Убедитесь, что действительно готовы уйти. Некоторые склонны принимать импульсивные решения. Позже, они начинают скучать и мучиться чувством вины. Если вы перепробовали разные варианты решения конфликтов, и они не сработали, или вы и ваши дети продолжаете страдать. Значит пришло время уходить.
Ни шагу назад. Увидев, что вы действительно уходите, ОКП обычно меняет привычную травмирующую тактику. Вы получаете подарки, цветы и много обещаний измениться. Не покупайтесь на это, хотя все в вас будет страстно хотеть поверить ему.
Но восстановление личности требует годы. И если пограничные личности могут с годами измениться, нарциссы практически нет. Только через терапию. И это не ваша забота, потому что вам нужно думать о собственном восстановлении.
Чтобы сохранить контакт с реальностью, держите рядом блокнот со всеми причинами, по которым вы хотите уйти. Перечитывайте все варианты, которые вы пробовали, чтобы изменить ситуацию, вместе с результатами. Запишите все те ужасные вещи, которые вытворял с вами ваш партнер и перечитывайте их, если силы будут оставлять вас.
Избегайте контакта. Неважно, уходите ли вы от бывшего или потенциального партнера, результат будет болезненный и выводящий из себя. Держитесь подальше от них. Не отвечайте на их просьбы о встрече, не важно, как сильно вы смущаетесь, и на сколько приличным или неприличным считаете такое поведение.
Не надо говорить им, что у них расстройство личности. Не пишите письма их терапевту или семье. Не надо давать бывшему никаких советов. Все кончено. Двигайтесь. Если чувствуете вину про то, что ушли от партнера, помните, человек как то жил до встречи с вами, проживет и после нее, также как и вы.
Позаботьтесь о себе. Вы прошли через крайне стрессогенный опыт, и вам нужно время для восстановления. Возможны, вы утратили привычку заботиться о себе, или у вас появились проблемы из-за хронической депрессии, возможно посттравматическое стрессовое расстройство. Обратитесь за помощью к профессиональному психологу.
Идите на прогулку. Сходите в кафе, пообщайтесь с кем-нибудь. Если есть хобби (особенно творческое или экспрессивное), используйте появившееся время для удовлетворения своих интересов. Смотрите на это, как на начало чего-то нового. Как-будто снова в школу. Поставьте себе новые цели в жизни. Если вы научились методам деструктивной самоподдержки, как, например, выпивка, обязательно обратитесь к специалисту.
Изоляция может стать одной из самых больших проблем. Даже если вы не чувствуете себя в изоляции, заведите новых друзей, восстановите старые контакты, если есть в вашей семье те, кто поддерживает вас, обратитесь и к ним. Попросите их о той, помощи, которая нужна вам. Они могут сказать, что вам давно надо было уйти, но могут и обвинить вас в том, что вы делаете все неправильно. ВЕРЬТЕ ТОЛЬКО СЕБЕ! Отделяйте то, что вы хотите сами, от того, что они хотят от вас.
Продолжайте терапию. Самоосознавание – это один из величайших даров, помогающих нам справится с травматическими ситуациями. При достаточном усилии, вы можете выйти из этого опыта более сильным человеком.
Возьмите время, чтобы пройти процесс восстановления. Даже если отношения были ужасными, и вы рады выйти из них, вы пройдете через все стадии горевания: отрицание, злость, переговоры, депрессию и принятие. Эти состояние не приходят сразу и один за другим, вы можете возвращаться от одного назад к другому, оказываться между ними. Возьмите себе время.
Не важно, были ли вы вместе долго и нет, отношения был насыщены, у вас были надежды и мечты. Вы думали о человеке, как о духовно близком и вы были уверены, что не найдете другого такого, кого бы вы любили так сильно, а он бы любил вас. Это не так. Новые отношения могут не быть так насыщены, но они могут быть более близкими. Вам нужно время погоревать про то, что вы потеряли: о том, что было, и какие надежды рухнули.
Если вы в браке, ожидайте, что придется пройти через очень конфликтный развод. Вам точно понадобиться помощь и поддержка профессионалов: юриста, который будет представлять ваши интересы и психолога.
Готовьтесь к травле. Брошенный партнер может попытаться мстить вам, «поливая грязью» и пытаясь очернить вас. Это часто проявляется в искажении и гиперболизации того, что было между вами в процессе отношений. Если же ваш партнер имел похожий опыт с предыдущим партнером, приготовьтесь к еще более худшему.
Вы не можете это предотвратить, но можете проконтролировать. Прикиньте все, что ваш бывший может наговорить про вас (вспомните те старые аргументы и фальшь, что всплывала в отношениях). Затем, вкратце обсудите это с людьми, на которых он может выйти. Кратко объясните им, что они могут услышать и попросите прояснять все вопросы с вами напрямую.
Если вы разводитесь, и ваш супруг пытается дискредитировать вас и собирает альянс против, вам нужно подготовить ответ для защиты себя и своих детей. Посоветуйтесь с юристом, специализирующимся на сложных бракоразводных процессах.
Когда вы начнете снова ходить на свидание, помните о
признаках потенциального Угнетателя. Вы знаете, что эти люди могут совершать насильственные действия. Так почему так больно сейчас, после того как они ушли из вашей жизни. Почему вы чувствуете себя зависимыми от другого человека, даже пережив драму и сильные переживания в отношениях?Тому есть целый ряд причин. Вы привносите ряд проблем в отношения, также как и они. Сочетание травм с периодами благополучия создает прочную связь – только нездоровую.
Вы заблуждаетесь, думая, что интенсивность полезна для близости.
Люди, которые имеют привычку встречаться с ОКП, могут пытаться решить проблему, которая кроется в важных отношениях из детства. Исследуйте их вместе с терапевтом перед тем как вступить в другие отношения. Это ВАЖНО!
Люди чрезвычайно ловки в сокрытии своих проблем в начале отношений, но вспоминая потом, вы увидите, что сигналы появлялись достаточно рано, чтобы их распознать. Не ломитесь в новые отношения сломя голову, до того, как вы переживете предыдущие.
И последнее, если вы опираетесь, в отношениях, прежде всего на себя: свою интуицию, свои желания, свой опыт, вы будете приятно удивлены, обнаружив, что имеете достаточно внутренней силы и осознанности, чтобы избегать повторения разрушительных отношений в будущем.
Автор: Ренди Крегер и BPDFamily.com
Перевод Николай Павлов.
Источник: http://ruspsy.com/?p=757
