Нелюбимый ребенок
Эти слова звучат страшно, но такое случается и случается, к несчастью, не редко. Ребенок может напоминать о нелюбимом мужчине, может иметь внешность или манеры, которые неприятны, может просто не вызвать материнского инстинкта, и тогда родитель (часто мама) всю жизнь играет роль воспитателя, внимательного, добросовестного, но не более того. В такой ситуации наказание ребенка может быть следствием постоянного раздражения на него, внутреннего недовольства им самим, фактом его существования. И тут уже важен не столько момент наказания, сколько страшна бездна равнодушия между мамой и ребенком.
Но не бойтесь. Даже если такая беда произошла с Вами лично, ее можно решить! Можно при желании найти те блоки, которые мешают искренности и заботе, теплу и нежности растопить Ваше сердце. Тут важный шаг – почувствовать, что нелюбовь – это про Вас. А также испытать желание ситуацию изменить. Тогда все получится!
Ребенок – это цветок любви. Важно понимать и чувствовать, что никаким правильным воспитанием, грамотным подходом, достаточным материальным обеспечением и разнообразным досугом не получится при всем желании воспитать красивую гармоничную личность. Если нет любви, все остальные ресурсы будут для такой цели бесполезны. Если любовь есть, ограниченность иных ресурсов будет несущественным фактором на пути становления личности.
Любовь – это и источник жизни для любого взрослого человека. В том числе и для матери, и для отца. Быть хорошим, порядочным, внимательным, любящим – супругом, другом, единомышленником – в полной мере не получится, если на свете живет маленький комочек, которого не любишь.
Потому найти в себе любовь к ребенку (если она сама еще Вас не нашла) – это жизненно необходимо как малышу, так и взрослому.
При этом, очень важный момент: менять ребенка мы не будем. Чтобы его любить, он не должен быть хорошим, пригожим, умным, чистым, честным, здоровым. Он должен просто быть. Потому как настоящая любовь – безусловна. Нет ничего, от чего она могла бы зависеть.
Да, часто говорят, что умного и послушного любить легче. Часто произносят и то, что мол, такого разгильдяя и любить-то не за что. Но как ревность не является признаком любви (хотя и говорят иногда «если ревнует, то любит»), так и успешность не является ее условием.
Менять мы будем только себя самих. Только свое восприятие реальности. Только свой эгоизм и гордыню. Только свое отношение к ребенку. Но тут кроется секрет: меняясь сами, мы будем неосознанно менять ребенка. Это будет происходить автоматически, потому как любой ребенок является зеркалом своего родителя (чаще всего матери).
Нелюбовь – часто является глубинной претензией родителя к ребенку, которую он и не способен удовлетворить. Если постараться, можно внутри отыскать тот факт, который стоит между Вами и ребенком. Это может быть его несоответствие Вашим представлениям о хорошем мальчике или хорошей девочке (тогда мы говорим о хорошести, личном представлении каждого из нас и реальности, которая куда более разнообразна), Ваше стеснение его внешности, его диагноза, его рода (тут важно заметить Ваше оценивание, осуждение ребенка, что само по себе нехорошо, происходящее по очень сомнительным критериям), или, например, столкновение его гиперактивности и Вашей подавленности в детстве сильной мамой, бабушкой, отцом (тут присутствует и обида на своих родителей, и зависть своему ребенку, и неполное понимание того, что быть активным, шустрым, любопытным – есть естество ребенка, его самая что ни на есть природа, а никак не негативное качество) и т.д.
Но знайте, что при должном душевном усердии любые отношения можно сдвинуть с мертвой точки, тем более отношение с детьми.
Из комментариев:
"Я думаю, что неважно, били нас родители в детстве или нет, дело немного в другом. Меня тоже не били родители. Мамины незначительные подзатыльники я в расчет не беру. На меня практически никогда не повышали голос. Но! В любви и ласке тоже не купали. Я выросла в семье, где абсолютно все сдерживали свои эмоции, где не звучали слова любви, где было крайне мало объятий и искренности, где женщина терпела мужчину-самодура, а дети боялись приближения выходных, когда их папа напивался и мусолил сам с собой телевизионные новости… Все мое детство – это период тоски, жалости к матери, ожидания, когда я вырасту и уйду из этого невеселого дома. К счастью, мама вскоре развелась, и обрела свое счастье! Но вот, что осталось из детства – это сидящая внутри меня недолюбленная и недоласканная девочка! И теперь, имея двоих детей, я, казалось бы, должна выразить им то, что не хватало мне в детстве! Но, вместо того, чтобы эту любовь дать, я продолжаю ждать, что мне компенсируют мою нехватку внимания. А этого не происходит, ибо я выросла и стала взрослая, поезд ушел. Отсюда агрессия, как крик души, крик о помощи, чтобы на меня обратили внимание, пожалели, поняли… Я не избиваю детей, тем более что младшему ребенку всего 8 месяцев. Но старшей могу дать шлепка, подзатыльника, могу накричать на нее, обозвать… Я так же как и автор стыжусь потом своего поведения, извиняюсь, и каждый раз со слезами на глазах понимаю, что ничего с собой поделать не могу, что приношу вред своему ребенку… Но… Всякий раз это повторяется. Я думаю, что все идет из детства! Мне нужно найти в себе силы и простить своих родителей за все, простить и не тянуть больше за собой этот багаж из прошлого! И жить сегодняшним днем, и дарить любовь детям, которую они в двойном размере отдадут взамен. Это трудное усилие, но его нужно сделать!
Извините за длинный комментарий. Но я думаю, что у многих проблема именно в этом!"
"Наталья, Вы совершенно правы в своих словах о прощении родителей, и Ваше понимание – это открытая дверь. Осталось только сделать шаг!
Есть время – 4 утра, когда зарождается новый День, когда проснувшись, человек еще незасорен мыслями и делами. И в это торжественное время, встав на колени, искренне простите своих родителей, которые, вероятно, жили неосознанно (как миллионы жителей нашей планеты!),простите себя, что повторяете их ошибки, попросите прощение у Бога, за негативные поступки в отношении детей. Вы увидите, как новый день развернется новыми красками!
Только будьте готовы, что наработанные годами привычки накричать, обозвать, шлепнуть надо контролировать и не повторять до момента, когда они канут в Лету.
Я желаю Вам победы! Пусть будет мир и уют в Вашем доме!"
"Как, оказывается, много нас таких несчастных, недолюбленных, недоласканных, продолжающих этот порочный круг. Как-будто наши детки виноваты в том, что мы чего-то недополучили или нас кто-то обижал… А так хочется любить их от начала до конца, отдать им всю себя и видеть их только радостными! И каждый раз даешь себе зарок – больше не закричу, не замахнусь…Наоборот – обниму, поглажу по головке, поцелую. И опять и опять повторяется один и тот же грех…Прости, Господи, помоги! Как же остановиться, наконец? Ведь даже если сдержишь какие-то грубые проявления гнева, то на уровне тона, интонации остается отчуждение вместо любви. Ночью плачу сердце кровью обливается за своих деток, которым приходится нести груз наших проблем. Кажется, что приношу своим детям одни страдания, хочется оградить их от себя самой. Но можно ли избежать последствий всех этих бед или уже никуда не деться? Неужели уже искалечены судьбы наших детишек и они пойдут по нашим стопам? Не хочется в это верить… Если так, то и жить не хочется…"
"Анна, нам очень хочется, чтобы те ощущения своей Души, которые сейчас встали внутри Вас, Вы ни в коем случае не потеряли, а отдавшись им, нашли в себе силы меняться ради своих детей! Вы совершенно правы: поломанные дети пойдут по стопам родителей. Но! Ситуацию можно и нужно изменить. Жизнь дана нам, чтобы ошибки исправлять! Ни в коем случае не отчаивайтесь! Работайте над собой! Ищите в себе, в какие моменты, почему Вы теряете любовь и заботу, встаете на рельсы агрессии, личной обиды и злости. Старайтесь видеть ситуацию глазами ребенка, чувствовать, что сейчас чувствует он. Постарайтесь не обижаться на детей, уметь прощать их за любые выходки. Прощать, возможно сначала на голом понимании, что битье недопустимо никогда, чтбы ребенок ни сделал."
"Всем доброго времени суток.
Разрешите добавить несколько строк… Очень важным моментом является элемент уважения ребенка. Не смотря на свой малый возраст ребенок с пеленок, еще не понимая слов и их значение, очень тонко чувствует всё, что идет к нему от родителей и окружающих людей: доброта или злоба, любовь или ненависть, уважение и понимание или безразличие и т.д. От ребенка этого не скрыть.
У меня в школе где-то в 4-м классе была учительница по географии, так она мне запомнилась тем, что в отличие от всех она каждого ученика уважала как личность и на мое детское удивление обращалась к каждому на «вы»… без какой-то напыщенности и надменности, без аристократических заморочек, просто с уважением
Мне хочется привести здесь цитату из книги Ошо «О детях»:
«…Уважайте детей. Избавьте их от страха.
Но если вы сами полны страха, то как вы сможете избавить от него их?
Не заставляйте их уважать вас потому, что вы их отец, вы их папочка, их мамочка и так далее.
Измените свое отношение и убедитесь, как уважение повлияет на ваших детей.
Если вы их уважаете, то они будут вас слушать более внимательно. Они будут стараться понимать вас, если вы их уважаете. Они это будут делать. Ни в коем случае ничего не навязывайте им; понимая вас, они поймут, что вы правы, и потянутся к вам, они не потеряют своего настоящего лица…»
Уважение к ребенку открывает его, располагает к беседам по душам и всё что вы бы хотели до него донести он выслушает если ему это интересно, а если нет – это его право, но пока он не набьет себе шишек и не прибежит к вам, он как правило ничего не понимает… Но со временем, всё что вы говорили когда-то малышу с любовью и терпением, он обязательно вспомнит и поймет …"
«… - Мои дети стали неуправляемы. Что делать?
- Предоставьте их самим себе!
Просто расслабьтесь. Когда они увидят, что вы полностью расслаблены и не переживаете о том, что они делают, они сразу остынут и осознают свои поступки. Лучший способ контролировать детей… Они будут хорошо себя вести, если вы впустите в жизнь немного хаоса. Прыгайте, танцуйте и пойте, и они подумают: «Что случилось с мамой? Она что, с ума сошла? Если узнают соседи, что они подумают?» Они начнут контролировать вас и пытаться вас утихомирить!
Лучше всего контролировать их так делайте то, что вам хочется, и разрешайте им то, что им хочется. И вы будете удивлены. Часто случается так, что даже маленькие дети, видя, что никто не контролирует их и что даже им самим нужно контролировать маму, начинают успокаиваться и хорошо себя вести. Они начинают играть роль родителей. Пусть они придут ко мне и скажут. «Маму становится очень трудно контролировать». Не беспокойтесь!
Они просто хиппи, и ничего более…»
В этой книге также Ошо дает ответы на следующие вопросы родителей:
- Меня беспокоит шестилетняя дочь. Она говорит, что счастлива, но я чувствую, что это не так. Чувствую, что со мной она несчастна.
- Хотя я понимаю, что со мной делали родители, я продолжаю делать то же с моим ребенком. Часто мои потребности мешают ее потребностям. Думаю, что не могу ей ничем помочь.
- Я часто злюсь на девятилетнего сына после рождения дочери. Я его не очень люблю.
- Мы с мужем по-разному относимся к методике воспитания сына. Он говорит, что нужно больше строгости, а я – любви.
- Мой двухлетний ребенок меня не очень любит, что делать?
- Нас беспокоит шестилетний сын. Он делает вещи, которые мне не нравятся, – дерется, попрошайничает и лжет.
- Мне не нравятся некоторые черты моего ребенка.
- Я часто кричу на дочь. Иногда она нервирует меня, и я кричу, чтобы остановить ее. Меня это беспокоит.
- Нужно ли детям говорить о правде жизни, независимо от возраста?
- Как подросткам найти взаимопонимание с родителями?
и многие другие…
Думаю это будет интересно всем."
"может быть я не открою вам маленький секрет, но очень хочется написать всем, что всё, абсолютно всё в нашей жизни не имеет случайностей, все события, все взлеты и падения происходят по вполне понятным и простым законам, нам их с вами просто нужно почувствовать, увидеть и понять. Наши детки – это наши маленькие зеркальца, в которых нам показывают нас самих – наше внутреннее состояние, нашу душу, а точнее внутреннее состояние родителей к окружающему миру, к людям, к Богу. А свое отражение в зеркале невозможно изменить не изменившись самим, правда же .. Анна, я абсолютно с вами согласен, что наши дети не должны страдать от того что мы сами не дополучили любви в детстве и не получаем ее может быть и в жизни, они достойны большего, лучшей жизни… и это в наших силах. Когда нам что-то не нравится в детях – это мы сами так делаем своими мыслями, своими поступками по отношению к окружающему нас миру… Ваша душа чувствует и мучается, ей недостает любви, спокойствия, уверенности… Я вас люблю, вас любит вся вселенная, вас любит Бог очень-очень… поверьте просто поверьте в это… постарайтесь жить с любовью и спокойствием в сердце и увидите что будут происходить чудеса вокруг вас…"
"Вы сможете вернуть доверие своей лаской, своей любовью! Если будете заботиться о сыне, душа Ваша будет трепетать, он откликнется практически мгновенно. Через очень короткий период сын может все это забыть. Но очень важно, чтобы Вы не забыли свой урок, свои ощущения, свои чувства, свое обещание!"
"а что вы можете посоветовать если я к своему ребенку не испытываю никаких чувств кроме чувства долга?я не могу его любить."
"Думаю, тут возможен только один совет: заменить слова «не могу» на «не получается».
Тогда сразу появляется возможность ситуацию менять. Да, она очень тяжелая. Но появляется вера в то, что она может измениться, а главное – желание это делать. Желание брать все шансы, пробовать все, но идти, пусть спотыкаясь, потому что мириться с ЭТИМ нельзя.
При такой поправке я буду очень рада составить Вам компанию в Вашем пути, подставить плечо, где нужно, помочь словом, где смогу. При варианте «не могу любить» сделать ничего не получится и советов тут нет. Напомню лишь про лягушку, которая утонула в молоке…"
Источник: http://www.nebej.ru/archives/86 |
