Ребенок новорожденный - существо рефлекторное. Как детеныш животного.
В первый год жизни в паре "малыш и мама" ребенок- главный, в смысле, он диктует маме, что надо делать. И нормальная мама этим и занимается, потому что у ребенка в этом возрасте природные потребности сильны, и воспитывать его в плане "дать проораться", "не кормить, если время не пришло" и все такое - это глупо. Ребенок (вернее, природа, голосом которой он разговаривает) мудрее. Маме надо слушать интуицию и ребенка.

В первый год, в принципе, та же песня. Воспитывать ребенка в первый год особенно не надо. Маме приходится просто жить с ним рядом, и приспосабливаться. Все эти "не бери на руки - избалуешь" я лично не признаю на первом году ребенкином. Всему свое время.
Но вот приходит кризис года.
В любом кризисе идут серьезные перестройки. Это - не перманентное состояние. Просто в раннем детстве их два - и кризис года, и кризис трех лет, а так как они не в один день начинаются и заканчиваются, то создается впечатление, что они не проходят вообще.

В год происходят следующие перемены:
1. "хочу", которое на первом году существовало неосознанно, становится осознанным - желания теперь стойкие, и ребенок их осознает и стремится их осуществить.
Мама, бывает, не может перестроиться - весь первый год можно было деточку отвлекушечками в порядок привести, а теперь не получается. Бесит порой невозможно.

Если мама бесится, ругается, злится, запрещает больше, чем разрешает, или отвлекушечки использует активно, жестко и постоянно, то
а) стеничный ребенок (сильная нервная система) будет бунтовать и ругаться в ответ. Драться начнет, плеваться и кусаться. Ибо понять, что мама ему желает добра, он ещё не в состоянии.
б)астеничный ребенок смирится, забоится, станет робким и желаний своих начнет бояться. А может и вообще от них отказаться. В той или иной степени.

Надо понимать, что я обозначила крайние степени, чаще бывает нечто среднее, но суть, я думаю, понятна.
Что хорошо бы делать маме, касаемо этой темы, когда ребенок В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ:
- желания ребенка по возможности уважать. Запреты нужны, но только те, что касаются жизни и здоровья ребенка.
Пусть учится свои желания чувствовать и последствия их удовлетворения получать.

2. У ребенка рождается "могу" - пока оно неосознаваемое. То есть ребенок не САМ хочет знать свои возможности (это позже), а как бы, примитивно выражаясь, инстинктивно прёт. Как раньше он за своими желаниями шел ежеминутно, так теперь - за возможностями познать свои возможности (хи-хи).
Он лезет везде не потому, что назло, или избалован - природа так велит.
Бесит родителей порой невозможно.

Но надо свое бешение тут прижать. Потому что если ребенку не дать в кризис года "насладиться" этим "я могу", то период "переть, не задумываясь, куда и зачем пру" затянется.

Что хорошо бы делать в этом смысле:
- предоставлять возможности ребенку совершать как можно больше разных действий. Пусть лезет, сует, рвет - что угодно.
Чтобы не лез куда не надо, сделайте так, чтобы было куда лезть. Если только запрещать "не лезь туда", но при этом лезть вообще некуда - ребенок будет скандалить.

Если родители в кризис года перестроились, и дают ребенку возможность научиться осознавать свои желания и пробовать свои возможности (уже напишите мне синонимы слова "возможность", а то оно будет тыщщу раз встречаться!), то ребенок переходит в раннее детство, и там свои необходимости.

И ещё одна важная вещь: в кризис года важно, чтобы мама постепенно, но неуклонно, начала занимать руководящую роль.
Дальше она - главная, а не ребенок. Мама не должна быть беспомощной. Нельзя, чтобы ребенок продолжал быть главой семейства и подстраивать всех под себя. Все, это время прошло.

1. Важно, чтобы уже в раннем детстве появилось "надо". Это "надо" идет от родителей. И опять же, сначала оно - неосознанное. Как данность. Потом уже, в кризис трех лет, это самое "надо" ребенок пробует "на зуб", и осознает. Поэтому особенное внимание надо уделять запретам. Чтобы не перегнуть палку, и в то же время не оставить ребенка без "надо".
"Надо" вводятся спокойно и постепенно. Режим, четкая и осторожная система запретов - наше все.

2. У малыша в раннем детстве в повседневной жизни не бывает "было" и "будет". Он живет пока сегодняшним днем, нынешним моментом. Взрослому часто эту особенность трудно понять.

Ребенок живет в том моменте, который он видит.
И поэтому все воспитательные вещи типа "если не поешь, конфету не дам" - мимо ведра. Особенно если эту конфету ребенок видит. Она вот она, и отвлечься от нее на какие-то другие вещи он пока не в состоянии.

Поэтому когда воспитываем, смотрим на то, что есть вот именно прямо сейчас. "Потом" и "помнишь, как было" - плохие помощники.

3. В это время ОГРОМНЕЙШЕЕ значение имеет личность родителей. Как они реагируют на внешний мир? О чем говорят? Как проявляют свои эмоции? Пессимисты или оптимисты?
Даже если сейчас ребенок на них не похож, после кризиса трех лет он начнет воспроизводить их модели только так. С наслоениями всякими, но все-таки - увидеть всегда можно.

САМОЕ ГЛАВНОЕ: В это время закладываются паттерны поведения, привычки, сценарии, которые сохраняются на долгие годы.
Например, чистить зубы по вечерам.
Или орать, чтобы получить то, что нужно.
Или бояться взрослых.

Все, что ребенок усвоит в раннем детстве, ляжет в фундамент его личности. И каким бы прекрасным он потом не вырос (возможности саморазвития велики),в состоянии стресса он будет возвращаться к этим паттернам.
А все потому, что у ребенка пока нет возможности ПЕРЕОСМЫСЛЯТЬ.

Она появится как раз в кризис трех лет. И тогда все кардинально поменяется. Пока все ребенок воспринимает без фильтров, как есть.

Я, конечно, не все далеко рассказала про особенности возраста, но самое важное вроде упомянула.
Как себя вести с ребенком в раннем детстве в разных ситуациях - на основе того, что я уже рассказала - поразмышляйте сами пока в комментариях , ага?
А я в следующий раз продолжу свои измышления излагать, и сделаем вместе "Инструкцию по обращению с маленькими детьми, когда они невыносимы" .