Курс «Жизненно важная связь» - Занятие 5 - Мои статьи - Каталог статей - МНЕ БОЛЬНО! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители.

Занятие 5 - Сохранение и восстановление уз, которые делают нас сильнее

Отношения ребёнка со взрослыми, которые за него в ответе: родителями, родственниками, учителями – это самое бесценное, что у него есть. Когда мы поймём значение привязанности в жизни ребёнка и в процессе его взросления, мы поймём, что усилия, вложенные в установление, сохранение и восстановление привязанности ребёнка к нам - это самое важное, что мы можем сделать для наших детей.

Пятое занятие полностью посвящено тому, как сохранять привязанность. Итак, как нам сохранять и углублять существующую между нами и детьми привязанность и восстанавливать утерянное?

1. Прежде всего, вы должны понять, что ответственность за ваши отношения с ребёнком лежит только на вас. Не думайте, что ребёнок уверен, что для вас отношения с ним – это самое важное, для детей это не очевидно.

Подчёркивайте, что отношения между вами важнее поведения или достижений ребёнка.

Избегайте ситуаций и высказываний, которые ребёнок может интерпретировать как то, что он ответственен за контакт и близость с вами, за ваши чувства по отношению к нему. Ребёнок не должен работать над вашими отношениями, над тем, чтобы быть близким и любимым.

Подчёркивайте, что ничто не сможет повредить вашим с ним отношениям. (Когда испуганный 4-хлетка спрашивает маму: «Мамочка, а ты умрёшь?», - он боится потерять привязанность, не уверен в её незыблемости. «Не бойся малыш, я всегда буду твоей мамой, ничто не сможет нас разлучить» - этот простой интуитивный ответ обычно легко разрешает ситуацию.)

Берите на себя ответственность за восстановление и сохранение отношений. Не ждите, чтобы ребёнок первым пришёл мириться, просить прощения. Если вы хотите научить его извиняться, практикуйтесь с братьями\сёстрами или с его друзьями, но не с вами. Вы в ответе за то, что отношения между вами в порядке.

2. Соединяйте то, что может разьединять

Гордон Ньюфелд вводит такое понятие, как bridging – наведение моста, соединение, связывание, сцепление. Соединение - это интуитивная практика человеческих взаимоотношений, практикуемая человеками с незапамятных времён. Работало всегда и никто не озадачивался, как это называется. А я вот сейчас мучаюсь с переводом.

Вы прощаетесь со знакомым и говорите: «До свидания». Вы подтыкаете одеялко, целуете ребёнка на ночь и говорите: «Доброй ночи, увидимся утром». Вы уходите из дому, оставляя ребёнка на няню и говорите: «Не могу дождаться, когда я приду и мы сможем поиграть в магазин». То есть вы фокусируете внимание не на расставании, а на следующей встрече.

Вы определяете что, с точки зрения вашего ребёнка, может разьединить, и соединяете. Обращайте внимание на следующие вещи:

соединяйте расставание (сон, поездка к бабушке, школа);
соединяйте воспитательные моменты. Помните, что дисциплина имеет отношение к поведению, не к привязанности, а привязанность ребёнка важнее поведения. (Например, ругая, наказывая ребёнка, подчеркните ваши совместные планы на будущее);
соединяйте недостатки и промахи (разбитая, пусть даже любимая, чашка не влияет на наши отношения);
соединяйте злость и расстройство (ты сейчас расстроен и не хочешь никого видеть, я зайду тебя проверить через 10 минут);
соединяйте отчуждение. Это особенно важно. Если вы собираетесь уходить, а ребёнок, предчувствуя расставание, уходит в защитное отчуждение, игнорирует вас, не хочет видеть, то придётся приложить максимум усилий, что бы соединить ваше расставание с вашим приходом.

3. Избегайте ситуаций непереносимого разделения. Мы редко задумываемся, какое количество разделения может вынести наш ребёнок, не потеряв с нами контакт. Мы отводим ребёнка в садик, в школу и оставляем его там. Мозг ребёнка не может выдержать ощущение тотальной потерянности и дезориентации.

Чтобы хотя бы немного представить это ощущение, подумайте о себе в чужой стране, в незнакомом месте, где вы никого не знаете и не знаете языка. Любой, от кого вы услышите родную речь, будет отмечен мозгом как «друг», «свой», степень доверия к этому человеку будет заранее выше, чем к остальным и вы постараетесь установить контакт. Так и мозг ребёнка начинает сканировать пространство в поисках новой привязанности. Когда ребёнок находит новую привязанность, обычно ровесников, потому что к ним легко привязываться на уровне похожести, то вы оказываетесь на противоположном полюсе его привязанностей. Так что всегда, когда это возможно, избегайте ситуаций разделения с ребёнком, которые он не может перенести без потери чувства близости с вами.

Если избежать разделения невозможно, сделайте разделение более переносимым:

заручитесь поддержкой взрослого, который будет отвечать за ребёнка в ваше отсутствие. Пусть этот человек в дружественной манере постоянно напоминает ребёнку о вас;

дайте ребёнку что-то из ваших вещей, что будет напоминать ему о вас. Чтобы он смог держаться за вас, пока в разлуке;

придумайте различные трюки, например магическое время, во время которого ваши мысли будут встречаться (волшебное зеркало, книга, волшебная пыль, коробочка и т.д.)

установите регулярное время контакта: письма, открытки, записки, звонки с интервалами, которые ребёнок может перенести без потери чувства близости с вами.

4.Удовлетворяйте жажду привязанности

Чем больше мы удовлетворим жажду привязанности ребёнка, тем меньше шансов, что он будет удовлетворять эту жажду на стороне. Чем глубже привязанность к нам, тем меньше вероятность, что она заменится другой привязанностью.

Хочется отметить несколько моментов:

Помните, что вы - ответ на его жажду привязанности и имеете то, что он ищет.

Будьте щедры, предлагайте больше, чем надо. Это важный момент для обьяснения которого я приведу следующую метафору:

Представьте, что вы голодны и перед вами стол с явствами. Вам говорят: «Ешь, сколько хочешь, но в любой момент еда может исчезнуть.» Вы будете давиться, но есть. Потом, лишь немного проголодавшись, опять подбегать к столу и топтать в себя. Потому что вы не уверены, как долго вам будет доступна пища. Но если вы уверены, что еда будет перед вами и сегодня, и завтра, и всегда, то вы не будете переедать, а немного подкрепившись, вы спокойно пойдёте заниматься своими делами.

Так и наши дети, если они не уверены в нашей привязанности, они будут цепляться за нас, требовать постоянного подтверждения нашей любви и никогда не чувствовать себя расслаблено.

Есть дети застрявшие, которых невозможно насытить. Не потому, что мы мало предлагаем, а потому что их чувства онемели, они слишком защищены, они не чувствуют печали, и наше предложение привязанности просто не впитывается. Таким детям вначале надо размягчать сердце, возвращать способность к нежным чувствам.

Обязательно насыщайте перед разлукой. Наполнение перед разделением.

5. Создавайте традиции и ритуалы, способствующие сохранению привязанности

Поскольку культурная среда уже не поддерживает сохранение привязанности, вы сами в ответе за создание ваших собственных обьединяющих традиций и ритуалов.

6. Оберегайте сердце ребёнка. Чем мягче серде, тем глубже ребёнок может быть привязан.

Защитите ребёнка с помощью глубокой привязанности, свободной от травмирующего опыта. «Защитить» от слова «щит». Лучший щит - это тесный эмоциональный контакт между ребёнком и заботящемся о нём взрослом. Внешний мир холоден и жесток, но если внутри щита в отношениях не будет разделения, стыда и тревожности, то сердце ребёнка будет надёжно защищено.

Если внешний опыт слишком травмирующий, или ребёнок слишком маленький, чтобы быть к вам глубоко привязанным, забирайте ребёнка из такой ситуации. Помните, вы - его единственная надежда.

7. Воздержитесь от дисциплины, которая разделяет

Воздерживайтесь от любой дисциплинарной практики, которая постоена на разделении или на угрозе разделения ребёнка с его привязанностью, или которая приводит к длительной потере чувства близости, или которая препятствует углублению привязанности.

Стояние в углу, отсылание в свою комнату, тайм-ауты, дисциплинарный стульчик, считаю до трёх, если ты сейчас не прекратишь, я отдам тебя цыганке, придёт бабай и тебя заберёт, игнорирование, не буду с тобой разговаривать, пока не попросишь прощения, я не подойду к тебе, пока ты не успокоишься, если ты наделаешь в штанишки, я всем об этом расскажу и т.п. - всё это примеры дисциплины, которая разделяет.

8. Восстанавливайте, если это необходимо

Никогда не поздно начать налаживать отношения, но и заставить кого-то желать близости с нами невозможно.

Обычно понимание того, что привязанность между ними и детьми нарушена, приходит к родителям, когда их дети достигают подросткового возраста. Конечно, чем раньше вы начнёте восстанавливать отношения, тем больше вероятность успеха, но даже с подростками примерно в 80% случаев удаётся добиваться положительных результатов. Про подростков буду писать отдельно, а пока общие рекомендации, не зависящие от возраста.

Вы помните, вначале мы должны завладеть ребёнком, а потом пригласить его зависеть. Организуйте общение один-на-один с единственной целью – подружиться с собственным ребёнком.

Измените фокус вашего внимания с поведения на отношения (я же твой отец, ты можешь на меня положиться, я всегда за тебя).

Попробуйте создать жажду привязанности, на которую вы будете ответом (оттащите ребёнка от компьютера, от ровесников).

Вспомните, что вы всё ещё в ответе за своего ребёнка. Вы должны быть его основным источником жизнеобеспечения, даже если ребёнок поначалу слабо отзывается на вашу заботу.

Создайте ситуации, когда ребёнок вынужден будет зависеть от вас (поход в лес без сотовых телефонов, без контакта с приятелями).

Самое главное, когда вы понимаете, что отношения важнее поведения, вам будет легче отделять своего ребёнка от его поступков, вызванных недостатком привязанности.

Когда мы поймём, что отношения с нами – это самое ценное, что может быть у наших детей, тогда наши приоритеты сместятся с поведения детей на сохранение их привязанности к нам, чтобы они могли держаться за нас, пока они не научаться держаться сами за себя.