Психологический садизм…или какой жизни я достоин?
Все чаще современное общество посылает нам не утешительные сигналы об ухудшении отношений между людьми. Участились случаи жесткого обращения друг с другом не только со стороны незнакомых трудных и проблемных людей, но и со стороны самых близких и родных, казалось бы, на вид совершенно нормальных людей. Средства массовой информации пестрят статьями и репортажами на темы о подобных инцидентах. Кроме того, общаясь с представителями власти и посещая по сфере своей деятельности места лишения свободы, где содержаться несовершеннолетние, у меня сложилась не радужная картина. Все в один голос твердят о том, что увеличилось число преступлений, совершаемых против близких людей – родителей, любимых, супругов, друзей, подруг и самое страшное – маленьких детей. Что же происходит в современной семье? Кто, как и в каких условиях воспитывает детей? Есть ли любовь и уважение в таких семьях? Откуда идут корни таких жестоких отношений? И главное как с этим бороться и как избегать подобных ситуации? Ответ лежит на поверхности – не мириться и не терпеть жестокость даже в малых дозах. Не оставаться равнодушным. Сегодня мы поговорим об этой проблеме. Все начинается с малого. Вы не замечаете губительных для отношений негативных мелочей, а затем мелочи перерастают в открытую неконтролируемую жестокость. Не закрывайте на это глаза. Сразу же пытайтесь анализировать и менять ситуацию.
Если в ваших отношениях с любимыми и близкими людьми присутствуют подобные вещи:
Вас не уважают;
Вас обижают;
Вас обманывают;
Против вас используют психологический садизм;
Постоянно соревнуются с вами или конкурируют в чем–то;
Подавляют вас во всем;
Изменяют вам;
Мстят вам – отыгрываются на вас за всех, кто когда-то обидел или отверг их – маме (папе) или женщине (мужчине) - человеку, который когда-то давно отверг или предал их. Задайте себе сразу вопрос – Причем тут ВЫ? Вас то за что?;
Женщина (мужчина) для вашего партнера враг;
Используют вас;
Предают вас во всем;
Не верят вам и в ВАС;
Издеваются над вами;
Самоутверждаются за ваш счет (хочу прямо сказать - это вообще самая большая низость и подлость, этого спускать ни в коем случае нельзя);
Проявляют агрессию по отношению к вам;
Оскорбляют и унижают вас;
Постоянно бросают вызов;
Не строят с вами нормальных отношений;
Обделяют вниманием;
Игнорируют и пренебрегают вами;
Проявляют по отношению к вам холодность и излишнюю критичность;
Постоянно играют с вами (особенно в детские игры «по-взрослому» - прячутся, убегают и т.д.);
Вас не любят;
Вас провоцируют на борьбу, соревнования или конкуренцию, на то, что противоречит вашей женской природе.
В вас не признают женщину (мужчину), пытаются сделать врага и сломать.
Если все или многое из перечисленного выше присутствует в ваших отношениях, то это плохой сигнал. Это значит - рядом с вами находиться не зрелый, слабый и трусливый, не уверенный в себе человек, хуже психологически неуравновешенный или даже не здоровый человек.
Настоящий нормальный взрослый человек так себя не ведет и не поступает. Вам не желательно находиться рядом с таким человеком. Он не достоин вас. А в некоторых случаях представляет угрозу вашему душевному или даже физическому здоровью.
И если вы терпите все это и ждете «с моря погоды», а именно:
- ну, вот скоро он (она) измениться, это ведь у меня проблемы, я работаю над собой, и он (она) это заметит и начнет лучше ко мне относиться;
- у него (нее) трудности, поэтому он (она) так себя ведет, трудности пройдут и он (она) начнет лучше ко мне относиться;
- он (она) тяжело переживает кризис (финансовый, в здоровье, в отношениях и т.д.), у него (нее) проблемы и он (она) отыгрывается на мне, но вот придут хорошие времена и…опять двадцать пять… он (она) начнет лучше ко мне относиться;
- и так далее и тому подобное…
Так вы обманываете себя и выращиваете своего персонального САДИСТА.
Хочу сразу открыть вам глаза. Если все или многие из вышеперечисленных проблем присутствуют в ваших в отношениях, а вы продолжаете ждать «с моря погоды», ищете своему «мучителю» оправдания и ждете перемен в лучшую сторону, то мне вас искренне жаль. Можете и дальше искать оправдания, терпеть унижения и страдать. Видимо вам зачем-то это нужно. Мазохизм никто не отменял.
Но если вы здравомыслящий человек, уважаете себя и хотите себе достойной жизни, полной любви, понимания, уважения, заботы и поддержки, то читайте дальше. Если нет, то не буду отнимать ваше время. Я вас не задерживаю.
Итак, если вы решили изменить свою жизнь, я вам желаю, прежде всего, сил и терпения, уверенности и решительности. У вас обязательно все получиться, потому что ВЫ ДОСТОЙНЫ ЛУЧШЕГО. Да, да, именно ВЫ, достойны САМОГО ЛУЧШЕГО в этой жизни:
Лучшего партнера, друга, подруги, мужа, жены, близкого человека; Лучших отношений;
Лучшей семьи и счастливых детей;
Лучшей счастливой жизни;
Любви, принятия и уважения;
Заботы, поддержки и понимания;
Благодарного окружения и гармонии;
Покоя и света в душе.
Почему? Потому что ВЫ ПРОСТО ДОСТОЙНЫ ЭТОГО с самого рождения, и никто вас этого не лишал, кроме вас самих. И значит, ВЫ можете САМИ вернуть себе все это, поверив в СЕБЯ. Как? Для начала перестать обманывать себя. И затем принять решение изменить свою жизнь раз и навсегда. Это не просто.
Да, нужна огромная сила и смелость ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ДЕРЬМА и САДИЗМА и ВЫБРАТЬ ДЛЯ СЕБЯ лучшую жизнь. Счастье и лучшая жизнь – это удел людей, которые готовы идти до конца, не отказываясь от своих ценностей и устремлений, это удел людей, которые, несмотря на все трудности, верят в СЕБЯ, свое предназначение, не позволяют ломать себя и не дадут никому сбить себя с истинного пути, как бы не было вначале трудно, страшно и одиноко идти по нему, преодолевая каждый шаг, неизменно двигаясь к своей лучшей счастливой жизни.
Однако есть другие ситуации, например, если у вас проблемы возникли с очень близкими родственниками – родителями, братьями и сестрами и т.д., то вам необходимо выстроить отношения с трудным человеком, с которым вам предстоит жить рядом или общаться очень длительное время. В этом случае решение проблемы должно строиться в другом ключе.
Жизнь за жизнь или цена призрачного счастья
Продолжают приходить письма-отклики на статью «Психологический садизм…или какой жизни я достоин?». Для себя я определила несколько проблем, которые часто поднимаются в письмах читателей. Поэтому, я решила объединить их в несколько больших тем и разобрать наиболее полные и показательные примеры, которые помогут вам в вашей жизни. В ближайшее время выйдет несколько рассылок, которые, я надеюсь, улучшат ваши отношения и помогут вам раскрыть истину в отношениях.
Тема сегодняшней рассылки поднимает очень распространенную проблему в отношениях родственников. Если у вас возникает чувство, что вы не живете своей жизнью или вашу жизнь пытаются переделать или навязывают свои ценности и последовательность действий, то остановитесь на время и задумайтесь – а не пытаются ли вас у вести от вашего истинного пути, преследуя свои скрытые корыстные цели? Особенно сложно быть объективным и бдительным, если вы попали под влияние человека, которому вы доверяете – близкому человеку или родственнику. «Разве может мне причинить вред близкий человек?» - сомневаетесь вы, а тем временем вы теряете силы и энергию и ваша жизнь катиться под откос. Если такое происходит, то постарайтесь найти в себе силы, будьте честны перед собой и посмотрите правде в глаза, иначе последствия могут быть непредсказуемы. И помните, выбор всегда за вами.
Итак, первое письмо:
«… Не уверена, что в моей ситуации есть какой-то выход. Я на 7 лет старше моей родной сестры, и моё детство, я считаю, закончилось с её рождением. Я всегда должна была за ней следить, забирать из детсада, помогать дома. Её же всегда берегли, у неё был врождённый порок сердца. Я её любила, но из-за большой разницы в возрасте у нас было мало общего. Кстати, мама была заслуженной учительницей, папа- инженер с двумя высшими образованиями. В 17 лет я уехала из дома, сама поступила в МГУ, окончила, вышла замуж. Никогда уже после этого я не жила с родителями. Приезжала иногда в отпуск. Всегда чувствовала, что мама любит Олю больше. А меж тем Оля выросла, вышла замуж и родила сына. Я - тоже, у наших сыновей разница 1 месяц. В тот же год умер папа, а у мамы с Олей начались ссоры. Доходило и до рукоприкладства, но мама всегда её прощала, да и как не простить, когда жили они в 2-комнатной квартирке. Мне маму было жалко, но бывало довольно часто, что они мирились и обе обращались против меня, так что я была даже рада, что мало участвовала в их жизни.
Лет через 10 мы обе почти одновременно развелись, я опять вышла замуж и уехала в Норвегию, где уже живу 14 лет. А 9 лет тому назад по настоянию мамы я помогла переехать сюда моей сестре. У неё не было перспектив в России, к тому же и погулять любила, и выпить, и маму обижала. Мама потом прожила несколько спокойных лет, 2 года назад она умерла. А сестра осталась здесь со мной, мы её выдали замуж за хорошего знакомого. Сердце Оле здесь прооперировали, она теперь здорова, казалось бы жить и радоваться. Меня сестра ненавидит. Я не преувеличиваю, хотя у нас бывают спокойные периоды, но заканчивается её срывом. Крик, оскорбления, было у меня даже сотрясение мозга. Это случилось, когда мы вместе поехали в Россию, у нас в равных долях осталась квартира. Она очень сильная физически, меня спасли мой и её сын. После этого прибавилось ещё одно обвинение, что я у неё забрал сына. А ведь сын не дурак, видит сам, во что мама превращается под действием алкоголя.
При этом сестра моя очень жалостливая с чужими людьми, всегда придёт на помощь. Но не ко мне, мне она в лучшем случае говорит, возьми себя в руки, хватит придуриваться.
К сожалению, я не могу жить, как раньше, отдалившись от неё. Нас, русских, здесь не так много, мы все общаемся, дружим. Этого никогда раньше не было, у нас не было общих подруг, хотя бы из-за большой разницы в возрасте. Теперь же, чтобы уменьшить общение с ней, мне надо перестать общаться с подругами. А она меня просто вытравляет, говорит колкости, придирается к моим словам, даже врёт, говорит то, чего не было. С подругами она тоже поступала резко, хотя бы 1 раз с каждой, но нас тут мало, мы должны держаться друг за друга, никто не хочет ссориться. Большинство подруг мне сказали, что не хотят вставать между нами, принимать чью-то сторону. Это правильно, я считаю. Но это очень осложняет мне жизнь. Когда я отстраняюсь, она выжидает несколько дней, потом звонит, разговаривает, как ни в чём ни бывало. До тех пор, пока я её выслушиваю и поддакиваю, всё нормально, но я постоянно в напряжении, что я скажу что-то, что спровоцирует взрыв ярости.
Вот уже 2 года, как мамы нет, когда она была ещё жива, мы часто говорили по телефону, она всегда просила меня: уступи ей, ты старше, ты умнее, пусть она на тебе сорвёт злость, зато у неё с мужем будет хорошо. Это правда, у моей сестры только один враг. Чаще всего это я. В те периоды, когда мы с ней миримся, она начинает кричать на мужа или сына, или кто-то на работе с ней несправедливо обращается.
Елена».
«Здравствуйте, Елена. Спасибо за письмо. На самом деле ситуация очень неприятная и сложная, но не безвыходная. Я хочу выделить ключевую фразу в вашем письме, она характеризует то, почему вы чувствуете себя в безвыходном положении и почему вы в таком отчаянии. Вот эта фраза
"Вот уже 2 года, как мамы нет, когда она была ещё жива, мы часто говорили по телефону, она всегда просила меня: уступи ей, ты старше, ты умнее, пусть она на тебе сорвёт злость, зато у неё с мужем будет хорошо."
Я понимаю, что мама желала только лучшего своей дочери –Оле – это похвально, но какой ценой?! - ценой вашей жизни и вашего счастья -задумайтесь - и вам станет не по себе. Вы понимаете - что будет с вами в ближайшее время - если вы будете постоянно давать срывать на себе злость? Вы превратитесь в больного человека, если вообще долго протянете. Вы потеряете мужа, потому что ему не нужна будет такая жена, а ваш сын, видя такое отношение к вам, получит психическую травму. Вы думали об этом? О своей будущей жизни? Вы готовы пожертвовать всем? Но самое страшное что вашей сестре это не поможет - ваша жертва. Станет только хуже. И есть ли в этом любовь? НЕТ!
Невозможно отобрать у одного человека жизнь, любовь, доброе имя и отдать другому. Понимаете? Каждый в этом мире отвечает только за себя. И распоряжаться может только собой и своей жизнью! И еще одно ваше заблуждение, дословно
" Это правда, у моей сестры только один враг. Чаще всего это я. В те периоды, когда мы с ней миримся, она начинает кричать на мужа или сына, или кто-то на работе с ней несправедливо обращается."
Дело в том, что у вашей сестры только один враг - ОНА САМА. Поэтому если вы хотите сохранить свою жизнь, семью, счастье, подруг, а так же помочь своей сестре - ВАМ НУЖНО СНЯТЬ С СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЕЕ ЖИЗНЬ!!! ПУСТЬ ОНА САМА ВОЗЬМЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ НА СЕБЯ - За своего сына, мужа, различные свои эмоции и злость. Вы сделали для нее все, что было в ваших силах - перевезли ее к себе, выдали замуж, сделали операцию, теперь пришло время заботиться о себе, своей семье, своем счастье. Иначе вы все это потеряете, понимаете? Вы не обязаны отдавать ей свою жизнь. Не обязаны! Не в России, не в Норвегии - она здоровый и обеспеченный человек, замужняя женщина. И пусть свою злость контролирует сама и срывает, так как считает нужным. Но не на вас. Пусть сама начнет отвечать за свои поступки. И вот тогда она поймет, что может потерять мужа, сына, подруг и свое счастье. Переложите ее проблемы на нее. Не надо жалеть. Жалость до добра не доведет. А вот ответственность ее излечит, а если нет, то нужно обратиться к психологу по месту жительства.
Как не позволять ей издеваться над собой и портить вам жизнь:
1. Если она вас бьет - вызовите полицию. И каждый раз фиксируйте факт избиения. Она испугается, и будет держать себя в руках. И ее мужу и сыну скажите делать также, если она начнет угрожать им.
2. Максимально ограничьте общение.
3. Если общаетесь, то только в присутствии большого количества людей и только о погоде.
4.Если она вас оговаривает, спокойно попросите представить неопровержимые факты по серьезным обвинениям, а мелкую ложь просто игнорируйте или переведите в шутку. Ваши подруги и другие люди сами поймут, что она лжет. Все тайное рано или поздно становиться явным. Она сама себя опозорит.
5. Контролируйте свои эмоции и не реагируйте на колкости. Как это сделать? Просто понять, что к вам это не относиться. Что это – полный бред.
6. Не принимайте оскорбления. Что это значит? Если вы реагируете на оскорбления, значит, вы тоже так о себе думаете. Поэтому нужно перестать о себе плохо думать. Так вы обретете уверенность в себе.
7. Не решайте за нее никакие вопросы ни большие, ни маленькие. Пусть все делает сама. Если она чего-то не сделает - это ее проблемы. Она взрослая женщина. Пусть сама за себя отвечает.
8. У вас только одна обязанность - сделать счастливой СЕБЯ и свою семью. Вы никому ничего не должны. Вот этим и занимайтесь. Планируйте отдых, рожайте и воспитывайте детей, занимайтесь своим здоровьем, внешностью, мужем, общайтесь, занимайтесь любимым делом и т.д. и т.п. И у вас не останется время на разборки. А жизнь расставит все на свои места. Защищайте свое счастье. Стойте на своем.
А ваша сестра без уроков жизни так ничему и не научится. Так что не мешайте ей стать взрослой и отвечать за свои поступки самой."
С уважением, Ирина Ольховская.
Источник: http://www.felive.ru/page259.html | 
