он стал более застенчивым. Либо он чересчур застенчивый и мама жаждет, чтобы он уже подрался с кем-нибудь. Это еще часто объясняется тем, что "он абсолютно такой же как я, а я-то знаю, как это тяжело в жизни" или наоборот "ну мы-то совсем другие и откуда у него это".
Дорогие мамы, ребенок все взял от вас и в нем есть все - и агрессивность, и застенчивость. Пожалуйста, примите уже его таким, какой он есть и просто помогите ему выражать свою агрессию и смущение более адекватным способом. Как? Вот об этом я и пишу.
Хочу напомнить вам о том, что все, что у нас есть - нам зачем-то нужно. Агрессивность нужна, чтобы отстаивать свое. Свои игрушки, свою территорию, свое мнение, свою женщину в конце концов. Застенчивость тоже очень нужна. Чтобы в новом месте не попасть в неприятности очень полезно бывает сначала оглядеться по сторонам и оценить обстановку. А потом кого же в пример тогда ставить воспитателям в детском саду и учителям в школе, как не застенчивых спокойных детей.
Так что качества это нужные, стоит только добиться гармоничности в их проявлении и избегать махровых перекосов. Потому что ребенок, который первый делом треснет по башке, а потом уже скажет, чего он хочет, вряд ли добьется любви окружающих. А ребенок, который при каждом удобном случае жмется к маминой ноге и ноет "пойдем домой", вызывает в лучшем случае удивление окружающих и раздражение мамы.
Разбор полетов предлагаю начать с себя. Это очень сложно, ребенка научить гораздо проще. Если вы на любое критическое замечание вам сразу отвечаете "сама дура", то ребенок будет лупить окружающих (а потом и говорить им "сама дура"). И если вы не можете ответить тому, кто обидел вашего ребенка на площадке, то ребенок скоро перестанет туда ходить, потому что опасно. Вовсе не значит, что теперь вы из резкого человека должны превратиться в саму доброжелательность. Или что вы, такая принимающая, должны начать хамить на каждом углу. Просто примите одну простую истину - ребенок учится у вас. Какие родители, такие и дети. И если вам удастся при ребенке слегка скорректировать свои проявления, то вы очень быстро увидите как ребенок тоже изменит свое поведение.
Из комментариев:
да, со страхом сложно...
я стараюсь признавать страхи...
но вот как быть - если в ситуации - кровь сдать надо и ребенок боится и говорит тебе об этом открыто но еще и говорит, что он не хочет туда идти и это делать - как вот быть?
я понимаю - уговаривать, объяснять.... но все равно получается надо его "переламывать как бы"... от этого кка-то не уютно, видится мне что-то не правильное здесь...
А.К. - "Конечно не хочет. Кто в здравом уме и памяти будет делать то, что страшно. Только взрослый, который понимает, что это надо.
Рано или поздно ребенку придется это "надо" изучать. Никуда от этого не деться. Другой вопрос, что "надо" можно подавать под разными соусами. Можно говорить - надо и все. Это сложно принять, это переламывание, я с Вами согласна. А можно подробно объяснить - ведь кровь сдается не просто так, а чтобы быть здоровым. Вот это дети хорошо понимают. И я совершенно ЗА поощрения - только не конфетами, а чем-то интересным. Например, сдадим кровь и пойдем гулять в новое необыкновенное волшебное место."
Да, согласна по всем пунктам. Знаешь, еще добавила бы, что ребенку не нужно врать. Когда мы идем в больницу и Соня спрашивает "будет ли больно сдавать кровь", я говорю, что будет больно, но недолго. И стараюсь рассказать и подготовить ее к тому, что будет происходить. Ей страшно, но то, что происходит дальше для нее предсказуемо и ожидаемо. И еще всегда проговариваю, что когда больно и страшно - можно плакать, тогда боль и страх выходят со слезами.
А.К. - "Да, про не нужно врать для меня это настолько само собой, что я даже не акцентировала внимание. А стоило. Спасибо за добавление."
Мне кажется, что большинство людей вообще не понимают, что гладить и обнимать - это поддержка.
Они думают, что поддержка - это сказать: давай, чувак, это фигня, все пройдет!
Жалко...
А.К. - "А есть еще те, которые считают, что нужно сделать вид, что ничего не происходит. Много странных представлений. И они мешают нам встречаться с другими людьми. Правда, жаль."
Охх же...
Один из кошмаров моего детства - медсестра пришла, я точно знаю, что будет больнющий укол, а мне всей семьей врут: "Ну что ты? Она просто так пришла. Чего ты боишься? Перестань плакать. И мало ли что вчера уколола, а сегодня не уколет!"
Уколет, конечно.
Я очень страдала, не понимая, у кого не так с головой, у меня или у них, а было мне года три :0(.
А.К. - "Очень сочувствую. Обман близкими - это очень страшно для маленького ребенка."
"Именно из этих переживаний родители и запрещают детям реветь. Потому что маме тяжело слышать, как ребенок страдает. Маме проще, когда ребенок терпит." - очень часто с этим сталкиваюсь и каждый раз передергивает. ведь очень часто взрослые ограждают ребенка от получения негативного какого-то опыта именно чтобы оградить себя от ненужных переживаний.
бабушка наша говорит - убери оттуда ребенка, я переживаю что она упадет.
а воспитательница в саду при мне ругала ляльку, за то что та рыдала из-за маминого ухода. честно говоря, фраза:"Ну что, показала маме эмоции? расстроила ее? довольна?" - по отношению к трехлетнему рыбенку меня шокировала. конечно, проще закрыть глаза и делать вид что все хорошо
но ей-то хочется к маме
А.К. - "конечно, проще закрыть глаза и делать вид что все хорошо"
Это огромная иллюзия, что проще. Ведь мама тоже переживает. Только мама не готова или не умеет встречаться со своими чувствами. Ее в детстве этому не научили. Поэтому она отрицает или прячет свои переживания. Но только они никуда не деваются. И уйдя из детского сада, мама потом или ревет или весь день себе места не находит. Потому что она не выразила свои чувства прямо там вместе с ребенком. Так что мне очень жалко таких родителей. Им просто нужно помочь с обретением этого умения. Видимо поэтому я и провожу такие программы :)"
думаете, лучше сесть рядышком и пореветь за компанию?
я не отрицаю, если Майка с утра в саду ревет - я потом весь день не в себе
но при ней стараюсь держаться, чтобы еще больше не расстраивать. а то она плачет, я плачу - и получается, что я ее как будто зверям каким сдаю только потому что мне надо на работу
А.К. - "Нет, реветь конечно не надо. Это для ребенка может оказаться невыносимым переживанием. Но вот сказать о своих чувствах стоит обязательно. У нас было так: "Никита, я очень буду по тебе скучать. Мне будет грустно без тебя. Но мне нужно на работу, чтобы зарабатывать деньги и покупать на них еду, игрушки и одежду. Поэтому ты сейчас поиграешь в саду с детками, а я поработаю. А потом я заберу тебя из сада и мы обязательно сделаем что-то очень интересное".
Если Вам интересно про сад, я в сентябре писала пост на эту тему, по следам нашей адаптации - почитайте.
http://kornienko-anna.livejournal.com/10396.html"
"Дети не умеют врать, пока мы их этому не научим." - совершенно не верно. Лгать - для человека естественно, природа так устроила развитие мозга человека, что где-то в три года ребенок осознает что нет "всеобщей истины" и учиться лгать. Мой четырехлетний племяш - такой фантазер. И не просто фантазер, а разказывает в садике своим друзьям враки типа "а у меня дома вот-то-то есть, а я ещё вот там-то был". Разумееться он осознает что все это не правда, но это делает его круче в глаза других детей, вот он и продолжает. Для детей это обычное поведение.
А насчет страшно и крови из пальца имхо отличный вариант "закалять харрактер" - небойся ты же мальчик, будущий мужчина, а мужшны не должны бояться. А если гладить и зацнловывать все время? Выростет неженкой и плаксой? А из них по статичтике чаще гомосеки получаются. Оно вам надо?
А.К. - "Спасибо Вам большое за мнение, но мы с Вами явно придерживаемся разных теорий воспитания.
В моем мире: фантазировать совсем не равно вранью, "закалять характер" вредно - от этого бывают инфаркты и другая психосоматика, если зацеловывать и гладить ребенок вырастет уверенным и спокойным, быть нетрадиционной сексуальной ориентации - это нормально. "
у меня в ребенковом младенчестве с этими кошмарами были совершенно пугающие меня случаи. особенно в первый раз я напугалась. ребенок внезапно, хорошенько не проснувшись, рыдает, если не сказать - орет. я ее глажу, успокаиваю - как и описано тут. ребенок не реагирует. потом я сообразила, что она просто еще не проснулась, еще в кошмаре. умыла личико холодной водой, ребенок проснулся, после этого удалось быстро успокоить. теперь, если ей снятся кошмары, прежде всего бужу - сажаю вертикально, умываю. потом уже успокаиваю.
А.К. - "Спасибо за дополнение. Действительно, сначала ребенка нужно разбудить. Помимо холодной воды, может помочь еще просто потрясти ребенка."
Источник: http://kornienko-anna.livejournal.com/42438.html |
