Как восстановить любовь к своему ребёнку?
Вот, пришло на почту:
Проблема в отношениях с сыном началась с появлением младшего сына. Разница в возрасте у них большая, и после рождения младшего, я стала замечать за собой охлаждение чувств по отношению к старшему. Мне кажется, что люблю я его по-прежнему больше всех, но появилось какое-то отторжение, даже брезгливость что-ли...И постоянное раздражение... Мне уже не хочется его обнять и тем более поцеловать, хотя Сын по-прежнему нуждается в этом. Даже лечь на его постель как-то неприятно... Я стараюсь подавить в себе эти чувства, но видимо плохо, так как сын иногда говорит, что я не люблю его целовать.
Как же снова найти в своём сердце любовь, которая где-то затерялась? Грустно, конечно, и к сожалению, готового рецепта с гарантией тут нет.
Малышей любить легче. Вспомните те чувства, которые вы испытывали к своему ребёнку, когда он был маленьким. Маленьких детей любить легче, но ведь в любом подросшем ребёнке живёт тот малыш, которого вы когда-то родили, пеленали и баюкали. Вызывайте приятные воспоминания: пересматривайте фотографии и видео, перебирайте сохранённые «малышовые» вещи.
Коллега, у которой сыновья-подростки, рассказала, что повесила «детские» фотографии своих мальчишек на стене в коридоре по дороге из спальни в общую часть дома. Чтобы каждое утро напоминать себе о том, какими они когда-то были малышами.
Спящие дети прекрасны. Любуйтесь на своих спящих детей (любого возраста). Я всегда поражаюсь тому терапевтическому эффекту, который на меня оказывает вид уснувшего ребёнка. Сутки пребывания в домашнем дурдоме легко искупаются пятнадцатиминутной медитацией над детской кроваткой.
Способы восстановления и поддержания в себе теплоты, которые встретились мне в комментариях:
...В таких же примерно ситуациях я просто тупо автоматичеси начинала повторять про себя "Прости меня. Я люблю тебя". Через пару бесчувственных повторений этой фразы в душе просыпалось то, что не должно спать :)))
...У меня есть волшебная формула. Когда раздражение на поведение ребенка зашкаливает, я мысленно произношу "И таким я тебя тоже люблю". И все раздражение исчезает, как будто его и не было. Можно жить дальше.
Ещё, конечно, хорошо бы разобраться с собой, понять, откуда в вас защитное отчуждение к ребёнку, почему привязанность к нему настолько для вас болезненна. Ну и всем желаю соблюдать психологическую гигиену, чтобы онемение чувств не становилось хроническим.
Автор: Ольга Писарик.
Из комментариев:
sofik
А мне кажется что в случае с детьми это чувство вины. Оно порождает самое сильное защитное отчуждение.
olgapisaryk
Да, такое запросто может быть.
milafon
винишь себя за то что меньше любишь и от этого отчуждаешься? замкнутый круг получается?
sofik
не, винишь себя за то что старший получает меньше внимания, или из за рождения младшего или просто из за того что хочется уже и для себя больше времени, ну а потом начинаешь себя накручивать и полетел снежный ком.
chicarusa
мне вот только до конца механизм не понятен - как чувство вины может породить отчуждение?
janebr
Вот Ольга пишет "откуда в вас защитное отчуждение к ребёнку, почему привязанность к нему настолько для вас болезненна.", - чувство вины очень болезненно чувствовать... вот и получается, что защищаешься чтоли от этого чувства... если холоднее относишься, так и переживаешь меньше, что что-то не так делаешь. - мне вот такой механизм видится.
Причем я теперь маму стала понимать, почему она холодновата сильно была с детьми нами, когда подрастали, у нее как раз комплексов куа была, комплекс плохой матери очень сильно развит тоже был... ну вот, похоже, что от чувства вины и отчуждалась от нас детей... :(
Так что надо как-то прощать себя вовремя, в то же время конструктивно меняясь.
olgapisaryk
Да, мы обычно не любим тех, кому причиняем страдания.
700iblanov
Я помню, что когда дочке было около полугода, стал ловить себя на вспышках раздражения в ответ на ее "неправильное" поведение. Пару раз даже замахнулся на нее.
Потом обдумал все это хорошенько, и понял, что даже когда она шкодит или даже специально пытается вывести меня из себя - она все равно остается удивительно красивой и гармоничной девочкой. Теперь бывает - творит что-нибудь, надо бы прекратить, поругать, а я любуюсь :) Приходится себя через силу заставлять быть иногда строгим.
olgapisaryk
Знаете, лучше через силу заставлять себя быть строгим, чем через силу проявлять любовь.)
thunderella
У меня одна из маленьких много плакала... Давала концерты ежевечерне до 6-ти мес. Я смотрела, как она заливается (ждала, пока грудь возьмет), и думала, какие у нее красивые ямочки на щеках, какой звонкий голос (весь подъезд, наверно, его слушал)...
К счастью, я поняла к тому времени, что качание моим не помогает, так что просто сидела с ними на руках. Так было легче устать меньше.
Мне еще сильно помогло понять, что в большинстве случаев не я виновата в плаче. Профилактика чувства вины (гордыни? "Я все могу или должна мочь.") и, как следствие, агрессии. Со старшей я выходила из себя временами, когда у нее были т. наз. колики. Мне с младшими было легче психологически, потому что я откинула свою ложную установку "ребенок, воспитываемый в духе ЕР, не должен и не может плакать". Или в особо тяжелые тогда моменты банально сидела и повторяла: "Все живы-здоровы и рядом со мной."
Я про это у Пелагеи, кажется, читала. Что плач не значит "я плохая мать". Я тоже над этим много думала и поняла, что это может быть у меня, как я написала, гордыня: "Я причина всего." Ну и объективно это так - что не я. Из близнецов одна внешне очень спокойная (хотя у нее тоже психика тонкая, сейчас она стала более "мамкиной" девочкой). А другая очень шебутная, прыгучая, она еще в утробе такой была. Она-то и давала концерты из-за перегрузки за день, хотя мы вели и ведем спокойный образ жизни. Просто разные дети.
От всех стрессов не убережешь ведь... Приходится думать и действовать конструктивно.
Хочу сказать, что даже при таких условиях (довольно нервная беременность из-за неуверенности в будущем, двое младших сразу, не всегда спокойная я) дети в общем и целом веселые и спокойные - не меньше, чем старшая в свое время. Общий подход работает.
prosto_i
Мне кажется, что любовь с неба не падает. Весь наш жизненный опыт, каждое наше шевеление души и сердца влияют на наше поведение. И на проявление любви - тоже. О чувствах нужно заботиться...
Мне кажется, что чувство нужно тренировать. Если вдруг появился "заменитель", то даже механическое повторение "я люблю своего сына" может творить чудеса. Ведь есть масса рассказов о том, как человеку, находящемуся в коме, много и долго говорят "я люблю тебя" и "ты мне нужен" - у него начинают шевелиться пальцы или он открывает глаза, или иным образом вдруг дает знать, что он слышит.
Еще приходит в голову сравнение с угольком. Из него можно раздуть пламя. Если только немного позаботиться об этом. Сначала чуть подогреть спичкой. Потом дуть на него - долго и нежно. Поддать чуть соломки, потом тененьких веточек и т.д. Также и с заснувшей любовью. Пусть сначала будет не совсем легко. Но только вложив усилия мы получим отдачу.
thunderella
У меня были проблемы с принятием старшей после рождения близнецов.
Как ни странно, помогали и какие-то экстренные ситуации вроде болезни (не дай бог никому, конечно). Все сразу вставало на места. И что она нуждается в по-прежнему не меньшем количестве заботы, и что она маленькая еще (у нас разница 3 года). К тому же она и я так здорово мобилизуемся в такие моменты - все второстепенное отходит на второй план.
Одна из младших очень похожа на нее - это помогало вспомнить старшую маленькой и проникнуться опять теми чувствами к ней. И кормление старшей грудью тоже в итоге помогло принять ее.
Да, медитация над спящими - отличное средство.
Я тоже в особенно "дурдомных" ситуациях начала напрямую все проговаривать: "Я люблю тебя, даже когда что-то идет не так", "Я сделала так, но надо было иначе, ты согласна?"...
А откуда обычно растут ноги защитного отчуждения? Я пока додумалась только, что это какой-то пережиток из дикой природы - как у Чарушина: маленького кормит, старшего гонит. Но мы на то и люди, чтобы с этим справляться. Еще это, конечно, может быть следствием усталости, но старшего делать крайним - все равно некрасиво.
Чувство вины - да. Мне помогло работать над этим. Расставить приоритеты. ЧтО вправду ценно для ребенка. Читать книжки целый день, как раньше, или собраться на прогулку за 10 минут, а не за 40 - не очень ценно, а посидеть ей рядом со мной, прижавшись, пока кормлю маленьких, - да. Поэтому жизнь для старшей не стала хуже. Она просто поменялась (это же не значит плохого), и надо было приспособиться. Мы с мужем приспосабливались, и она тоже. Мне помогало воспринимать малышей как какое-то явление природы, которое я сейчас не могу поменять усилием воли - в том случае я ведь не чувствовала бы вины перед старшей. Ну и, конечно, местами действуют ложные установки: "бедненький, детство кончилось" (кстати, не кончилось нисколько). А ведь у ребенка новые близкие люди появились.
Что это могло быть у меня гормональное, не верю. Я не переживала каких-то явных всплесков.
olevelayaem
Не представляю, что переживает ребенок :( Я считаю, что чувства нельзя натренировать.
Это что-то из техники секса - сколько ее ни оттачивай, а любовь не прийдет)))
Другое дело, что аутотренинг действует, слово и любой звук - вибрация, она проникает везде, через подсознание - доказано. Можно и со стороны сознания подойти - фотографии всей семьей просматривать, или купить фоорамку со сменяющейся тыщей лучших семейных фоток :)
"Я стараюсь подавить в себе эти чувства, но видимо плохо, так как сын иногда говорит, что я не люблю его целовать."
Вот перестать бы подавлять чувства и вывести их наружу (наедине, без старшего) и разобраться откуда они берутся. С чего начинаются?
Может, подсознательно Вы ожидали, что он всегда будет маленьким?
Может, наоборот, что будет самостояятельно сам по себе и в сторонке?
Может, отношения со старшим Вы скопировали с отношений кого-то из близких (бабушка к нему так относится, или Ваше собственное детство?).
lasthand
Я считаю, что чувства нельзя натренировать.
Мне кажется, что вы немного заблуждаетесь. Чувства становятся сильнее или слабее - это факт, не так ли? Значит есть какие-то условия, которые делают их сильнее или слабее. Значит можно попытаться понять и поискать возможность создать такие условия, когда хорошим чувствам не будут мешать, а для плохих станет меньше поводов. Это и есть тренировка.
Вот перестать бы подавлять чувства и вывести их наружу (наедине, без старшего) и разобраться откуда они берутся. С чего начинаются?
И это очень важный момент. Раздражение будет расти до тех пор, пока не будет устранена его настоящая причина. И причина явно не в ребенке, потому что иначе оно быстро сошло бы на нет.
muzaofimmortal
Чувства можно "натренировать" :) И "вернуть" любовь к мужу (которая, как потом оказывается, никуда не девалась, просто раздражение и обида были сильнее), когда кажется, что все ужас-ужас как плохо. И "вдруг" полюбить ребенка как раз, когда он вытворил что-нибудь сносящее крышу и когда единственное желание - выкинуть его в окошко. И любовь к ближнему "натренировать" тоже можно, даже если кажется, что ты мизантроп.
janebr
Таки чувства можно натренировать - ребенок - это не посторонний человек таки :)
А вот с последней фразой согласна, это может влиять; я по себе чувствую, что со старшим сыном начинаю что-то копироватьиз детства, пока не придумала, как с этим справиться, атвоматом лезет, из-за частой усталости сложнее контролировать, чтоыб не лезло.
Причем я опасалась, что полезет, уже давно...
тут опять же тренировка нужна: понять, КАК не надо делать и тренировать это.
thunderella
У меня тоже часто помимо моей воли что-то лезет из детства. Помогает даже постфактум проговаривать это и обдумывать. Ну и заставлять себя: сегодня я ложусь вовремя, а не занимаюсь своими делами, пью зеленый чай, а не кофе (из-за которого я менее адекватной становлюсь)... Помогает. Хотя я до сих пор даже не в середине процесса самовоспитания.
begizayacbegi
Когда я больше лежу по вечерам со старшим или мы остаемся наедине— количество любви к нему растет) в книжке «воспитывать мальчишек... Как» написано, что маме « взрослого сына» нужны совместные ритуалы с ребенком, сходить посмотреть футбол только с ним, например. Ещё был совет разговаривать с ребенком, пока он занят каким— то делом, потому что мальчикам труднее общаться «глаза в глаза». Но это все про мальчиков.
land_on_feet
я очень плохо переношу детский плач. вплоть до того, что меня начинает тошнить от стресса. когда дочка плачет, мой внутренний ребенок впадает в панику ("ооой, что делать, как плохо, утешьте меня!").
тогда я начинаю говорить дочке: "ты моя девочка, моя любимая. я тебя люблю. я тебя оберегаю. защищаю, обнимаю, целую, утешаю". и обнимаю-целую, естественно. я возвращаю себя таким образом на позицию взрослого. мне это очень помогает справляться.
marussik
Мне еще очень понравилась фраза у Х.Анделин:
"Мы любим тех, кому служим". (Хотя написано совсем не про детей)
О младенце нам приходится заботиться больше, а подросший ребенок со многим уже может справиться сам. Мне помогало всегда напоминать себе, что сын еще очень маленький, хоть и стал старшим братом. И на какое-то время сделать скидку, помогать ему в тех делах, с которыми он в принципе может справиться сам (особенно если просит помощи).
kathleen_ka
Я возвращаю через телесный контакт. Мой старший, правда, еще сам малыш (2,5). Когда он шлепает маленькую сестренку, иногда хочется его пристукнуть, но кроме прочего, воспитательный эффект от этого отрицательный, поэтому заставляю себя - "давай сделаем ей мур-мур" (погладить по голове), и глажу его сама. Еще последнее время у нас любимая игра - "зацеловывание" - дай поцелую ручку, ножку, щечку, носик... он с радостью подставляет то одно, то другое, а когда сам подойдет поцеловать маме носик, тут любовь и накатывает:)))
akura_kauaa
А для меня настоящим откровением был тренинг Петрановской, что совершенно необязательно детей любить. Исторически, мол, при уровне-то детской смертности, их особо и не любили никогда, слишком большая эмоциональная роскошь. Родительское дело, всего-навсего удовлетворять потребности, в том числе формировать привязанность. И как только прекратила я "должна любить", тааак хорошо стало. Любовь, это же дар Божий, люди тут ни при чем:) Любишь детей- радуйся, как тебе повезло, не любишь- просто делай свое дело, удовлетворяй потребности. Как правило, Бог таки награждает любовью за хорошую работу:))
А то ж можно и бить детей, потому что любишь, или еще чего.
Я еще подумала, что мамам-перфекционисткам тяжело со старшими, ибо видны свои ошибки, а с младшим типа этого уже не допустишь:)
olgapisaryk
Со старшим во многом тяжелее. Учитывая, что для большинства их ребёнок - первый новорожденный, с которым они имеют дело в своей жизни.
akura_kauaa
Ну так. Смотришь на ребенка, и видишь результаты ошибок. Как в том анекдоте, что легче, этих отмыть, или новых нарожать:)
olgapisaryk
Есть мнение, что именно поэтому первыми к нам приходят дети, которые сильнее, у которых есть потенциал преодолеть сложности быть первым ребёнком в семье.)
karampasik
Автор темы, в своей истории, настолько точно описывает именно те чувства которые я испытала к старшей пятилетней дочке, когда родилась младшая, что я просто поражена...
Вот уже прошло пять лет с тех пор -я так и не справилась с этой проблемой. Люблю дочку, переживаю, но целовать и обнимать -буквально через силу. Долго рефлексировала, ибо все случилось в один день - вот еще вчера я обожала тискать дочку,а сегодня родила малышку и как "отрезало" - брезливость и неприятие. Я была просто обескуражена - как так могло случиться.
Сейчас я просто смирилась, ибо причина , думаю, все же в каких-то инстинктах, от которых никто не "застрахован", хоть и считает себя homo sapiens
olgapisaryk
Причина не в инстинктах, а в эмоциях, от которых, конечно же, никто не застрахован, а вот причину такой эмоции надо искать где-то в глубине сознания. Если вдруг решите то-то исправлять, то я бы посоветовала найти хорошего психотерапевта.
karampasik
Объясню, почему употребила слово "инстинкты" - я не сильна в психологии, но просто вспомнился пример животных -когда при рождении малышей, старших детенышей мама отстраняет от себя. Ни в коей мере не пытаюсь этим оправдаться, просто предположила - ведь как-то надо это объяснить - такое одномоментное превращение из ласковой мамы в почти чужую тетю. Там где я жила - не было психотерапевтов, сейчас живу в пригороде Краснодара, может вы кого-нибудь конкретного посоветуете, хотелось бы заполнить этот "пробел" профессиональным мнением.
olgapisaryk
**превращение из ласковой мамы в почти чужую тетю** эволюционно оправдано, когда детёныш становится жизнеспособным. Человеческий детёныш ни в 5, ни в 7 лет ещё не жизнеспособен.
ithis
я могу предположить свою причину..
это чувство вины.
я стараюсь как-то с этим разобраться ("в свободное от работы время") -
и в общем-то какие-то моменты объективно были не в моей власти (например, "разделение" сразу после родов - я жду зашивания в коридоре на каталке, а метрах в десяти от меня, в палате, плачет мой ребенок, и я не могу быть с ним рядом, потому что "не положено" - положено принести уже в палату на послеродовое, часика через два..),
в каких-то моментах, ситуациях - я не могла быть другой и вести себя по-другому - тогда; это я сейчас бы - осталась спокойна, остановилась и обняла и тд.. а тогда - не могла..
чувство вины неосознанно трансформируется в раздражение, потому что "идеальная я" _бы_ вырастила _бы_ более.. умного развитого начитанного воспитанного ребенка
= раздражение от того, что ребенок в данный момент не соответствует моему идеалу, который должен бы был быть у меня на данный момент, если бы я не делала того, из-за чего испытываю то самое чувство вины..
--
я кстати, именно так делала - начала смотреть старые фотографии.
удивлялась до слез, глядя на мелкую старшую на фотках - как я ее тогда, трехлетнюю, считала такой большой..
еще меня когда-то поразили описания/характеристики детишек на сайте дет.дома - знаете, когда о человеке написано на 1,5-2 тыщи символов что-то хорошее.. я поняла тогда, что я вот не могу дать своим детям такие характеристики - что они любят? что их интересует? какие они (хорошие)?
пока еще я не научилась так, но очень хочу.. нашла себе несколько блогов мам, которые умеют рассказать, какие хорошие они, их дети - читаю пока..
Источник: http://olgapisaryk.livejournal.com/109027.html |
