Многие люди попадая на терапию недоумевают.
Вроде и родители любили, а от отношений во взрослом возрасте - одни страдания.
Не получается сближаться, страшно, или всегда убегают от меня - как будто бы я их чем-то пугаю.
Похоже, что если убегают от вас или убегаете вы - это две стороны почти одного и того же.
Либо ваш родитель был поглощающим, либо слишком холодным, либо и то и другое вместе. Иногда отстраненным, иногда поглощающим.
Про отсутствие эмоциональной близости и эмпатии написано слишком много, потому, думаю, в еще одной статье оно не нуждается.
А вот про полощение - меньше, мне кажется.
Итак, что же это такое. По большому счету - это форма отношений, в которой другому человеку не отведено места. Вроде другой любит, всегда рядом, но его слишком много. Иногда это так не ощущается, поскольку ничего отличного от этой модели человек не видел.
Его родитель контролировал все, и, потому не допускал свободных проявлений ребенка, ребенок должен был соответствовать родительским стандартам, иначе выходил из-под контроля, а этого родитель не мог допустить в силу своей травмы.
Страх поглощения может быть таким сильным, что мы с неизменным успехом избегаем чьего-нибудь приближения и остаемся в постоянном ужасе перед тем, что нас "пересилят" и догонят.
Но это еще более-менее понятно.
Но вот если травма поглощения и травма отвергнутости (вроде, полярные штуки, но часто сочетающиеся, по своей полярности как раз они поддерживают друг друга и фактически являются одним и тем же. И в первом и во втором случае вас как вас в отношения не допускают), то эффект этого бывает настолько силен, что ребенок вытесняет какую-то из частей.
Например, я чувствую, что очень хочу близости, но от меня все сбегают, как только немного приблизятся.
Я снова ловлю кого-то, снова пытаюсь сблизиться, и разрыв повторяется.
Боль иногда достигает такого размера, что её трудно становится вообще осознавать. Отсюда бывают выходы в неконтролируемые состояния, в суицид, в глубокую депрессию, а лучший выход - на терапию.
Очевидно, что такой человек свой собственный страх быть "съеденным", поглощенный или покинутым вытесняет и "дарит" партнеру. Настолько он силен, что переживать его самому - запредельный кошмар.
Проективная идентификация по типу - бегите от меня, со мной рядом невыносимо - работает безотказно, не только партнеры, но иногда и терапевты, врачи, родственники и друзья действительно бегут.
На самом же деле человек лишь говорит - научите меня как-то справиться с тем, что когда меня поглощали, я не мог убежать.
Научите уже меня самого спасаться, выстроить свои границы, уберечь себя от съедения.
Верните мне мою собственную способность дистанцироваться или приближаться, но не постоянно лишь убегать от ужаса, или гнаться за другим с надеждой догнать и съесть.
Из комментариев:
"Спасибо, очень актуальная тема для меня, к сожалению (мама поглощающая была). Подскажите, пожалуйста, а есть ли какие-то книги по данной тематике (терапевт-терапевтом, а я теоретик по складу ума, потому всегда интересуюсь, как что работает => люблю читать книжки про всякие психологические являения)"
"На данную конкретную тему, конечно, нет. Потому что её сложно было бы выхватить из спектра нарушений во взаимоотношениях.
Почитайте что-нибудь классическое о детско-родительских отношениях, например, Винникота или Маргарет Малер, или Алис Миллер вот тоже можно."
"Почему-то упорно думается следующая конструкция.
Взять ребенка и разделить его на порционные куски: его здоровье, его образование, его воспитание, его одежда, его комната, его питание и т.д. Эти куски отчудить, присвоить и начать о них заботиться.
В результате от ребенка остается обглоданный скелетик (здоровье, образование и прочее - не его), к тому же обесцененный (обо всем важном заботятся родители, то, что осталось - неважное), и отягощенный долгом благодарности..."
"Об издержках и избытках аккумулирования себя
я поняла.
Кажется, я поняла, почему люди вываливаются из отношений со мной. Предыстория: дело в том, что периодически бесславно заканчиваются какие-то мои отношения с другими людьми: всё вроде было хорошо и тут на тебе - человек начинает сокращать контакты, увеличивать дистанцию и вообще как-то уходить.
А я-то остаюсь и ваще хренею, потому что не могу понять, что не так. На расспросы мои люди не отвечают толком или говорят что-то смутное, из чего я понимаю, что они чувствуют собственную ничтожность какую-то. Общий смысл: "ты слишком хорошая". Из этого я делала вывод, что я, наверное, как-то оцениваю или высокомерно строю из себя идеал или ещё что-то такое, людей унижающее - и ни фига не могла этого вывода присвоить, потому что, строго говоря, это не так. Я склонна к оценке и максимализму, но к людям, как правило, очень хорошо отношусь, и принимаю, и всё такое. Но они, блин, этого всего не выдерживают. Или не выдерживаю я, если вижу, что на меня опять напялили костюм мамы.
Так вот, буквально десять минут назад до меня дошло.
Я сидела и крутила в мозгах две вещи (там ещё штук пять крутится, но то, что именно эти две крутились в одно время, это важно) :
1) почему же всё-таки меня даже консультанты не выдерживают,
2) почему у меня комментарии всё время длинные получаются, по сравнению с другими юзерами.
И параллельно я читала lual (lual.livejournal.com/61253.html). И тут оно всё сложилось.
(Про то, как меня не выдерживают консультанты:
"Как-то раз я перестала ходить к своему консультанту, разозлившись на неё, и всё думала: "а вдруг это я свой привычный паттерн реализую и надо, наоборот, туда ходить и выяснять, почему я злюсь и хочу уйти?". А потом как-то поняла, что паттерн-то я, конечно, реализую, но если консультант говорит "ой, я, кажется, не успеваю на половину консультации, давай перенесём", а на следующую консультацию таки опаздывает на половину и говорит "до следующего клиента у меня есть на тебя только 25 минут", то бесполезно с ним этот паттерн изучать - у него контейнера не хватит. :/
Чё я с ней сделала, я так и не поняла, потому что реакции типа "я подумала о том, что произошло и поняла, что я не вижу у себя никакого переноса и там нечего супервизировать" оказались за пределами моего понимания. Я понимаю, что я что-то инициирую, какую-то реакцию, приводящую к тому, что её из взаимодействия выносит - своим ли поведением, тем ли, что я есть, - но человек, который осознаёт то, что происходит, ещё меньше, чем я, помочь мне это понять не сможет. Даже если он хочет и если я хочу".
(rubstein.livejournal.com/377578.html)
То есть нормально, да? Консультант своей странной забывчивостью демонстрирует клиенту (то есть мне): "Дорогая, я могу выдержать только половину тебя. Только половину! Половину только, я сказала!!! Если не можешь проявляться вполсилы, я приду только на половину консультации"). :)))
Так вот, во что оно всё сложилось. Я поняла: людей вырубает то, что меня МНОГО. %) Меня много в комментах, много в терапии, много текста, много меня в тексте. Если я говорю, то хочу сказать сразу всё: со всеми контекстами, со всеми полутонами смыслов, со всеми заначками идей, которые можно развернуть из любого места. Я в каждую фразу пытаюсь запихнуть чуть ли не весь мир.
Я как корова очень молочной породы: мне надо отдавать, отдавать, отдавать и отдавать. Чтобы молоко в голову, видимо, не ударило. Я хожу, я столько всего знаю, я столько всего могу сказать - и если я начинаю говорить, то готовьте вёдра. Лучше цистерны. Наверное, это потому что я слишком о многом молчу, оно копится и не должно перегореть. Именно поэтому мне так трудно начать говорить: если я вывожу информацию наружу, то сразу большими блоками: пять, десять контекстов. Мне легче говорить книгами, чем фразами, кажется. :) Книги не написаны, поэтому, если я открываю рот, они через меня пытаются вылезти. :)))
Плюс ко всему я очень эмпатична - я могу ответить на вопрос, например, который ещё не задан и даже не сформулирован и это не будет проекцией. (В смысле, это будет именно проекцией, конечно - чем же ещё, - но очень часто верной). По паре символов я могу восстановить контекст. То есть я могу ответить на потребность, которая человеком ещё для самого себя не сформулирована - а это не всегда полезно. Не, я контрактирую, конечно и стараюсь незаявленных потребностей не удовлетворять. Но всё же... Я ж могу спросить "а ты не этого, случайно, хочешь?" или дать подержку о которой, в общем, не спрашивают.
И у меня как будто принципиально иная скорость - мне трудно согласовывать свою внутреннюю скорость со скоростью других людей, она выше. Хотя внешняя скорость у меня гораздо ниже, чем у окружающих. Внутренне с внешним не очень соотносится.
В общем, когда я начинаю контактировать с людьми и проявляюсь не вполсилы, а чуть больше, у них, кажется, происходит что-то вроде короткого замыкания - и их вырубает. Предохранитель срабатывает.
С другой стороны, не удивительно, почему на меня начинают вешать материнские переносы - я ж такая питательная, я беспрестанно если не кормлю, то готова накормить - информацией, принятием (и правдой-маткой, ежели надо) - и я ж такая, блин, большая...
Причём почему меня так много-то? Ну, с одной стороны, просто потому что меня много. Не мелкая я личность и яркая - вот и проявляюсь. А с другой стороны... да просто потому что мне вечно кажется, что мне нет места, что меня не замечают и вечно исключают. Это, кстати, правда. Чтобы хоть как-то заметили, нужно, чтобы меня было много - как только я перестаю лопатить окружающую среду, словно вентилятор, меня не замечают, даже чисто физически (что за ерунда, я не знаю) - но если меня много, то меня начинают демонстративно не замечать. :)
То есть поддержать ЧСВ можно только отдавая что-то полезное, потому что если у меня берут, то, как правило замечают - если не меня, то хотя бы то, что берут. Нарциссические завитушки.
И потом: если тебя вечно игнорируют, то как только появляется малюсенькое пространство, где тебя НЕ игнорируют, то в него хочется впихнуть сразу всё. Да-да, "впихнуть невпихуемое". (с) Именно так. И от впихивания этого невпихуемого трещит по швам пространство, в которое невпихуемое пытаются впихнуть.
Слишком много я в себе и себя нааккумулировала, получается... И пробки вышибает... у всех. Причём я-то ещё ничего - стою и смотрю: "ой, а чё это вы дымитесь?". А они дымятся. :)
P.S. И у меня именно такие родители: готовы бесконечно отдавать и значимость свою чувствуют именно в этот момент. И заботу свою выражают вопросом "ты там что-нибудь ела?" - причём, что мама, что отец. :)))"
"Прочитала вас и сижу реву... ну вот слово в слово про меня все. Причем я как раз сегодня додумалась до того, что и лишний вес в течение многих лет набирала именно ради того, чтобы меня было хоть как-то видно.
И, самое главное, доходит до меня, что заметили, только когда я получаю какое-то МЕГА-подкрепление. Если нормальному человеку достаточно прошептать и он услышаи, то до меня доходит только когда орут прямо в ухо."
"А мне надо, чтобы постоянно говорили, что меня замечают, что я хорошая - почему-то вечное ощущение, что недостаточно замечают и что недостаточно подкрепляют... В результате всё должно вращаться вокруг меня, потому что на минутку отвлекусь и меня нет. :(
Но что-то поднадоело на себе зацикливаться. :(
У меня тоже с весом проблемы, кстати."
" Мне раньше нужно было такое постоянное подкрепление. А сейчас волнами идет. Причем может быть достаточно долгий для меня период - несколько недель, а то и пара месяцев, когда я самодостаточна. А потом нужно мега-подкрепление, причем сразу по всем фронтам - и в сочинительстве, и в рукоделии, и в профессиональных достижениях. Заглатываю по уши поддержки, потом на этом ресурсе довольно долго живу.
И еще сейчас дошло, благодаря одному из Ваших постингов, почему петь не могу, при том, что у меня прекрасный слух. Зажим проклятый мешает, я его только-только учусь снимать. А так вообще даже дышать трудно, постоянно затаиваюсь, какое уж тут пение."
"Мы с вами похожи. :)
А я себе систему поддержки фантазирую. То есть я от чужого мнения вроде не сильно завишу - да и веду себя так, будто не завишу, и могу хорошо себя чувствовать, когда кто-то обо мне не так думает, как бы мне хотелось... Но я делаю хитрый финт ушами и представляю, как я выгляжу или могла бы выглядеть глазами референтного ддя меня человека - я как бы заимствую (любящие) глаза и смотрю на себя с помощью их. И только через это могу себя поддерживать, подозреваю. То есть поддержка вроде внутренняя, но создаю я её всё же при помощи внешних средств.
Как-то оно слишком хитро, причём не могу сказать, что меня не любят. Просто бывает ощущение, что меня - настоящую - не видят. И я то ли хочу быть увиденной, то ли жутко боюсь.
А с зажимами так, да... Бывает, что давняя какая-то ситуация в виде зажима оседает - энергия консервируется как бы.
С задержкой дыхания же вообще песня - затаивая дыхание, люди сдерживают какое-то возбуждение, эмоции. Поэтому при работе с чувствами клиентам часто предлагается предлагается дышать глубже - как только они дают воздуха эмоциям, то эмоции "размораживаются". А затаиться - вроде способ или возбуждение затаить, или себя, да.
...Кстати, пришла мысль, что вещи, связанные с затаиванием, исчезновением, со страхом быть увиденной, могут быть со стыдом связаны."
"Собственно, я вижу два пути возникновения затаивания. Один - действительно стыд, и идет он еще с довербалики. Мама меня стыдилась, потому что до года я была инвалидом с распоркой для вправления врожденного вывиха тазобедренных суставов. Она и транслировала этот стыд, и сама мне потом рассказывала, как для нее было мучительно и позорно появляться со мной такой на людях.
А вторая причина - это я действительно затаивалась, когда родители ссорились. Потому что если они вспоминали о моем присутствии, то меня назначали виновной во всех их конфликтах, вдвоем ругали и потом вдвоем неделю бойкотировали. Поэтому я замирала и затаивалась, стараясь ничем не напомнить о своем существовании.
А что касается поддержки, то у меня тут вот как она действует... Во-первых, у меня есть несколько человек, включая родного мужа, у кого можно запросить поддержку практически в любой момент времени. Поэтому экстренная "скорая помощь" обычно есть. Ну и сама напоминаю себе постоянно, что что бы ни случилось, есть несколько человек (поименно), кто меня знает любую, кто не бросит, примет и поддержит всегда. Поэтому их поддержка и любовь со мной всегда.
А совсем на себя мне опираться не получается, силенок не хватает. И я вполне сознательно раскрываюсь до конца только передь теми, в ком я полностью уверена, что не получу от них под дых. А таких людей меньше, чем пальцев на одной руке. Все прочие знают только какую-то одну мою ипостась, очень урезанную и отполированную.
Я это вполне сознательно делаю, ибо боюсь. В свое время от родителей несколько раз ТАК прилетало по самому чувствительному и составлявшему львиную долю моей идентичности, что я банально никому больше не доверяю и держу дистанцию, а к себе подпускаю очень-очень осторожно. Зато это такой сумасшедший кайф, когда удается с кем-то приоткрыться побольше и хоть немного пообщаться не масками, а сущностями!"
"Я пока по дороге домой обдумывала этот ответ, вспомнила одну из сильных детских травм. Я тогда очень переживала, что родители конфликтуют, и на нервной почве грызла ногти. А когда мы приезжали к родственникам отца в гости, дядя выталкивал меня на середину круга, заставлял показывать руки, после чего и он сам, и вся родня (а их много было) начинала меня всячески стыдить и позорить. Я тогда была готова сквозь землю провалиться, а дядю ненавидела всеми фибрами души. Но демонстрировать эти чувства было запрещено, равно как и обижаться или еще как-то негативно реагировать, приходилось все эмоции глотать и прятать (а было мне лет 6 - 8).
И вот я эти сцены из памяти вытесняла постоянно, потому что чувство с ними было связано просто невыносимое. А тут как накатило... Пришлось шепотом, чтобы окружающих не пугать.. Но я впервые в жизни любимой родне высказала все, что накопилось в этих ситуациях. И что я про них про всех думаю, и как я нынешняя больше не дам себя тогдашнюю обижать. Вроде, еле слышно говорила, а чувство такое, что орала во весь магазин. Но полегчало сильно надо сказать. "
"Стыд воообще одна из самых больших проблем в терапии и одно из самых мучительных состояний... Причём уже назвать стыд стыдом - большое дело. Я помню, что у меня даже слова не было для обозначения этого состояний, пока терапевт не подсказал. "
"У меня слово как раз было всегда. Но вот проговорить его и ситуации, с ним связанные - это такая пытка... Я вот тут с вами просто переписываюсь, и то психосоматика поперла просто дикая - два дня от кашля задыхаюсь, на руках нейродермит. Обычная моя клиника во всей красе..."
(Спасибо Audra за наводку!)
Источник: http://uta-kryakva.livejournal.com/84364.html |
