Психологическое айкидо
Японский мастер единоборств Морихей Уэсиба придумал айкидо, как единоборство, в котором совершенно не важно, насколько силен ты сам и насколько сильнее тебя противник. А еще – как вид борьбы, в котором можно победить, вообще не вступая в схватку. Мало кто отказался бы от подобных удивительных возможностей не только в драке, но и в любых конфликтах, которые возникают в нашей жизни, скажем честно, намного чаще, чем хотелось бы.
Дерись или проиграешь?
Современный городской житель ежедневно вовлечен в водоворот больших и маленьких столкновений с окружающими. Бешеный темп, всеобщая нацеленность на максимальный результат, стрессовые факторы – все это порождает многочисленные конфликты. Такова реальность, в которой нам приходится жить. Многие, конечно, предпочли бы найти способ вовсе не сталкиваться с конфликтными ситуациями. Но психологи утверждают, что это не только невозможно, но и вредно для человека. «Избежать конфликтов – столкновений различных мнений, интересов и взглядов – невозможно в принципе. Конфликт – двигатель развития в любой сфере». – Считает практикующий психолог Мария Роальдовна Миронова. – «Нужно понимать, что открытый конфликт – вовсе не то же самое, что прямая агрессия. Конфликт можно разрешить только в том случае, если он становится открытым, то есть, когда прямо признаются и обсуждаются возникшие противоречия. А вот агрессия – это уже нападение с намерением причинить вред. В обыденной жизни эти понятия часто путаются и подменяются».
Итак, если конфликтов избежать нельзя, можно ли избежать агрессии? Зачастую не только можно, но и нужно – уверены Терри Добсон и Виктор Миллер, авторы книги «Айки-тактика в повседневной жизни». Основываясь на принципах айкидо, они предлагают взгляд на конфликт, сильно отличающийся от привычных для нас стереотипов. Добсон и Миллер также считают, что в конфликте самом по себе нет ничего плохого (как, впрочем, и хорошего).
То, каким будут конфликт и его итог, полностью зависит от нашего восприятия и образа действий.
Первый и главный принцип айки-тактики: выигрыш – это нормально, если вы участвуете в соревновании. К сожалению, мы нацелены на то, чтобы выигрывать - и ни в коем случае не проигрывать! – во всех возможных областях жизни, и это скорее мешает, чем помогает. Матери участвуют в соревновании за звание «хорошая мать», причем в качестве противника зачастую выступают их собственные дети. Мужья соревнуются с женами за главенство в семье. Мы соревнуемся с другими покупателями в супермаркете за место в очереди. И так без конца. «Оставьте соревновательные методы для тенниса и футбола!» – призывают создатели айки-тактики. Ситуаций, в которых непременно кто-то должен остаться выигравшим, а кто-то – проигравшим, в жизни не так уж много. Во всех остальных случаях можно разрешить конфликт так, чтобы все остались довольны результатом.
«В современной психологии конфликта рекомендуют использовать не установку «выигрыш – проигрыш», а установку «выигрыш – выигрыш». Это значит, что только когда участники конфликта стараются понять интересы оппонента, они могут удовлетворить потребности всех участников взаимодействия». – Рассказывает специалист-конфликтолог, доктор психологических наук Галина Кожухарь. Изначально настроившись на понимание и принятие точки зрения другого, мы можем снизить уровень агрессии и вовсе уйти от нее.
Шесть языков конфликта
По мнению Терри Добсона и Виктора Миллера, все тактики, которые мы так или иначе применяем, когда возникает конфликт, могут быть хороши и полезны. В том случае, если они уместны. Однако у большинства людей существует одна, максимум – две стандартные реакции, которые они раз за разом воспроизводят в конфликтных ситуациях. А это чаще всего ведет лишь к ухудшению сложившейся ситуации.
Они выделяют шесть основных возможных вариантов действия при конфликте:
1. отпор,
2. уход,
3. переговоры,
4. ничегонеделание,
5. обман,
6. айки или слияние.
Тактику отпора люди используют чаще всего – и, как правило, не по делу. Добсон и Миллер называют ее крайней мерой, на которую следует идти лишь тогда, когда больше ничего не работает и речь идет о вопросе первостепенной важности. Но даже в этом случае главное – сохранять спокойствие и рассудительность. Именно они помогут перевести конфликт в конструктивное русло.
Начальник: Ты ничего не делаешь и целыми днями занимаешься ерундой на рабочем месте!
Подчиненный: Мне кажется, вы неправы.
Начальник: Как ты смеешь так со мной разговаривать?
Подчиненный: Вы хотите накричать на меня или улучшить качество моей работы? Если второе – я готов выслушать любые конкретные замечания и предложения.
Уход нередко расценивается, как трусливое бегство. Но ничего трусливого в своевременном уходе от конфликта нет, напротив, порой именно это помогает сберечь время, силы и чувство собственного достоинства. Главное в тактике ухода – уверенность и решительность: «Уходя – уходи».
Марина: Слышала, ты разводишься с мужем? Похоже, и он не смог ужиться с твоим невыносимым характером!
Оля: Извини, это очень личная тема, я бы не хотела обсуждать ее здесь и сейчас.
Искусство переговоров человечество оттачивало веками. Но для того, чтобы понять основы этой тактики, не нужно быть великим мастером. Рекомендуется лишь не забывать о собственных интересах и быть при этом готовым выслушать оппонента.
Переговоры – это взаимный обмен предложениями до тех пор, пока результат не удовлетворит всех.
Сын: Ты все время занята и не хочешь играть со мной!
Мама: Похоже, тебе не хватает моего внимания. Может быть, мы сможем поиграть через час, когда я закончу свои дела?
Сын: Нет, я хочу сейчас!
Мама: Хорошо, мы можем поиграть сейчас, но тогда после тебе придется помочь мне с уборкой, иначе мне не успеть.
Ничегонеделание легко может оказаться самым эффективным действием. Оно полезно, когда вам нужно время, чтобы обдумать происходящее и принять решение, и для того, чтобы выбрать наиболее удобный момент. Если правильно ничего не делать, конфликт может иссякнуть сам собой, без вашего участия.
Жанна: Невозможно сидеть с тобой за соседним столом! Ты занимаешь все шкафы и ящики своими вещами! Мне некуда положить важные документы по работе!
Рита молчит, продолжает работать.
Жанна: И ты все время задеваешь меня ногами под столом! Как можно быть такой неуклюжей!
Рита молчит.
Жанна: Ты ответишь мне или нет! Если нет – я пожалуюсь главному!
Рита молчит, Жанна уходит жаловаться. Начальник, решив не обострять отношения в офисе, рассаживает Риту и Жанну по разным углам.
Когда речь идет об обмане, это вовсе не обязательно означает, что вам придется врать. Под «обманом» подразумеваются все варианты действий, которые позволяют переключить внимание оппонента, тем самым сведя на нет конфликтную ситуацию.
Продавец: Мужчина, хватит копаться, вы всех задерживаете!
Покупатель: Знаете, вам очень идет это платье. Мне кажется, женщине, которая так хорошо выглядит, совершенно не идет так сильно спешить!
Само название последней тактики, айки – говорит о том, что именно в ней полнее всего отражены принципы айкидо. Авторы книги предлагают действовать в рамках айки-тактике так: обретите равновесие, примите направленную на вас атаку, затем – перенаправьте ее.
Обретение и сохранение равновесия – задача одновременно простая и сложная. Это просто потому, что уравновешенное состояние нашего ума и наших эмоций напрямую связано с уравновешенным положением нашего тела. Достаточно занять устойчивую, гармоничную позу – и внутренняя буря начнет успокаиваться. Это сложно потому, что внешнее воздействие, особенно агрессивное, способно вывести нас из равновесия, если мы недостаточно хорошо подготовлены. «Айки-тактика» советует – как можно больше практики!
Чтобы привести себя в равновесие, сначала нужно найти свой центр. Во многих восточных практиках центральной точкой тела считается область солнечного сплетения и пупка. Регулярно практикуясь в концентрации внимания на этой точке, вы в последствии сможете в любой момент прийти в расслабленное и уравновешенное состояние.
Достаточно 15-20 минут практики в день: поначалу можно класть на область живота руку и сосредотачиваться на ощущении прикосновения, когда навык улучшится – уберите руку и сосредотачивайтесь на своем центре лишь мысленно. Когда и это начнет получаться хорошо, учитесь центрироваться сидя или стоя, найдите позу, в которой вам удобнее всего это делать. Затем можете переходить к сосредоточению в движении. Постепенно ваши навыки концентрации станут выше всяких похвал.
Инерция и амортизация
Артур Гараганов, спортивный психолог Федерации Айкидо России, говорит об особой реакции на агрессию, присущей айкидо: «Во время конфликта (в том числе, во время спора, психологического давления) вы начинаете двигаться навстречу нападающему, а не рефлекторно от него. Вы принимаете его нападение, его агрессию, его эмоции и его вторжение в ваше личное пространство. А дальше входите в контакт с этой волной, обретая над ней больший контроль за счет правильного положения своего тела в пространстве, за счет расслабленности, концентрированности и эмоциональной стойкости». Именно приятие агрессии и поведения вашего оппонента целиком и полностью – то, что отличает айкидо от других видов единоборств. Михаил Литвак называет это принципом амортизации. Амортизация – естественная реакция организма на воздействие. Когда нас толкают, мы продолжаем это движение, тем самым смягчая и амортизируя удар. Когда с нами разговаривают агрессивно, амортизация заключается в том, чтобы согласиться с тем, что говорит нам противник, продолжив его «движение». Это помогает не только погасить агрессию, но и получить контроль над ситуацией, перенаправив ее течение в нужную вам сторону.
В ладу с собой
Если вы стремитесь общаться и разрешать конфликты без агрессии, рано или поздно это приведет и к изменениям в вас самих. «Айкидо как стиль мышления – это усердие, собранность и концентрированность на моменте «здесь и сейчас». Это и непрестанная работа над собой, позволяющая совершенствоваться телесно, духовно и конечно психологически. Реально овладеть принципами айкидо возможно, лишь познав его на практике». – Утверждает Артур Гараганов. Но независимо от того, приведут ли вас психологические практики в зал для занятий единоборствами или нет, стать немного уравновешеннее, внимательнее и спокойнее вы сможете наверняка. А еще – обрести большее понимание и сочувствие, стремление к конструктивному разрешению конфликтов в отношениях с самым важным в вашей жизни человеком, с самим собой. Мария Миронова советует вести себя именно так, и никак иначе: «С собой можно разбираться только неагрессивно. Любые другие способы причиняют увечья. Неагрессивно – не значит неэффективно».
Автор - Елена Чаусова
опубликовано в журнале Shape, 05 2011 г
Источник: http://treningart.livejournal.com/28186.html |
