Вскрылся один из моих самых огромных затыков. Называется "рабское сознание".
Чувствую, что с ним связана и власть - как две стороны одной медали.
Всю жизнь с этим мучилась, сама не осознавала, но бесилась страшно. Я не умела говорить "хочу" и "не хочу". В меня вбили, что эти слова, а тем более - стоящие за ними чувства - просто неприличные. Я ДОЛЖНА делать то что мне говорят, не важно, что я при этом хочу или не хочу. Я испытывала чувство вины, даже если откажусь от чашки чая - как же, ее же налили для меня, значит я обязана ее выпить. Мама старалась вырастить из меня раба - ведь так удобно, когда тебя во всем слушаются. Меня били, стыдили, издевались - только чтоб я накрепко запомнила, кто в семье главный и против кого я не смею разевать варежку. Естественно, это перешло и на другие взаимоотношения. Первый муж никак не мог взять в толк, почему я во всем с ним соглашаюсь, а потом бешусь. А я просто не умела не соглашаться, а напряг внутри нарастал. В юности я не могла отказать мужчинам в сексе - как же, я же могу обидеть отказом.. Я не имела на это права. В детстве я не могла дать сдачи обидчикам - как же, это же их обидит.. им будет больно.. Ничего, что мне больно, я должна быть хорошей, мне мама так сказала. Она будет любить меня только если я буду ХОРОШЕЙ. Вот я и докопалась до истоков.

Мне всегда говорили - ТЫ ДОЛЖНА.
Должна быть удобной и покорной.
А что я при этом чувствую - никого не колышет.
И только сегодня я поняла - я ИМЕЮ ПРАВО быть такой, какой мне нравится быть. МНЕ. А не кому-то еще, кому это удобно.
Я ИМЕЮ ПРАВО быть плохой. Если я сама этого хочу. И по*уй, как обо мне будут думать и стыдить. Это МОЙ выбор. Или быть хорошей, независимо от того, хвалят меня за это или нет. И делать другим добро просто так, а не за благодарность, плавно перетекающую в обязанность.
Я ИМЕЮ ПРАВО отказаться от чего-то и не чувствовать себя за это виноватой, я имею право отказать кому-то в чем-то, если считаю нужным.

Оказывается, это так просто - говорить именно то, что ты чувствуешь, а не то, что от тебя ждут.

Держись, мама, тебя ждут сюрпризы! )))

 

 

"Билль о правах человека
Вы имеете полное право:
1. ставить себя на первое место;
2. просить о помощи и эмоциональной поддержке;
3. протестовать против несправедливого обращения или критики;
4. иметь свое собственное мнение и убеждения;
5. совершать ошибки, пока не найдете правильный путь;
6. предоставлять людям возможность самостоятельно решать свои проблемы;
7. говорить "спасибо, нет", "извините, нет";
8. не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим убеждениям;
9. побыть одной, даже если другим хочется вашего общества;
10. на собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;
11. менять свои решения или избирать иной образ действий;
12. добиваться изменения договоренности, которая вас не устраивает.

Вы никогда не обязаны:
1. быть безупречной на 100 процентов;
2. следовать за толпой;
3. любить людей, приносящих вам вред;
4. делать приятное неприятным вам людям;
5. извиняться за то, что вы были самой собой;
6. выбиваться из сил ради других;
7. чувствовать себя виноватой за свои желания;
8. мириться с неприятной вам ситуацией;
9. жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
10.сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
11.делать больше, чем вам позволяет время;
12.делать что-то, что вы на самом деле не можете делать;
13.выполнять чьи-то неразумные требования;
14.отдавать что-то, что вы на самом деле не хотите отдавать;
15.нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
16.отказываться от своего "я" ради кого бы то или чего бы то ни было."

 

" звучит зловеще. что вы задумали?"

 

" я задумала пользоваться своей свободой))"

 

"Ничё там зловещего, просто мама узнает что её дочка является самостоятельной личностью, а вовсе не маминой собственностью. Обычно рабовладельцы воспринимают освобождение рабов как агрессию, потому и получается эдакий зловещий подтекст. Но нам неважно, что подумает мама-деспот, нам важно, что Автор поста наконец-то нашла себя. =)"

 

"потом расскажите,как мама отреагировала.
моя мама на меня обиделась,ага...я ей сказала,что она меня не любит и не уважает,раз все время орет на меня и называет дурой бестолковой,мама была в шоке.
и до сих пор там пребывает.
я ей сказала,что у меня тоже есть какие-то свои жизненные принципы,она мне говорит,что и у меня тоже они есть.только я ей на нее принципы не ору,что она дура бестолковая,а она орет,ну я ей это все сказала и она теперь со мной не разговаривает.
интересно,что дальше будет.
и интересно,а что ваша скажет..."

 

"о, я могу предположить, что она скажет..
Сначала она попытается поиграть на старой проверенной шарманке. Я буду виновата во всех смертных грехах, она (как обычно) пройдется по всем неприятностям, которые я ей доставила с момента своего рождения и даже раньше, а она будет великомученницей, которой непонятно в какое наказание досталось чудовище вместо дочери.
Я не отреагирую, мне пофиг, я эмоционально отцепилась.
Но она - тетенька упертая. Начнет звонить всей родне и плакаться на свою горькую судьбинушку (как не раз уже было), и подбивать всех "не дружить" со мной.
Мне это тоже пофиг.
Потом она будет звонить и бить на жалость - "мы с тобой родные люди, самые родные, никого таких больше нету". На это я раньше велась. Теперь не поведусь, ибо перестала чувствовать ее матерью. Просто знакомая глупая тетка, которая решила, что любовь и уважение можно выбить силой.
Но она не успокоится и на этом, и вот тут уже возможны варианты.
Либо она уйдет в глухую оборону и перестанет звонить, разобидевшись навсегда, либо будет применять вышеперечисленные средства по кругу, пока не устанет, либо попытается наладить взаимоотношения на _моих_ условиях, что, зная ее, маловероятно (гордыня немерянная).
Что их этого выйдет - посмотрим))"

 

"В моем случае было так. На этапе "битья на жалость" моя матушка поняла, что в этот раз ей оборону не пробить. Ей было вежливо предложено удалиться со своими оскорблениями из моего дома. Она такого не ожидала, да.. Год она дико обижалась. Ситуация усугублялась внуками, которых она очень любит. Собственно, они и есть ее жизнь, своей у нее нет. В итоге видимо смирилась, переосмыслила и -приняла мои правила! Она, блин, научилась меня уважать. Прислушиваться к моему мнению. Не оскорблять меня при детях.. Но, к сожалению, это максимум, чего я могла добиться. Она не лезет в мою жизнь, я позволяю ей общаться с внуками. Налаженными отношениями тут и не пахнет, просто компромисс. Так же продолжаются жалобы на меня всем знакомым-незнакомым, так же вздыхает при случае "и за что меня бог наказал такой дочерью".. Адское спокойствие должно быть, и такая же адская последовательность. "

 

"Да, у нас уже был этот момент, когда она обижалась год и теперь перестала меня оскорблять. Но желание контроля и власти никуда не делись, только обрели другую форму. Теперь она методично выедает мне мозг тем, что в моей семье "все не так, дети - оторвы, муж - сволочь", и все это под соусом "доченька, я же о тебе переживаю"))))
Конечно, внуки - это большой козырь, которым она не преминет воспользоваться. Но внуки ей нужны только для самоутверждения, как она в свое время подогнула под себя меня - так же сейчас пытается подогнуть и их. Так что чем они меньше с ней общаются - тем лучше.
В принципе, мне с ней отношения уже не нужны, совершенно, никакие. Чем дальше - тем лучше. Это ей нужны. Так что и налаживать их придется ей))"

 

"Еще я поняла - бесполезно пытаться объяснить матери, что ее якобы любовь на самом деле является изощренным издевательством. Они не понимают. Их не переделать. Нужно начинать с себя."

 

"а на любые истерики и провокации заготовить пакет нейтральных фраз: "да, мне очень жаль", "да, я понимаю", "да, я тебя слушаю", "да, я знаю, что ты так считаешь"... эти заготовки и правда помогают, когда нужно неск.мин., чтобы собраться и отмобилизоваться. а на собеседника тоже действует отрезвляюще, когда он видит перед собой не уязвимую девочку, а бездушную стенку, упруго отражающую все его попытки уязвить."

 

"Тут главное – не растеряться в последний момент. Обычно в таких случаях /как бы случайно/ происходит какой-то трогательный момент. Например мама пригласила домой и угостила любимым супчиком. И вдруг стало так неловко-неловко: человек вот старается, супчиками угощает, а я тут такую революцию задумал... И сразу чувствуешь себя каким-то предателем, ложный стыд получается. С ним очень тяжело бороться, но можно. Надо просто сказать себе: «Ну да, этот супчик вкусный, мой любимый. Но он не стоил тех 10+ лет моей жизни, которые были загублены. 10+ лет – это вам не 10 дней, их не перечеркнёшь вот так одним жалким супчиком! И уж тем более этот супчик не может перечеркнуть всю ту свободу, которую я себе планирую в будущем. Один супчик ради целой жизни? Ну уж нееет, неравноценный обмен получается!» Понятно, что вместо супчика может быть любая мелочь, просто такое сопоставление масштабов помогает быстро избавиться от ложной стыдливости и чувства «предательства» перед деспотом."

 

 

"Имхо, деспот может управлять только на чувстве страха. Самый распространенный страх - быть "плохим". Чтоб не выглядеть плохим в глазах окружающих, мы идем на компромисс с собой, в котором всегда почему-то проигрываем. Фишка в том, чтоб не бояться выглядеть сволочью, а деспот будет давить именно на это, и не идти на компромиссы, которые нас не устраивают."

 

"лично мне вот это выдавливание из себя раба далось - и дается, потому что вмиг это не происходит - большой кровью. но по другому я уже не хочу, я уже попробовала на вкус этой личностной свободы, и не откажусь от нее. иногда, когда я измотана, устала, и понимаю что для твердости со звонящей мне мамой у меня сейчас нет сил - я поднимаю трубку и говорю "мам, я не могу говорить, опять с трубой проблемы, течет, все, я побежала вымачивать"... я знаю - мама еще не один год будет при каждом удобном случае устанавливать надо мной свое мнение, свое право, свою точку зрения. но надо держаться."