Про наказания
Очень сильное впечатление произвела на меня фраза Ольги Викторовны Бермант-Поляковой, которую она процитировала из своей собственной книги "Посттравма: диагностика и терапия" (со стр.79): "Душевно здоровые люди в ситуации эмоционального конфликта способны осознавать различные аспекты своих эмоциональных реакций и применяют подавление в области поведения, а не чувств"
Фраза приведена в дискуссии, которая разгорелась в сообществе ру_психолог на тему наказания детей (шлепать или нет) - вот здесь: http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1941176.html
Дискуссия очень любопытная - рекомендую прочитать.
Еще одна фраза Ольги Викторовны оттуда: "Поднять руку на ребенка значит признаться в педагогическом бессилии"
Полностью согласна с обеими фразами и хочу рассказать подробно на собственном примере, как с этим со всем можно обходиться.
Я совсем не идеальна и могу шлепнуть Никиту. Но это происходит действительно в ситуации полного бессилия. Вот пример этой недели. Жара +35, мой беременный живот, короче лежу пластом в тенечке на даче. Никита развлекается тем, что прыскает меня водой из прыскалки для цветов. Я ему пять раз повторила, что мне неприятно, мне не нравится и т.д. В результате шлепнула. А что можно сделать в этой ситуации? Это я провернула на следующий день - легла в Никитин бассейн и разрешила ему прыскть в меня сколько угодно. Ребенок ржал до опупения. И что вы думаете? Через десять минут ему все это надоело и он больше ни разу в меня не прыснул. Да, я не могу изменить погоду, и беременность свою мне не отменить, но я могу изменить свое поведение.
Так что, дорогие друзья, если вы шлепаете ребенка, то это не он плохой (непослушный, вредный, капризный), а вы не можете справиться со своими чувствами. И исправлять нужно не ребенка, а вас. Жестко, понимаю, но тема наказания детей вообще очень жесткая.
Как можно справляться со своими чувствами. Расскажу очень кратко (если интересно потом напишу подробнее). Как обычно все происходит - ребенок бесится, мы ему говорим несколько раз, чтобы перестал, а потом в бешенстве шлепаем. Предлагаю до бешенства не доводить, а начинать исправлять ситуацию сразу. Если что-то раздражает - говорите ребенку об этом тут же, сразу же постарайтесь переключить его внимание на что-то, предложить ему тот вариант игры, который считаете приемлемым. Короче, творчество приветствуется.
Ну и постарайтесь изменять свое поведение. Например, когда Никита был 1,5 летним, у него выстроился такой режим, что я не успевала пообедать до укладывания его спать. И голодная занималась его укладыванием. В результате оно превращалось в кошмар, потому что я все время раздражались и каждую минуту смотрела на часы. Тогда я решила класть его спать попозже на 20 минут и кушать в это время. Процесс укладывания превратился в приятную процедуру.
Так что все в наших руках, дорогие друзья, стоит только акценты с ребенка перевести на себя. И вы увидите, как изменится ситуация.
Из комментариев:
"Я свою за полтора года еще не разу не шлепнула и, хоть и не зарекаюсь, очень не хочу. Просто моя мама с этим перегнула палку, у меня первое сознательное воспоминание о ней - перекошенное от злобы лицо, визг "щас захлестну паразитку!" и рука - мамина ладонь, которая ассоциируется у детей с лаской и теплом - летит как в замедленной съемке шлепнуть мне по щеке. Ужасно боюсь, чтобы моя девочка когда-нибудь увидела меня такой."
"Сочувствую Вам очень.
Меня в детстве не шлепали - было два раза, которые я очень хорошо помню. Но вот интеллектуальное и психологиеское насилие было. Это ничуть не проще."
"Ничуть. При сексуальном, физическом, психологическом насилии разные методы воздействия, но букет чувств один, и больно одинаково сильно. Другое дело, что общество порицает только сексуальное насилие, вроде как за гранью нормы, а все остальное - на усмотрение родителей."
"Да, позиция общества весьма грустна по этому поводу. Это правда."
"Так и есть! Хотя мне трудно со своими чувствами справиться. До битья у меня не доходит,а вот до ярости и ора, да.:-(((Стыдно очень! Их двое и меня на них обоих не хватает,а они такие активные! И да это не они меня доводят,а Я не выдерживаю каких-то конкретных ситуаций."
"Здорово, что Вы это понимаете и готовы об этом говорить.
Попробуйте поотлавливать эти ситуации, где терпения не хватает. И их творчески переорганизовать. Уверена, что Вам удастся :)
А чувство стыда - это сложно. С ним в Интернете не поработать, только очно."
"я тоже не очень помню физическое насилие, а вот психологическое даже очень. И не обязательно помню факты, а вот похожие ситуации в тембре, отношениях, страхе этих отношений - есть и они мешают полноценно жить. Рисковать. Делать выборы в жизни."
"Да, мне тоже мешали. Помогла личная терапия. Рекомендую :)"
"ох, как же знакомо
и очень грустно, потому что в следующую секунду после срыва (не шлепаю, но наорать от бессилия могу) ужасно жалею, каюсь, прошу у ребенка прощения
и каждый вечер, уложив ее и чуть отдохнув, даю себе обещание быть чуть терпеливее, искать варианты взаимодействия, когда злюсь на себя, а вымещаю на ребенке
пока плохо получается"
"Грустно, точно.
Знаете нас родители не научили как выносить злость на самого себя. Когда что-то происходит мы автоматически ищем виноватого где-то вовне. У меня был интересный случай (я даже не помню из-за чего), когда я поймала себя на мыслях: "что же вы суки со мной делаете". А делала все это с собой я сама. Озарение такое было, что либо я сама решаю как изменить эту ситуацию, либо смиряюсь с тем какая она есть. А какие-то загадочные суки тут совершенно ни при чем :)"
"А как при этом всё же донести до ребёнка, что "не приятно" - это аргумент, с которым нужно считаться? :)))"
"Отличный вопрос, спасибо :)
Многое зависит от возраста ребенка. Лет до двух практиески никак. Только говорить об этом все-равно нужно, чтобы он привыкал. А после двух - важно выдерживать серьезность тона. Как знаете в отношениях мужины и женщины женское НЕТ не всегда значит НЕТ :) Так вот ребенок по интонации и тембру должен точно понимать, что Вам не приятно."
"я тяжко вздыхаю, осознавая свою выражаемую агрессию на ребенка
и хоть я редко шлепаю, но часто повышаю голос и отгораживаюсь=("
"Вы знаете, такой отклик на этот пост, что я подумываю выложить сюда кусочек моей программы для мамочек, посвященный управлению своей агрессией.
Надеюсь, что Вы что-то в нем найдете для себя."
Что делать со своей агрессивностью
Мой пост про наказания собрал такие отклики, что мне захотелось поделиться с вами кусочком моей программы для мамочек об агрессивности. Только основными идеями, потому что упражнения в Интернете не поделаешь. Но мне хочется надеяться, что и идеи могут оказаться вам полезными.
Первая идея почерпнута мной из книги Роса Кэмпбелла "как по-настоящему любить своего подростка". Он пишет о подростковой агрессивности и как родителям вести себя в эти моменты. Но я уверена, что подростковая агрессивность мало чем отличнается от агрессивности взрослого, поэтому рассказываю об этом и вам. Рос Кэмпбелл говорит о том, что есть 12 стадий выражения собственной агрессии - от пассивно-агрессивного поведения, которое находится в самом низу шкалы до спокойного выражения словами того, что тебе не нравится. А в середине много всего - и швыряние мебели, и физические драки, и ор, и мат, и т.д. Так вот основная идея в том, что невозможно от своей стадии (например 5) сразу перейти к спокойному словесному выражению. Это невозможно - перепрыгнуть сразу через пять стадий. Можно двигаться только постепенно - от стадии к стадии. Если Вы много кричите, то начните с того, как не кричать - можно первую словесную агрессию выплескивать физическим движением (стукнуть по дивану), первый всплеск эмоций пройдет и дальше вы уже сможете говорить спокойнее. Эта идея кажется мне очень поддерживающей. Потому что не стоит требовать от себя сразу идеального поведения, а можно меняться по чуть-чуть - это гораздо легче.
Вторая идея о том, что наша агрессия возникает не на пустом месте, а как реакция на какой-то раздражитель. Это может быть и собственное физическое состояние (чувство голода или ПМС), и то, что делают другие. Например, фраза "что-то ты устало сегодня выглядишь" - может быть воспринята как поддержка, либо как издевка. Это зависит и от тона, и от человека, и от ситуации, и от нашего предыдущего опыта. Например, если родители всегда говорили мне после этой фразы "пойди посиди в своей комнате", не зависимо от того, как я себя чувствую на самом деле. То я буду эту простую фразу воспринимать как угрозу себе и соответственно на нее реагировать. Такие фразы или ситуации, на которые мы резко агрессивно реагируем, называются "крючками", за которые мы цепляемся и понеслось. Так вот радостное известие заключается в том, что есть отловить такой свой крючок, то от него можно избавиться. Например, если я поняла, что так реагирую на фразу "что-то ты устало сегодня выглядишь" из-за своих родителей. То мне гораздо легче выслушать эту фразу от собственного мужа, не заводясь при этом, и подождать что последует дальше. Если муж дальше спросит "как ты себя чувствуешь?" и не будет загонять меня в постель, то мне уже и не нужно защищать свое пространство агрессивностью, а можно спокойно дальше разговаривать с мужем и обсудить мое состояние сегодня.
Я очень старалась объяснить понятно, если что осталось неясным - спрашивайте. Я с интересом буду прояснять.
12 стадий выражения агрессии (в моей редакции получилось 15 :):
1. Приятное поведение
2. Поиск решения проблемы
3. направление гнева только на его источник
4. Направленность гнева исключительно на первоначальные причины недовольства
5. Логические и позитивные размышления
6. Неприятное и шумное поведение
7. Ругань
8. Распространение гнева на других, «невиновных» людей
9. Предъявление жалоб, не относящихся к проблеме, вызвавшей гнев
10. Швыряние предметов
11. Разрушение предметов
12. Словесное оскорбление
13. Эмоционально разрушительное поведение
14. Силовое оскорбление
15. Пассивно-агрессивное поведение
Из комментариев:
"Скажите, пожалуйста, это по возрастающей? То есть получается, что пассивно-агрессивное поведение еще более агрессивно, чем силовое оскорбление, я правильно понимаю?"
" Да, это по возрастающей, но не по степени агрессивности, а по степени разрушающего воздействия.
То есть пассивно-агрессивное воздействие самое разрушительное и для самого человека и для его отношений с окружающими."
"А можно уточнить, что именно входит в проявления пассивно-агрессивного поведения?"
"Можно я Вам отвечу цитатой автора? :)
"Пассивно-агрессивное поведение – худший из способов выражения гнева. Пассивно-агрессивное выражение гнева в противоположность честному, прямому и словесному возвращается к своему «владельцу». Приведу несколько простых примеров подобного поведения: оттягивание времени, медлительность, упрямство, преднамеренная «неспособность» сделать требуемое и «забывчивость». Подсознательная цель пассивно-агрессивного поведения – вывести других людей из равновесия. Такое поведение – это отказ брать на себя ответственность за свое собственное поведение."
"в народе таких людей называют энергетическими вампирами"
"Точно. Им бедолагам приходится в совершенстве осваивать искусство манипуляции, потому что напрямую они сказать не могут."
"1. Что они не могут сказать?
2. Почему они не могут сказать прямо?"
"Те, кто ведут себя пассивно-агрессивно не могут сказать "мне это не нравится" или "пошла на х..., с..." Это суть пассивной агрессии. А причина в том, что в детстве им наглядно показали, то такое прямое высказывание мало, что бесполезно, но за это еще могут так наказать, вплоть до уничтожения. Поэтому они не высказывают свое негодование напрямую - чтобы не быть уничтожеными, а придумывают разные изощренные способы."
"Можно вопрос: а если близкий человек часто ведет себя пассивно-агрессивно, как себя вести в такой ситуации, как реагировать? Если его поведение доставляет сильный дискомфорт?"
"Так книга как раз про подростков - что родителям делать с таким поведением. Очень рекомендую Вам - ее можно скачать в Интернете - хорошо написано.
Мой опыт общения с такими людьми я описала ниже, посмотрите, ок? :)"
"Это очень сложно - такое поведение близкого. У меня есть такой человек. Мне помогает четко говорить о себе. То есть прям детально - что нравится, что не нравится.
А если этот человек на что-то на меня обиделся, то выяснить у него причину бывает практически невозможно. Это страшно бесит. Иногда помогает спрашивать напрямую - что происходит, иногда приходится догадываться. Тяжело."
"Спасибо большое! Я тоже стараюсь проговаривать все до мелочей, чтобы не надо было догадываться человек верно интерпритировал мои слова и поступки. Если обидится, то прямо причину и не и скажет никогда, и что самое противное будет дуться целыми днями, а я не могу в таком напряжении, начинаю нервничать.:-(( и главное, не деться от него никуда:-("
"Могу Вам посочувствовать.
Мне стало легче общаться со своими близкими, когда удалось уговорить их сходить на пару тренингов. Может и Вам удастся, удачи."
"Хм, а подавленной неосознаваемой агрессия, как я понимаю, в этой шкале нет?"
"Это попадает в раздел пассивно-агрессивного поведения. В таком состоянии человек считает, что он не испытывает агрессии (просто я с ним не общаюсь). Это и есть подавленная невыраженная агрессия."
"А что такое "приятное поведение"? Приятное кому?"
"Для окружающих, конечно, тех кто вызвал агрессию :)
Вообще эту шкалу стоит сильно адаптировать под россиян - многие слова из-за трудностей перевода воспринимаются нами сложно. У меня в планах сделать это к тому моменту, когда я начну снова проводить свою программу."
"Анна, спасибо! Очень информативный пост для меня оказался. И обязательно прочитаю эту книгу. Я её всё откладывала, но теперь по вашим цитатам поняла, что вещь очень стоящая.
Интересно про курс для агрессивных мамочек. Хочу проводить что-то подобное. На тему эффективного общения с детьми - без ора, ругани, битья. "
"Пожалуйста.
Хорошая книга и про подростков, и просто про детей - "Как по-настоящему любить своего ребенка".
Моя программа для мамочек детей от 2 до 5 лет. Вообще обо всем и об этом сложном периоде. Про агрессию там только часть. Если хотите можете написать мне в личку свои вопросы - я с удовольствием пообщаюсь с Вами об этом подробнее."
"А обязательно должны быть подряд все 15 стадий? Например, предметами я никогда не швырялась и орать не умею) но пункты 3, 4 и 15 у меня есть и сейчас. "
"15 пунктов - это путь. Который стоит пройти, если есть желание приятно выражать свою агрессию. То есть если Вы хотите избавиться от 15 пункта - пассивно-агрессивного поведения, то можете начать швыряться вещами и орать - это будет начало пути."
Источник: http://kornienko-anna.livejournal.com/47010.html |
