По степени вашей терпимости другие определяют, как им обращаться с вами. Если вы просто "сносите все", и так продолжается уже давно, вы посылаете окружающим сигнал о том, что готовы стерпеть любое оскорбление. Научиться противостоять этому несложно. Если вы покажете, что не собираетесь сносить обиды и подкрепите это разумным поведением, ваши обидчики не получат того, чего ожидали, и не смогут диктовать вам условия. Позволяя им манипулировать собой и не оказывая сопротивления, вы приучаете их относиться к себе, как к куче мусора.

 

Моя клиентка Гэйли пришла ко мне потому, что чувствовала себя угнетенной своим безжалостным мужем. Она жаловалась, что его оскорбительные слова и поступки заставляют ее ощущать себя тряпкой. У Гэйли было трое детей, но и они не проявляли к ней должного уважения. Она не знала, что делать, потеряла надежду и постоянно находилась в депрессии.

Когда я расспросил ее о прошлом, то услышал классическую историю, обычную для тех, кто с детства позволяет себя закрепощать. Родители всегда следили за ней и требовали объяснений любого ее поступка. Отец был чрезвычайным тираном и контролировал ее поведение с младенческих лет до самого замужества. Узнав поближе своего мужа, Гэйли обнаружила, что он "случайно" оказался таким же, как и отец, поэтому замужество оказалось для нее продолжением рабства. Все, что она знала в своей жизни, - это требования постоянного отчета, поучений и рыданий в укромном уголке, где ее никто не мог услышать.

Я объяснил Гэйли, что она сама приучила окружающих так обращаться с собой. Легко обвинять в своих несчастиях кого-то другого, но гораздо труднее понять, что большая часть вины лежит на тебе. Вскоре Гэйли поняла, что сама закрепостила себя, терпя все эти годы унижения и не пытаясь найти эффективный способ противостоять им. Когда она осознала, что решение всех проблем лежит внутри нее, я попытался научить ее нескольким защитным приемам, позволяющим заставить людей относится к ней по-другому. Это было что-то вроде "психологического каратэ" и выглядело примерно так:

 

Вспомните тот день, когда муж оскорбил вас впервые: поднял голос, разозлился, ударил. Вспомните то, что вывело вас из равновесия.

Может быть, это событие случилось давно, еще до вашей свадьбы или появления детей. Вспомните все подробности этого прецедента. Первое проявление оскорбительного поведения со стороны будущего мужа тогда стало для вас сюрпризом.

Представьте теперь, что вместо того, чтобы обидеться, оказаться сбитой с толку или испугаться, вы размахиваетесь и сильно бьете его в живот, сопроводив свой поступок словами: "Я не собираюсь сносить от тебя такие оскорбления. У меня есть достоинство, и я не желаю терпеть ничьих пинков. Прежде чем поступить так в следующий раз, хорошенько подумай. Это все, что я хотела сказать". После этого вы, как ни в чем не бывало, продолжаете мирную беседу.

 

Такое поведение может показаться вам ужасным, но оно очень эффективно. Если при первой же попытке оскорбительного поведения со стороны партнера вы продемонстрируете свою силу и непримиримость, то он раз и навсегда запомнит, что вы ни на секунду не намерены мириться с подобными издевательствами.

Ваша реакция была, скорее всего, совершенно иной. Вы почувствовали боль и обиду, испугались, заплакали и дали понять своему супругу, что вам не нравится такое отношение, но вы готовы его терпеть. Однако важнее всего то, что таким образом вы научили его манипулировать вашими эмоциями.

 

Когда я изложил Гэйли свою теорию, она возмутилась: "Я никогда не смогла бы поступить так, как вы говорите!" Она попыталась отстоять свою личную уверенность в том, что только муж и дети виноваты в ее страданиях. Она хотела, чтобы я почувствовал жалость и стал союзником в ее несчастьях. Я объяснил Гэйли, что приверженность теории "психологического каратэ" не сводится к использованию насилия, физического или морального. Чтобы достичь желаемого эффекта, можно просто встать и выйти из комнаты, прекратить разговор или продемонстрировать свою нетерпимость иным способом. Она начала понимать то, о чем я говорил. Вскоре Гэйли согласилась с тем, что сама позволила окружающим относиться к ней как к ничтожеству, и твердо решила положить этому конец.

Новое поведение Гэйли было направлено на то, чтобы показать мужу и детям свое нежелание сносить их выходки. Для этого потребовалось время, закрепостители явно не собирались сразу сдавать свои позиции. Но она твердо стояла на своем и выиграла большинство сражений. Когда дети демонстрировали ей свое неуважение, Гэйли реагировала на это требованиями помнить о своих обязанностях, произнесенными очень громким голосом. Это было настоящим потрясением для детей - они никогда не слышали такого от своей мамочки. Она отказалась их возить куда-либо, предоставив позаботиться о себе самим. Если дети не могли куда-то попасть, они пользовались велосипедами или находили кого-нибудь, кто смог бы их подвезти. Словом, Гэйли заставила их проявлять активность.

 

Дети вскоре поняли, что мама больше не собирается быть их послушной жертвой. Но не истерические рыдания Гэйли научили их этому, а ее необычное поведение и решимость ставить детей на место всякий раз, когда это требовалось.

В отношениях с мужем Гэйли также стремилась показать, какого отношения к себе она потребует впредь. Одной из излюбленных привычек мужа было высказывание своего раздражения и недовольства женой в присутствии посторонних. Гэйли всегда боялась этого, она не хотела устраивать сцен и выносить сор из избы. Во время подобных выходок мужа она терялась, становилась смирной и послушной. Поэтому для начала Гэйли приучила себя громким голосом реагировать на все такие нападки и затем покидать комнату.

 

В первый раз, когда она сделала это, ее муж и окружающие были в шоке. Смирная крошка Гэйли показала зубки! Они не могли этому поверить. Муж попробовал прибегнуть к классическому обвинению: "Что подумают дети, увидев, как ты себя ведешь?"

После нескольких месяцев подобного поведения Гэйли радостно рассказала мне, что ее близкие стали относиться к ней совсем по-другому. Вначале они пытались воспрепятствовать ей, называя эгоисткой. Они часто повторяли: "Ты не должна так говорить, мамочка" или "Если бы ты любила нас, ты не была бы такой". Но Гэйли была очень внимательна к таким уловкам и оставляла их без внимания. Вскоре стенания бывших угнетателей прекратились.

Окружающие будут относиться к вам так, как вы их приучите - вот что поняла Гэйли. Сегодня, три года спустя, она очень редко ощущает неуважение или обиду. Особенно со стороны членов своей семьи.

 

"Мы должны доверять действиям, слова не значат ничего". Это сказал испанский писатель Фернандо Рохас почти пятьсот лет назад. Если вы попытаетесь добиться раскрепощения с помощью длительных дискуссий, то вашей наградой будут лишь слова. "Мы отлично побеседовали и я понял вашу позицию. Вы больше не хотите, чтобы я так себя вел." Такие дискуссии могут стать отличным оружием только в руках потенциального угнетателя, и в следующий раз в аналогичной ситуации встанет та же проблема. Слова будут позабыты, и вы столкнетесь с таким же отношением. Когда вы снова попытаетесь убедить этого человека в необходимости исправиться, то опять окажетесь в ловушке слов. Между вами может состояться огромное количество "объяснений", но всякий раз, пока вы не научитесь вести себя более правильно, вы будете оставаться ни с чем. Многие люди буквально заваливают своих терапевтов жуткими историями об ужасных закрепостителях. Терапевты внимательно их выслушивают, но все выливается еще в большее количество разговоров.

 

Терапии свойственно опираться на опыт, который вырабатывает новое поведение и разоблачает бесполезность слов. Если вы лишь рассказываете остальным, как вам плохо, и ожидаете от них участия и поддержки, значит вы - жертва вдвойне. За одну руку вас держат поработители всего мира, а за другую - те, к кому вы обращаетесь за помощью.

Самый лучший в мире учитель - это действие. Поступок, демонстрирующий ваше отношение, стоит миллиона самых лучших слов. Присмотритесь к маленьким детям и проанализируйте, как они ведут себя с задирами. Как правило, задира может запугать девятерых из десяти детей, младших, чем он. И всякий раз они обижаются, плачут, визжат или жалуются старшим. Все это не останавливает хулигана. Но вот он встречается с десятым, который замахивается и бьет задиру. Теперь он будет все время вспоминать: "Это тот, кто дал мне сдачи несмотря на то, что я старше его. Я не хочу больше связываться с ним, чтобы не ударить в грязь лицом. Лучше я оставлю его в покое и пристану к тому, кто стерпит".

 

Наше собственное поведение - это единственный способ научить всех остальных, не только задир. Нужно просто встать к противнику лицом и пойти на риск, особенно тогда, когда требуется "дать сдачи". Только так вы сможете показать остальным, что ваши интересы поставлены под угрозу и вы не собираетесь этого терпеть. Не обращайте внимания на милые слова и обещания, исходящие из уст людей, третирующих вас.

Карлиль сказал когда-то: "Если вы не хотите, чтобы человек что-то делал, заставьте его поговорить об этом. Чем больше он говорит, тем меньше он будет способен сделать хоть что-нибудь".

Когда вы чувствуете необходимость выяснить с кем-то отношения на словах, подумайте, что от этого изменится. Не расходуете ли вы впустую энергию, разговаривая с человеком, которого не волнуют ваши слова? Может быть, нотации, которые вы читаете детям, в одно ухо влетают, а из другого вылетают? Внимательно ли слушает вас супруг (супруга), и станет ли он после этого делать то, о чем вы просите?

Вот три примера, демонстрирующие бесполезность слов и эффективность правильного поведения, с помощью которого можно добиться желаемого отношения к себе.

 

1. ДЕТИ И РОДИТЕЛИ. У Коринн было три ребенка, и она чувствовала себя закрепощенной ими. Почти все время она читала им нотации, но это не помогало. Во время очередного отпуска Коринн с семьей отдыхала на пляже. Муж наслаждался отдыхом, мамочка же пыталась унять своих детишек, выступая в роли арбитра. Часто можно было услышать:

- Мама, Билли сыплет на меня песок.

- Билли, прекрати сию же минуту!

Три минуты спустя:

- Мама, Билли обрызгал меня. Скажи, чтобы он перестал.

- Попроси своего отца.

- Я просил. Он сказал, что это его не волнует и чтобы я обратился к тебе.

Подобные диалоги продолжались без перерыва. Каждый ребенок жаловался на что-то Коринн и требовал внимания. Она пробовала отучить их, постоянно браня, но ничто не помогало.

Однажды в супермаркете младшая дочка попросила купить ей жевательные резинки. Коринн отказала. Дочка закатила истерику и не успокоилась, пока мама не удовлетворила ее каприз. Такой поступок Коринн мог означать только одно: "Если ты чего-то хочешь, не слушай меня, стой на своем, и ты получишь это". Как ни пыталась она говорить с детьми, они не слышали ее слов, разговоры эти не подкреплялись действиями.

Коринн могла научить детей только своими поступками. Когда они просили ее разрешить спор, она должна была просто исчезать. Да, просто вставать и выходить, предоставляя детям самим выяснять отношения. Она могла бы уйти в ванную и запереться там, выйти на небольшую прогулку и т.д. В конце концов она могла просто сказать: "Разбирайтесь на этот раз сами" и не обращать внимания на жалобы.

В магазине Коринн могла заставить свою дочку следовать дальше, не придавая большого значения ее истерике. Так она дала бы понять, что не собирается позволять манипулировать собою с помощью слез и раздражения.

Дети сами прекрасно находят выход, когда их оставляют в одиночестве. Они редко обращаются с просьбами примирить их, если знают, что это не принесет пользы в разрешении спора. Если вы пореже будете проявлять к своим детям излишнюю заботу, они научатся думать самостоятельно, обходиться своими силами и не обременять остальных. Поступки детей, на которые жаловалась Коринн, были результатом общения с ними лишь при помощи слов.

 

2. СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ.

Джордж постоянно конфликтовал со своей супругой на сексуальной почве. Он до посинения старался объясниться с ней, но все было впустую. Она просто не желала вести себя так, как он требовал. Всякий раз, занимаясь любовью, Джордж пытался жаловаться жене на свою неудовлетворенность, но она словно не слышала его. Она стремилась покончить со всем этим как можно скорее. Джордж хотел добиться активности и разнообразия, но сталкивался лишь с холодностью и невниманием. Жена относилась к нему не так, как он желал.

Джордж мог бы научить свою жену, не прибегая к словам. Он мог бы положить ее руки туда, куда хотел, мог бы продлевать ощущения, замедляя свои действия, он мог бы продемонстрировать все, чего желал, вместо того чтобы говорить об этом. Жалобы на неудовлетворенность сексуальными отношениями лишь подчеркнут разногласия и могут усугубить проблемы. Если ваши занятия любовью заканчиваются слишком быстро, постарайтесь замедлить их и показать, что такое продление может быть приятно вам обоим. Если у вас не бывает оргазма, постарайтесь помочь вашему партнеру понять это своим разумным поведением, но не спорами.

Я не пытаюсь запретить устные взаимоотношения между партнерами. Я стремлюсь сделать очевидным для вас то, что любая попытка заставить кого-то воспринимать вас так, как вы хотите, обречена на провал, если она не подкреплена действиями.

 

3. ИЗБИТАЯ ЖЕНА.

Оскорбление жены действием весьма распространено в нашем обществе. Это могут подтвердить многие терапевты, занимающиеся вопросами семьи. Таких примеров станет меньше, если все женщины научатся отвечать на подобное поведение не только словами.

На протяжении трех лет Мэри была мишенью для рукоприкладства со стороны мужа. Она постоянно была в синяках и ссадинах. После каждого инцидента муж щедро извинялся и клялся, что такое больше не повторится. Кроме жалоб, плача и молитв Мэри ничего не предпринимала и надеялась, что все изменится к лучшему. Всякий раз, когда жестокий характер мужа проявлялся во всей своей силе, она терпела.

Но однажды она не выдержала. После очередного жестокого избиения Мэри ушла из дома и не появлялась там три дня. Она не позвонила и не дала мужу знать, где находится. Она просто забрала двоих детей и поселилась в мотеле. Она хотела показать мужу, что не собирается больше терпеть физического насилия и не станет находиться в доме, если оно повторится.

Муж неистовствовал в течение всего времени, когда отсутствовала Мэри. Когда она вернулась, он долго злился, но твердо запомнил урок - "ударь Мэри, и она исчезнет".

Однажды муж Мэри побил ее еще раз, и она ушла снова, уже на неделю. Если бы потребовалось, она была готова исчезнуть навсегда из его жизни и больше не затруднять себя какими-либо объяснениями. Она и так потратила уже слишком много слов. Однако на этот раз муж понял, что для Мэри спокойствие важнее брака с человеком, который регулярно позволяет себе распускать руки, несмотря на всю ее любовь. Отныне он решил сдерживать свой темперамент. Приняв радикальные меры, Мэри научила своего мужа нормально относиться к себе. Она перестала быть "избитой женой".

Это типичные примеры, с которыми вы не раз сталкивались. Они показывают, что ничего безнравственного или противоречащего вашим взглядам на жизнь в том, как учить других, - нет. Однако ничему нельзя научить словами. Как сказал Ибсен: "Тысяча слов не смогут произвести такого глубокого впечатления, как один-единственный поступок". Научитесь находить конструктивные решения, обучая других обходиться с вами подобающим образом. Забудьте про слова, когда они не работают. Разработайте для себя комплекс эффективных приемов, позволяющих подкрепить слова действиями.

 

Чего можно ждать от пьяного?

Одной из самых нелогичных закрепощающих игр, в которые люди играют сами с собой, является ожидание от других совершенно нереальных действий. Когда же кто-то не оправдывает их ожиданий, они раздражаются, обижаются и заходят в тупик. Часто такая игра может быть связана с вашим стремлением приучить к тому, чему научить невозможно, или к тому, чему вы не имеете права учить. Классическим примером этого может служить отношение многих людей к пьяным. Вы встретили пьяного. Вы примерно представляете себе, что такое пьяный человек. Поступите ли вы вполне логично, если выйдете из равновесия благодаря его выходкам?

Кто из вас полоумный? Пьяница, который ведет себя так, как и положено в его положении, или вы, ожидающий от него поступков трезвого человека? Если вы готовы к тому, что пьяные обычно неуправляемы, слишком болтливы и раскоординированы, то вряд ли будете шокированы его непривлекательным состоянием. Более того, вы сможете вести себя соответственно: не обращать внимания, отойти в сторону, словом, сделать все, чтобы избавить себя от его присутствия. Таким образом вы не позволите ему манипулировать вами. Ниже приведены несколько примеров закрепощения "ожиданиями от пьяного трезвого поведения".

 

* Моя жена очень молчалива. Меня раздражает то, что она не может говорить со мной достаточно долго.

Чего вы ожидаете от спокойного человека? Шума? Абсурдно обижаться на молчание, если вы знаете, что жена молчалива.

 

* Моего сына совершенно не интересуют игры с мячом. Я очень беспокоюсь за него. Он такой вялый.

Почему вы думаете, что будет лучше, если он станет бегать и пинать мяч, хотя ему не хочется? Кто из вас прав? Ребенок, который не делает того, чего не желает, или вы, ожидающий избытка движения от вялого человека?

 

* Мой зять постоянно опаздывает. Меня всегда раздражает, что он не приходит вовремя.

 

Этот список можно продолжать до бесконечности. Мораль ясна: либо вы научите других избегать привычек, которые раздражают вас, либо сами научитесь не позволять себе обижаться или расстраиваться, когда окружающие ведут себя так, как им свойственно.

 

Многие полагают, что быть настойчивым означает быть преднамеренно грубым и несносным. Но это не так. Это значит твердо и уверенно становиться на защиту своих прав и своего независимого положения.

Вы можете научиться не соглашаться, не вызывая неприязни. Вы можете научиться стоять за себя, не прибегая к склокам. Если вы решили научить остальных воспринимать вас так, как вы хотите, то без настойчивости вы не добьетесь ничего, кроме дальнейшего закрепощения. Люди, которые добиваются своих целей, твердо держа в собственных руках нити своей жизни, никогда не боятся пойти на риск и настоять на своих правах. Они научились бороться со своим внутренними страхами. Они могут не быть "отважными", но всегда твердо стоят на своем и не сдаются ни перед каким закрепостителем. Чем дольше вы избегаете настойчивости, тем отчетливее окружающие понимают, что вы согласны быть их жертвой.

Вот несколько примеров успешного применения настойчивости, которые я отобрал из рассказов моих подопечных.

 

* Лу привела своего пятилетнего сына с собою в банк. Внезапно ребенок наделал в штаны. Она подошла к кассиру и спросила: "Можно ли мне воспользоваться вашим туалетом? С моим ребенком случилась неприятность". "Извините, но туалет только для работников банка", - ответила кассирша. Что Лу оставалось делать? Плюнуть на все и оставить своего ребенка в мокрых штанишках? Бегать по окрестностям и искать другой туалет? Все эти решения превратили бы ее и ребенка в жертву. Однако Лу поступила иначе. Проявив настойчивость, она направилась прямо к менеджеру: "С моим ребенком случилась неприятность, и я хотела бы воспользоваться туалетом. Ваш кассир уже отказала мне, если откажете и вы, ноги моей больше не будет в вашем банке". Лу получила разрешение воспользоваться туалетом. Более того, менеджер извинился перед ней за равнодушие кассира. Вывод: Окружающие относятся к вам так, как вы их научили. Будьте настойчивы, и вы не будете жертвой.

 

* Муж Пэтти принес домой щенка и объявил ей, что у "них" теперь будут две собаки. Он ожидал, что Пэтти будет убирать и за щенком, кормить, воспитывать и мириться с исцарапанной мебелью. Своим поведением она приучила мужа к тому, что безропотно выполняла все возлагаемые на нее обязанности. На этот раз Пэтти нашла другой выход. Она спокойно сказала мужу, что согласна завести вторую собаку, но вся ответственность за ее содержание ложится на него. Пэтти отказалась убирать за собакой, кормить ее и водить на прогулки. Через два дня муж вернул щенка в магазин. Своим настойчивым поведением Пэтти научила мужа относиться к себе так, как находила нужным.

 

* Посоветовавшись с врачом, Мюррэй узнал, что ему грозит алкоголизм. Тогда он решил взять себя в руки и бросить пить. Однако друзья не хотели помочь ему в этом. Встречая их в баре, Мюррэй всегда мог слышать: - Мюррэй, выпей пивка. - Я не хочу пить. - Давай, не будь занудой, выпей. - Нет, спасибо. - Дайте ему пива. - Нет, спасибо! - Дайте моему другу кружку пива. Мюррэй, ты должен выпить, я уже заплатил за нее! - Ты можешь платить за что хочешь, но я не стану пить. Отказываясь от вредной для себя выпивки, Мюррэй проявил настойчивость и не поддался уговорам, несмотря на все уловки.

 

* Каждый год, на день благодарения, в доме Адели собирались все родственники. И каждый год она готовилась к этому празднику, не получая ни малейшей помощи. Это превратилось в обычай, хотя никогда не доставляло Адели особого удовольствия. Она была вынуждена тратить свое время и энергию на изобретение меню, вычищать сверху донизу дом, тратить кучу денег, готовить еду и убирать за всеми. Никто кроме нее и не пытался принимать во всем этом ни малейшего участия. На протяжении всех праздников Адель чувствовала себя закрепощенной и долго не могла прийти в себя. Каждый год она клялась, что не допустит этого снова. Однако на протяжении двадцати двух лет исправно устраивала такие "праздники" только потому, что все к этому привыкли. Но однажды 10 октября она разослала родственникам письма, извещающие о новой традиции праздновать День Благодарения. Отныне эти праздники будут отмечаться в небольшом уютном ресторанчике, расположенном в деловой части города, причем каждый должен сам заказать себе место. После этого они всей семьей могут сходить на концерт. Такая идея показалась всем очаровательной и следующие три года Адель была избавлена от подготовительной лихорадки и действительно наслаждалась праздником, который когда-то был мрачным пятном в ее жизни. Таким образом настойчивое поведение не только принесло освобождение Адель, но и удовлетворило всех остальных.

 

* Ирен и Гарольд почувствовали, что закрепощены собственным приятелем, который использовал их дом в качестве прибежища. Сэм незванно являлся к ним и забирал уйму времени, рассказывая о распавшемся браке, своей несчастливой жизни и заставляя выслушивать сомнительные истории. Поначалу Ирен и Гарольд опасались задеть Сэма, открыв свое истинное отношение к его откровениям. Они считали, что лучше потерпеть, чем обижать гостя, устраивать скандал и т.д. Однако через два месяца Ирен не выдержала и объявила Сэму, что не намерена больше выслушивать печальные подробности его жизни и не хочет, чтобы он впредь приходил к ним в дом без приглашения. После этого Сэм не прервал дружбы с Ирен и Гарольдом, но стал предварительно звонить и значительно сократил количество визитов.

 

* Тони всегда чувствовал себя неуютно в роли покупателя. Очень часто он приобретал вещи, в которых абсолютно не нуждался, только потому, что боялся оскорбить чувства продавца. Посоветовавшись со мной, Тони начал работать над собой, пытаясь развить настойчивость, и скоро добился первых результатов. Однажды он пришел в магазин, чтобы купить себе туфли. Тони выбрал пару, которая ему понравилась, и сказал продавцу, что возьмет ее. Но когда продавец уже положил туфли в коробку, Тони заметил на одном из них небольшую царапину. Он подавил в себе порыв "не обращать внимания" и сказал: "Пожалуйста, принесите мне другую пару. Эти туфли поцарапаны". "Да, сэр, сейчас", - ответил на это замечание продавец. Тони вышел из магазина с парой прекрасных туфель, осознав, как иногда бывает просто избежать закрепощения, проявив чуточку настойчивости.

Этот случай стал поворотным пунктом в жизни Тони. Он стал практиковать настойчивость во всех своих поступках. Наградой за это были достижения, намного более существенные, чем приличная пара туфель. Начальник, жена, дети и друзья изменили свое отношение к нему. Тони не только стал чаще получать желаемое, но и добился огромного уважения окружающих.