Позиция заботливой альфы
Психологи и этологи часто пишут про альфа-позицию в контексте социальных иерархий. Я думаю, все хоть раз слышали выражение «альфа-самец» или «альфа-самка», призванное описать доминирующего в стае самца\самку, постоянно отстаивающих свой статус и в качестве вознаграждения имеющих доступ к лучшим ресурсам. При этом в погоне за описанием личных преимуществ\издержек альфа-статуса упускается из виду важное общественное значение альфы, которое заключается в том, чтобы обеспечить выживание стаи или группы людей, над которыми он несет ответственность. Альфа удовлетворён, когда удовлетворена вся стая/группа, он смотрит в будущее, способен принимать стратегически важные решения, следит за справедливым распределением ресурсов в группе и разрешает внутренние конфликты. Другие члены группы уверены в вожаке и подчиняются ему, что сильно уменьшает степень насилия внутри группы и повышает степень её сплочённости в борьбе с внешними трудностями.
Это так, в общем. А теперь вернёмся к привязанности.
Отношения привязанности — это комплекс взаимозависимых отношений. Если мы присмотримся, то внутри привязанности обнаружим две группы инстинктов: инстинкт зависеть, смотреть снизу вверх, следовать за, улавливать намёки от, внимать; и вторая группа инстинктов – это ответ на позицию смотрящего снизу вверх: давать указания, показывать направление, предлагать поддержку, отвечать на нужду в контакте и близости.
Так что стремление доминировать — это часть комплекса привязанности. И в своей незамутнённой форме оно призвано исходить из стремления заботиться. Когда человек стремится доминировать, контролировать, брать на себя ответственность, указывать направление, то природой предполагается, что всё это происходит в контексте заботы о другом, о том, кто нуждается, кто зависим.
Стремление к привязанности — одно из самых сильных человеческих стремлений. Ещё Харлоу показал в опытах с резус-макаками, что потребность в привязанности у млекопитающих — одна из самых базовых потребностей, важнее еды. Рождаясь, ребёнок (его мозг) старается оценить свои шансы на выживаемость. Самостоятельно человеческий детёныш выжить не может, ему нужны взрослые, готовые заботиться о нём, ему нужна привязанность.
И первая задача привязанности — организовать зависимость, организовать отношения в иерархическом порядке, в порядке доминирования и подчинения. Это могут быть только вертикальные отношения, цель которых — облегчить задачу заботиться и принимать заботу.
Например, возьмём пару: ребёнок — заботящийся о нём взрослый.
Привязанность помогает ребёнку зависеть от взрослого. Дети не рождаются, чтобы слушаться всех подряд, чтобы о них заботился любой встречный, выразивший такое желание. Они не протягивают руки любому, и не следуют за любым, а только за теми, к кому они привязаны. Привязанность облегчает ребёнку задачу быть восприимчивым к тому, что о нём заботятся, он слушает нас, подражает нам, воспринимает нас, как безопасную базу, ищет у нас утешения и помощи. Для нас он — «ребенок, которого легко растить ».
С другой стороны, когда мы отвечаем на нужду ребёнка в заботе и ласке, мы автоматически становимся в доминирующую позицию заботливой альфы. Мы тут же осознаём нашу ответственность за его жизнь и благополучие. Мы готовы заботиться о нём, защищать, удовлетворять все его нужды. Его страдания сводят нас с ума, а за его улыбку во сне мы готовы простить все бессонные ночи.
Альфа позиция всегда несёт очень конкретный посыл: не волнуйся, взрослые в ответе, всё будет хорошо, ты можешь рассчитывать на нас, ты за нами, как за каменной стеной. Чтобы успешно развиваться, дети всегда должны быть в зависимой позиции, а взрослые – в позиции заботливой альфы, когда вы не просто знаете ответы на их вопросы, вы сами являетесь ответом на все их вопросы и все их нужды. Это очень важно и в ответ вызывает желание опереться на вас.
Детям легче опираться на нас, когда мы обладаем альфа-презентацией. Наша уверенность в себе, убеждённость, авторитет, решительность, победоносность подталкивает ребёнка полагаться на нас.
Моя институтская подруга рассказывала, как жила с мамой в «голодные 90-е». Мама приходила домой и плакала, что денег нет, работы нет и они умрут с голоду. Подруга была уже взрослой девушкой, в старших классах школы, но эта родительская беспомощность очень болезненно врезалась ей в память. Однажды в разговоре со мной она заметила, что, родители не должны так себя вести, это слишком травматично для ребёнка.»
Чтобы ни случилось — вы для ребёнка — надёжная гавань, остров спокойствия в океане жизненных бурь. А бурь у ребёнка очень много, ведь для него всё впервые и ему постоянно приходиться овнутрять новый опыт, что очень энергозатратно. Его мозг работает с такой нагрузкой, которая взрослым и не снилась. Поэтому ребёнку очень важно знать, что человек, которому он доверяет, ЗНАЕТ, что делать, ЗНАЕТ, как надо и решит ВСЕ проблемы.
К сожалению, в современном обществе многие родители смотрят на своих детей снизу вверх, пытаются от детей получать руководство к действию, считывать их желания. Вместо того, чтобы найти в себе заботливую альфу, задают слишком много вопросов: Мы родили ребёнка, а теперь не знаем, что с ним делать, как нам его «правильно» воспитывать? Для ребёнка ощущение родительского бессилия — одно из самых тревожных переживаний. Поэтому, когда вы не знаете, «как надо» - блефуйте. Ребёнку не важно, куда вы идёте, потому что фокус его внимания — на вас, а не на цели вашего путешествия.
Для иллюстрации данной мысли я хочу привести историю, рассказанную Гордоном Ньюфелдом. Год семья жила во Франции, и путешествуя по стране на машине, отец семейства часто сбивался с дороги. Как истинный мужчина, найти в себе мужество признаться в этом он мог не раньше, чем через час после свершившегося факта. Однажды его 6-летний сын с детской проницательностью заметил ему: «Папочка, ты не волнуйся. Ты возможно, потерялся, но мы то никогда не теряемся, потому что мы всегда с тобой».
Вы можете не знать ответа, или сбиться с пути, но пока ваши дети верят в вас, они никогда не потеряются.
Важно не только то, как дети смотрят на вас, но и то, как вы смотрите на детей.
Однажды знакомая женщина с обидой рассказывала мне о своём сыне, упомянув, что он способен на подлости. Выяснилось, что подлости он делал в 7 лет, в то время, когда (на минуточку) мать разводилась с его отцом и у неё были отношения с другим мужчиной. И мать много лет обижается на «подлые» поступки 7-летнего ребёнка и не может ему простить.
Нельзя себя ставить на уровень ребёнка и относится к нему, как к равному вам. Всегда помните, что он зависит от вас, и все его поступки — это ваша зона ответственности. Конечно, вы даёте ему определённое количество свободы, ответственности, но по-большому счёту, ответственность всё-равно на вас. Например, если вы с ребёнком решили, что рыбок будет кормить он, и ребёнок забыл день-два-три-неделю (а вы же решили — что только он, пусть учится отвечать за свои поступки), то, когда рыбки издохнут, вина за это ляжет не на ребёнка, а на вас. Потому что это вы не смогли предусмотреть посильный уровень ответсвенности для своего чада, и дали ему ношу тяжелее, чем он смог унести.
Представьте себя капитаном корабля. Жизнь всей вашей команды зависит от вас, особенно в шторм. Капитан корабля не будет варить макароны за повара, или драить палубу за юнгу, но он в ответе за несваренные макароны или грязную палубу, а также он в ответе, чтобы все его подчинённые чувствовали себя в психологической и физической безопасности. Хороший капитан корабля никогда не будет злоупотреблять своей властью, он даже не будет её демонстрировать без нужды, он просто знает, что она есть, и все остальные это знают. И есть у него власть, не потому, что кто-то назначил его капитаном корабля, а потому что он сам взял на себя ответственность вести свой корабль, несмотря ни на какие трудности.
Когда вы внутри себя найдёте свою альфу, то вы сами удивитесь, насколько легко и гармонично станут разрешаться все ваши вопросы родительства. Дети станут гораздо спокойнее, будут слушаться, а если и не будут, то будет понятно, что с этим делать. Разновозрастные дети будут вращаться вокруг вас, а не вокруг друг-друга и количество ругани между сиблингами уменьшится в разы.
И не зря говорят, что зависимость – это взаимный танец. На примере своих детей мне это очень хорошо видно. Мои дети интуитивно поддерживают ситуации, в которых я могу о них позаботиться, а они — почувствовать себя зависимыми. Младший (которому сейчас почти 6 лет) приносит мне одежду и просит, чтобы я его одела. Старший (которому почти 13) любит, чтобы я положила ему еды, поухаживала, хотя сегодня, например, сделал нам всем завтрак. Обращается за помощью с какими-то школьными вопросами. Дочка ещё в 7 лет просила, чтобы я её одела, сейчас ей 8 и она уже и не вспоминает об этом.
Вообще, темы еды, одевания и укладывания спать — очень мощные темы, с помощью которых очень легко организовать свою альфа-презентацию.
Не отказывайте детям, когда они просят посидеть\полежать с ними на ночь.
Не отказывайте в просьбе одеть\раздеть, завязать шнурки и т.д. Вообще, в просьбах о помощи старайтесь не отказывать. Особенно это касается уже подрощенных детей: их просьбы о помощи надо холить и лелеять.
Когда дети маленькие, кажется, что это никогда не закончится, но уверяю вас, когда нужда ребёнка в заботе полностью удовлетворена, он никогда не попросит лишнего. Когда ребёнок болен, устал, не чувствует себя в безопасности, он может опять "вернуться в детсво", но как только он отдохнёт, поправится, у него появится энергия дерзновения, которую невозможно остановить, не злоупотребив своей властью.
Постарайтесь быть основным источником пищи. Не поощряйте самостоятельную добычу ребёнком еды, особенно, если у него есть тенденция к заниманию доминантной роли.
Мои дети довольно самостоятельны в добыче еды, могут и завтрак сами приготоваить и обед, но у нас есть традиция, что прежде, чем что-то взять покушать, если я дома, они спрашивают, можно или нельзя. В 99.9% случаев, я говорю да, и я не помню откуда пошла эта привычка, кажется, я просила их сообщать, когда они едят сладкое, чтобы быть в курсе их диеты, но дети с удовольствием поддерживают этот обряд касательно всякой еды. Интуитивно, им нравится чувствовать свою зависимость от меня.
Конечно, позиция альфы — это не только забота. Время от времени вам придётся проявить свою альфу и откровенным запретом. Или сделать выбор: помочь ли ребёнку решить его проблему прямо сейчас, или помочь адаптации, сказав нет, и дав выплакать слёзы тщетности в своих руках. Когда нам нужна его кооперация, откровенные требования могут спровоцировать противление , тогда можно податься назад, уменьшить давление и увеличить привязанность.
Хочу предупредить: не надо сейчас всё бросать и срочно становиться в альфа-позицию по отношению к своим детям, начинать доказывать им, кто в доме хозяин. Быть альфой — это не значит заставлять своего ребёнка делать что-то, это значит находиться в той позиции, которая поможет ребёнку расслабиться, даст сигнал его мозгу, что он может положиться на взрослого, который в ответе, положиться на привязанность, и позволит природе делать свою работу по взрослению ребёнка. Если привязанность между вами и ребёнком не очень крепкая, то начните именно с заботы. Помните: альфа — это прежде всего попечение, желание и способность дать своему ребёнку то, в чём он нуждается.
Тёмная сторона альфа-инстинкта
У альфа-инстинкта есть один неприятный нюанс. Если у вас есть влечение доминировать, но вы по каким-то причинам глухи к желанию заботиться (обычно это возникает от онемения чувств, временного или постоянного), то вместо заботливой альфы мы получаем насильника, булли.
Как только заботливая альфа видит нужду, она инстинктивно стремится помочь, защитить, накормить, обогреть. Как только булли видит нужду, он инстинктивно чувствует порыв доказать своё превосходство, воспользовавшись слабостью другого. По аналогии с волками в стае: когда встречаются два волка, то слабейший подставляет горло, показывая свою подчинённость, и альфа-зверю этого достаточно, а вот булли не применёт вцепиться в подставленное горло.
Так что булли и заботливая альфа — это две стороны одной медали, и булли — это альфа-комплекс с защитой от инстинкта заботиться. Поэтому, когда у вас есть стремление доминировать над ребёнком, но нет стремления заботиться, будьте очень осторожны.
Ну и на десерт, хороший пример проявления альфа-позиции от френда.
А также, ссылка на мой пост о зависимости .
Автор - Ольга Писарик
Из комментариев:
elena_zamytkina
Оля, большое спасибо! Очень близок такой подход. Как консультант по ГВ могу сказать, что это одна из самых сложных проблем в настоящий момент. Новорожденный ребенок только из роддома уже ставится родителями в позицию альфы. Т.е., многие родители натурально ждут от 2-3-хдневного младенца, что он доступным языком объяснит им, что с ним делать. Научить маму правильной организации ГВ в такой ситуации практически невозможно. Единственный вариант, если рядом есть бабушка (а в таких семьях она практически всегда есть), которая по сути и является мамой для всех и достаточно вменяема, и до нее удается донести мысль. Тогда она строит всех, в т.ч., и маму ребенка. ГВ наладить удается, но в целом ребенка в такой ситуации можно только пожалеть, т.к. жизнь не состоит из одного ГВ:( Радует то, что иногда в процессе налаживания ГВ под руководством бабушки мама начинает осознавать, как что "работает" и постепенно становится ведущей. Такие случаи в моей практике редки, но когда такое случается, это напрочь меняет отношения внутри семьи! Исчезают проблемы не только с ребенком, но и с мужем, бабушкой и т.д.
u_ksa_re
Оля, мне понравился пост и я вроде бы со всем согласна. Я с мальчиками интуитивно простроила эту модель.Но у меня сомнения по поводу вот этого отрывка:
"Год семья жила во Франции, и путешествуя по стране на машине, отец семейства часто сбивался с дороги. Как истинный мужчина, найти в себе мужество признаться в этом он мог не раньше, чем через час после свершившегося факта. Однажды его 6-летний сын с детской проницательностью заметил ему: «Папочка, ты не волнуйся. Ты возможно, потерялся, но мы то никогда не теряемся, потому что мы всегда с тобой»."
Эпизод этот у меня лично вызвал слезы умиления. Но при всем при том здесь не все так однозначно. Я могу привести пример из своего детства. Мои родители блефовали, как пишется в посте. Не всегда, но бывало. Но мне потребовалось немного времени-лет 10-12, чтобы начать чувствовать когда они это делают. И лет в 14 у меня уже было стойкое неуважение и неверие в людей,которые заблудились сами и заставляют меня идти за ними. С тех пор у меня начался бунт внешний, который после моего в итоге бегства из дома в 16 лет, потому что я не могла больше этого абсурда выносить, переместился во внутренний.
То есть по сей день мой внутренний родитель указывал моему внутреннему ребенку что делать, а ребенок бунтовал. Меня это вымотало ужасно за годы. Но избавиться было сложно от этого, потому что если уж родитель не прав, то ребенок просто погибнет в своей незащищенности. И только сейчас я начинаю видеть спасительно пространство-мостик честности. Когда родить честно может признать- "Так. стоп. я заблудился. Честно говоря я здесь ни разу не был и не знаю куда идти дальше." И я так попробовала и с собой и со своими детьми. И результаты меня поразили!
Детское уважение возрастает и доверие. Но тут тонкая грань есть. Родитель при своем признании должен дать понять-"Всё ОК. Я готов разобраться, я не в отчаянии. Советы принимаются. У всех есть возможность проявить себя."
У ребенка появляется как ни странно азарт-КАК себя поведет родитель, КАК он выкрутится? И опять же желание помочь, быть причастным может быть реализовано. Это не скидывание ответственности на ребенка. Это знак доверия к нему и его возможностям.
Для меня очень важно это открытие и возможно тебе будет небезынтересно узнать о нем.
olgapisaryk
С твоими уже так можно, а с маленькими, которые живут только одной эмоцией единовременно - не пройдёт такая честность. Они видят несчастную маму - и всё - мир рушится. Одни тогда сами уходят в альфа-позицию, а у других начинают онемевать чувства.
Можно и плакать, и переживать, но! не ждать при этом помощи от ребёнка. Многие ведь родители искренне обижаются на своих детей, за то, что те не проявили к ним сострадания в трудный момент.
frozen_mama
да, меня тоже этот блеф смутил. и мне очень даже близок Ваш подход - быть честным, но и быть при этом альфой, как только ты теряешь контроль над собой и впадаешь в отчаяние ты перестаешь быть альфой и вот тут детям по настоящему страшно. а если родитель в отчаянии, но при этом блефует, дети это быстро понимают.
olgapisaryk
Я возможно, ошибаюсь, но мне кажется, быть честным с детьми можно после того, как они начинают испытывать смешанные чувства, думать две мысли одновременно. Я ещё посоветуюсь тут со старшими товарищами.
u_ksa_re
дадада! ты точно говоришь! я это знала! знала!)))))))))
так оно и есть. и даже более того – необходимо быть честным после того как дети испытывают разные чувства одновременно и понимают это уже.
я в какой-то момент поняла что мне просто необходимо позволять себе слабости на глазах у детей-как я только забываю об этом и превращаюсь в супермаму-мальчишки меньше уважают мгновенно и ценят меньше. они же чуют-ага, мы могли бы помочь, но мама сама тащит..странная..может ей это нравится? и на шею-мигом!
murlila
где самостоятельность, а где - альфа-комплекс? я опираюсь только на то, как это звучит: если радостно и спокойно - то надо разрешить, а если с капризами и упрямством - надо брать инициативу в свои руки. Так - правильно?
olgapisaryk
ну в общем - да.
parasolka_79
"темы еды, одевания и укладывания спать — очень мощные темы, с помощью которых очень легко организовать свою альфа-презентацию"
а можно поподробнее?
и спасибо ОГРОМНОЕ за ваш труд!!! добавила в друзья, читаю журнал взапой уже 3 день! по пути выяснилось что в родительской семье были жуткие проблемы, которые до сих пор аукаются, своим дочерям не желаю такого. Все, кстати, от нас детей тщательно скрывалось, но все время было ощущение, что что-то не так... так что блеф блефу рознь...
olgapisaryk
** блеф блефу рознь...** - согласна. Насчёт еды, одевания и укладывания - если вы будете кормить, одевать и укладывать своего ребёнка спать (пока он сам не захочет это делать самостоятельно), то вы практически автоматом будете всё время находиться в альфа-позиции.
smogendr
Отличная статья, очень на многое проливает свет.
<< Когда нам нужна его кооперация, откровенные требования могут спровоцировать противление, тогда можно податься назад, уменьшить давление и увеличить привязанность >>
а можно поподробнее об этом?
например, когда ребенок не переходит к слезам тщетности и продолжает требовать невозможного?
olgapisaryk
посмотрите мои статьи о противлении и агрессии.
если ребёнок защищён от уязвимости и потерял слёзы тщетности, то надо начинать со смягчения сердца. поподробнее пока не могу, но со временем напишу.
cremonese
А когда же все-таки самостоятельности учить? Чтобы шнурки завязывал, на стол накрывал, в своей комнате убрал? Или это уже нарушение модели?
В Италии мамы ведут себя как "альфы" до тридцатилетия отпрыска. Нет, с отпрыском в большинстве случаев все нормально. Но я не знаю хватит ли у меня сил заботиться о ребенке до женитьбы. Сейчас, в 4 года, пока не напрягает. Но, тем не менее, меня совсем не расстраивает когда он сам надевает штаны, ботинки и помогает мне убрать посуду и приносит по моей просьбе какую-то вещь и моет пол. А теперь получается, что это нарушает равновесие. Или не нарушает?
olgapisaryk
Не нарушает, когда он САМ, по своему желанию. Я писала об этом в предыдущем посте. Вы даёте ему пространство для исследования и наблюдаете готов-не готов, но не надо выталкивать из зависимости. А помощь по дому - это кооперация, каждый вкладывает по возможностям.
ya_katrusa
Спасибо за статью! Очень полезно и важно узнавать подобную информацию. Вместе с предыдущим постом (где ребенок САМ, по своему желанию что-то хочет сделать) это напоминает почему-то концепцию Выготского о важном значимом взрослом и о ближнем круге/зоне дел (точно не помню как называется). Если я не права, поправьте меня, пожалуйста (боюсь, что напутаю и неправильно пойму).
molly_coodle
Социальная ситуация развития - это о круге важных людей.
Зона актуального развития (ЗАР) - то, что уже умеет ребенок самостоятельно и зона ближайшего развития (ЗБР) - то, что может сделать с помощью взрослого или более "продвинутого" сверстника
olgapisaryk
Выготский - наш человек.) В принципе, все психологи, которые вплотную занимаются психологией развития, либо возрастной психологией, в своих выводах имеют много общего.
elena_zamytkina
Поняла, что меня зацепило «Разновозрастные дети будут вращаться вокруг вас, а не вокруг друг-друга и количество ругани между сиблингами уменьшится в разы».
Оля, а ты не устаешь от этого? От того, что они вокруг тебя вращаются? Я поняла, что постоянно пытаюсь их переключить друг на друга. ПОлучается, что я свою альфа-позицию тем самым расшатываю? Но, честно говоря, когда они начинают все вращаться вокруг меня, я долго не выдерживаю. Может, в темпераменте дело. Хочется тишины и покоя.
olgapisaryk
Так они же просто вращаются вокруг меня, они же меня не трогают.) Я с детьми так называемого "активного времени" очень мало провожу, я или за компом, или на кухне, или в разьездах. Играют они или сами с собой, или с соседями. И нытья "Мнеее скууушно" я не терплю (я помню, что обещала написать про это - напишу).
Но! Я запрещаю им выяснять друг с другом отношения, творить самосуд. Если старший остаётся с младшими, то по приезду я не забываю сообщить ему, что его ответственность закончилась, и у него такой же статус, как у них (потому что у его ответственности есть обратная сторона - любит покомандовать) и со всеми проблемами призываю приходить ко мне.
Ещё комп мой стоит в центре дома, и все бегают мимо меня. Меня это конечно раздражает часто, но, с другой стороны, я поняла, что это самое правильное место для матери - быть в центре. Наушники немного спасают.
zombya
Пост очень познавательный. Есть над чем подумать мне. Ведь правда, детям нужно быть ведомым, а не ведущими.
Но хочу вот что рассказать из своей жизни. Быть всегда "железной мамой" - очень вредно. Моя мама всегда была железной, но не как заботливая альфа, а скорее как железный феликс. И я почти никогда в детстве не видела, как она плачет или грустит. А потом в моем подростковом возрасте мама сломалась. У нас и правда был очень тяжелый период - безденежье, мамин очередной неудачный брак, отчим-алкоголик, развод, некуда пойти и ощущение катастрофы. И здесь мой железный феликс внезапно сдулся. Я была в шоке. В тот момент вместо мамы я приняла решающее для нашей жизни решение - уехать вместе из чужого города и начать новую жизнь. Я повела. Но ощущаю, что это должно было быть не мое, а ее решение.
Возможно, заботливой альфе стоит показывать больше человеческих качеств, чтобы дети внезапно не обнаружили, что никогда не плачущий лидер, который все знает, оказывается слабый человек и может оказаться в безвыходном положении.
В общем, я за честные отношения, когда взрослый может признаться себе и ребенку, что есть проблема, но он, как лидер, готов ее решать.
olgapisaryk
Железной мамой быть не надо, но я вам другую мысль подброшу: возможно ваша способность принять в подростковом возрасте жизненно-важное решение состоялась благодаря той уверенности в себе, которую вам мама дала в детстве своей надёжностью.
Я тоже за честные отношения, когда ребёнок становится способен испытывать смешанные чувства и думать две мысли единовременно.
dashulka_star
Ольга, простите, а когда у ребенка появляется такая способность - испытывать смешанные чувства и думать две мысли единовременно? В каком возрасте приблизительно?
olgapisaryk
Около 7 лет, если ребёнок не гиперчувствительный и не "застрявший". У гиперчувствительных детей - позже, в 9-10 лет.
phizhim
У меня выработалась вполне альфа-позиция по отношению к ребенку. хочу защитить, помочь, и она принимает помощь и просит о ней, хотя раньше было все как-то по иному. проблема скорее с моей мамой - которая тоже претендует большую часть времени на роль ребенка, а иногда возвращается в статус командующей матери. вот по отношению к ней не могу быть альфой совсем( скорее превращаюсь в буля - чтобы меня не трогали. Меня это пугает. можно ли быть альфой по отношению к своим родителям, которые "старые как малые" и как это сделать, если отношения плохие.
Мама была командным родителем, но не альфой, скорее булем. человеческого контакта с ней как в детстве не было, так и сейчас нет. в детстве скорее были другие привязанности - бабушка, отец, тетка, вот с мамой как-то не заладилось, и по сей день никак...
olgapisaryk
Если установлена иерархия: вы сверху, родители снизу - то быть альфой не трудно. Если отношения взаимообратимые: то вы о них заботитесь, то они о вас - то, соответственно, роли будут меняться. Если для вас важно, чтобы мама находилась всегда в зависимой позиции (живёте вместе, вы - главная женщина в семье), то надо её туда своей альфой возвращать.) Если привязанности нет, то заботьтесь из чувства долга и не ешьте себя поедом. У нас, мне кажется, 80% населения привязанности к родителям не испытывают. У кого - последствия социализма, у кого - раннего капитализма.
vtulova
Для буллей все безнадежно?
olgapisaryk
Нет, почему же. Смягчаешь сердце (в лёгких случаях бывает достаточно выспаться, избегать стресса, избегать травмирующих отношений), и появляется желание заботиться, а желание вцепиться в горло исчезает.
Источник: http://olgapisaryk.livejournal.com/98379.html |
