Как возможно "очутиться" в роли жертвы
Хочу разобрать еще один механизм. Как мы сами себе выбираем роль жертвы. Это будет не полное описание, потому что я буду говорить только о мыслях, которыми мы загоняем себя в эту роль. Помимо этого существуют также неосознанные способы - определенное телесное и невербальное поведение, попадание в специфические ситуации, выбор особых партнеров и т.д.
Итак, например, возникла у меня с кем-то в отношениях сложная ситуация - либо непонимание, недоговоренность, либо конфликт, а может быть просто нужно принять какое-то решение. И передо мной стоит выбор - а как себя вести?
Мысль 1. Если я начну отстаивать свою позицию или как-то говорить о том, что мне не нравится, то я могу обидеть другого человека. Или не дай бог сделать ему больно. Но я так не могу, я лучше потерплю. Ведь мне ничего не стоит немножко потерпеть, зато все в наших отношениях будет хорошо.
Исход: Таким образом я начинаю терпеть все больше и больше, потому что ситуация не разрешается, а накапливается - одно цепляется за другое. И в какой-то момент что?... Правильно, терпение заканчивается и я срываюсь. Мой партнер в недоумении, отношения либо развалены, либо их очень долго приходится склеивать.
Мысль 2. Очень похожая на первую - если я начну отстаивать свою позицию, то все подумают, что я плохая. Ведь только плохие люди вечно скандалят, чего-то себе требуют, постоянно недовольны. А я - хорошая, меня все устраивает, со мной всегда можно договориться, я абсолютно бесконфликтный человек. Поэтому я буду принимать другого таким какой он есть со всеми его недостатками, ведь это так по-человечески. Всего-то и надо, что немножно потерпеть.
Исход: Точно такой же, как и в первой ситуации. Хотя в этой ситуации человек готов терпеть дольше, уж больно приятно быть хорошим :)
Мысль 3. Если я начну отстаивать свою позицию, то меня уничтожат. Я вызову такой гнев на себя, что мне будет очень больно. И мне так страшно от возможных последствий, что я лучше потерплю. Помолчу, спрячусь куда-нибудь в угол, лишь бы меня не заметили. И возможно ситуация рассосется как-то сама, незаметненько.
Исход: Как и в первой ситуации. Только чувство страха настолько сильное, что находится в нем можно всю жизнь. И это очень грустно.
Мысль 4: Если я нану отстаивать свою позицию, то меня отвергнут. Со мной не будут разговаривать, возможно меня даже вычеркнут из своей жизни. И я останусь совсем одна. Я не смогу одна, это невыносимо быть одной, уж лучше потерпеть немного, но зато вокруг меня будут люди. Неважно какие, главное, что они будут.
Исход: Как и в первой ситуации. Страх одиночества такой же сильный как и страх уничтожения. Грустно неимоверно.
Что же делать?
Откуда вообще взялись эти мысли. Из детсва, безусловно. Кто-то из моих родителей или обижался на мое несогласие, или много говорил о том, какой я должна быть хорошей, или гневался на меня так, что было просто невыносимо, или воспитывал меня методом игнорирования. И вот этот опыт я несу с собой как флаг всю мою дальнейшую жизнь. Я не проверяю реакцию новых встречающихся мне людей. Я вообще про них мало, что знаю. Потому что для меня все люди одинаковые - такие как мои родители. И у меня нет возможности получить новый опыт и узнать новых людей вокруг меня, пока я не начну пробовать. Пробовать быть собой и говорить о том, какая я, что мне подходит, а что нет.
Из комментариев:
"прочитала как будто ответ на мои мысли... я чаще в ситуации 1,долго терплю,зачем-то сохраняю отношения, все копиться-копиться, а потом уже как правило разрыв отношений. Я понимаю, что рассталять границы нужно сразу. Но почему-то не умею отвечать быстро,потом.похожу,понимаю, как надо было бы ответить. Правда, недавно одной даме, которая испытывает мое терпение рассказала про ссору с соседкой, что я обычно долго терплю ( зачем-то), а потом люди не ожидают бури и обижаются ( это я как предупреждение ей рассказала, надеюсь, что поняла).
Я даже с мужем начала ситуаци порабатывать, как можно было бы ответить, он как-то быстро находит ответ в таком же тоне с хамским оттенком, а я удивляюсь, что так можно ответить. Обычно для меня выход- не общаться.
Причем я знаю откуда корни...кто меня так воспитывал"
"Очень сложно изменить такой въевшийся с детства механизм. Очень поддерживаю Вас в том, что Вы хотя бы завуалировано начали говорить о себе. Правда должна Вас расстроить - людям не свойственно понимать завуалированные слова так, как мы хотим, чтобы их поняли. Они обычно или ничего не понимают, или привносят в эти слова совсем другой смысл. Именно из-за этого более эффективно говорить напрямую."
"Остаётся один вопрос - что делать, когда ты уже вырос. всё понял про себя, а в роли жертвы периодически оказываешься всё равно?:))
Может, всё-таки осознать, что жизнь у человека одна, и надо прислушиваться к своим желаниям почаще?"
"Прислушиваться к своим желаниям полезно в любом возрасте :)
А ответ на "что делать?" - говорить с другим человеком, узнавать его, спрашивать, вобщем общаться."
"А у меня получается так: ловлю себя на том, что не говорю прямо, намекаю, образно выражаюсь, манипулирую. И решаю прямо объяснять человеку, чего хочу. Прямо просить что-либо... И я говорю, а человек обещает, но не делает. Я говорю - ты же обещал - где? Не можешь, не хочешь - так и скажи. А он говорит - "Чем больше ты просишь, тем меньше мне делать хочется". Значит, получается, стратегия, которую я по-умолчанию применяю, с ним правильна? Только намекать и манипулировать?"
"Мне сложно сказать что-то о другом человеке по Вашему описанию. Вы же описываете свое восприятие.
Но могу точно сказать, что вот эта фраза "Чем больше ты просишь, тем меньше мне делать хочется" - это чистой воды манипуляция. Наша бессознательная реакция - отвечать на манипуляцию манипулированием. И тогда отношения теряют искренность. Либо этот круг можно разорвать, оставаясь прямым и искренним. И возможно партнер ответит Вам тем же."
"Спасибо! Я не знала, что эта фраза- манипуляция (некоторые другие манипуляции я от этого человека вижу). Я думала, это он прямо заявляет о своих чувствах :)"
"Вы меня прямо в тупик поставили. Прямо говорить о своих чувствах можно в конкретной ситуации. Например, когда ты меня просишь убирать за собой носки, меня это бесит, потому что я и так устаю и что тебе сложно сделать это за меня.
Приведенная фраза - обо всем и ни о чем. Она говорит о том, что любая просьба выводит человека из себя. И значит у Вас нет никакой возможности попросить его о чем-то. Тогда простите невозможно наладить отношения друг с другом, если нельзя никак высказывать свои пожелания."
Источник: http://kornienko-anna.livejournal.com/51175.html?view=483303 |
