Во-вторых, не ругайте ребенка за соответствующие действия, если он повёл себя как-то с другим взрослым, не надо на это реагировать сразу осуждением, сначала выясните, почему он так сказал или сделал, чего он хотел добиться. Научите его реагировать пропорционально (что бы реакция по силе была сопоставима с раздражителем).
В-третьих, вы должны сами показывать пример человека, который умеет говорить нет.

Важным фактором самозащиты (в любой ситуации) является понимание человеком, в т.ч. ребенком, своих прав и чувство самоуважения. Понимание всех своих прав ребенку приходит из опыта общения со значимыми близкими, в первую очередь матерью и отцом. Чего я достоин, чего я стою, на что я имею права, чего я заслуживаю – всю эту систему самоопределения ребенок выстраивает, начиная с первых дней жизни, на основе того, как к нему относится «бог».

 

 

Это же человек не сам придумал, это ему дали родители, и эту установку перебороть, переиначить очень трудно. Ребенок, имеющий негативные установки относительно своих прав и свобод, покорен, у него нет воли к защите, нет даже мысли о том, чтобы защищаться. И, конечно, такой ребенок больше страдает от последующего чувства вины за то, что взрослый сделал с ним. И конечно, он ничего не расскажет родителям – он сам виноват, он этого достоин, это именно то, что он заслужил.

Что родителям стоит делать, чтобы у ребенка было чувство самоуважения и понимание своих прав и свобод, а чего им делать не стоит, чтобы не было обратного эффекта – это прописные истины, которые вам и без меня понятны. Даже если вы не делаете того, что нужно и делаете то, чего не нужно, вам и тогда понятно что к чему.

Однако об одном моменте в свете обсуждаемой темы хочется всё-таки напомнить особо – уважение личных границ ребенка, как физических (границ тела), так и территориальных (вещи, комната или хотя бы какие-то полки, шкафы или ящички), а также моральных (право на мнение, право на отказ, право на личную информацию). К последнему призываю вас отнестись особенно внимательно – родители, особенно матери, в определённом смысле привыкают считать ребенка частью себя или своей собственностью.

 

Отсюда идут обсуждения разнообразных вопросов и проблем, связанных с ребенокм, и самого ребенка с кем попало, не только в этически не корректном плане, но и просто уничижительно при самом ребенке, в его присутствии. А ведь всех наверно учили - о присутствующих в третьем лице… и не зря ведь учили, правило-то правильное. И, конечно, отдельной песни заслуживают бесконечные обсуждения интимных, сугубо личных проблем здоровья, психики или личных жизненных ситуаций своих детей не то, что с друзьями-подружками-соседками-коллегами, а и вообще -  на весь мир через рунет. Причём даже тени мысли не промелькнёт, что это не то, что стоило бы делать и что ребенок тоже человек, что это не только твоя жизнь, но и его, отдельного от тебя свободного человека, и информация не то, что «не только тебе принадлежит», а наоборот - «в основном принадлежит не тебе».

Ещё одна, немаловажная причина того, почему ребенок может вовремя не заметить поползновений взрослого и стать жертвой домогательств - это недостаток информации. Если педофил действует плавно, а обычно так и есть, когда ребенок наконец чётко понимает, что происходящее категорически неправильно, зачастую для его психики уже поздно сопротивляться. Границы и основы уже размыты, ребенок уже втянут в некие отношения и запускаются механизмы чувства вины, привязанности и личной ответственности за то, что с тобой на самом деле делает взрослый.

 

Если у ребенка есть информация, он имеет возможность заметить, сообразить, понять, что происходит, классифицировать действия взрослого как неправильные и сопротивляться. Рассказать о замеченном своим родителям.

Одна из причин, по которым дети не рассказывают родителям о домогательствах – табуированность сексуальной темы. Если родители с трудом говорят об этой теме или не говорят вообще, избегают ее, то ребенок принимает это, как важное правило общения с родителями. Соответственно это, конечно, будет минусом, а не плюсом в вопросе обращения к родителям, если у ребенка случится соответствующая ситуация.

Частный случай этого аспекта – незнание ребенком слов и понятий, которыми описывать происходящее. Бытовые пися-попа тут не очень подходят и ребенок понимает это. Орган один, но характер действий, совершенных взрослым педофилом совершенно не вписывается в то, что ребенок понимает под этими словами, с этими словами у него прочно связан другой опыт, а иных слов, которыми он бы мог правильно сформулировать свои переживания он не находит и это может стать дополнительным, ощутимым препятствием.

Рекомендация тут простая – своевременное и достаточное просвещения ребенка на тему анатомии и сексуального воспитания. Тема богатая и заслуживает отдельной статьи, не входящей в рамки данного цикла. В двух словах можно сказать, что своевременное просвещение начинается с 2-3-х летнего возраста. Как вы рассказываете малышу о других важных вещах в жизни, так же вам следует рассказать и об этом её аспекте – различиях мальчиков и девочек, о том, откуда берутся дети. И рассказать об этом анатомически достоверно, несмотря на возрастные скидки (например, обычно дети в этом возрасте совершенно не интересуются процессом коитуса и эту тему можно «проскочить», но называть органы своими именами – важно).

 

С взрослением ребенка вы дополняете его знания деталями, в 4-5 лет ребенок должен хорошо знать своё тело и то, откуда он взялся, а в 6-7 знать и об интимных взаимоотношениях мужчины и женщины (или гомосексуальных отношениях, если вам повезло и вы живёте в Торонто), о морально-этическом аспекте, об ответственности за возможную беременность и здоровье своё и партнёра. Да, именно в этом возрасте лучше всего донести такую информацию до ребенка, задолго до того как у него начнут просыпаться собственные сексуальные побуждения.

Возвращаясь к теме защиты от педофилии – «Знание – сила» это не просто название старого журнала, это истина. И именно знание в первую очередь дает нам силу. И вашим детям в том числе. Никогда никому никого не удалось защитить от чего бы то ни было, скрывая информацию, уберегая от правды.

И другой аспект информированности, необходимой ребенку для защиты от возможных посягательств – прямое информирование ребенка о том, что другие взрослые имеют право делать с ребенком, а что не имеют, и что тот должен делать в случаях, если кто-то что-то совершает. И говоря (многократно, с одного раза никто никогда ничего не запоминает) об этом с ребенком, необходимо подчёркивать, кто конкретно не имеет права трогать его, раздевать, чем-то интересоваться и к чему-то принуждать.

 

Если вы скажете «никто» - для ребенка это пустой звук, как и фраза «никто, кроме мамы и папы». Потому что когда это будет дедушка или двоюродный брат чёткой объектной информации о том, что делать в таком случае у ребенка не будет. По этому говорите подробно перечисляя всех подряд - чужие дяди и тёти, и другие дети, и дядя Лёша, и дедушка Коля, и тётя Марина, никто-никто.
Пусть ребенок чётко запомнит, что если он что-то заподозрит пусть сразу уходит от человека и рассказывает вам. Что если что-то неприятное случится – вы со всем справитесь, никогда не поздно всё исправить, всегда есть выход и вы можете его придумать вместе.

Эта информация не должна сама собой подразумеваться, она должна быть ребенку вложена в голову стопудовым указательным камнем, чтобы, оказавшись на перепутье, ребенок знал, по какой дорожке ему надо бежать.

Но никакие правильные слова и правильные разговоры не заменят воспитание (не правильное слово, правильное "давание", но не по-русски =)) в ребенке уверенности, уважения к себе, чувства вашей безусловной любви, а без главного правильные разговоры - ничто.

За сим цикл "Как защитить" заканчивается, но тема будет продолжатся, тут ещё очень и очень многое можно и нужно сказать.

Мария (Тэххи) Сурыгина