Слово «адекватный» предполагает соответствие. Что чему должно соответствовать в случае субъективных представлений о вас некоторых людей? Очевидно, если опираться на пример выше, - умность и красота ребенка СООТВЕТСТВУЮТ представлениям об уме и красоте ее ребенка у его мамы. Дальше этот ребенок идет к другим детям и говорит «Я умный и красивый». Это слышит чужая мама и думает: «Хм, какая неадекватная самооценка у этого ребенка». И это значит, что ребенок не соответствует ее представлениям об уме и красоте чужих детей. Если ребенок узнает это ее мнение, и оно окажется для него значимым, - он растеряется, и перестанет понимать – какой он. И дальше будет всю жизнь выяснять у окружающих его людей – красивый ли он и умный ли, или все же не очень. Ответы будет получать разные: в зависимости от представлений людей, от их настроения и отношения к нему, в зависимости от поры года, погоды, места расположения, времени суток и т.п. И, скорее всего, он так никогда и не узнает, как он должен себя адекватно оценивать? Как красивого и умного или как – не очень? При этом, в зависимости от подтверждения или опровержения желанного образа, его самооценка будет либо улучшаться, либо ухудшаться.
Вывод 1. Никакой ВООБЩЕ адекватной оценки не бывает. Она может быть АДЕКВАТНА чему-то или кому-то: ситуации, человеку, месту, времени и т.п. Без приложения к чему-либо понятие адекватности утрачивает смысл.
Идем дальше. Раз нет никакой «абстрактно-адекватной» оценки, то какая может быть сформирована самооценка, по сути, основанная на серии субъективных мнений? Смутная. Собственно, такая она и есть у многих из тех, кто выглядит как «человек с адекватной самооценкой», при этом растерянно старающихся соответствовать различным оценкам разных прочих людей.
- Ты какой?
- А каким бы ты хотел, чтобы я был?
Адекватная самооценка – ничего не скажешь…
Заранее-адекватная-любым-представлениям-о-вас. Только зачем вам это – «иметь самооценку адекватную чьим-то представлениям о вас»? Я знаю зачем. Лучше знать свое место (у параши) самому, чем получить указание туда переселиться. Да?
Кстати, обратите внимание, в данном случае ваше собственное субъективное мнение о вас не рассматривается даже теоретически, наравне с другими. Не говоря уже о приоритетном значении его. Может, его нет? Конечно, оно уже давно есть. У вас давно есть собственное субъективное представление о том, что умно в этом мире, и что – красиво.
Означает ли все вышеописанное, что любые реакции на вас, любая «обратная связь» ничего не значат? Нет. Но как и что важно я напишу в самом конце.
Собственно, с помощью размышлений в предыдущих двух абзацах, мы плавно приблизились к понятиям «завышенная» и «заниженная» самооценка.
Тот, кто заранее знает, что все плохо, и ждет чужой оценки в робкой надежде, что другой как-то нечаянно ошибется в оценке его же, не разглядит всей никчемности, и щедрой рукой определит место «поближе к окну», - этот индивид считается обладателем «заниженной самооценки».
А тот, кто как раз НАГЛО имеет собственное мнение о самом себе и даже заявляет об этом, - обладателем «завышенной».
К сожалению, все не так просто. Велика вероятность, что «самостоятельно-стремящийся-к-параше», в самой глубине глубины своей души, считает себя мега-гением. А тот, кто «точно знает, чего стоит», - всю жизнь пытается именно это доказать своей любимой мамочке. Например, потому, что та всегда ему твердила (конечно, из лучших побуждений: чтобы не расслаблялся), что он - слабак и ничего не добьется. Он, конечно, уже всё всем доказал неоднократно. Жаль, в той самой «глубине глубин», - сам в это так и не поверил.
Девушки же, кроме посланий про то, что надо чего-то добиваться, часто в придачу получают от родителей напутствие по типу: «тебя ТАКУЮ никто любить не будет» (может, конечно, родители «всего лишь» хотят, чтобы она научилась готовить, но на результат их это желание не влияет). Те, что покрепче, будут доказывать обратное и еженедельно демонстрировать родителям новых «возлюбленных»: мол, «полюбят, и не такую, а даже еще и похуже, и вообще мужики любят на за это, а за вот ЭТО, ясно, родители?!» Те, что послабее, сдадутся и дальше будут грустить и опускаться в пучину депрессии, размышляя на тему своей ничтожности и, надеясь, что чудо изменит ситуацию: прискачет принц на белом коне и разглядит в Золушке принцессу. Вы не знали? Все Золушки в глубине души - принцессы. А все «родные дочки мачехи» - неудачницы, которых ждет провал, как бы они не рвались вверх и как бы ни наряжались. Два конца одной палки.
Увы, из плена внушений «значимых близких» так просто не вырваться. Именно про сдавшихся Золушек, стыдящихся своей мечты «стать принцессами» и втайне завидующих успешным «родным дочкам», будут говорить сострадающие им, что у них «самооценка занижена», а злопыхатели, - что самооценка их вполне адекватна.
Вывод 2.
Бывает «завышено-заниженная» самооценка и «занижено-завышенная». Этакие качельки самооценки: изнутри - наружу и обратно. И то, что вам явно демонстрируют – это всего лишь способ получить от вас определенную реакцию (вашу оценку его «Я»), которая укрепит ту или иную часть этих качелек.
Основная часть. Как это выглядит изнутри или роль самооценки в жизни человека.
Если бы «самооценка» была полезным и разумным регулирующим механизмом, то она выглядела бы приблизительно так.
(а + б + с+….+…) = самооценка,
где а, б, с.. – некие субъективно мелкие и средние по значимости события, из которых и складывается средняя самооценка. «Я – вот такой (а), такой (б), такой (с) и т.д.» В случае появления более значимого события (А), это выглядело бы так:
(а + б + с + д + е+ А) = «это я сегодня молодец».
или
(а + б + с + д + е - А) = «это не совсем то, что я хотел, учту».
И это довольно редкое событие А в огромной массе средних событий имело бы не существенный для самооценки вес.
Увы. На практике все выглядит совершенно иначе. Вместо того, чтобы прибавить или вычесть (в зависимости от знака), все начинает множиться… Вот так, например:
(а + б + с+….+…) * А = СУПЕР-САМООЦЕНКА (взлет качелек)
или
(а + б + с+….+…) *(- А )= *ОПА САМООЦЕНКЕ (падение качелек)
Может, эта «ошибка» возникает в те самые милые школьные годы, когда круглый отличник неожиданно приносит ТРОЙКУ и это становится событием для целого семейного клана? Дальше, по классическому сценарию, ребенка стыдят, винят и всячески воспитывают всем коллективом. Но каков реальный вес той самой тройки в сегодняшней жизни того самого бывшего отличника? Никакой. Впрочем, нет. С момента этого СОБЫТИЯ он уже всю жизнь будет вынужден кому-то доказывать, что он «не такой».
В связи с вышесказанным, я возьму на себя наглость утверждать, что от понятия «самооценка» нет никакой пользы, кроме вреда. Может, вы полагали, что можно взять, и изменить процесс «умножения» на процесс «сложения», и самооценка нормализуется? Все не так просто. Объясняю почему. Я буду описывать, а вы себе это представляйте. В лицах.
У любого нормального человека есть масса разнообразных желаний. Социум в виде родителей и прочих взрослых активно рассказывает нам, - какие из желаний хорошие, а какие – плохие или неправильные. Постепенно каждый вырабатывает для себя некий абстрактный идеал, к которому и стремится. Ну, например, современной женщине очень неплохо быть стройной, имеющей профессию, а так же представительного и/или красивого мужчину, обладающей интеллектом, при этом верной спутницей и хорошей хозяйкой и мамой в перспективе. (Набор у каждого свой, и он намного больше, потому что затрагивает все сферы жизнедеятельности).
При этом же, у каждой нормальной женщины, бывают желания (может, совсем мимолетные, секундные желания), противоречащие этому образцу. Например, карьеристка иногда хочет стать домохозяйкой; умница – дурой; верная жена хочет изменить; хорошая и ласковая мама – превратиться в ведьму и поубивать своих детей; гостеприимная хозяйка – послать гостей к черту; атеистка – во что-нибудь страстно уверовать; стройная и спортивная - начать кушать сытно и бесконтрольно; гетеросексуальная – заняться любовью с женщиной, сдержанная и кроткая – стать буйной и злой и т.п. В нас есть и такие порывы, как: наделать ошибок, перестать играть по правилам, рискнуть изменить привычную роль, уехать на год в Индию, сменить кардинально профессию... Масса всего. (У мужчин, кстати, то же самое, плюс свои, мужские, нюансы). Но решаются на это не многие.
Вывод 3.
Нам может хотеться попробовать абсолютно все, что существует в этом мире. Даже очень-очень плохое, и самое-самое запретное. Но мы с этим более или менее успешно боремся: в основном, вытесняем, игнорируем, рационализируем, отрицаем, сублимируем и прочее.
Например, как вы сейчас, когда читали о некоторых совсем отвратительных для вас «желаниях».
Идем дальше.
Представьте себе коридор. Это – ваши разрешенные желания. То, что можно, хорошо и правильно. Реализуя именно эти желания, вы становитесь похожи на тот идеал, который вам нравится. За границами этого коридора находится вся остальная масса возможных желаний, которые с большей или меньшей силой ломятся в коридор.
На границе и днем, и ночью идет неутихающая война. Мы все время более или менее осознанно боремся с «неправильными» желаниями. Отбиваем атаки, изобретаем новое «оружие», с другой стороны – «партизанские вылазки» и прочие хитрости и уловки. Иногда случаются «прорывы границ», - то есть мы реализуем то желание, которое нас делает «хуже», отдаляет от «идеала», характеризует как «неудачника», «слабака», «несправившегося». ·
Кстати, чем хуже осознается желание, тем неожиданнее может быть прорыв (так, сны и поведение в пьяном виде бывают особенно показательны).
«Прорыв границы» сопровождается чувством вины и снижением самооценки, ситуация усугубляется самобичеванием.
Примеры.
1. Девушка сидит на диете и старательно худеет неделю. В конце недели - объедается. Переедает так, что все предыдущие усилия насмарку. Самооценка снижается. Самобичевание и переедания продолжаются.
2. Мужчина «в завязке» со спиртным. Он старательно и много работает. Испытывает колоссальное напряжение. Вечером не может расслабиться и уснуть. Выпивает. Утром чувствует себя «слабовольным алкоголиком». Самооценка падает. Чтобы «заглушить» вину и стыд – напивается снова. И так далее: вот и запой.
Везде – напряженнейшая борьба с противоречивыми желаниями. А как винятся мамы, которые срываются с хорошего тона и кричат на детей? Как мужчины стыдятся своих гомо-эротических фантазий? Одной на краю сознания мелькнувшей мыслишки на эту тему, порой достаточно, чтобы самооценка снизилась, не говоря уже о «пьяных экспериментах». Мимолетное желание – и все: «я плохая мать», «я не мужчина»… Будто одно мгновение перечеркивает все былые факты, успехи и достижения (точно, как в формуле с умножением). Это так, и не может быть иначе – до тех пор, пока идет та самая «оборонительная война», и в ней – или победа, или поражение, и нет никаких середин.
С другой стороны, весьма повышается самооценка, когда удается вытолкать из своего «коридора» какую-то свою плохую часть (а с ней избавиться и от «плохого» желания). Например, изгнать курильщика (бросить курить), изгнать бессеребренника (перестать бездельничать), изгнать «того, кто никому не нужен» (прекратить одиноко сладко тосковать и найти партнера) и прочее.
Вывод 4.
Все эти победы и поражения постоянно воздействуют на нашу неустойчивую самооценку и мы взлетаем на тех самых «качельках» то вверх, то вниз, становясь то более успешными, энергичными и работоспособными, то, наоборот, уходя в депрессию, тоску, стыд и самообвинения.
Существуют люди, которые огромным (и часто неосознаваемым) напряжением удерживают эти границы. Они живут размеренно, правильно и стерильно. Вроде, и самооценка ровная, да все равно – не хорошо. Думаю, вы уже догадались, в чем их проблема. Им скучно. Они жалуются на бессмысленность жизни, на ее безвкусность. Так и говорят «перчинки какой-то не хватает». Понятно, какой…
Заключительная часть. И где же выход из этого исхода?
Выход напрашивается один: прекращение пограничной войны. Признание ВСЕХ своих желаний легитимными и возможными к осуществлению, свое «Я» - многогранным и имеющим право на реализацию в любом его варианте.
Уверяю вас, вы вряд ли кардинально поменяете (внешне) свою жизнь. Просто ваши «срывы», ваши «фантазии» и ваши «ошибки» перестанут играть роль факторов, на которые приходится все «умножать». Вы измените понятие «самооценка» на понятие «самоуважение» к самому себе, к своим желаниям, фантазиям и порывам.
Может, вам дико думать, как вы можете уважать себя за то, что сорвались и поели на ночь, или закурили после завязки, или потратили все деньги, или заигрались в компьютерную игру, ошиблись, проштрафились или совершили что-то, о чем стыдно и подумать. Может, вам покажется, что начав себя и за это уважать, - вы «скатитесь» вниз. Если есть такие мыли – значит, за дело принялись ваши «войска на границах», мешающие вам допустить из внешнего мира (моего журнала) в ваш коридор (внутренний мир) «плохое желание» поверить мне. Да, это может разрушить ваше стремление к «идеальному Я», упразднить за ненужностью войска и границы.
Да, есть риск. И поверить ли мне – решать вам.
Я скажу одно: если вы можете что-то «плохое» не делать – не делайте. А сделали «не то» – уважайте себя. Это – единственное, что может упразднить «качельки самооценивания», убрать ненужные страдания и выброшенные за борт жизни дни и недели «запоев» в самых разных вариантах. «Да, я так поступил, у меня были причины, для того, чтобы поступить именно так. Учту это на будущее, и буду планировать свои действия дальше, исходя из желаемых результатов. Одно это событие никак не определят всю мою жизнь целиком». Все. Самоуважение. И никаких оценок. Ни ваших, ни чужих. Тем более, что они все равно совершенно не адекватны. А если вы уж совсем будет злостны в ваших действиях, то вас оценят вполне всерьез те, кому это предписано государством: гаишники, суды и прочие подходящие для этого заведения. Имейте в виду.
Вывод 5.
Осознайте и примите свои противоречивые желания.
Принять – не значит начать реализовать.
Привычную для вас летающую то вверх, то вниз самооценку, - плавно замените в своих мыслях на самоуважение: к любым своим действиям.
Предупреждение.
Рекомендации рассчитаны на нормальных, хороших, социально адекватных взрослых людей, ориентированных на совместное существование с себеподобными, склонных к излишним самобичеваниям, и чрезмерно прислушивающихся к общественному мнению. Он не рассчитан на асоциальных личностей: преступников, психически больных и прочих, не укладывающихся в описанный образ. Не нужно писать мне: «что ж, теперь все убийцы, воры и бандиты начнут само-уважать себя?». «Все убийцы, воры и бандиты» не читают мой журнал. И никогда не будут читать. Им не до того. У них нет проблем с самооценкой. И будет просто чудно, если хоть у некоторых из «нормальных людей» этих проблем станет поменьше. Просто потому, что ничего так не удручает и не вгоняет в тоску и депрессию, как «качельки самооценки».
P.s. Обещанное выше: про обратную связь.
Напоминаю: любое мнение о вас, кем бы ни был человек, выдающий вам его – субъективно. Мое тоже. Ваше – о вас – тоже субъективно. Изо всего хлама мнений полезна только ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ в виде «какие чувства и переживания вызываю я у данного конкретного индивида». И без всяких его «потому что». Вам не нужны, - даже вредны, - все концепции, которые есть у этого индивида в голове на ваш счет, а так же все идеи, с помощью которых он привык объяснять свои чувства. А сами чувства – очень полезны. Еще один ценный уточняющий вопрос: «в какой момент этот индивид чувствует рядом со мной именно это». Если окажется, что подавляющее большинство (или определенный тип важных для вас людей) рядом с вами чувствует одно и то же, и вам это их чувство не нравится (удивляет, пугает, обижает и т.п.), - тогда нужно идти к специально обученному человеку, чтобы с его профессиональной помощью выяснить, что же с вами-таки не так. И ни в коем случае не ставить себе «диагноз» самостоятельно и не лечиться по книжкам типа «как самостоятельно вылечиться от поноса за десять дней». Результат будет таким же: симптом уйдет – причина останется, а найти ее станет сложнее.
Всем, кто дочитал до конца, - спасибо за ваше внимание и терпение.
Из комментариев:
"Личное мнение.
Впечатления как от текста, так и от собственного опыта - синтез.
Мне видится, что самооценка - это как дыхание. Дыхание может быть неудобным или удобным, эффективным или неэффективным, его можно научить быть более удобным, но избавиться от него невозможно - настолько прочно это вплетено в повседневное существование. По-видимому, это некий социальный механизм, созданный эволюцией. Это чему-то способствует или даже от чего-то защищает.
Оценка другого (не его действий, а как бы его самого) - это такой способ регулировать его поведение. Очень хитрож@пый, как в случае с девушкой, которую родители хотели "научить готовить", но он существует как явление. Точно так же, самооценка - это некий процесс, способ человека оценить готовность (оценить силы) заниматься той или иной деятельностью или даже прикинуть результат на одной интуиции, без серьезных трат интеллектуальной нагрузки. Типа, "мне сегодня плохо -- значит, я не смогу доделать вчерашнее". То есть, в идеале, не в болезненном виде, самооценка работала бы по первой формуле сложения. А на практике самооценка складывается, как срастается кость после множественных переломов - криво и болезненно, и приобретает неэффективный для самого субъекта вид с умножением, и еще зачастую лезет в область эмоций и отжирает ресурс там без каких-либо серьезных на то оснований. Так что ресурс тратится вдвойне или даже втройне - на преодоление подавленного состояния, вызванного кривым механизмом самооценки, и на мощную интеллектуальную работу по оценке готовности к деятельности (волевое усилие) - там, где затыка вообще не должно было быть."
В.П. - "Не знаю. Совершенно точно могу сказать одно: если я успеваю за собой заметить нечто, что может "снизить мою самооценку", и сказать себе: "я уважаю себя и за это", - то бессилия, снижения активности и самобичевания по этому поводу не происходит.
Если я не успеваю, то, в результате снижения самооценки становится страшно:
• допускать ошибки;
• браться за новое – вдруг не получится;
• принимать решения – вдруг оно не правильное;
• вступать в любые отношения – вдруг окажется, что «я не такой»;
• быть в отношениях (могут уйти к другому – значит, «я» никуда не гожусь);
• совершать более или менее безумные поступки;
• в постели с любимым человеком импровизировать – вдруг ему не понравится и он пристыдит;
• вообще рисковать
и т.д. - список можно продолжать бесконечно.
В "оценке сил" тоже вижу лишь отчасти пользу. Больше вреда. Как говорят те, кто уже имеет серьезый бизнес: "если бы я знал, как это будет трудно, никогда бы за это не взялся". Так что не факт, что "оценка сил" может быть полезна и - опять же адекватна.
Если мне, взрослому человеку, чего-то хочется, значит, я уже к этому готова. И лучше бы мне начать что-то делать, чем пугать себя всяким "а вдруг сил не хватит". К слову, все веревочные командообразовательные тренинги построены на послании "вы даже не знаете, на что вы способны". Мы вполне можем себя недооценить. Лучше делать и корркетировать по ходу получения результата. ИМХО.
А как оно "могло бы быть" - об этом я написала. Но чего нет, того нет. "
"Это как приступ астмы :-) Очень хочется вдохнуть поглубже, но результат все время какой-то странный..."
"Че-то начало складываться.
Ценность "самооценки" у меня тесно связано с абсолютной ценностью общения как такового (без учета даже качества). Я использую самооценку для анализа того, что со мной не так - на уровне ощущений, на уровне эмоций. На уровне тела иногда. То есть, "раз уж коммуникация загажена, а прервать я ее по своей воле не в силах, я использую ее по максимуму, посмотрю, где у меня уязвимые области, сквозь которые проходят оценки, посмотрю мотивы собеседника, и во что играет, и, возможно, в виде бонуса, вытащу из него моральную компенсацию".
Вот как выразился комментатор чуть ниже - оно не как дыхание, а как приступ астмы. А дыхание здесь - общение, которое я не способен прервать, даже если. Астма сопровождает дыхание в пыльном месте, но прекратить дышать не получается."
" Иногда чувства другого человека затруднительно уловить и определить, а вот действия это всегда понятно, правда и тут есть подводный камень, а что стало причиной этих действий, Я или кто то другой. В общем ориентир на чувства/ощущения хорош, но тоже даёт погрешность."
"ориентировка на чувства - это опять же палка о двух концах. мы смотрим и оцениваем происходящее сквозь собственную призму стереотипов. "Он делает так, как я бы поступил, чувствуя вот это. Значит он чувствует тоже самое" А на самом деле - все вполне может быть наоборот."
В.П. - "А не нужно улавливать чувства другого человека. Нужно спрашивать - конечно, лучше тех, кто хоть немного различает свои чувства."
"Ему требуется не только осознавать эти чувства (какие, от чего/кого, зачем он их испытывает) , но и иметь желания нам об этом сообщить, а не просто послать раздражающего его субъекта ... "
В.П. - "Конечно, нужно чтобы хотел сообщить. А "зачем" он их испытывает нам как раз в обратной связи и не важно."
"Ужас, как сложно разобраться. Особенно после десятка лет самокопаний и применения на себя разных теорий по книжкам. Были конечно и периоды групповой терапии... Только "что делать?" так и осталось вопросом.
"Натыкание" на Ваш журнал вызвало какой-то энтузиазм сначала, но от дополнительного осознавания, что "всё это про меня", становится еще горше..."
"Э... а куда делась та самооценка, которая основана не на оценке других, а на понимании, что я могу сделать то и то и то..? "
В.П. - "Никуда. Она там же - в формуле, где а, б, с, д...
"Я могу сделать" - это тоже неустойчивый плюс. Если "могу сделать" и делаю всегда одинаково хорошо, скажем "вслепую печатаю" - это легко обесценить, сказать, что это, мол, мелочь. А если я "прекрасно хожу под парусом", а тут вдруг что-то не получилось, то "прекрасное хождение" легко заменится на самобичевания и всякое "ничего не получается".
То есть, вместо полезного сложения, мы получим вредное умножение..."
"А могли бы Вы высказать свою мысль по поводу как не привить эту оценочную зависимость ребёнку?
или достаточно оценивать действия, а не самого ребёнка? как думаете?
то есть не "Молодец", а "хорошо получается"
не "Плохой", а "да, ты допустил ошибку"..."
"позволите присоединиться к вашему вопросу? у меня тоже сомнения.
имхо даже реакция на поступки (хорошо получилось, допустил ошибку) - это оценка, просто другими словами. понятно, что воспитание реализуется только собственным примером, и объяснять что такое хорошо и что такое плохо не нужно. но есть у меня подозрение, что если никак не оценивать ребенка (не фомировать "самооценку"), то он будет излишне чувствителен к оценке посторонних совершенно людей, а это еще хуже. то есть нужно научить его вычленять из чужой позитивной или негативной оценки рациональное зерно? такую прикладную часть оценки, данной ему конкретным человека, которую можно использовать для ориентации в конкретно этих отношениях?"
В.П. - "Нет, не будет "излишне чувствителен к чужим оценкам", если важнейшие в его жизни люди научат его в течение его первых шести лет жизни самооуважению, - на своем примере. Именно самоуважение поможет не метаться в панике или восторге от чужих оценок, а "вычленять... рациональное зерно".
"Не суди, да не судимым будешь" = не суди СЕБЯ, да не судимым СОБОЙ будешь.
вы верно рассуждаете. Не оценивать личность ребенка, а высказывать свое отношение к этим действиям, - причем через чувства.
- Когда ты выругался матом, я почувствовала злость и захотела тебя отлупить... Еще раз услышу, - так и сделаю. :)"
"за высказывание через чувства - спасибо.
Но обещания выполнять ведь нужно, на мой взгляд. Если сказала, то отлупить? Я серьёзно не могу понять как быть, даже если слова о расправе вылетели автоматически.
у нашего папы просто относительно годовалого ребёнка, бывает, вылетают слова типа "не прекратишь орать, дам по жопе" я защищаю ребёнка от папы, жаждущего выполнить обещанное.
а я не даю ребёнка, стараюсь успокоить его, объясняю, что сыну плохо раз плачет, а не над тобой издевается. И ты переживаешь за него, что насморк не проходит. То есть сараюсь проговорить моё видение ситуации.
Вообщем, не совсем по теме получилось, но очень болезненно сегодня. Можно как-то папе помочь поспокойнее на плачь ребёнка реагировать, а?"
В.П. - "Ну, а годовалого ребенка, конечно, бить не за что.
Раз кричит - значит, ему плохо (он фактически в любом случае испытывает физическую боль), и крик - это его единственный способ справиться с этим, пережить это "плохо".
Попробуйте сказать это папе. ЕДИНСТВЕННЫЙ способ. И он не выносит его крик, потому, что он отзывается ему самому его собственной не-пережитой в раннем детстве болью. Пусть прислушается к себе, к своей боли."
В.П. - "//Но потом, как-то незаметно вкрадывается постулат, что раз она (оценка вообще) зависит от разных факторов-обстоятельств, то объективной она быть не может. Ощущение что что-то пропустил.//
Спасибо, ценное замечание. Мне казалось, что я вполне последовательна. Ну, пробую еще раз. Если оценку дают субъективные оценщики, то она может оставаться их субъективной оценкой. Да, вы правы, по ходу получения опыта, мы сами научаемся оценивать. Но не себя. Поскольку это - неосознаваемое внушение, мы лишь можем пытаться его либо подтвердить, либо опровергнуть.
Я уверена, что ничто не измеримо и все субъективно. Кому-то и 200 долларов в месяц - доход. А кому-то - и 20тыс долл - не деньги.
А оценивать интеллект? :) На мой взгляд это - сильно устаревшая идея. До сих пор психологи и прочие специалисты не могут договориться, что же это за штука такая - интеллект и находят в этом понятии огромное колличество неструктурируемых элементов. Самое последнее "решение" - считать, что интеллект-таки ЕСТЬ, а что это за штука - кто его знает...
Конечно, можно меряться результатами теста на айкю, длиной члена и высотой кошелька. Да все это тоже субъективно, и не имеет ничего общего с субъективным переживанием удовлетворенности жизнью. (Я говорю о нормальных, сравнительно здоровых, социализированных людях)."
В.П. - "//Просто через самооценку мы выходим на постановку целей. И чем ниже самооценка моего положения сейчас, тем выше моя мотивация в постановке более высоких целей и достижении их, не согласны?//
Не то, чтобы не согласна... Как бы вам сказать. Для меня в таком виде это не работает. Если я допускаю ситуацию, что у меня снижается самооценка, я некоторое время вообще ничего не могу делать, не то, что ставить цели. "
