«Место осталось только для двоих: для меня и твоего брата»
«Когда мы были маленькими, школьные успехи моего брата приводили ее в восторг, – вспоминает 38-летняя Надежда. – Мои хорошие оценки были просто нормой. Если он приносил двойку, это была случайность, а если я – значит, скатилась в двоечники. Сейчас мать живет одна, поэтому я ей помогаю, покупаю продукты, звоню каждый день. Брат живет совсем рядом, но он редко ее навещает. И все равно по-прежнему остается для нее героем и любимчиком». Мама 47-летней Лоры проявила недюжинную бестактность, когда с сокрушенным видом объявила дочери: «Знаешь, мы тут навели справки: к сожалению, на нашем участке на кладбище осталось только два места – одно для меня, другое для твоего брата. Мы подумали, для тебя это не так важно».
«Мать может воспринимать дочь и как свое нарциссическое продолжение, и как конкурента, – отмечает Юлия Казакевич. – Некоторым матерям кажется, будто дочь уже самим фактом своего существования крадет частицу их существа, их женственности и тем самым представляет для них угрозу». Впору вспомнить: «Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее».
«Ты похожа на мешок с картошкой»
Внешность дочери нередко становится первым плацдармом атаки. «Ну ничего-то тебе не идет, – причитала мама 11-летней Жанны, когда та примеряла новое платье. – Прямо мешок с картошкой!» И затем «утешала» ее: «Ты мой маленький гадкий утенок!» «Мать без конца твердила, что я неуклюжая, – вспоминает 26-летняя Ксения. – Во втором классе она повела меня на хореографию. И все занятие грозила из-за двери кулаком: «Не ходи враскоряку! Не стой как квашня! Что ты топаешь, как бегемот в юбке!» Спустя какое-то время она добавляла: «Жаль, что ты так похожа на своего папашу и так мало на меня».
Половое созревание – возраст, когда девочка начинает утверждать свою женственность, – напряженное время в отношениях матери и дочери. «Когда у меня в первый раз появились месячные, она сказала мне непринужденно: «Не волнуйся, это всего лишь дурная кровь. Она течет каждый месяц», – вспоминает 20-летняя Эрика.
«Высказывания матери по поводу меняющегося тела дочери во многом влияют на ее дальнейшую женскую судьбу, – объясняет психотерапевт Юрий Фролов. – Важно, чтобы в этом отношении мать общалась с ней на равных и помогла дочери осознать, что она вступает в важный жизненный этап, – это поможет девочке принять себя в своей новой ипостаси». Однако то, что мать говорит дочери в подобной ситуации, зависит от ее личного отношения к сексуальности. И нередко мать старается закрепить за дочерью статус маленькой девочки, очень далекий от понятия «сексуальный объект».
А некоторые матери получают истинное удовольствие, вторгаясь в жизнь своих дочерей. «Однажды, когда мне было 15, мама нашла мой дневник и зачитала вслух перед всей семьей некоторые отрывки, – вспоминает 36-летняя Яна. – «Ах, моя девочка влюбилась!» – умиляясь, говорила она. Все страшно веселились. Я еле сдерживала слезы, злилась, меня душил стыд. Три года спустя она позвонила моему другу, чтобы сообщить ему, что я в него влюблена и что он должен проявить ко мне внимание, потому что я хрупкая и наивная девочка. Она и сейчас оправдывает вмешательство в мою личную жизнь тем, что «действует исключительно в моих интересах».
Жестокие значит незрелые?
Большинство агрессивных, любящих подтрунивать над собственными детьми матерей обладают очень многими чертами, присущими так называемому незрелому родителю.
Психологический портрет такого человека – незрелого родителя – прекрасно описала французский психоаналитик Жизель Аррус-Ревиди (Gisele Harrus-Revidi)*. Незрелые родители, как правило, не чувствуют ни вины, ни ответственности, оставаясь вечными эгоцентричными детьми. Психическая зрелость предполагает умение контролировать собственные порывы. Но такие матери на это не способны. Их часто переполняют зависть и ревность. Все окружающие люди им чем-то обязаны, и все, что есть у других, а особенно у их дочерей, ущемляет их. Кажется, они прекрасно адаптированы к социальным требованиям, а иногда даже преданы своим детям: они хорошо их кормят, заботятся о них, отводят в школу и т.д. Но по-настоящему их заботит только собственная персона. Мысль о старости для них невыносима, и, что любопытно, они часто выглядят моложе своих лет!
Комментарии читателей:
"Даааааа,..интересная статья...все это хорошо конечно, воспринимать мать, как женщину, только во всех случаях сама мать не воспринимает дочь как своего ребенка, которого она выносила, в котором течет и ее кровь тоже, и возможно темперамент ребенку тоже передался от нее же...я не знаю, если ли такие дочери, которые могут абстрагироваться... если есть, то я им завидую!Мне 25, а обида на мать, как мне кажется, все растет и растет, за все ее поведение, за все слова,сказанные в мой адрес...не знаю, очень трудно объяснить человеку то,что он в принципе никогда не поймет да и не захочет понять.Мне давно вбили в бошку,что я виновата во всех ее проблемах.Как-то ее подруга предложила обратиться к психоаналитику, на что мать сказала "что у нее нет проблем, и всем вбила то,что я плохая и мне надо лечиться".Так что не надо так безоблачно рассуждать, что если изменить отношение к проблеме, то все шрамы сразу же затянутся."
"Спасибо за статью. Прочитала- и сразу узнала нашу семью. Все началась с того, что мама вообще не хотела моего появления на свет, а когда я родилась, то на ласковое обращение мамери ко мне надеяться не приходилось. Со мной она обращалась как с собакой, которую надо дрессировать и подвергать мунштре и жесткой дисциплине. Меня часто оставляли одну дома, мать кричала на меня и иногда даже била. И все это в благополучной семье, где есть достаток, "нормальные" родители. В детстве я никак не понимала, за что мама так со мной обращается, я была гораздо более развитым ребенком, чем мои сверсники, но для матери я всегда была плохой. Просто тогда я не знала, что дети бывают нежеланными...."
"Спасибо за статью.Я напротяжении всей своей сознательной жизни,"плачу" от своей матери.Ищу ответы на свои вопросы по-поводу ее отношения ко мне, моим детям, моим мужчинам,не нахожу.Прочитав статью, стало легче хотя бы от того,что таких как я много.А ответа как жить с мыслью, что твоя мать тиран и не любит тебя, так как я понимаю словосочетание "материнская любовь"-так и не прозвучало в статье.Жаль."
"Стараюсь наладить наши отношения с мамой, а сил уже не остаётся.. спросила её сегодня в порыве эмоций, что мне нужно сделать, чтобы получить немножечко тепла и взаимности.. это было воспринято как оскорбление и мне опять посоветовали идти к врачу - наверное я действительно безнадёжна.. почему такая потребность в любви? мне 26, вроде должна быть взрослой. и не скажу, что она совсем меня не любит. нет. но слышу от неё только критику и упрёки. в основном конечно по делу, но неужели я настолько плоха, что одобрение бывает в исключительных случаях? чувствую себя нашкодившей 5-летней девочкой, таким беспомощным котёнком, которого тыкают носом в горшок ) понимаю, что отношения необходимо видоизменять. но как - понятия не имею.. "
"Знаете девочки мои...читаю и понимаю, что на сколько мы все заключены в свои переживания...и что самое интересное-не можем от них отбиться...а что самое главное, не хочется проносить их через всю свою жизнь, а тем более, не дай Бог,конечно, чтобы такие же ситуации откладывали отпечаток на будущих или уже на наших семьях, детях...После длительного необщения я начала общаться с матерью, и она ни разу не задала вопрос...почему же ты не звонила, не приезжала...а просто сделала вид,как-будто ничего и не было...я знаю,что наступит тот разговор, в котором я выскажу ей все свои обиды, все то,что сидит внутри...и мне уже без разницы,услышит она меня или нет, даже если будут крики,оры, я все-равно не буду держать это в себе...тем более все мы знаем про то, что все болезни от нервов, а уж онкологические заболевания вообще называют-"раком души"...не зря же...А общаться я начала только после того, как обдумала слова своего хорошего знакомого-"Лучше плохой мир, чем хорошая война".Пусть она считает, что хочет, что усмирила "непокорную дочь", но она никогда не поймет,что пропасть между нами увеличилась на столько,что я не знаю,что может изменить МОЕ отношение к ней. И мне смешно смотреть на то,как моя мама учит жизни своих подруг, знакомых, высказывая категоричное мнение,когда даже и не думает о том, насколько в ее семье, а точнее отношения со мной далеки от той картинки, которую она всем преподносила.Вообще, у каждой из нас есть проблемы, да и не маленькие, а когда ты понимаешь, что эти проблемы исходят от человека,который тебя родил, и казалось бы,что должно все быть по-другому, а этого нет, то можно себя загнать в такой угол, из которого потом не вылезешь, и эта проблема будет мешать тебе для достижения поставленных целей, для создания семьи, для духовного развития, а это нам не нужно...Девчонки, надо найти в себе силы, может даже для этого выпить немного валерианки:)))но все-таки надо сесть и рассказать о том,что есть, и если ей действительно важны отношения со своей дочерью, то может быть она и задумается, а если и не задумается,по крайней мере она будет знать, что твориться в твоей душе, и если даже ничего не измениться в отношениях, то Ты хотя будешь чиста сама перед собой, надо начинать строить свою жизнь, даже будучи в семье родителей, но уже так, как ты этого хочешь. И пусть она сама разбирается в себе, со своими тараканами, если это ей надо конечно, в основном они считают,что у них нет проблем, это у нас проблемы, только не разу они не задали себе вопрос, а почему у моего ребенка такие переживания и вопросы...И скорее всего, как это и бывает, это еще проблемы у них с детства идут, и эти проблемы они переносят на нас...а на кого же еще????????????на подруг нельзя...а вдруг они общаться перестанут, обидятся....:)а на ребенка можно...он же ребенок, даже если ей 26, она еще глупа, потому что ей 26, а мне 45-50...я приблизительно возраст написала:)))но только с какой это стати, мы виноваты в их проблемах, и должны еще и их нести...так что пусть сначала разберутся в себе, а потом наезжают и показывают свое недовольство на нас.Значит они слабы, что не решают их с помощью того же психоаналитика, хотя знают, что это неправильно, так что надо думать о себе по чаще, и идти к тому,чтобы быть счастливой с своей семье, и если у кого есть дети, пытаться не везти себя так,как вела себя мама с тобой...где-то я читала, что дети могут неосознанно проецировать свое воспитания на своих детях...надеюсь, что нас это не коснется...."
"мы наконец на днях обсудили с мамой то, что волновало нас последнее время (однако разговором этот процесс назвать сложно, т.к. голова потом болела у обоих ))) а не обсудили бы сейчас - так бы и тянули время.. у нас это "потом" длилось не один год - было проще, когда я жила в другом городе, а теперь назрела необходимость расставлять все точки над i. за один вечер конечно всех наших проблем не решить, но после разговора она стала более внимательной. удержать бы это равновесие ))) и сохранить то единство, которое дала нам жизнь. это так сложно!! казалось бы двое близких людей. но у нас есть и другие лица, целый многоугольник, который тоже нужно учитывать. есть мой папа - они в разводе уже много лет, но в душе у мамы до сих пор остались раны. там было на что обидеться. однако для меня он всё такой же родной и любимый (несмотря на то, что несколько лет"пропасть" между нами была ещё та!). есть ещё папины женщины, и мужчина мамы. все они интересные люди, по возможности мы находим с ними общий язык. и кто бы знал как выматывает поддерживать дипломатичные отношения со всеми... создавала эту геометрическую фигуру не я, и по-честному она противоречит моей природе (у меня более консервативные взгляды), но в предлагаемых условиях я пришла к выводу,что если в моих силах изменить отношения к лучшему и сохранить любовь - то я постараюсь это сделать. и пусть считают, что усмирили меня ))) отчасти это так и есть :)"
"Я пыталась поговорить с матерью и не один раз но этим только себе хуже сделала, я думаю такие разговоры нужно затевать с третим нейтральным человеком, напр. с психологом. Я уже перестаю на неё обижаться и смотрю на неё с некоторым состраданием, потому что у неё с бабушкой была такая же история, а тогда родители были авторитетнее и никаких фрумов не было и психологизации тоже. Я не страраюсь найти с ней конфликтовать и на упрёки стараюсь не реагировать. Очень маловероятно когда мать начинает прислушиваться к своей дочери, потому что это всего лишь её ребёнок, "яйцо курицу не учит". Война с родителями никогда не кончится. Просто нужно перестать каждый раз реагировать на негатив, и попытаться помочь им что-то понять, а если нет никакой надежды, просто начинать свою жизнь."
"Бесполезно разговаривать. Бежать надо и чем дальше - тем лучше отношения. Статья - прямо "расколдовывательная" - объяснила мне ВСЕ..Жаль, что поздно. Разговаривать бесполезно, мои милые подруги по несчастью - проверено.. В конце мне стало казаться, что все мои беды и проблемы - из-за нее. Она умерла - стало еще хуже.. И толку, что все беды и проблемы - из-за ее отношения ко мне - такого - как описано в статье - один в один. После - только хуже. Потому что наше подсознание - очень лукаво, оно "забыло" какова была мама в реальности и теперь она мне сниться каждую ночь (не преувеличиваю) и я плачу от тоски по человеку, благодаря которому я по сути 40 лет провела в колонии-поселении для вечно во всем "виноватых".. И чувство вины, навязанное моей мамой мне еще в младенчестве - для манипулирования мной - выполнения ее воли - осталось со мной, не ушло.. Не ругайтесь с мамами, у них своя реальность - никого НЕ ПЕРЕУБЕДИШЬ. Они видят НАС ДРУГИМИ, поймите. Только бежать, и чем дальше, тем лучше. Создавайте свою семью, не мамину - а свою, и не пускайте в нее своих мам, а то они отберут у вас и это.."
"Ну вот, опять сегодня снилась - прошло уже 1 год и 3 месяца со дня смерти - каждый день снится! Я уже начинаю верить в эзотерику. При жизни я считала ее ведьмой - как она умела сглазить все хорошее - не один раз я убеждалась - поделишься приятной новостью - событие меняется на 180 градусов, мистика какая-то. Я видела - была при ней - ее последний вздох и теперь опасаюсь - ведьмам ведь всегда, когда она умирает, надо - чтобы кто-то был рядом - чтобы злой дух, вней "сидящий" - "перешел" в другое живое тело? Она очень настаивала, чтобы именно я с ней была последние минуты жизни, моего брата - практически выгнала и настояла -чтобы я пришла..Впрочем, она всю жизнь оберегала его от негатива - грузя этим негативом меня по полной. Я уже и в церковь не раз сходила и обряды необходимые провела и вообще человек верующий..Не ругайтесь со своими мамами при жизни - не будет мучительно стыдно за резкие слова сказанные им при жизни, даже если они справедливые - не будут мамы приходить к вам и после смерти..Наверное..Вобщем, "тихо шифером шурша, крыша едет не спеша". У меня.. И что толку, что с т.зрения психологов вся ситуация - точно как в статье и моей вины, получаеться - НЕТ. Мое сознание понимает, а подсознание или злой дух умершей мамы, вселившейся в подсознание - орет - "ты во всем виновата". Может, гипноз поможет или локальная лоботомия?"
"отпусти ее... помни о ней только хорошее... тогда и душе будет не так больно... это не случай для самокопания. это случай забыть и жить самой. не оглядываясь... некоторый груз тащить за собой бессмысленно... теперь после смерти не заселяй ее в колонию для " во всем виноватых"..."
"да я ее никогда и ни в чем не обвиняла, только себя. Сегодня вот опять приснилась - будто она мне звонит по телефону, реально так - я кричу - спрашиваю "ну как ты там". плачу. Скучаю, наверное..И вспоминаю о ней только хорошее. Я про то и говорю - не ругайтесь с мамами при жизни, даже если они неправы, даже не пыйтесь им показать вашу реальность, как и что вы думаете, чувствуете - соглашайтесь с ними во всех их взглядах на вас и вашу жизнь. Если невыносимо - бегите молча, если нет - лучше терпеть.. Может тогда получиться после "естественного" ухода мамы "забыть и жить самой, не огладываясь"..Мне же каждое мое слово сказанное "супротив" нее, даже понимаю, что справедливое сейчас как каленым железом душу жгет."
(Спасибо, Audra, за наводку!)
Источник: http://wday.ru/psychologies/roditeli/children/_article/27677/2/&pag=2 |
