Оказалось, что проблема матерей-нарциссов весьма актуальна. И даже когда в принципе всем становится понятно, что да, вот тут у нас имеет место нарциссизм злокачественный, цветущий буйным цветом, от этого не становится значительно легче. Отношения с детьми, пытающимися как-то отпиннаться от мамо, похожи на поле боя. Схватки идут не на жизнь, а на смерть и, после каждого столкновения ребенок получает глубокие ранения и отползает в сторону. Сразу возникает вопрос, ну почему, если я в глазах мамо такое ничтожество, мамо меня в конце концов не оставит в покое. Если я вот просто соглашусь, что я полное г, может она забудет обо мне?

Не тут-то было! Нарцисс, как уже не раз говорилось, считает себя сам полным ничтожеством. Это не всегда является истиной, в общем и целом они могут быть даже очень успешны в социальной жизни, могут быть простыми средними гражданами, которые живут достойной жизнью или имеют отдельные достижения. Но сам нарцисс своих плюсов не видит в упор. Он считает все свои положительные стороны не стоящими внимания и ничтожными, а вот людям он показывает выдуманную им самим идеальную личность, свое ложное «Я». Ему, чтобы удержаться на плаву в этой непростой жизни, необходима так называемое нарциссическое питание или нарциссическая поддержка для этого ложного я. Это и есть то самое социальное зеркало, в котором он сам себя видит идеальным.

В случае с отношениями между мужчиной и женщиной, в начале романа нарцисс блещет своим ложным Я. Все восхищаются и говорят, какая прекрасная пара! Они как созданы друг для друга. А он\она ( это в сторону нарцисса)… Только подумать… просто мечта! Таких парней\девушек сейчас просто нет. Да и сам партнер нарцисса в восторге. Ну вот подходит ему этот человек один в один. И говорит о том же и мечтает так же и любит то же самое. Идеальная любовь.

Главный нюанс здесь – понимание того, что за « идеальная любовь» тут имеет место. Партнер любит нарцисса, а нарцисс любит себя в партнере. Т.е. он любит то, что думает о нем и о его ложной личности его парень или девушка. Он питается их восхищением и обожанием.

Сыграли свадьбу и тут оказывается, что идеал, вовсе не такой уж идеальный. Ну и скажем прямо, человек совсем не тот. И когда нарциссу об этом говориться, он получает глубокую нарциссическую травму, после которой сомневающейся стороне достается разного вида люлей. Расстройство, скандал и угроза развода.

Но нарцисс в принципе не так уж и прост. Он знает, что его питание может кончится, и всегда боится, что это произойдет. Поэтому, с самого начала, он заботится о том, чтобы источник пищи не сбежал и, с самого первого дня знакомства он цепляет человека за всякие комплексы, старается лишить поддержки и связи с другими. Т.е. если партнер вдруг задергается, то далеко не сбежит. Он привязан долгом, виной, зависимостью.

Но вы понимаете, что партнер всегда может продрать глаза и послать нарцисса в эротическое путешествие. Конечно, если он попался на заигрывания нарцисса, был какой-то тайный крючок, за который его зацепили, но все же…

А вот ребенок – он для нарцисса идеальный источник нарциссического питания. Потому что малыш рождается зависимым, тут самое главное не прозевать момент и не дать ребенку оторваться в самостоятельное плавание по жизни. И все, тогда все проблемы с питанием нарцисса решены до самой смерти.

Ребенок будет любить мать, и даже сознательно и бессознательно поддерживать ее потребность в питании ее деформированного я. Но нарциссу никогда не бывает достаточно. Он никогда не останавливается. Чем больше будете давать подпитки, тем больше он станет требовать. Те восхищения и похвалы, которые радовали вчера, сегодня уже слабоваты. Придумайте еще и поправдивее.

Отделаться от нарцисса с его потребностями не так легко. Будете прерывать с ним общения, он будет ломиться в вашу жизнь, как фея с топором ( мать обычно желает какбэ добра, кроша жизнь ребенка в щепки).Будете подыгрывать – вам потребуется много артистического таланта и выдумки, ибо тут надо будет и похвалить и немного унизиться.

Вот именно последняя стратегия часто объясняет наличие «любимых детей» нарцисса. Они немного безобразничают, хвалят маму за мудрость, прозорливость, экономность и за то, что она любит, раскаиваются в своих грехах шумно и со слезами. В общем и целом – идиллия.. Все получают то что хотят. Нарцисс уж не такой и непробиваемый и тоже ведется на этот «фаст-фуд» любви, а «любимый ребенок» получает подарки, которых ждет. Часто это деньги, вещи, машины и попустительство. Такой ребенок как правило обнаруживает признаки неустойчивого расстройства личности. Ну, согласитесь. Не каждый человек сможет со спокойным сердцем жонглировать любовью мамо, даже если мамо махровый нарцисс.

А вот «нелюбимый ребенок» часто обнаруживает признаки пограничного расстройства. Т.е. когда это дитя перескакивает в плохую фазу, оно вываливает на мамо заряд гнева и ненависти, обвиняя ее в самых ужасных грехах. Как на это реагирует мамо, не трудно догадаться. Более того, в это плохую полосу пограничная личность и без посторонней помощи очень эффективно занимается самоуничижением. Ну дык мамо поможет сделать жизнь неблагодарного дитя по настоящему «счастливым». Ибо нападки «пограничника» даже не все обычные люди переносят безболезненно, а уж нарцисс получает от общения травмы полусовместимые с жизнью.

Короче, имея дело с нарциссом ( в развитом выраженном варианте расстройства), нужно очень ясно понимать, что кем бы он вам не приходился, любимым супругом, или же родителем, у него в программе опции « люблю кого-то» не существует вообще. И приделать ее некуда. Окружающие всегда будут для него пищей. Главная задача человека, которому «посчастливилось с нарциссом общаться, держать его на строгой диете. Если вы его будете перекармливать, то и вам будет тяжелее, и нарциссу тоже. Потому, что ему нужно будет с каждым разом все больше и больше его нарциссической пищи. Мир же не бесконечен в этом отношении, когда-то он просто достигнет уровня, когда ему уже никто не сможет давать еды столько, сколько он захочет… и тогда это кончится полным крахом ( т.е. вплоть до самоубийства)

Самой любимой пищей нарцисса являются ваши слабости и комплексы, потому. что это особенно оттеняет его блеск. Поэтому, ограничьте общение с ним интересными и безболезненными для вас темами, а все остальные разговоры решительно прерывайте. Это не значит, что нарцисс перестанет пытаться. Он всяегда будт пытаться выбить из вас еду повкуснее, но… кто сказал, что с нарциссом легко

«Нарциссизм» не может быть нормальным

 

Как водится у народа масса вопросов. Так как я немного ограничена во времени буду писать одним текстом о том, о чем спрашивают.

 

Так вот. Вообще «нарциссизм» не может быть нормальным, потому что уже изначально термин описывает отклонение от нормы в определенную сторону. Однако, как и везде в области психического не бывает такого, что ты либо нарцисс, либо не нарцисс. Качества присущие этому расстройству могут проявляться в разной степени. Более того, «чистый нарцисс» птица очень редкая (даже говаривают, что не существующая). Чаще «нарцисс» - это довесок разной тяжести еще к одному расстройству личности.

Если говорить о степени представленности «довеска», мать может только про себя сожалеть долгими зимними вечерами, что вот не в нее дочка и предаваться играм разума, сравнивая себя и ее в свою пользу. Но это только личное и никому неведомое занятие. А может дочь «троллить» с рождения на полную катушку.

Может ли ребенок закалиться в борьбе с мамой? Маловероятно. Многое, конечно, зависит от того имеет ли ребенок хоть где-то возможность наблюдать нормальные паттерны поведения и на сколько мать контролирует дочь. Учитывая, что основной цимес и заключается в том, что дочь должна оставаться на привязи и расплачиваться кровью и потом за свое появление на свет, мамо делает все, чтобы любое проявление своеволия подавить в зародыше, а любой положительный пример низвести до уровня вселенской гадости. Так вот если нормального примера нет, то ребенок не закалится, а только деформируется.

Конечно, не все мамы-нарциссы одинаковы и политика у них тоже разная. Например, некоторые дети получают от них дерективу, как мамочку осчастливить. Например, стать всемирно-известным кем-нибудь. Мамо будет довольна. Конечно, она сама бы была гораздо более известным кем-нибудь, но таки… ну вы знаете… жертва во имя детей, бессонные ночи… поэтому мамо зорко следит, чтобы расплата за подаренную жизнь происходила своевременно и полном объеме. И не дай бог, тебе деточка оступиться! Ты велики композитор? Пиши музыку чщательнЕЕ! Чемпион мира по какому-нить виду спорта? Ну не дай бог тебе потерять титул…

Другие мамы не дают вообще никакой дерективы в какую сторону двигаться. Куда бы ты не сунулась, везде тебе обструкция. Ты, доча, равномерно бездарна и ущербна. Т.е. в этом случае, ребенок воспитывается с сознанием, что никогда и ничего у него не выйдет. Мама 24/7 на проводе и сообщит, и напомнит о том, что ты детка на самом деле ни на что не годишься. Сами понимаете, что человеку, женщине даже просто осознать, что тут дело не бездарности, а в мамином воспитании очень сложно. У нее вообще нет опыта положительного подкрепления или знаний о своей автономности и способностях.

Почему это происходит? Ребенок с малолетства задуман «зависимым от матери» Последние исследования показывают,что ребенок может регулировать настроение матери, потому что от ее настроения может зависеть его жизнь. Мозг ребенка, соответственно, развивается в том или ином направлении. Недавно было опубликовано исследование, которое показало, что дети у матерей, страдающих послеродовой депрессией имеют большую по размеру миндалину. Что это значит? Это значит, что ребенок учится заранее начинать беспокоится о неблагополучии, при малейшем намеке на это неблагополучие, потому что депрессивную мамку надо еще раскачать.

Так же и в случаях с нарциссами. Ребенок учится минимально напрягать маму своими проблемами потому, что за это можно отхватить ушат горячей материнской любви. Это закрепляется на уровне рефлекса, что если вдруг мамо будет недовольна или расстроена… лучше вообще об этом ужасе не думать. Нужно просто сделать так, чтобы мамо была счастлива и довольна и тогда твоей жизни больше ничего не угрожает. Да представьте и это знание сохраняется и в 20, и в 30, и в 40 лет. У взрослых людей сердце падает в пятки, когда они видят, что мама недовольна. Это просто даже не выходит на сознательный уровень, что от мамы уже не зависит ваша жизнь, вы сами себя одеваете и кормите.

И вообще, стремиться к лучшему – жизни, образованию, возможностям , это прекрасно. Но заметьте, что мать-нарцисс не сама к ним стремится, а «стремит ребенка». И стремит она его туда, куда она хочет, а не туда, куда хочет ребенок. Есть ли у ребенка шанс добраться до лучшего? Нет. Потому что лучшее – это мама, и по пониманию нарцисса до нее добраться нельзя. Более того, саму возможность «достать до звезды» нарцисс воспринимает, как угрозу. И по этой причине все силы пускаются на то, чтобы лучшее оставалось недостижимым. « Стремление к лучшему» приобретает характер непрерывной гонки. Ребенок гонит себя навстречу неизвестно чему-то, чтобы мамо не расстроилось. А то сами знаете, если мамо вдруг расстроится…

Будет ли девочка нарциссической матери нарциссом, сказать сложно. Невротические проблемы, это конечно, обязательно как минимум. Однако заметьте, что часть родительско детских отношений складывается из того, что мы усвоили от своих мам и пап. И усвоение приходится на тот период, когда идет просто прямое запоминания образца без его переосмысления. И эти отношения в мозге «выпиливаются» в разделе «типичная нормальная семья».

Но хочу сказать, что все описанное с мамами и дочками это не трагедия, это серьезная проблема. Т.е. все что мозг там нам навыпиливал в детстве можно перепилить в какой-то мере. Это не так легко ( в частности из-за того, что часть воспоминаний не осознаются как воспоминания, а осознаются, как знания о мире), но возможно. Трагедия, это когда патологические отношения остаются на всю жизнь. Поэтому если кто-то что-то родное заметил в сказанном, лучше трагедию предотвратить путем перевода ее в разряд проблем с решением.