Дочки-матери
Патологическая зависимость, паттерн которой формируется у детей тех матерей, которые видят в своем ребенке лишь часть себя, но не отдельное существо, отражается в дальнейшем на любых отношениях.
Человек, вступая в отношения с другим, фактически не видит его как другого, а бессознательно воспринимает так, как воспринимала его мама - как часть себя. Тогда он проваливается в отношения бесконечного слияния - приятного или дискомфортного, но такого типа отношений - когда другой не является по-настоящему другим, а кем-то похожим на его внутреннюю, желанную, но неприсвоенную, словно что-то недостижимое, фигуру
Нарциссическая мать не принимает потребности ребенка как потребности другого человека, а фактически удовлетворяет свои незакрытые потребности, проецируя их на ребенка, а настоящие потребности ребенка остаются "за кадром", как бездомное животное.
Если ребенок остается "нарциссическим близнецом" матери (Кернберг, 1987), то она обращает на него внимание, худо-бедно удовлетворяет хоть как-то его потребности, если же отделяется, принимая собственную идентичность, то зачастую мать становится к нему равнодушна и холодна. Поэтому ребенок, чтобы сохранить мать, отказывается от отдельности, как от чего-то, за что приходится заплатить слишком дорого - потерей любви и внимания матери.
Или же отделение провоцирует огромное чувство вины - из-за того, что ребенок лишает мать чего-то жизненно важного, необходимого ей. С таким чувством вины справляются двояко - либо стараются уехать как можно дальше (бросить мать) либо символически носят в себе желание уничтожить мать. Ведь только её "уничтожение" позволит отделиться из слишком сильной зависимости. Такое уничтожение происходит символически во внутреннем мире через обесценивание образа матери, что дает некоторую хрупкую автономию - вроде бы я отдельный, но тогда невозможно идентифицироваться ни с чем, что представляет мать, поскольку невозможно присвоить то, что уничтожено или обесценено.
Особенно тяжела такая ситуация для дочери, потому как она не может идентифицироваться ни с чем женским, фемининным, обесценив образ поглощавшей её матери, что является единственно доступной для неё формой отделиться.
Иногда дочь (особенно имеющая в анамнезе отсутствовавшего или не проявлявшего к ней эмоционального интереса и тепла отца) решает вопрос освобождения из слишком сильной зависимости от матери "обращая" зависимость - не она зависит, а от неё зависят - отыгрывая именно такой паттерн в отношениях со значимыми другими, уходя в гомосексуальные связи, как бы восстанавливая обратную картину - когда другая женщина зависит от неё.
Фактически, когда человек перестает бороться, и признает все, чем он явлется, принимает это, ведь в том, кто мы есть так много хорошего, кроме плохого:) Именно в этот момент у него высвобождается энергия на то, чтобы почувствовать и увидеть, кто еще он есть. Именно тогда он встречается с самим собой - тем, кто был так давно отвергнут, но принять его никогда не поздно.
Если хочешь знать, есть ли я, спроси у моей мамы
Похожая на изысканную месть авторитетной родительской фигуре, которая отыгрывается в терапии с терапевтом, негативная терапевтическая реакция. Именно похожая, потому что на самом деле является лишь слепком сценария, усвоенного человеком за его детство. Но будем по порядку.
Итак - негативная терапевтическая реакция - когда клиенту становится хуже сразу просле большого прорыва, каких-то достижений в терапии.
Или хуже, или он просто обесценивает бессознательно все результаты, говоря, что ничего и не было (для него и правда там ничего не было, но об этом дельше)
Мне никто не сможет помочь - идея весьма тяжелая для постоянного пребывания с ней, но относящаяся именно к мести.
Такой клиент отыгрывает паттерн, когда сначала бессознательно завлекает терапевта, чтобы тот включился в помогание, а когда будет сделано достаточно много, аннигилирует результаты, уничтожает для себя все сделанное.
Естественно возвращаясь сам в позицию жертвы, а терапевта вроде бы повергая в полное бессилие, недоумение и чувство вины.
На самом же деле, таким образом на первый взгляд человек мстит родителю, когда-то нанесшему ущерб полным отвержением ребенка, его личности. Мстит внутри самого себя. Потому что боль чувствует он сам. И фигура родителя сегодня с его бессилием - тоже он.
Ничего не получая, оставаясь голодным он избегает признательности родителю. Ведь он был таким несправедливым и жестоким, или отвергавшим или когда-то предал...
Таким образом, предательство продолжается, живет и ничего другого в жизни этого человека не происходит.
Только бесконечная череда боли, бессилия и покинутых обесцененных помогавших.
Так он увековечивает свою боль, до тех пор, пока вдруг не увидит весь ужас положения - жизнь проходит, наполненная лишь одним смыслом - показать, каким бессильным был он, когда он мог что-то получить только лишь отказавшись от самого себя. Как это можно рассказать? Сделать бессильным того, к кому он обратился за помощью. Остаться жертвой. И это только лишь верхний, самый тривиальный слой. Вроде бы. Но вовсе не так. В глубине лежит сила любви ребенка к своему отвергшему его родителю, любившему не его, а некий образ ребенка, который он мог любить.
Если такой человек удерживается в терапии, то постепенно начинает видеть глубже.
Те результаты, которые у него были, фактически были сделаны для терапевта. Клиент делал в терапии то, что делал, вообще не для себя. Он был хорошим для другого, для терапевта. Он делал все как обычно: становился таким, каким хочет его видеть терапевт (или предполагается, что хочет), он хорошо умеет сканировать других, он вообще центрирован в других, внешних объектах. Он делает это, надеясь, что повторится паттерн из его детства - взамен терапевт даст ему все необходимое. Потому что этот человек всегда жил именно так. Он вообще не имеет права делать что-то для себя и понятия не имеет, кто он и чего хочет. Его, фактически, вообще никогда не было в его жизни, были лишь требования других, которым он старался соответствовать.
Всегда бывало так, что он жертвовал собой ради того, чтобы другой дал ему то, что ему нужно, и именно этот другой должен знать, что же это такое.
Такой человек фактически не жил. Пока, до настоящего момента - не жил. Он лишь служил отражением желаний и представлений других о нем. Жил либо вопреки, в конфликте, против; либо - ради, для. Но никогда - сам по себе.
Он идентифицирован с родителем, но не с собой-ребенком.
Обнаружить себя в такой ситуации непросто. И там, где этот я-ребенок - пока лишь пустота, отчаяние и боль.
Запрет на счастье.
Садомазохистический паттерн отношений, или же садомазохистическая структура личности зачастую происходит из системной вины (вины, циркулирующей в семейной системе) и, вероятно, либо невозможной к присвоению ни одним членом семьи напрямую, например, что-то выше человеческого промысла - рождение больного ребенка, причинение вреда случайно, без собственной воли, либо вины прежних поколений, которую уже невозможно исправить, искупить.
Ребенок тогда чувствует во взрослых и в их отношении с ним некое страдание, связанное с этой виной, и часто принимает вину на себя.
Такая вина формирует в нем структуру уничтожающей и страдающей частей, когда одна наносит удар тогда, когда и как только другой становится хорошо. Часто на поверхности это видно как желание отомстить, но все же глубинный аспект - то привязанность к страданию как единственной идентичности, присвоенной в семье.
Такая первичная вина чаще всего превращается в токсические стыд и вину, и остается во внутреннем мире человека как постоянное напоминание о таком запрете.
Удовольствие и его отсутствие.
Многие нарциссически порушенные люди чувствуют, что не имеют права желать и получать желаемое и удовольствие от него. Фактически эти люди телесно закрыты для удовольствия, оно не протекает через их тела, они зажаты и чувствуют себя несчастными. В процессе терапии или самотерапии и рефлексии, они часто понимают то, что они сами не дают себе возможности насладиться радостью, счастьем и удовольствием. Зачастую объясняя это нестерпимым чувством вины перед близкими, страхом (иногда и даже часто иррациональным), осознают это как тро, что чувствуют, что их желания наносят вред окружающим и никогда не бывают этими окружающими поддержаны.
Практически никогда они не осознают, что на самом деле боятся...зависти и мести (причем своих же собственных).
В детстве матери таких детей были такими же глубоко несчастными, как они сегодня. Они не получали удовольствия, были зажаты, не могли наслаждаться жизнью, фактически "стояли на обочине", не входя в поток жизненности. Когда ребенок демонстрировал свое желание, они никогда не были уверены, что смогут хорошо удовлетворить его и быть ему хорошей (а на самом деле, идеальной) матерью. Они испытывали по этому поводу широчайший диапазон чувств, от легкой тревоги до тяжелых психотических состояний панического ужаса (что зависит от тяжести нарушения), что естественно воспринималось ребенком, как материнская реакция на их желание. В такие моменты нарциссически травмированная мать не может находиться с ребенком, она прерывает контакт и уходит в себя, чтобы как-то удержать внутри себя это состояние тревоги, страха, предвкушения наказания за то, что она далека от идеала матери.
Ребенок в итоге понимал, что эта реакция на его желание, и телесно начинал оттормаживать получение удовольствия, а в дальнейшем и чувствование своих желаний дабы избежать "исчезновения" матери из контакта.
Во внутреннем мире такого ребенка появляются в результате такой травмы две (как минимум) фигуры, относящиеся к этому процессу. Тот, кто хочет удовольствия и тот, кто этому препятствует.
В основном тот, кто препятствует (с помощью запугивания, страха наказания и даже смерти - это самые ранние архаические защиты) проецируется на кого-то извне, а тот, кто хочет, присваивается. Таким образом человек борется сам с собой, не осознавая этого.
Кроме того, борется он не просто так. Он попадает в двойную ловушку. Выполнить свое желание - означало лишиться контакта с мамой, а значит, страх погибнуть, т.к. мать для ребенка - это жизнь. Не выполнить - быть фрустрированным и недовольным, а возможно также погибнуть, если это жизненно важные потребности (например, в такой ситуации ребенок может отказаться брать грудь, несмотря на голод). То есть делать то, что хочешь, и не делать этого одинаково плохо.
До тех пор, пока человек не осознает свои настоящие ограничения (т.е. почему же он запрещает себе делать то, что он хочет сегодня, сейчас), а также то, что теперь он уже вырос и уже никогда не будет столь зависимым, когда потерять объект, от когорого он зависит, равно потере жизни.
Для "трудных" клиентов
Я сама считала себя в процессе моей терапии трудным клиентом. Я не сразу так решила, но с течением времени ничего не происходило, мое состояние оставалось стабильно тяжелым, время и деньги уходили, а я все сильнее начинала переживать о том, можно ли вообще меня вылечить.
И сейчас, благодаря тому процессу, который преодолела я сама, мне гораздо легче работать с теми, кого считают такими вот "трудными".
Чаще, самая большая трудность возникает в том, что человека как бы действительно "невозможно вылечить", ему невозможно помочь. Он просит о помощи, но получая, тут же отвергает.
Это проблема с формированием ранней автономии, и работать здесь нужно на то, как вообще данный конкретный клиент поддерживет свою автономию, выявление его способов и обнаружение новых возможностей. Поскольку этот явно об изоляции и страхе стать зависимым, то есть о хрупкости и несформированности зрелых способов поддерживать свою самостоятельность и отдельность.
Второй вариант невозможности вылечиться может быть несколько иным.
Клиент приближается к улучшениям, у него случаются инсайты, он набирает ресурсы, а потом "вдруг" - раз и все развалилось.
Чем же вызвана эта неспособность получить результат, приблизиться к решению?
Аналитики называют это сопротивлением, но это просто слово и не расшифровав его смысл, невозможно понять, что же кроется за ним.
А кроется за ним как раз желание оставить свою проблемы, травму, беду нерешенной.
Как только вы подходите наиболее близко к её исцелению - тут с вами и может случиться желание уйти из терапии, ухудшение, проблемы со здоровьем и прочие неприятности.
Вроде бы всем понято, что плохо, когда плохо. И хорошо, когда хорошо.
Но для психики это не совсем так.
Иногда травма является заменой или сутью идентичности. То есть травма - это то, каким образом человек себя идентифицирует - я страдающий человек. То, чем он гордится - я могу переносить такие лишения, я особенный. То, чем он принадлежит к своему роду. Я страдаю, как и мои предки. Также травма может заменять смысл жизни - я пытаюсь исцелиться и в этом смысл жизни.
И неважно, что ситуация давно изменилась, а предки, например, в войну выживали, принадлежность - дело серьезное, против неё не попрешь. а уж смысл жизни - и тому серьезней.
На самом деле, когда вы сможете внести свое "сопротивление" в терапию явно, говорить о нем, обсуждать, переживать, то вы увидите, что в вашей жизни нуждается быть принятым, признанным, получить свое место.
Это будет началом вашего исцеления, вы перестанете быть "трудным клиентом".
Те случаи, которые я описала здесь, составляют лишь маленькую толику возможных. Ваши могут быть совершенно иными, тем интереснее о них узнать. А для этого нужно все же пойти на терапию, даже если это не хочется делать:)
Кто же отвечает за маму?
И, думаю, что если полистаете журнал, то найдете много еще чего на ту же тему, она не получила пока полного понимания, и в комментариях вы спрашиваете именно об этом.
Как я могу отделяться, если маме (кому-то еще, с кем я связан), при этом станет плохо?
Если мои границы, самостоятельность делают при этом другому больно и я получается виноват перед ним, то с этой виной мне невозможно оставаться и жить, и я привычно возвращаюсь обратно, к маме.
Или я просто не осознаю, что происходит и в тот момент, когда я получаю доступ к собственной силе и, следовательно, автономии, а мне просто становится так плохо, что я тут же лишаюсь всей своей силы погребенной под депрессией и бессилием. Тогда я вижу, что это терапия и терапевт делает мне плохо, отвергаю терапевта и убегаю из терапии. Ну, при хорошем раскладе, если доверие позволит, то остаюсь, пытаюсь подмочить терапевта, и, возможно, если терапевт отсается жив, то разбираюсь, что же со мной такое происходит.
Это и есть патологическая зависимость, когда вы в отношениях не представляете сами себя, но часть того, кто рядом, а вашу надежную фиксацию в этом месте и обеспечивает как раз вина. А также бессмертная идея о том, что не другой, не ваш партнер, не ваша мама отвечают за их жизнь, здоровье и судьбу - а вы.
И с этим грандиозным всемогуществом, поддерживавшимся столько лет, действительно очень сложно расстаться.
С обратной стороны той же картины случаются отношения, когда уходят от вас, и вы долго не можете этого пережить, отпустить, ощущение, что вы буквально не можете жить без этого человека, от вас словно отрывают кусок по живому и почти убивают своим уходом - иногда бывает трудновыносимо.
Часто именно оно или обратное - когда невозможно уйти и накрывает виной - и приводит человека в терапию.
А в терапии он обязательно воссоздаст каким-то образом этот паттерн и встретится с необходимостью выбора - либо и дальше поддерживать всемогущество и зависимость от других настолько сильное, что ни уйти, ни оставаться в итоге невозможно, либо уже убить надежду на то, чтобы стать богом и владеть судьбами других людей, и заняться наконец, собой и владеть своей судьбой.
Во многом именно эта вера во всемогущество и в то, что мама болеет из-за отделения ребенка, и в то, что жить без другого невозможно, потому что он представляет собой не отдельного человека, а нечто жизненно важное для вас и поддерживает созависимые структуры, происходящие из такого взаимодействия матери и ребенка когда они не становятся отдельными, а являются одним целым.
Такую нарциссицескую рану мать передает из поколения в поколение, до тех пор, пока кто-то не столкнется с ней вплотную и не посмотрит ей в лицо. Может быть, хотя бы через отражение в щите, потому как она, словно Медуза Горгона, превращает любого смотрящего ей в глаза, в камень. Идея, что своим отделением я наношу ущерб самому важному человеку в моей жизни, действительно сковывает ужасом и дает огромное чувство вины, требующее наказания. До тех пор, пока вы верите в собственное всемогущество.
Источник: http://uta-kryakva.livejournal.com/90842.html |
