Курс "Жизненно-важная связь" - Занятие 7 - Мои статьи - Каталог статей - МНЕ БОЛЬНО! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители.

Занятие 7 - Противление

Лирическое отступление N 1. «Ян, надо разобраться с посудой» – «Хорошо, мама.»
По дороге на кухню перехватываю: «Янка, не забудь про посуду» - «Ну, мама! Зачем ты напомнила! Теперь я не хочу это делать!»

Лирическое отступление N 2. «Дети, сегодня вам надо лечь спать пораньше, потому что я мне надо поработать.» - Будьте уверены, проблемы с укладыванием спать обычно послушных детей Вам обеспечены.

Лирическое отступление N 3. После уютнопроведённого времени, обниманий и целований: «Доченька, смотри какое яркое солнышко на улице.» - (хмурясь) «Ничего оно не яркое!»

Лирическое отступление N 4. Вы стоите в очереди и кто-то нетерпеливый начинает подталкивать Вас в спину. Вы не благодарите толкающего (спасибо, я как раз двигаюсь в этом направлении), Вы моментально, не раздумывая начинаете сопротивляться и толкать в ответ.

Сегодня речь пойдёт о противлении. Впервые термин Der Gegenwille, который я перевожу, как «противление», но встречала вариант перевода «контр-воля», был введён в употребление немецким психоаналитиком Отто Ранком около 100 лет назад. В английский язык слово было привнесено Гордоном Ньюфелдом как калька с немецкого - Counterwill.

Противление – это защитная реакция на осознаваемый контроль и принуждение. Противление не является осознанным актом, это инстинктивное поведение, присущее как детям, так и взрослым. Ему не надо учить и оно никак не зависит от наследственности.

Дети делают противоположное тому, что от них ожидают, нарушают правила, не слушаются и игнорируют, упрямятся и перечат, озабочиваются табу и запретными темами, упрямятся, задираются, сканадалят, дерзят и не поддаются попыткам контроля.

Почему они себя так ведут?

Лирическое отступление N 5. Вы сидите в Вашем любимом ресторане, с Вашим любимым человеком. Еда прекрасна, обстановка располагает к задушевной беседе. Вы именно в том времени и в том месте, где только и мечтали быть... – и вдруг! Вы слышите шёпот официантов: «Что-то случилось. Все двери закрыты. Мы не можем выйти наружу.» Вы – именно там, где мечтали быть и ещё секунду назад мечтали, чтобы этот миг длился вечно. Но теперь, когда вы ВЫНУЖДЕНЫ тут находиться, все ваши мысли будут заняты тем, как выбраться наружу.

Мы все от природы склонны сопротивляться и перечить, когда чувствуем давление или излишний контроль. Эта реакция нормальная и в определённых обстоятельствах полезная, но её проявления и результат могут быть очень вызывающими, тревожащими и сильно осложняющими жизнь для родителей и учителей. Формы проявления противления различны: негативизм, непослушание, бунтарство, пассивность, неподчинение, неуважение, несогласие, воинственность, неисправимость, и даже антисоциальные намерения и действия. Всё зависит от возраста и личности ребёнка. И ребёнок не ведёт себя так Вам назло, это инстинктивное поведение, реакция ребёнка на то, что, как ему кажется, им помыкают.

Связь между инстинктом противления и инстинктом привязанности

Мы помним, что ребёнка у которого сильная привязанность к нам, такого ребёнка очень легко растить, и противления в наших отношениях в идеале быть не должно. Откуда же оно берётся?

Инстинкт противления призван выполнять две очень важные функции:

1. защищать основные работающие привязанности ребёнка от внешних влияний и указаний;
2. отстранять волю других, для того, чтобы дать место проявлению своей собственной воли. (Последнее возможно только при условии насыщения ребёнка привязанностью.)

1. Инстинкт противления защищает ребёнка от влияния взрослых, к которым он не привязан. Это изначальный смысл противления. Для ребёнка противоестественно слушаться чужих взрослых.

2. Это самое прекрасное проявление инстинкта противления. Когда ребёнок насыщен близостью и контактом со взрослым, к которому он привязан, он начинает отрицать волю взрослого, чтобы познать свою собственную волю, чтобы стать самим собой.

Первые признаки «противления от насыщения» начинают проявляться где-то в полтора года, когда ребёнок начинает отделять себя и свои желания от желаний близкого взрослого и обнаруживает слово «нет». Голод привязанности, как и обычный голод, можно удовлетворить на некоторое время. Если ребёнок наполнен контактом и близостью через край, то у него есть некоторое время (полчаса, два часа, полдня), прежде чем он снова почувствует голод. На пике насыщения привязанностью ребёнок освобождается от вечного преследования привязанности и противление усиляется. Оно проходит, когда ребёнок снова начинает чувствовать голод по привязанности.

Противление, как результат проблем с привязанностью

К сожалению, в нашем фрагментарном мире полном разделения и недостатка стабильных привязанностей, существует ещё одна причина проявления инстинкта противления, а именно – проблемы с привязанностью.

Ребёнок может быть привязан сильно, но не глубоко. Например, если ребёнок привязан к Вам только на уровне чувств, то исчезновение Вас из зоны контакта будет означать повышенный уровень противления вашим желаниям, планам, просьбам. Если Вы хоть раз давали распоряжение своему двухлетке, находясь при этом в соседней комнате, Вы поймёте о чём идёт речь.

Ребёнок привязан, но прежде чем говорить ему, что делать, им не завладели (глаза, улыбка, кивок). День ребёнка должен быть наполнен ритуалами завладевания, их катастрофически не хватает в современной жизни.

У ребёнка альфа-комплекс. Он находится в позиции ведущего, ответственного за ваши отношения и для него инстинктивно неприемлемо вам подчиняться. Об альфа-комплексе ещё буду писать.

Побег ребёнка от уязвимости привёл к тому, что он находится в защитном отчуждении. О защитном отчуждении я немного писала раньше. Смысл в том, что когда мозг больше не в состоянии выносить уязвимость привязанности, он разворачивается на 180 градусов и начинает отрицать эту привязанность. И тогда инстинктивно ребёнок хочет быть плохим именно с теми, к кому он больше всего привязан.

Инстинкт противления – не является проявлением воли ребёнка

У маленьких детей проявления инстинкта противления обычно ничем не сдержаны, откровенны и безапеляционны. Поэтому часто принимаются родителями за противоположность – сильную волю. Мы считаем, что ребёнок упрям, целеустремлён, знает чего хочет, но это всего лишь его реакция на волю родителей, а не проявление его собственной воли.

Противление, не уравновешенное смешанными чувствами, в детях старше 6-7 лет может быть результатом психологического застревания в развитии. Когда такие дети находятся под опёкой взрослого, к которому они не привязаны, то противление может стать доминирующей реакцией.

Противление происходит в условиях ослабления привязанности, когда воля извне больше, чем собственная воля ребёнка, когда указание, что делать, сильнее, чем собственное желание ребёнка сделать это.

Мы считаем, что ребёнок специально играет нам на нервах, самостоятельно устанавливает границы дозволенного, добивается авторитета и власти. Но! Это всего лишь его реакция на устанавливаемые нами ограничения и проявления нашего авторитета и нашей власти.

Противление, как и агрессия – одна из самых неприятных и отчуждающих реакций ребёнка. Противление наступает на наши мозоли, испытывает наше терпение и попирает наш собственный альфа-инстинкт. В итоге мы ведём себя с нашими детьми не лучшим образом: «Никто не имеет права помыкать мной и хамить мне, особенно ребёнок!» Включается наш инстинкт противления, и мы получаем битву противлений.

Что делать

Не относитесь к проявлениям противления персонально. Это всего лишь инстинктивное поведение.

Избегайте того, чтобы последствием противления было разделение вас с ребёнком.

Если вокруг ребёнка слишком много принуждения, то будьте готовы к противлению и владейте своими реакциями.

Относитесь к проявлениям противления, как к нормальной и естественной реакции.

Чтобы повлиять на поведение, используйте структуры и ритуалы ( не «потому что я так решил», а «потому что так принято», «так повелось испокон веков», «в нашей семье такие правила").

Если необходимо, исправляйте урон, нанесённый отношениям.

Обратите внимание ребёнка не на проявления его противления, а на последующий контакт.

Создавайте контекст для укрепления привязанности

Углубляйте привязанность.

Помните, прежде, чем руководить, надо завладеть (глаза, улыбка, кивок).

Мой рецепт: Сядьте перед ребёнком, глаза на уровне глаз, дружелюбно, но не заискивающе скажите что нужно сделать, при этом кивайте головой и добейтесь ответного кивка и ответа «Да, мама».

Уменьшайте давление и принуждение

Многие взрослые ошибочно считают, что чем более командными будут их манеры, тем более послушными будут дети.

Избегайте командного тона, предписаний, глаголов должен, надо, обязан.
Не демонстрируйте слишком откровенно свои намерения.
Употребляйте как можно меньше давления и принуждения.
Уберите фокус с принуждения. (Не: «Ты должен идти в школу!», а «Что тебе положить, яблоко или бутерброд?»)
Оставляйте ребёнку возможность демонстрировать свою волю.

В качестве аналогии приведу пример карусели с закреплёнными в ней машинками. Ваш малыш выбирает, в какую машинку ему садиться, карусель ездит по кругу, а ребёнок самозабвенно крутит руль. Он САМ крутит руль, демонстрирует свою волю, и все счастливы. Потому что, как только ребёнок фокусируется на своей собственной воле, противление исчезает.

Ваша задача - сосредоточиться на том, чтобы указать ребёнку на его собственную волю, которая приведёт к нужным Вам результатам. (Какую пижаму ты будешь надевать сегодня, с бабочками или с цветочками? Какой пастой, белой или розовой, хочешь чистить зубы? Мы уберём вначале солдатиков или кубики?)

Помните об инстинкте противления и не дайте ему разрушить ваш союз с ребёнком.

В заключение, прекрасный пример «противления от насыщения» от детей моей френдессы.

Действующие лица: Агата, 7 лет, и Ивона, 3 года.

- Агата, я тебя сильно-сильно люблю.
- Ива, я тоже тебя люблю. А красивый у меня зайчик?
- Нет, не красивый.
- Глупенькая, а вот твой мишка очень красивый.
- Я не глупая! Я всё понимаю, а значит – умная!
- А мишка твой всё-равно красивый.
- А я, а я... И вообще, перестаньте командовать моим медведем, я сама буду им командовать!