Отрывки из комментариев к книге "Мама, не читай!". Продолжение.
Это фантастика! Я под впечатлением, что всё это написала сама! Слово в слово...Ощущение к ощущению...Мысль к мысли...Ну, может уснула и написала в полусне))) Прочитала на одном дыхании. Всё! Всё-пневмония, кстати, благополучно перешедшая в эксудативный плеврит, статическое электричество, обувь- мужские ботинки, над которыми потешалась вся школа, и приходилось ходить закоулками, чтобы никого не встретить из знакомых и ТАК, чтобы ветер дул в спину и прикрывал брюками ботинки... трико заканчивающееся вечно у развилки и с заплатками, из-за чего было рассчитано, на какой высоте можно писать на доске. Отличница круглая, музыкальная школа вопреки горячему желанию рисовать, поздние возвращения оттуда, когда радуешься, что на зажали в очередной раз.. Вид её оскорблённого достоинства и кроткого недоумения-как???Ты думала, что сейчас зима??? Нет, Лен, сейчас лето, ты ошиблась......... постоянные её поиски "кусочка счастья"...Оглядываясь назад я понимаю, что кусок-то она отхватила пребольшой и за мой счёт. Постоянная вина и ответственность за всё, даже за то, что в трамвае разрезали пальто-спасибо тебе за подарок на день рождения. Это восторженное "Какой хороший канал-Культура!", а мы с сыном не знаем, где будем ночевать эту ночь. Невозможность попросить стиралку за 2 копейки-твой папенька нас бросил без средств...Как можно сказать подростку:"Все говорят, что ты такая некрасивая, но что-то в тебе есть"??? Кстати, только годам к сорока я поняла, что мне грех было жаловаться на внешность...За что всё это??? Что Я делала не так??? И при том, что обе с высшим медицинским образованием Мой побег за границу. Благодарность супругу, что научил самоуважению. Знаете, она называет себя- Сама ххххх...У кого лечился? У САМОЙ ххххх..... Много чего можно рассказать, но лучше, чем Вы, уже не напишешь. Так вот, Катерина, это можно назвать одним словом-нелюбовь. И давайте искренне порадуемся за тех, кто хамит Вам, кто пишет, что это преувеличение и давно пора простить и переболеть. Им повезло, им не дано понять. Elena911
Как это не ужасно, но вокруг очень много даже не детей, а именно женщин, которым матери ломали и ломают жизнь. Не у всех есть силы противостоять. Я тоже столкнулась с этим, причем в самом худшем варианте: меня проклинали, моему мужу говорили, что я "девушка по вызову" (ну тебе же звонил Сережа и вызвал тебя на свидание), мама искренне радовалась (и делилась этой радостью со всеми знакомыми), что у меня какая-нибудь тяжелая болезнь, может рак и детей нет. Это же так здорово! В выражениях не стеснялась (скотина, сволочь и дура - самые мягкие выражения). Никто из ее знакомых и родственников со мной (исчадием ада) не общается. Правда, это началось когда я уже была взрослой и с моим замужеством (поздним) расцвело буйным цветом. В детстве были проявления, но совсем чуть-чуть (например, узнать чем я увлекаюсь (вязание, георафия или что-нибудь еще и выдрать у меня это из рук, выкинуть, или узнать какой-нибудь мой девчоночий секрет и озвучить всем, а потом еще и меня этим попрекать, типа, вот какая ты плохая - Вася, Петя, Саша с тобой дружить не стал).И еще как-то обидно - нев лохмотьях ходила, но все по приципу "какая разница". Подумаешь, платье уродское, прыщи, перхоть - какая разница, ты просто девочка и никому до тебя деля нет. И главный постулат - все вокруг лучше тебя априори. Ты всем должна. Не всем дано освободится. Я освобождалась постепенно; и хоть знала, что дома ждет скандал, делала по-своему. Уже потом, когда все усилилось до невозможности, врач-психиатр сказал, что это болезнь, но "осадок остался". И сейчас, когда прошло уже четыре года после ее смерти, все равно плохое вспоминается, умом понимаю, а сердце щемит и от жалости к ней и от злости на жизнь. И раба из себя давлю по капле. Иногда получается. Сочувствую Вам и желаю скорейшего освобождения от проблем со здоровьем. И если есть у Вас возможность отсечь от себя таких "близких" - делайте это не раздумывая. Болезнь это или характер, или нелюбовь - сожрут и косточек не выплюнут. Татьяна
Вы не представляете, как я рада, что нашла книгу Екатерины и комментарии ! Столько лет считала, что подобная ситуация с родителями случилась только со мной. Благодаря одному замечательному психологу я уже почти вылечилась от неприятия себя и депрессий. Но среди своих знакомых НИ РАЗУ не встречала единомышленников. А теперь вижу - сколько их. С наслаждением читаю правильные, конструктивные комментарии, на другие не обращаю внимания. Наталья
Скажу свое слово по поводу догмы "дети пожизненно должны своим родителям". Сразу вспомнились песни моего детства. Советские песни. Например, "Родительский дом", где были слова "Поклонись до земли своей матери, и отцу до земли поклонись, ты пред ними В ДОЛГУ неоплаченном - свято помни об этом всю жизнь". Или "Оренбургский пуховый платок" в исполнении Л.Зыкиной "Сколько б я тебя, мать, не жалела, все равно пред тобой я В ДОЛГУ". Вот как втюхивали этот пресловутый "долг" ! А вы знаете, какая СДЕЛКА считается противозаконной, ничтожной, недействительной с момента совершения ? Скажу как юрист. Это сделка с малолетним ! А по мнению оппонентов Екатерины, ребенок рождается уже с обязанностью превозносить своих родителей. Кстати, ребенок учится любить у матери, он "зеркалит" ее отношение к нему. И если он не видел от родителей любви, то о каком долге вообще может идти речь ? Притом назначение матери - дать ребенку ЖИЗНЬ. А подобные матери, дав жизнь, тут же топчут и ломают ее. Так пусть восстанавливают ! Посредством себя же, посредством осознания выросшим ребенком нелюбви матери со всеми ее разрушительными последствиями. Без критического отношения к родителям таким детям не вылечиться. Знаю это по себе. Анжелика
Екатерина, спасибо Вам за книгу. В начале было читать было тяжело, еле продиралась, но во второй половине книге стало многое понятно и читать стало легко. У меня много похожего с Вашей биографией, даже имя любимого мужа. Теперь я просто уверена, что у меня всё будет хорошо и решу свои проблемы с мамой. Надеюсь, что дальше Ваша жизнь будет только лучше и интереснее:) Екатерина
Дорогая Катюша, огромное вам спасибо за книгу! Прочла 2 недели назад на одном, как говорится, дыхании. Этот день я запомню навсегда. В моей жизни многое было иначе, но количество совпадений просто мистическое! Потом еще перечитала, и книгу и все комментарии. Спасибо, что удалили всю эту грязь. Читать больно, как люди пытаются топтать растоптанных... Спасибо, что помогли мне осознать корень моей постоянной боли. Ведь врача хорошего в нашей глуши найти у меня шансов нет. Да, мама подарила мне жизнь, но забрала из нее радость. А еще требовала, чтобы я была благодарна ей за это. Но моя жизнь стала мукой без радости, так за что мне было ее благодарить? Вот и живу все эти годы с клеймом неблагодарной скотины. Хотя и много лет старалась угодить ей, но не вышло. У нее были свои проблемы, и, видимо, ей было легче жить, обвиняя во всем меня и делая мне больно. Но теперь только я поняла, что она говорила неправду. Это она была виновата в моих проблемах, а не я - в ее. Это она покалечила мне душу, а не я испортила ей жизнь. Бог с ней, видимо, она не могла иначе. Теперь уже это неважно. Главное, что я поняла, наконец, что я совершенно не виновата в ее страданиях и в ее неудавшейся жизни. В 40 лет поняла, наконец, что я в этом не виновата, что понапрасну мучила себя всю жизнь. Всю жизнь я прожила как будто под девизом: 'Смотри, какое дерьмо на самом деле эта моя жизнь, которую ты мне подарила!' Иногда пыталась все-таки угодить ей, все-таки заслужить прощение за то, что я такая плохая. 'Знала бы, что из тебя ТАКОЕ вырастет - удавила бы в детстве!' - эту фразу я слышала регулярно всю свою жизнь. Хотя в чем именно мое преступление, так и не поняла. Видимо, в том, что была не такой, как ей хотелось, не подобием ее, 'звезды' по жизни, а просто другой. Иногда я просто тупо себя наказывала за попытки протеста. Всю жизнь свою построила так, чтобы наказать себя (это я сейчас понимаю). Мамы нет на свете уже полтора года, а я тупо продолжаю доказывать (наверное, уже самой себе), что игра эта, под названием 'жизнь', не стоит свеч. Но зачем? Да, жизнь моя была действительно тяжелой, а временами мучительной, да, радости и любви в ней было мало. Но буду считать, что я уже сполна доказала, что ничего стоящего в ней нет. Мне больше незачем это делать. Больше я никому ничего не должна. Вот что вы помогли мне понять. Marina K
Большое спасибо за этот текст. Он очень полезен лично мне как маме маленькой дочки. Заставляет задуматься о многих аспектах воспитания и отношений с ребенком, мысли о которых раньше просто не приходили в голову. Понимаешь, на что нужно будет обратить внимание через несколько лет. К тому же - осознаешь, насколько тебе самой повезло с родителями :) Марина
Екатерина,как я Вас понимаю!!!И хочу поддержать.Сама страдаю от таких отношений с матерью.Вот уже опять целый месяц не общаемся в очередной раз,и я просто отдыхаю.Хожу к психологу и понимаю,что все мои проблемы и комплексы от "мамочки"...у нее тоже детство не легкое было,но и мне от этого не легче.А многие люди тут не поймут о чем Вы пишете,но есть кто все это на собственной шкуре испытал. Яна
Читала и задыхалась. Трудно было, очень трудно и невозможно оторваться. Спасибо Вам Катерина за смелость рассказать о своей боли и дать понять другим, что они не одиноки в своих страданиях. Я-то думала, что я одна такая. Мне повезло немного больше - моя мама сроду книг не читала, поэтому погубить морально у нее не хватило смекалки. А у меня хватило ума не выйти замуж за вот такого 'Шурика'. Иногда с ужасом представляю, сломайся я тогда, согласись на безумный брак и все! Конец мне был бы. Зятя любили бы больше, это я точно знаю. Дурка мне бы светила. Меня спасала дочь. Сейчас отношения с мамой ровные, никто ничего никому не пытается доказать и убедить. Катерина, дай Вам Бог здоровья, сил, энергии и творческого настроения. Вы мне очень помогли разобраться с собой! Спасибо. Да, судьбы у нас странно похожи, аж жутко было читать... Светлана
Случайно наткнулась на книгу. Прочла половину, решила распечатать и потом дочитать, но от комента не удержалась Очень мне все близко и понятно. Немного по-другому, вернее совсем по-другому, но чувства и ощущения такие же. Будет время, напишу, только в моем случае, скорее всего, предательство (не измена) близких идет красной чертой, эгоизм и самовлюбленность мамы присутствует в полном объеме, а про мужа и говорить нечего, как в бурном море: то на гребне волны, то во впадине, чуть не в пучине (уже мечтаю куда-нибудь убежать,уехать,- восстанавливаться стало трудно). Одно радует, что с дочками своими я очень близка и люблю их (21 год и 28 лет). Мы - подруги. Многое они мне поверяют. И я очень это ценю. Читать было интересно и, думаю, многим близка тема, но не все признаются, откроются или сумеют сказать про родителей то, о чем вы пишите. Ведь вобщем и целом-они не ни алкоголики, ни изверги, в детский дом не сдали, не избивали и прочие страсти не творили. ПРОСТО НЕ ЛЮБИЛИ! Как это выразишь, если не писатель. Много я знаю людей, у которых ЭТО в душе. Людмила
Здравствуйте, Екатерина! Буквально только что дочитала Вашу книгу "Мама, не читай". Мне очень понравилось. Во-первых, это новый жанр, он-лайн дневник... его появление я как-то давно уже почувствовала витающим в воздухе, а Вы с блеском его представили... Очень легко читается, свежо. Такое ощущение, что просто разговариваешь с близким тебе по духу легким человеком. Мне близка Ваша ситауция, то же детство с кучей комплексов, тот же неудачный первый брак , тоже дочь от первого брака (Катя, 13 лет),много грязи, свяанной с разводом, а теперь - счастливый второй брак. Я тоже пережила это чудо возрождения.... Уже 8 лет я почти не расстаюсь с очень достойным человеком, который и защитил меня , и научил защищаться, и научил жить полной и красивой жизнью. Правда, моя мама нас любила (4 сестры), но я считаю, что многие люди того поколения выросли настолько "зашуганными", что даже любя и отдаваясь своим детям, они все равно прививали нам кучу комплексов и страхов. Свою дочь я ращу совсем по-другому, я ее уважаю и обожаю... Трудно им, школьникам, подросткам, отстоять себя в школе, не дать обидеть своим же одноклассникам , которые стремятся самоутвердиться за счет других. Но моя дочь уже любит себя,и я надеюсь, что это поколение сможет быть свободнее и счастливее чем мы. ( Я помню, какой революцией было для меня то, что преподаватель психологии (уже в колледже!!!) сказала нам, что себя надо любить. Я искренне думала, что это плохо, что это эгоизм и все такое....) Огромное спасибо Вам за Вашу книгу, я думаю, она поможет тысячам женщин ( а может и мужчин) понять, в чем корень их уже взрослых проблем и научиться строить свои отношения с родителями не согласно ложным стереотипам, а так, как они сами того заслужили. При всем при том, что к старости надо относиться в какой-то степени снисходительно, не нужно подчинять свою жизнь старым маразматикам. Я пришла к выводу, что ничего не нужно доказывать своим родителям, нужно просто делать так , как считаешь нужным. Они примут ситуацию в любом случае, а уж их реакция будет зависеть от их порядочности и степени любви к вам. Очень сочувствую Вам, что в Вашей жизни было мало любви от близких Вам людей.... В-общем, книга замечательная и по форме, и по содержанию. Думаю, Вы большая умничка! Анна
Не поверила бы в это, если бы сама не имела случай наблюдать подобное. Молодая мама, такая бизнес-вумен, ненавидит свою двухлетнюю дочь - именно ненавидит. называет её жабой и ещё как похуже. Девочка физически здорова, очень сообразительная, умеет сама одеваться и даже обуваться. Но глубоко замкнутая. Говорить умеет, но не желает. Картина составлена со слов няни, которую ребёнку наняла мама, чтобы не возиться с ребёнком. При няне девочка научилась улыбаться, стала разговаривать, очень привязалась. А няня в отчаянии: если её уволят, ребёнок получит ещё большую психическую травму. Марина
Снова я вернулась к Вашей книге... Чтобы почувствовать, что не одинока в своем положении. Такие похожие ситуации и чувства... У меня тоже - доченька моя любимая, с детства отвергаемая своей бабушкой... Меня тоже мать любила УСЛОВНОЙ любовью, только при оправдании каких-то ее иллюзий... Я не знаю, есть ли еще во мне любовь к моей матери. Но воспитали нас в советское время, когда ДОЛГ был превыше всего (в частности, не бросать престарелых родителей на произвол судьбы). И только ДОЛГ сейчас удерживает меня около матери, ежедневно доказывающей свою нелюбовь к кому бы то ни было (в т.ч. к двум другим внучкам, моим племянницам). Хотя она убеждена в своей любви ко всем и непогрешимости ни в чем! И вот я думаю, когда же истечет последняя капля моего терпения, когда даже чувство ДОЛГА не удержит меня... Обычно такие люди физически живучи, а у меня сердце слабовато (в породу недавно умершего отца). Стараемя с дочей относитья к ней, как к плохой погоде, явлению природы, но все равно - бьет по нервам. Что делать? Елена
Екатерина, только сегодня закончил читать вашу книгу.Скажу читать было мучительно больно,потому,как очень мне это близко.Наконец-то потихоньку сейчас стали слышаться голоса подобные вашему.Началось понимание того ,что мать может быть не чем-то "святым",а просто безразличным,бездушным человеком,причем именно к самым близким ей людям:детям,мужу,внукам.Мне никак не удаётся избавиться от любви к своей матери,кажется всё умом понимаешь,но всё равно в глубине души веришь,что где-то очень глубоко есть в ней любовь к нам,детям и внукам.Очередной раз ударившись головой о стену,даёшь себе новый зарок и всё равно веришь в лучшее.А самое страшное иногда видеть в себе некоторые её черты-нет ничего для меня страшнее этого на свете.Спасибо вам за книгу,теперь я звоню своей дочери каждый день:-))).С уважение и созвучностью. Дмитрий
Хотелось бы сказать автору спасибо за книгу. В своё время я считала, что только в моей семье может творится подобное. Нет, конечно, мне повезло несколько больше, до тяжёлых болезней дело не дошло... Но и сравнения с другими детьми, и выбор всегда в чью угодно пользу, только не в мою, и истерики матери, за которые я несла ответственность - всякое было. Книга читалась на одном дыхании, вызвала море воспоминаний, эмоций, а по прочтении даже некоторое моральное истощение. Казалось, переживала вместе с автором. Вообще, наверное, так и было... *Корюшка
Вы правильно написали в предисловии, что вы не писатель. Вы создали не литературное произведение, а общественное явление, причем большой силы действия. Возможно, вы сами не сознавали, что вы пишите. Но написали вы так, что веришь абсолютно каждому слову. Искренность чувствуется в каждом эпизоде, в каждой строчке. Так кривить душой невозможно. Кто-то может возразить, что это субъективный взгляд на события. Конечно, субъективный! А какой же еще может быть при описании собственной жизни? Объективный? Так не бывает. И если кто-то будет заверять, что он объективен в своих рассказах, не верьте ему - он лжец. Тут некоторые недоброжелатели и якобы доброжелатели сетуют, почему вы не скрыли истинные имена. Глупые претензии. Сейчас ваша книга дышит 100%-ной правдой, она производит мощный эмоциональный эффект, она заставляет сопереживать и, главное, размышлять над весьма сложными общественными и личными проблемами. А если бы персонажи были вымышленными, все это превратилось бы во второсортную (простите, автор) литературу и никакого воздействия на читателя книга бы не оаказала. Да и никакого общественного резонанса бы не было. Это не упрек автору. Для того, чтобы литературное произведение произвело такое же по силе эмоциональное и интеллектуальное воздействие на читателя, автор должен быть в числе величайших писателей всех времен и народов. А вы поднялись на этот же уровень воздействия с гораздо более скромными средствами, но сделали это так, что не каждому гению по силам. Вы попали в общественный нерв и заставили работать серое вещество мозга даже у тех, кто и не подозревал о его существовании в своей голове. Я думаю, главная популярность вашей книги еще впереди. Сейчас только прелюдия. Однажды вы проснетесь знаменитой. И это заслуженно! Вестник
На мой взгляд - то, что Екатерина показала, какое насилие над личностью ребенка может происходить во внешне БЛАГООБРАЗНОЙ семье - это и есть основное достоинство ее книги. Окружающие привыкли считать, что плохо относиться к ребенку могут только те, кто валяется под забором. В результате тот, кто вырос с уважаемыми родителями, не видя при этом ни любви, ни заботы, продолжает считать, что по отношению к нему все так и должно быть - и безропотно страдает от депрессий. Таким людям обязательно нужна книга Екатерины, чтобы освободиться от зашоренности, чтобы посмотреть правде в глаза. Наталья
Здравствуйте Екатерина! Спасибо за книгу! Не ожидала, что среди московсих интеллигентов могут быть такие недалекие родители. В отличие от Вас, у меня оба родителя этакие перфекционисты-лицемеры, с завышенными претензиями к детям. Я из одной из южных бывших советских республик. Мой самый главный недостаток- родилась девочкой, а не мальчиком, как хотел отец. После меня еще четверых девочек родили, в попытках произвести наследника рода, но почему-то претензии постоянно только ко мне были. Из позитивных отличий: научили готовить, рукодельничать и убирать, и поздно возращаться домой одной не разрешали. Из негативных основных моментов: 1) с 5 лет была нянькой младшим сестрам. Родители запирали нас дома, когда сами на работу шли. До сих пор не догадываются, что если бы жили где-нибудь на Западе в цивилизованной стране, за такой "ухода за детьми" загремели бы в тюрьму. 2) Оба, и мать и отец, убивались за оценки в школе и музыкалке. Четверка была для них как двойка. 3) Помню, в первом классе школы мать "отрабатывала" со мной почерк, до часу ночи заставляла переписывать упражнение. После первой же корявой буквы, страница в тетради вырывалась, и надо было писать все с начала. Зато как моя мать потом гордилась, что мою тетрадь вывесили, как одну из лучших почерков. Кому этот почерк сейчас нужен, когда у всех компьютеры и таблетки? 4) Самые "вкусные" издевательства начались после школы: - одевали нас как чучел - студенческие стипендии, а позже зарплаты, отбирались полностью, взамен надо было каждой утро клянчить у отца деньги на проезд, который выдавались с руганью и оскорблениями. Плюс каждый вечер были ругань и плевки, что мало зарабатываю. Не знаю, где он видел, чтобы новоиспеченные выпускники вуза зарабатывали много, да еще это было в начале 90х. - Родители воображали себя "мусульманами", хотя ни одной молитвы не знают. "Мусульманство" заключалось в том, что не разрешали общаться с парнями. Если видели с парнем, устраивали скандал. Воображали, что к их "строго воспитанными" дочками женихи должны в очередь выстраиваться с мешками бриллиантов и собственным жильем. Сами дочкам ничего в приданое дать были не в состоянии. - Мать постоянно ныла, какие мы бедные. А кто виноват, кроме нее самой? В Африке международные организации пытаются сократить нищету, разъясняя неграмотным женщинам, что если рожать 1-2 вместо 5-10х детей, то 1-2 в лучших условиях смогут растить. Моя мать с дипломом педагога этого понять была не в состоянии.
Короче, из 5-х дочек только одна сейчас кое-как замужем. Та, что считалась самой красивой, вышла замуж за наркомана, родила двоих детей и развелась. Мне уже далеко за 40. Замуж выйти не получилось, и дети уже вряд ли будут. Единственное что, удалось уехать на Запад, подальше от нелюбящих родителей. Стараюсь по реже звонить, чтобы не растравлять себя, а они обижаются. Все остальное почти как у Вас: - радоваться жизни перестала, наверное, года в 2 или 3, думаю, из-за постоянных скандалов между родителями - потные ладошки на экзамене по фортепиано - страх экзаменов, валерьянка, пустырник Ах да, вместо ярко-выраженной клинической депрессии, у меня псориаз, 50% кожи поражено. Поместила ссылку на Вашу книгу на фейсбуке, может сестры почитают, и не будут повторять ошибки родителей.
Катя, спасибо Вам за книгу. Я уже три года не общаюсь со своими родителями. Как сложно было мне принять это решение! Я считала, что со мной что-то е так_ разве можно перестать любить родителей!!! Да, я перестала их любить… Мама и папа просто выжгли во мне любовь к ним. Моя история очень похожа на Вашу, особенно та часть жизни, когда Вы встречаете своего второго мужа. Они тоже сразу стали сильно дружить с моим первым мужем, с которым я прожила не очень счастливую жизнь аж 13 лет. Приняли в свою семью его новую жену. Мама аж взахлеб рассказывала про то, как они вместе собираются в доме моих родителей, какая любовь у бывшего с его нынешней женой и какие они счастливые. Мой второй муж - это для мамы и папы моих- просто подонок. Почему? Да потому что для него на первом месте семья- я и наша дочь. Мало помогает, не хочет строить с ними дом и жить вместе, да и еще к тому же извращенец. Мама придумала такие ловкие ходы, что бы я бросила мужа, что это повод для написания книги. Слава Богу я каким то образом оказалась не под ее влиянием. Выбрала нормальную СВОЮ жизнь, мужа и своих детей. Сейчас родители живут в большом доме. Сестра младшая живет в Лондоне, не замужем в свои 40 лет, в Россию не собирается. В доме с ними живет чужая женщина, еще какие то люди снимают комнаты. Надо же оплачивать как то жизнь за городом в большом доме. С внуками (только моими детьми, у сестры нет детей) они не общаются совсем. Старшему моему сыну 27 лет, а младшей дочери 10 лет. Прочитав Вашу книгу я поняла, что все сделала правильно. Чтение подействовало, как сеанс психотерапии. Спасибо Вам огромное. Желаю Вам и Вашей семье всего самого хорошего.
Огромномную Благодарность хочу выразить Катерине Шпиллер, книга которой попалась мне абсолютно случайно, по "счастливой случайности".Живу в Австралии, в малонаселённом местечке, книги на русском заказываю через библиотечную систему, присылают коробку, что у них в тот момент есть для меня. Книга оказалось зачитана, хотя она издана в 2011году- прислали мне её в начале 2013года. Не всякой книге такое количество читателей достаётся за довольно короткий срок,-один, полтора года библиотечной жизни книги, листочки всё бережно как утюгом на сгибах проглаженны, те читают не пропуская ни одной страницы, не равнодушно. Нашла по имени автора, уже после прочтения книги, на нете, много информации и одно из мнений, что эта книга о вариантах родителей, которые вышли из советского российского материала родителей-детей, итоги нашего советского варианта воспитания. У меня теперь тут в Австралии много знакомых что родились и жили в других странах- Австралия, Англия, Германия, США, Дания... и вижу что такой вариант отношения характерен не только нам России. это есть везде, в любой из перечисленных мной стран, говорю тут только о своих знакомых и конечно есть среди них как и "подранки", так и счастливые своими родными люди, это выясняется всегда случайно, о таком взрослые люди обычно не говорят.))) Не исследуется такой вопрос нигде - в какой стране- где меньше-где больше-да и зачем конечно, тк такое есть в любой стране, это точно. Книга очень нужная, важная, просто необходимая. Автор- человек очень чистый и смелый, несмотря ни на что осталась честным, умным, щедрым и любящим человеком. Это видно из книги четко. После прочтения книги остаться равнодушным критиком, не полюбить автора всем сердцем для меня было невозможно. Спасибо огромное за книгу, Катерина, мне стало легче жить, спасибо за помощь, что эта книга Ваша даёт- теперь я точно знаю, что раны в душе заживут, знаю как их залечивать,))) теперь я знаю, что я уничтожу эту постоянную самокритику, я знаю почему она у меня с малолетства и сказывется на здоровье всю жизнь, я полюблю себя, и, наконец, стану жить СВОЮ жизнь. Мне так же это сайт стал родным, нужным, важным, как я думаю для многих взрослых, кого ещё преследует нелюбовь родных как реально так и в мыслях. Спасибо!
Катерина! Спасибо Вам, за то, что Вы сумели все это написать... и спасибо Случаю и Богу, за то, что я нашла и читаю Вашу книгу... О многом задумалась еще сильнее! ( не думала, что "нас" так много) Мне 32 я ношу 3-го ребенка, и я до сих пор позволяю маме топтать меня, мою семью, моих детей и мою жизнь в целом. Я знаю, что практически все присутствующие тут люди ПОЙМУТ меня!! Ка же много тут "про меня" не буду ставить пункты и перечислять...но очень много! Мне вспоминается наше с сестрой детство (мы дружили и дружим сейчас), как мы пытались спасти и защитить друг-друга от маминого "праведного" гнева, как она избивала нас папиным армейским ремнем, ей казалось не достаточно просто лупить ремнем, она лупила нас ПРЯЖКОЙ (папа был моряком, и на ремне была здоровенная металлическая пряха с якорем), или своим любимым тоненьким ремешком, очень модным тогда - таким см 1,5 шириной и с двумя тяжелыми металлическими крюками на концах...стоит ли говорить, что била именно крюками... Как унижала, оскорбляла... как выперли сестричку в 13-ти летнем возрасте, потому, что ее новый муж не смог общаться с подростком-колючкой, и потом не общались ( около 5 лет...) и меня избивали за тайное, очень иногда с ней общение... Про издевательства, которые были уже только надомной отчима, и мамину "слепоту"... а я терпела ибо "тварь ничтожная" не имеет права голоса и собственного мнения... И так по сей день, только уже без побоев физических, последний раз меня побили когда мне было 20 или 21...и только тогда, я осмелилась сказать - хватит! Как много я могу вспомнить и рассказать, раньше я удивлялась, как я не стала сумасшедшей...хотя стоило мне посмотреть даже, не так, как от меня ожидали мне прямым текстом и на полном серьезе рассказывали, что я умственно отсталая, и сто у меня последний шанс - или меня сдадут-таки в дурку. И я ВЕРИЛА, я боялась дурки и старалась быть паинькой. только сейчас вспоминается, как приходя пьяными (что довольно часто случалось) мама становилась слепо-глухо-немой, а отчим совал свой язык ко мне в рот и лапал за грудь и бедра...прямо при ней! а она вроде не видела и не знала ничего... как многое всплывает в памяти... не на один сеанс с психотерапевтом, наверно
Огромное спасибо Екатерине за то, что подняла эту тему. Только люди, которых коснулась эта проблема могут понять о чем вообще речь. О эмоциональном и психологическом насилии в семье нужно говорить, КРИЧАТЬ! И не только ради излечения уже покалеченных взрослых детей, а ради тех детей, которых калечат сегодня, которых калечим МЫ. Страшно тем читателям узнавать себя в Екатерине. А представьте, как страшно узнавать себя в ее матери! В разы страшнее. Я - эмоционально и психически покалеченный ребенок. И, увы, калечащий родитель. Книга встряхнула, заставила ужаснуться самой себе, взглянуть на многое в своем родительстве глазами ребенка. Одна девочка обязательно станет счастливее благодаря вашей книге!
Здравствуйте, милая, дoрoгая Екатерина! Ничегo, чтo я так начинаю? Я 2 месяца читала и перечитывала Ваши книги и стала вoспринимать Вас именнo так... Мне былo бы oчень приятнo, ели бы Вы написали мне свoй адрес - я хoтела бы пoделиться с Вами кoе-чемличным и не мoгуписать "в oткрытую".
По поводу призывов к прощению. Не стоит подменять понятия. Понять и простить - не значит оправдать. Понять и простить ( всмысле отпустить прошлое) придется, это необходимо для выздоровления. Но оправдывать не допустимо. Все описаное в книге чудовищная жестокость со стороны родителей. Без вариантов.
Всем кто пишет "гневные" рецензии на книгу. Ну представьте, кто ни будь на порядок сильнее избивает вас, заставляет надеть какие ни будь смешные вещи, типо дедушкиного пальто, и отправляет на работу. Там над вами ржут и крутят у виска. А потом этот сильный говорит, какие же вы не умехи не можете своего добится и порадовать этого человека своими успехами. Что уже не хорошо? А теперь еще добавьте сюда то, что это может продолжатся каждый день. И этот сильный человек, по идее должен вас защищать и любить. И вам скажем 10 лет, и вы вообще ни хрена не понимает что откуда и почему. О каком прощении можно говорить я не понимаю. Хорошо если крыша не съедет. Детская к психика к счастью или несчастью адаптивна, и многое забывается, находятся оправдания и разумные доводы что и им родителям, тоже было тяжело. Но вот что есть то есть. Не пережившим на своей шкуре не понять. Да и часто взрослые уже не способны поставить себя на место маленького беззащитного, плохо разбирающегося в мире, ребенка.
Да и тяжелее всего конечно психологическое давление. Когда не от куда получить защиту. Это у взрослых куча органов и серьезных дядь. А у ребенка никого.
Здравствуйте Екатерина! Я случайно наткнулась на Вашу книгу, прочитала и ахнула:"Боже, откуда такая схожесть во многих эпизодах с тем, что пришлось и мне пережить!" Я точно так же вторая дочь, а первый ребенок мой брат. Не знаю, хотели ли моего рождения мои родители, но вот моя бабушка с папиной стороны сильно настаивала на аборте, и после моего рождения меня мягко говоря нелюбила и морально пыталась изолировать от всей своей семьи, чтобы никто не проявлял ко мне любви, я была по определению плохая. Мама никогда не учила меня ничему по хозяйству и до 25 лет я не умела приготовить не то что борщ, а не представляла как приготовить мясо. Точно такой же был эпизод с подростковыми прыщами, когда я смотрела на себя в зеркало и плакала от отчаяния, так как лицо и волосы каждый день приводили в ужас, и когда я спросила маму "что же мне делать - я ведь такая уродина", она с раздражением меня оттолкнула и и в ярости приказала мне отстать от нее и, что она тут ни при чем. Одежду мне практически не покупали, я каждый день носила одно и тоже. И даже когда я получила золотую медаль в школе, я не помню, чтобы меня похвалили, это было само собой разумеющимся. А на выпускной где я должна была получать медаль, я по неопытности кардинально перекрасилась в блондинку и получилась перепаленно желтого цвета. Я умоляла маму купить другую тонирующую краску, но она только отмахнулась и мне пришлось идти так, а потом меня с насмешкой спрашивали, мол я случайно не в парике пришла. С детства на фоне всеобщего семейного отторжения, я страдала жестокой бессонницей и страхами ночными вплоть до 25 лет. А брат был бабушкиным любимцем и я во всем должна была по их задумке ему уступать. Еще много чего было... Спасибо Вам за книгу. Я Вам полностью верю, это все сущая правда жизни, при полном сокрытии правды от всего внешнего мира.
Здравствуйте, Мария! Спасибо Вам за отклик, добрые слова и понимание. Хотя... я сожалею, что всё это настолько Вам знакомо и понятно. Хочу верить, что нынче всё у Вас хорошо! Берегите себя! Здоровья Вам!
